Delo z materinsko agresijo. Agresivnost staršev do otrok

Zdravo! Prosim, pomagajte mi z nasveti, kako se spopasti z agresijo in razdraženostjo do svojih otrok. Zgodi se, da ko eden od mojih dveh otrok (stara sta 3 leta) začne histerizirati/kričati/metati igrače ali druge predmete, se tudi jaz začnem vznemirjati in lahko zavpijem na otroka, ga močno stresem za ramena, rečem, da sem tega mu ne bo storil, govori. V takih trenutkih se otroku sploh ne smilim; njegov krik me res razjezi. Včasih mi uspe ignorirati histerijo in se ukvarjati s svojim poslom, toda v tem času otrok kriči. Nisem prepričan, če se obnašam pravilno. Zelo me skrbi, kako moja agresija vpliva na otroka. Ali se triletni otrok spomni materinega kričanja, ostrosti, včasih nesramnosti in jeze? Kako je lahko otrok užaljen pri teh letih? Ali pa hitro pozabi na vse? Zelo se trudim delati na sebi, a mi ne uspe vedno in skrbi me, kako to doživljajo moji otroci. Razumem, kaj serviram svojim otrokom. slab primer, kričijo, ker mama kriči in preklinja. Najbolj me skrbi, kaj si otrok pri teh letih zapomni? Se lahko zgodi, da bo nekdo pri 10 letih rekel: "Spomnim se, kako si me kaznoval!"? Hvala vam

Odgovor psihologa theSolution:

Najprej je treba poskrbeti za psihično dobro počutje, ne pa za to, česa se otrok spomni ali česa ne
Človeški spomin je neposredno povezan s stopnjo razvoja govora. Povedano drugače, človek si zapomni predvsem tisto, kar zna poimenovati. Spomini vsebujejo velik čustveni naboj in se zlahka spreminjajo glede na čustva, ki jih oseba doživlja. ta trenutek izkušnje, kakšna prepričanja so se oblikovala med razvojem. Trenutno ne smete razmišljati o tem, kakšne spomine bodo imeli vaši otroci, ko odrastejo; več pozornosti je treba nameniti ustvarjanju vzdušja ljubezni in sprejemanja, vašega in njihovega psihičnega blagostanja.

Otrokova samozaznava se oblikuje na podlagi transakcijske enote - božanja staršev

Vsak človek potrebuje božanje. Božanje po E. Bernu je glavna strukturna enota komunikacije med ljudmi. Otrok potrebuje božanje kot dokaz svojega obstoja. Njihova odsotnost povzroča pri otroku občutek tesnobe in si prizadeva, da bi bil deležen božanja za vsako ceno, ne glede na to, kako in kakšno (pozitivno ali negativno). Pogosto se zgodi, da se negativne udarce izkaže za veliko lažje in hitrejše kot pozitivne.
Majhni otroci potrebujejo pozitivno brezpogojno božanje veliko bolj kot odrasli. Tako dobi informacije o sebi in oblikuje pozitivno podobo svoje osebnosti, zdravo samopodobo. Ob presežku negativnih potez se oblikuje negativna podoba o sebi, pojavi se občutek nevrednosti in nizka samozavest. To pomeni, da se otrok morda ne spomni, da ste ga grajali, vendar se oblikuje negativno mnenje o sebi, svet se dojema kot sovražen in nevaren.

Vzorci vedenja se naučijo v otroštvu

Možno je, da ste se prav tega modela vedenja z majhnimi otroki naučili v otroštvu. Na enak način bi lahko z vami komunicirali tudi vaši starši, vi pa ste zaradi pomanjkanja kritičnega razmišljanja sprejeli tak način komuniciranja kot edinega možnega. Mnogi starši preprosto ne vedo, kako drugače komunicirati s svojimi otroki, saj jih tega nihče ne zna naučiti. Zelo dobro je, da ste uspeli spoznati svoje vedenjske vzorce z otroki, to je lahko prvi korak k njihovi korekciji in harmonizaciji odnosov.

Ko vas otrok ne uboga, postanete agresivni

Vaša agresija se pojavi, ko otrok ne ugodi zahtevam, ko je njegovo vedenje »neprijetno«. Ta reakcija izhaja iz prepričanja, da "otrok mora!" (dobro se obnašaj, bodi tih in miren). Vendar so muhe, utrujenost in neposlušnost normalno, čeprav izjemno neprijetno vedenje. Dojemanje drugih s položaja obveznosti je eden od znakov nevrotična osebnost. Namesto da bi otroka sprejeli z njegovimi lastnostmi, se poskuša prilagoditi svojemu notranjemu idealu.

Korenine nezavedne krutosti do vaših otrok so v vašem odnosu do lastnih staršev.

Če želite izvedeti, kako se soočiti s svojimi otroki, lahko analizirate prepričanja o njih, od kod prihajajo, zakaj so se pojavili. Najverjetneje se zavedate svojega destruktivnega odnosa, povezanega s krutostjo in sovraštvom do lastnega otroka. Če začnete razumeti izvor teh čustev, boste spoznali, da v odnosu do lastnih otrok poskušate razrešiti nevrotični konflikt z lastnimi starši.

Če se vaši starši niso prijavili psihološka pomoč, in so proti vam sprožili nezavedne krute impulze - potem lahko kopirate njihovo vedenje.

Običajno se za agresijo do lastnih otrok skrivajo negativni otroško-starševski programi ter škodljiva stališča in prepričanja. Naslednji korak je popraviti ta prepričanja.

Delo na temo potlačene notranje agresivnosti pri nevrozah

Ko pride do spoznanja, da otrok ni ničesar »dolžan«, potem lahko sprejmete njegovo vedenje in se naučite mirnega odziva ter čustvene podpore. Tudi naučiti se je treba

15. marec 14 2583

Olga Kolyada, praktični psiholog, učitelj centra za usposabljanje "Rook": Prosili so me, naj govorim o temi manifestacije v odnosu do lastnih otrok. Strinjal sem se, potem pa sem ugotovil, da moram začeti z razjasnitvijo koncepta "agresije" - s temo, o kateri smo razpravljali.

Poleg tega ne želim razjasnjevati pojma s pomočjo slovarja; v življenju slovarja ne pogledamo pogosto, vendar to besedo uporabljamo samozavestno, kar pomeni, da zanjo že obstaja "vsakdanja" definicija. Naš jezik ne pozna "agresije" kot notranjega občutka; doživljanje "občutka agresije" zveni zelo čudno. Doživljamo jezo, jezo, razdraženost, sitnost, ogorčenje, zamero. In vsi ti in drugi podobni, neprijetni občutki lahko povzroči "agresijo", kot manifestacijo - nekaj močnega in jeznega čustvenega izbruha, namerno storjeno destruktivno, zatiralno dejanje. Storjeno z naše strani ali proti nam.

Poleg tega je vsaj deloma nepošteno. Če se branim in ne prekoračim meje, kakšna agresija je to?

In če "agresijo" razumemo na ta način, potem je odgovor na vprašanje "ali je dobra ali slaba?" se izkaže, da ni tako preprosto. O tem sploh ne bi razpravljal. Ker javno mnenje To je že znano (agresija je slaba, še posebej do otroka) in o tem ni kaj govoriti. Težavo bi rad obravnaval z drugega vidika: "uporabno - neuporabno." In tukaj se vse ne izkaže za očitno in nedvoumno.

Sedaj bom začel pisati misli, ki so za nekatere precej neprijetne, za druge morda popolnoma nesprejemljive. Zato želim najprej bolj jasno povedati svoje stališče, da me ne bi obtožili sadizma, propagiranja agresije in nasilja itd. Pravzaprav sem za svetovni mir. Za življenje ljubezni in harmonije, prijaznosti in medsebojne pomoči. Nobenega uničevanja, napadov, pritiska na druge ljudi in še bolje, nobenega zla - notranjega in zunanjega. Jaz sem za to, za to se trudim, skušam živeti na podlagi tega – ko je okoli mene in v meni mir. Vendar se to ne zgodi vedno.

Prva žalostna novica, ki je ne morete sprejeti in biti ogorčeni ali pa jo sprejeti in se naučiti živeti z njo - večina staršev (z izjemo nekaterih svetnikov, priznam) občasno doživi val močne jeze do svojega otroka . Vključno z občutki jeze, ki niso primerni situaciji. In večina tistih, ki te občutke doživlja – z v različnih intervalih in jih začne na silo manifestirati.

Hote ali ne. Oblike manifestacije v različni ljudje v različnih življenjskih situacijah je lahko drugače - nekdo kriči, nekdo zadržano sikne, nekdo hladno pritisne na psiho, nekdo se loti napadov z različno močjo, nekdo se umakne vase, da bi otroka izoliral od svojih občutkov. In tako naprej.

Iz te novice sledi še ena, nič manj žalostna (sem vas opozoril) - če smo takšni, kot smo, ne svetniki, ne moremo drugače. In to je lahko zelo težko sprejeti. Obstaja veliko čudovitih knjig in člankov o tem, kako škodljiva je agresija in kako zdravo je, da je ne izkazujemo otrokom. Res, če bi lahko, ne bi upošteval tam podanih nasvetov?

Rada imam svojega otroka in želim živeti z njim v miru, brez napadov ... Vedno znova se lahko opravičujete - "ja, obnašal sem se kot zlobno bitje, vendar imam posebne okoliščine, prisilile so me, nisem t do it namerno ...« itd. Izgovori vzamejo veliko čustvene in mentalne moči in na noben način ne vplivajo na dejstva.

Zato je bolje, da to sprejmete. Da se v določenih okoliščinah v meni poraja jeza na otroka, ogorčenje, želja, da bi ga (fizično ali psihično) prizadel, zlomil, prisilil, da nekaj razume/naredi/strinja. In ta želja je lahko tako močna, da jo manifestiram v neki obliki. Če tega sami ne morete sprejeti ali če ste povsem sposobni vzdržati agresije do otroka, tega gradiva ne preberite naprej, verjetno vam ne bo koristilo.

Če je prisotnost agresije v njenih manifestacijah, čeprav z vzdihom, sprejeta. Postavlja se naslednje naravno vprašanje - kako otroka zaščititi pred njimi? In manj logična, a tudi uporabna vprašanja – kaj se splača narediti? Bi svojega otroka vedno zaščitili pred vašimi napadi ali je tam različne primere? Razmislimo o tem.

Pred mojo agresijo lahko svojega otroka zaščitite na tri načine:

zadržati se
naučite otroka, da se brani pred mojimi manifestacijami,
spremenite se tako, da postanejo manifestacije varne za otroka ali pa razlogi za agresijo do njega postanejo čim manjši.

Vsakdo se zna omejiti, vendar se to vedno ne izide, velika zadržanost pa ima zelo neprijetne posledice. stranski učinek. Žal je naša zavest ustrojena tako, da lahko le zadržimo vse čustvene impulze, ne pa tudi nekaterih posameznih. In z zadrževanjem jeze izgubimo sposobnost, da jo izrazimo z enako močjo. toplina... Torej to ni najboljša možnost.

Naučite otroka, da se brani - dobra metoda, vendar ga je bolje kombinirati s tretjim. In uporabite v skrajni primeri, in ne prelagati odgovornosti za svoje živčne izpade na otroka. In ta pot ni na voljo od rojstva otroka, ampak od trenutka, ko lahko razume in se uči. Običajno v 3-4 letih, ne prej. In priporočljivo je živeti do te starosti brez izgub.

In nato pripravite jasno razlago. Na primer, da ima mama v sebi spečega »jazbeca«, ki ga še ne preženejo in se včasih zbudi in začne delati grde stvari tako materi kot otroku. Zato lahko otrok »hudobneža« odžene z besedami »hudobni, pojdi proč« ali tako, da se skrije na določeno mesto ali na kakšen drug način, kot si ga sami zamislite. In tudi otrok mora razumeti, da ko se mama tako obnaša, potem ni mama tista, ki je prenehala ljubiti (za dojenčka je to najslabše), ampak se je namesto mame preprosto začela obnašati kot » zlobna ženska." In ko bo "hudobni" spet zaspal, se bo mama vrnila in spet ljubila.

Morda obstajajo drugi načini za razlago. Na primer – povsem res (starejši otroci to že kar dobro razumejo) – da je mama zdaj jezna in ne more narediti nič sama s seboj, da to ni posebej za otroka, da ji je v notranjosti slabo in si ne more pomagati, da ne pokaže. to. Izmislite lahko druge možnosti, ki jih vaš otrok razume. Ali pa ne razlagaj ničesar, ampak se samo strinjaj - ko se začnem kazati na tak in tak način, ti ravnaj tako in tako, sicer bo za vse nas veliko slabše.

Pomembno je, da otroku sporočite, da se vi (ali drug starš, lahko rečete tudi za drugega) ne vedete tako namerno in da še vedno globoko v duši ne nehate ljubiti svojega otroka, niti ko pokažeš nekaj čisto drugega. To so najpomembnejši temelji psihološke varnosti in zaščite otroka pred možnostjo duševne travme v povezavi z vašimi agresivnimi manifestacijami.

Spremeniš se lahko, kot sem napisal, na dva načina. Zunanja pot– sprememba vedenja brez ali skoraj brez uporabe omejevanja. Nekoč sem na primer uporabila tole metodo - ko so me otroci nadlegovali in sem strašno hotela kričati nanje, sem jim namesto tega začela glasno in čustveno pripovedovati svoje izkušnje o njih (to pa dobro deluje pri otrocih vsaj 5 let). stari, zelo majhni ne zaznajo razlike v smeri občutkov).

Običajno so se otroci takoj nehali obnašati, me začeli razumeti in mi svetovati, kaj naj naredim, da popravim situacijo ali spremenim svoje občutke do nje. In namesto škandala se je po določenem času (zasedenem z mojimi “izlivi”) začel dialog in iskanje za vse primerne rešitve, da bi se vsi dobro počutili. Se pravi, smer svojega »izbruha« sem tako prenesla z otrok samih na »izbruh v njihovi prisotnosti«, ne pa na njih. (Nekaj podobnega naredimo, ko s prijateljem delimo neprijetne izkušnje – se o njih pogovarjamo, smo v njih, jih morda živimo pred prijateljico, a jih ne usmerjamo vanjo.)

Obstajajo tudi drugi načini, kako spremeniti vedenje, ko se dvigne val agresije - najenostavnejši je, da moč čustva hitro prenesemo na nekaj varnega. fizično delovanje- začnite delati sklece, počepe, udarjati po boksarski vreči, teči, skakati itd. Glavno je, da imate občutek, da je to sila, ki se porabi za akcijo. Obstajajo tudi bolj kreativni načini za preoblikovanje agresije, opisani v specializirani literaturi - zlahka jih najdete na internetu in izberete nekaj po svojih željah.

Pot notranjih sprememb je najtežja, a tudi najučinkovitejša.

Razlogi za agresijo izginejo. Naloga spreminjanja svojega vedenja in razvijanja novih navad izgine. Ker ko se notranje spremenite, pride do naravne spremembe v vedenju. Toda ta pot zahteva največji začetni vložek. Morali se boste naučiti opazovati sebe in raziskovati razloge za nastanek ogorčenja, jeze, občutkov krivice, zamere – vsega, kar potem povzroči agresijo.

In med temi razlogi bo zagotovo del, ki izhaja iz napačnih predstav o sposobnostih in zmožnostih otroka. To so vse vrste misli, kot je "ali ne razume?!" ali "kaj, ne more ...?!" Preden postanete ogorčeni, natančno preverite - kaj pa, če vam res ne razume nečesa očitnega in ne zmore narediti nečesa, po vašem mnenju preprostega?

Lahko se sklicujete na pravila razvojna psihologija– so razkrila dolgoletna opazovanja znanstvenikov po vsem svetu o razvoju otrok povprečna stopnja od sposobnosti in zmožnosti do v različnih starostih. In do razumevanja, do koncentracije in do zavedanja sebe in različnih področij bivanja. Veliko primerov ogorčenja nad otrokovim dejanjem izhaja iz napačne ocene njegovih zmožnosti. Ko jih začneš bolje razumeti, te primere nehaš dojemati kot razlog za agresijo. Res je, niso vsi primeri takšni, a o tem malo kasneje.

Drugi del primerov, ki povzročijo razlog za agresijo, so primeri, ko otrok, hote ali nehote, stopi na vašo »bolečo točko«, se s svojim vedenjem ali besedami dotakne teme, ki vas boli. Pomemben primer je, da skoraj vsi predšolski otroci enkrat izjavijo: "Mama, ne ljubiš me!"

Za tiste matere, ki ne čutijo bolečega pomanjkanja ljubezni, ki sega iz lastnega otroštva, je takšna izjava razlog za miren pogovor o temi in ugotavljanje "zakaj?" ali za igro - "ja, jaz ne ne ljubim te, zato te želim ujeti in stlačiti noter." pokrij tisto škatlo v kotu z blazino" (in začne se veselo vrvenje). Tisti, za katere je ta tema "bolna", se bodisi začnejo braniti in opravičevati, da bi dokazali, da ljubijo, ali pa se branijo in napadajo - "kako si drzneš kaj takega reči svoji mami in celo pomisliti!!!" Vsakdo ima svoje boleče teme - in tukaj otrok le »dela kot diagnostik« duševne travme. Seveda ste lahko užaljeni zaradi njegovih ostrih diagnostičnih metod, vendar je bolje najti način za zdravljenje duševne travme, saj zdaj obstaja dovolj metod za to.

Toda tretji del primerov je zelo zanimiv in dvoumen. (Bojim se, da bodo zdaj leteli copati in gnili paradižniki ...) Tretji del primerov, ki povzročajo ogorčenje, jezo in željo, da bi se »uprl z utežmi«, se nanaša na tiste situacije, ko se otrok nauči upravljati z drugimi, preizkuša meje svoje moči in spretnosti »na moč«. In v tej različici primerov obstajajo primeri, ko je povračilna agresija koristna. A le takrat, ko je njegova manifestacija popolnoma pod vašim nadzorom! To je tisto, kar obstaja v načinu, kako živali vzgajajo mladiče, kjer starši skrbijo za njihove potomce. Po potrebi pazite na mačke ali pse.

Medtem ko je mladič zelo majhen in slep, mu mati vse dovoli ali pa ga umakne z mesta, ki je zanjo neprijetno ali za mladiča nevarno.

Takoj ko dojenček razvije razumevanje (ne vem, a starši to nekako čutijo) - kdaj nesprejemljiva dejanja starš najprej oddaja opozorilni znak nezadovoljstva (z zvokom ali obrazno mimiko); Vlečejo ga za vrat, ali ga ugriznejo za nekaj občutljivega (boli, a brez škode za zdravje), ali siknejo nanj (če je mačji mladič). Takoj, ko je mladič prenehal z neželenim dejanjem (in kaj drugega lahko stori) - " agresivno vedenje Obnašanje staršev se takoj ustavi, ližejo ga in še naprej skrbijo zanj na vse možne načine. Mladič je vesel, starš je srečen.

Takšna »nadzorovana agresija« je na primer lahko nepogrešljiva v primeru, ko si otrok prizadeva storiti nekaj življenjsko nevarnega, vendar mu nevarnost ni mogoče razložiti ali pustiti, da jo poskusi v omejenem obsegu (kot npr. , s toplo hrano). To isto tehniko sem uporabila tudi v manj ekstremnih primerih – ko sem morala hitro in takoj pojasniti nesprejemljivo vedenje otroka. Na primer, med muhavostmi začne otrok namenoma kričati na vsa pljuča v mojem ušesu. Opozarjam vas, da je to zame zelo neprijetno in prosim nehajte. ne pomaga

Nato začnem prav tako glasno vpiti (seveda ne na njegovo uho) in ga hkrati tudi občutljivo udarjati po hrbtu. Otrok se ustavi – jaz tudi. Začne se – spet jaz. Trajalo je 3 minute. Nikoli več mi ni poskusil kričati na uho. Strahov glede tega mojega vedenja ni bilo več – saj je bilo jasno, kaj je povzročilo to vedenje in kako ga lahko otrok prepreči. Metoda, naj še enkrat pojasnim, ni dobra za vse priložnosti in je bolj primerna za mlajše predšolska starost, ko so sposobnosti in zmožnosti otroškega uma še vedno blizu umu živalskih mladičev.

Kaj lahko rečemo na koncu? Naši neprijetni občutki in izkušnje, ki povzročajo agresijo, so lahko odlični svetovalci, če se pred njimi ne ustrašimo, temveč sprejmemo njihovo prisotnost in si jih dovolimo občutiti. Lahko pokažejo na mesta, kjer ne razumem svojega otroka, mesta, kjer imam duševno travmo, s katero se je smiselno soočiti. In pokažejo (z neposrednim občutkom, ne dvomljivim razmišljanjem) mesta, kjer gre otrok čez meje dovoljenega oziroma varnega in ga je treba nujno ustaviti. S sprejemanjem obstoja občutkov jeze, jeze, sovraštva, razdraženosti, užaljenosti itd. v sebi, razvijanjem veščine prepoznavanja razlogov za svoje manifestacije in v neobvladljivih primerih preusmerjanje manifestacij tako, da so najmanj uničujoče zame in za druge , tega nehote učim tudi otroka, ki zaznava moje vedenje. Prednosti so torej večplastne!

Psihologinja, gestalt terapevtka, članica skupnosti agressia.pro Maria Gerasimova je na enem od spletnih seminarjev Amwayeve dobrodelne fundacije “Odgovorni za prihodnost” spregovorila o tem, kako se lahko odrasli spopadejo s svojo agresijo in kje poiskati pomoč.

Vsak starš ve, da vzgoja otroka ni lahek proces. V družini se lahko pojavijo prepiri, spori in konflikti, otrokovo vedenje pa pogosto povzroči izbruhe agresije. Po vpitju na otroka se večina staršev počuti krive. Ko ste se ujeli v jezi in razdraženosti, je pomembno, da se ne očitate ali opravičujete, ampak razumete razloge za agresijo in se poskušate z njo spopasti. In če tega ne morete storiti sami, poiščite pomoč strokovnjaka.

Od kod izvira agresija?

Agresivnost je orodje dominance, ki se izraža v človekovi želji po prevladi nad drugimi živimi bitji. To je oblika odziva na fizično in psihično nelagodje.

iconmonstr-citat-5 (1)

Starševska agresija je največkrat skrajni ukrep za do skrajnosti obremenjeno psiho.

Odrasli doživljajo ta občutek, ko ne morejo kontrolirati situacije in so razočarani nad določenimi notranjimi pričakovanji. V nekaterih primerih agresija prikriva staršev strah pred izgubo avtoritete v družini in vpliva na otroka.

Ni sramota biti jezen na otroka, pomembno je izbrati obliko izražanja tega občutka

Odnos do agresije staršev v sodobnem času Ruska družba- zapleteno in na pol tabu vprašanje. Po eni strani je obsojen, po drugi strani pa so močne tradicionalne vzgojne sheme, v katerih se manifestacije agresivnih reakcij do otrok štejejo za normo.

Število poizvedb v iskalnikih »kako ne biti jezen na otroka« se je v primerjavi z letom 2015 povečalo za 40 %. Hkrati se le vsak 10. starš obrne na psihologa (po podatkih Google Trends).

Nekateri poskušajo agresivne izbruhe obvladati sami, drugi pa jih opazijo šele, ko »dosežejo vrelišče«. "Nakopičena" agresija ima škodljiv učinek na odraslega, zato si morate dati priložnost, da izrazite čustva. To ne pomeni, da je na otroka sprejemljivo kričati, ga žaliti, predvsem pa fizično nasilje.

iconmonstr-citat-5 (1)

Pomembna je oblika izražanja čustev.

Agresivna zloma s kriki in histerijo je škodljiva tako za mater kot za otroka, mirna analiza situacije pa bo le okrepila družinske odnose.

Tudi skrbna alfa mama ima pravico do jeze

Najpogosteje pridejo matere v službo s problemi agresije. To so ženske, ki se sramujejo svojih agresivnih reakcij. Skoraj vsi v eni ali drugi meri sledijo priljubljeni ideji alfa starševstva. Po teoriji alfa starševstva in navezanosti Johna Bowlbyja je alfa mati prijazna, podporna, avtoritativna in neguje otroka z naklonjenostjo.

Mnoge ženske to teorijo dojemajo radikalno in se po svojih najboljših močeh trudijo prilagoditi pravilni podobi idealne matere, si prepovejo jezo na otroka in se neizogibno zlomijo. Ne jezi se in ne čuti negativna čustva nemogoče, saj so starši živi ljudje z edinstvenimi sposobnostmi in omejitvami.

Naloga matere ni, da poskuša biti popolna za vsako ceno, ampak da skrbi zanjo psihološko stanje, ne padite v histeriko in znate pravilno izraziti čustva pred otrokom in graditi dialog z njim.

Negativna čustva: nevarnost ali nujnost

Agresivne okvare so nalezljive. Če se v družini manifestacija verbalne in celo fizične agresije šteje za normo, s velika verjetnost Otrok se bo, ko bo odraščal, obregnil na svoje otroke ali partnerja.

Agresiven izbruh je škodljiv, saj otrok ne more obvladati plazu čustev, ki jih starš sprošča nanj. Pomembno pa je, da se otroci srečajo s pravimi človeškimi občutki in spoznajo spekter čustev.

Tako se naučijo obvladovati različne situacije v odraslo življenje. Čustveni stik med otrokom in starši se ne rodi le v medsebojni ljubezni in skrbi, ampak tudi v konfliktih.

iconmonstr-citat-5 (1)

Pomembno je, da se mame in očetje spomnijo, da ni sramotno čutiti razdraženosti in zamere do lastnega otroka.

Glavna stvar je, da znate nadzorovati svoja čustva, spremljati in zavestno delati skozi vzroke agresije, ne da bi jih potlačili ali projicirali.

1. Najprej naj si starš poskuša zastaviti vprašanja, ki bodo pomagala ugotoviti vir agresije. Razlog je lahko utrujenost, težave v službi oz slab občutek. Ali pa je izčrpan drug notranji vir, brez katerega človek težko ostane skrben in nežen starš.

2. Starši, ki doživljajo agresivne izbruhe, morajo delati s svojimi čustvi.

K temu bodo pomagali igrani filmi in knjige, v katerih junaki preživljajo težke čustvene zgodbe, doživljajo močne izkušnje in se z njimi spopadajo.

3. Pogosto se morajo "agresivne" matere in očetje ljubiti, biti sposobni sočustvovati in odpuščati ne samo otroku, ampak tudi sebi, in povečati notranjo podporo.

4. Pri soočanju z agresijo so zelo pomembni tudi toplina, skrb in sprejemanje drugih družinskih članov. Če sorodniki ne odvrnejo težave in ne obsojajo vedenja staršev, ampak pomagajo razumeti situacijo, se možnosti, da se v prihodnosti ne zlomijo, znatno povečajo.

Od kod izvira agresija?

Agresivnost je orodje dominance, ki se izraža v človekovi želji po prevladi nad drugimi živimi bitji. To je oblika odziva na fizično in psihično nelagodje.

iconmonstr-citat-5 (1)

Starševska agresija je največkrat skrajni ukrep za do skrajnosti obremenjeno psiho.

Ni sramota biti jezen na otroka, pomembno je izbrati obliko izražanja tega občutka

Odnos do agresije staršev v sodobni ruski družbi je zapleteno in napol tabuizirano vprašanje. Po eni strani je obsojen, po drugi strani pa so močne tradicionalne vzgojne sheme, v katerih se manifestacije agresivnih reakcij do otrok štejejo za normo.

Število poizvedb v iskalnikih »kako ne biti jezen na otroka« se je v primerjavi z letom 2015 povečalo za 40 %. Hkrati se le vsak 10. starš obrne na psihologa (po podatkih Google Trends).

iconmonstr-citat-5 (1)

Pomembna je oblika izražanja čustev.

Agresivna zloma s kriki in histerijo je škodljiva tako za mater kot za otroka, mirna analiza situacije pa bo le okrepila družinske odnose.

Tudi skrbna alfa mama ima pravico do jeze

Mnoge ženske to teorijo dojemajo radikalno in se po svojih najboljših močeh trudijo prilagoditi pravilni podobi idealne matere, si prepovejo jezo na otroka in se neizogibno zlomijo. Nemogoče se je ne razjeziti in ne doživeti negativnih čustev, saj so starši živi ljudje z edinstvenimi sposobnostmi in omejitvami.

Naloga matere ni, da poskuša biti popolna za vsako ceno, ampak da skrbi za svoje psihično stanje, da ne zapade v histerijo in da zna pravilno izražati čustva pred otrokom in graditi dialog z njim.

Negativna čustva: nevarnost ali nujnost

Agresivne okvare so nalezljive. Če se v družini manifestacija verbalne in celo fizične agresije šteje za normo, je verjetno, da bo otrok kot odrasel napadel svoje otroke ali partnerja.

Tako se naučijo obvladovati različne situacije v odrasli dobi. Čustveni stik med otrokom in starši se ne rodi le v medsebojni ljubezni in skrbi, ampak tudi v konfliktih.

iconmonstr-citat-5 (1)

Pomembno je, da se mame in očetje spomnijo, da ni sramotno čutiti razdraženosti in zamere do lastnega otroka.

Glavna stvar je, da znate nadzorovati svoja čustva, spremljati in zavestno delati skozi vzroke agresije, ne da bi jih potlačili ali projicirali.

1. Najprej naj si starš poskuša zastaviti vprašanja, ki bodo pomagala ugotoviti vir agresije. Razlog je lahko utrujenost, težave pri delu ali slabo zdravstveno stanje. Ali pa je izčrpan drug notranji vir, brez katerega človek težko ostane skrben in nežen starš.

2. Starši, ki doživljajo agresivne izbruhe, morajo delati s svojimi čustvi.

K temu bodo pomagali igrani filmi in knjige, v katerih junaki preživljajo težke čustvene zgodbe, doživljajo močne izkušnje in se z njimi spopadajo.

3. Pogosto se morajo "agresivne" matere in očetje ljubiti, biti sposobni sočustvovati in odpuščati ne samo otroku, ampak tudi sebi, in povečati notranjo podporo.