Agresija in ločitev od staršev. Ljubeča mati in problem materinske agresije

15. marec 14 2582

Olga Kolyada, praktični psiholog, učitelj centra za usposabljanje "Rook": Prosili so me, naj govorim o temi manifestacije v odnosu do lastnih otrok. Strinjal sem se, potem pa sem ugotovil, da moram začeti z razjasnitvijo koncepta "agresije" - s temo, o kateri smo razpravljali.

Poleg tega ne želim razjasnjevati pojma s pomočjo slovarja; v življenju slovarja ne pogledamo pogosto, vendar to besedo uporabljamo samozavestno, kar pomeni, da zanjo že obstaja "vsakdanja" definicija. Naš jezik ne pozna "agresije" kot notranjega občutka; doživljanje "občutka agresije" zveni zelo čudno. Doživljamo jezo, jezo, razdraženost, sitnost, ogorčenje, zamero. In vsi ti in njim podobni, neprijetni občutki lahko povzroči "agresijo", kot manifestacijo - nekakšen močan in jezen čustveni izbruh, namerno storjeno destruktivno, zatiralno dejanje. Storjeno z naše strani ali proti nam.

Poleg tega je vsaj deloma nepošteno. Če se branim in ne prekoračim meje, kakšna agresija je to?

In če "agresijo" razumemo na ta način, potem je odgovor na vprašanje "ali je dobra ali slaba?" se izkaže, da ni tako preprosto. O tem sploh ne bi razpravljal. Ker javno mnenje To je že znano (agresija je slaba, sploh do otroka) in o tem ni kaj govoriti. Težavo bi rad obravnaval z drugega vidika, "uporabno - neuporabno." In tukaj se vse ne izkaže za očitno in nedvoumno.

Sedaj bom začel pisati misli, ki so za nekatere precej neprijetne, za druge morda popolnoma nesprejemljive. Zato želim najprej bolj jasno povedati svoje stališče, da me ne bi obtožili sadizma, propagiranja agresije in nasilja itd. Pravzaprav sem za svetovni mir. Za življenje ljubezni in harmonije, prijaznosti in medsebojne pomoči. Nobenega uničevanja, napadov, pritiska na druge ljudi in še bolje, nobenega zla - notranjega in zunanjega. Jaz sem za to, za to se trudim, skušam živeti na podlagi tega – ko je okoli mene in v meni mir. Vendar se to ne zgodi vedno.

Prva žalostna novica, ki je ne morete sprejeti in biti ogorčeni ali pa jo sprejeti in se naučiti živeti z njo - večina staršev (z izjemo nekaterih svetnikov, priznam) občasno doživi val močne jeze do svojega otroka . Vključno z občutki jeze, ki niso primerni situaciji. In večina tistih, ki te občutke doživlja – z v različnih intervalih in jih začne na silo manifestirati.

Hote ali ne. Oblike manifestacije v različni ljudje v različnih življenjskih situacijah je lahko drugače - nekdo kriči, nekdo zadržano sikne, nekdo hladno pritisne na psiho, nekdo se loti napadov z različno močjo, nekdo se umakne vase, da bi otroka izoliral od svojih občutkov. In tako naprej.

Iz te novice sledi še ena, nič manj žalostna (sem vas opozoril) – če smo takšni, kot smo, ne svetniki, ne moremo drugače. In to je lahko zelo težko sprejeti. Obstaja veliko čudovitih knjig in člankov o tem, kako škodljiva je agresija in kako zdravo je, da je ne izkazujemo otrokom. Res, če bi lahko, ne bi upošteval tamkajšnjih nasvetov?

Rada imam svojega otroka in želim živeti z njim v miru, brez napadov ... Vedno znova se lahko opravičujete - "ja, obnašal sem se kot zlobno bitje, vendar imam posebne okoliščine, prisilile so me, nisem t do it namerno ...« itd. Izgovori vzamejo veliko čustvene in mentalne moči in na noben način ne vplivajo na dejstva.

Zato je bolje, da to sprejmete. Da se v določenih okoliščinah v meni poraja jeza na otroka, ogorčenje, želja, da bi ga (fizično ali psihično) prizadel, zlomil, prisilil, da nekaj razume/naredi/strinja. In ta želja je lahko tako močna, da jo manifestiram v neki obliki. Če tega sami ne morete sprejeti ali če ste povsem sposobni vzdržati agresije do otroka, tega gradiva ne preberite naprej, verjetno vam ne bo koristilo.

Če je prisotnost agresije v njenih manifestacijah, čeprav z vzdihom, sprejeta. Postavlja se naslednje naravno vprašanje - kako otroka zaščititi pred njimi? In manj logična, a tudi uporabna vprašanja – kaj se splača narediti? Bi svojega otroka vedno zaščitili pred vašimi napadi ali je tam različne primere? Razmislimo o tem.

Pred mojo agresijo lahko svojega otroka zaščitite na tri načine:

• zadržati se
• naučite otroka, da se brani pred mojimi manifestacijami,
• spremenite se tako, da postanejo manifestacije varne za otroka ali pa razlogi za agresijo do njega postanejo čim manjši.

Vsakdo se zna omejiti, vendar se to vedno ne izide, velika zadržanost pa ima zelo neprijetne posledice. stranski učinek. Žal je naša zavest ustrojena tako, da lahko le zadržimo vse čustvene impulze, ne pa tudi nekaterih posameznih. In z zadrževanjem jeze izgubimo sposobnost izražanja z enako močjo toplina... Torej to ni najboljša možnost.

Naučite otroka, da se brani - dobra metoda, vendar ga je bolje kombinirati s tretjim. In uporabite v skrajni primeri, in ne prelagati odgovornosti za svoje živčne izpade na otroka. In ta pot ni na voljo od rojstva otroka, ampak od trenutka, ko lahko razume in se uči. Običajno v 3-4 letih, ne prej. In priporočljivo je živeti do te starosti brez izgub.

In nato pripravite jasno razlago. Na primer, da ima mama v sebi spečega »jazbeca«, ki ga še ne preženejo in se včasih zbudi in začne delati grde stvari tako materi kot otroku. Zato lahko otrok »hudobneža« odžene z besedami »hudobni, pojdi proč« ali tako, da se skrije na določeno mesto ali na kakšen drug način, kot si ga sami zamislite. In tudi otrok mora razumeti, da ko se mama tako obnaša, potem ni mama tista, ki je prenehala ljubiti (za dojenčka je to najslabše), ampak se je namesto mame preprosto začela obnašati kot » zlobna ženska." In ko bo "hudobni" spet zaspal, se bo mama vrnila in spet ljubila.

Morda obstajajo drugi načini za razlago. Na primer – povsem res (starejši otroci to že kar dobro razumejo) – da je mama zdaj jezna in ne more narediti nič sama s seboj, da to ni posebej za otroka, da ji je v notranjosti slabo in si ne more pomagati, da ne pokaže. to. Izmislite lahko druge možnosti, ki jih vaš otrok razume. Ali pa ne razlagaj ničesar, ampak se samo strinjaj - ko se začnem kazati na tak in tak način, ti ravnaj tako in tako, sicer bo za vse nas veliko slabše.

Pomembno je, da otroku sporočite, da se vi (ali drug starš, lahko rečete tudi za drugega) ne vedete tako namerno in da še vedno globoko v duši ne nehate ljubiti svojega otroka, niti ko pokažeš nekaj čisto drugega. To so najpomembnejši temelji psihološke varnosti in zaščite otroka pred možnostjo duševne travme v povezavi z vašimi agresivnimi manifestacijami.

Spremeniš se lahko, kot sem napisal, na dva načina. Zunanja pot– sprememba vedenja brez ali skoraj brez uporabe omejevanja. Nekoč sem na primer uporabila to metodo - ko so me otroci nadlegovali in sem hotela strašno kričati nanje, sem jim namesto tega začela glasno in čustveno pripovedovati svoje izkušnje o njih (to pa dobro deluje pri otrocih vsaj 5 let). stari, zelo majhni ne zaznajo razlike v smeri občutkov).

Običajno so se otroci takoj nehali obnašati, me začeli razumeti in mi svetovati, kaj naj naredim, da popravim situacijo ali spremenim svoje občutke do nje. In namesto škandala se je po določenem času (zasedenem z mojimi “izlivi”) začel dialog in iskanje za vse primerne rešitve, da bi se vsi dobro počutili. Se pravi, smer svojega »izbruha« sem tako prenesla z otrok samih na »izbruh v njihovi prisotnosti«, ne pa nanje. (Nekaj ​​podobnega naredimo, ko s prijateljem delimo neprijetne izkušnje – se o njih pogovarjamo, smo v njih, jih morda živimo pred prijateljico, a jih ne usmerjamo vanjo.)

Obstajajo tudi drugi načini, kako spremeniti vedenje, ko se dvigne val agresije - najenostavnejši je, da moč čustva hitro prenesemo na nekaj varnega. fizično delovanje- začnite delati sklece, počepe, udarjati po boksarski vreči, teči, skakati itd. Glavno je, da imate občutek, da je to sila, ki se porabi za akcijo. Obstajajo tudi bolj kreativni načini za preoblikovanje agresije, opisani v specializirani literaturi - zlahka jih najdete na internetu in izberete nekaj po svojih željah.

Pot notranjih sprememb je najtežja, a tudi najučinkovitejša.

Razlogi za agresijo izginejo. Naloga spreminjanja svojega vedenja in razvijanja novih navad izgine. Ker ko se notranje spremenite, pride do naravne spremembe v vedenju. Toda ta pot zahteva največji začetni vložek. Morali se boste naučiti opazovati sebe in raziskovati razloge za nastanek ogorčenja, jeze, občutkov krivice, zamere – vsega, kar potem povzroči agresijo.

In med temi razlogi bo zagotovo del, ki izhaja iz napačnih predstav o sposobnostih in zmožnostih otroka. To so vse vrste misli, kot je "ali ne razume?!" ali "kaj, ne more ...?!" Preden postanete ogorčeni, natančno preverite - kaj pa, če vam res ne razume nečesa očitnega in ne more narediti nečesa, po vašem mnenju preprostega?

Lahko se sklicujete na pravila razvojna psihologija– so razkrila dolgoletna opazovanja znanstvenikov po vsem svetu o razvoju otrok povprečna stopnja sposobnosti in zmožnosti v različnih starostih. In do razumevanja, do koncentracije in do zavedanja sebe in različnih področij bivanja. Veliko primerov ogorčenja nad otrokovim dejanjem izhaja iz napačne ocene njegovih zmožnosti. Ko jih začneš bolje razumeti, te primere nehaš dojemati kot razlog za agresijo. Res je, niso vsi primeri takšni, a o tem malo kasneje.

Drugi del primerov, ki povzročijo razlog za agresijo, so primeri, ko otrok, hote ali nehote, stopi na vašo »bolečo točko«, se s svojim vedenjem ali besedami dotakne teme, ki vas boli. Pomemben primer je, da skoraj vsi predšolski otroci enkrat izjavijo: "Mama, ne ljubiš me!"

Za tiste matere, ki ne čutijo bolečega pomanjkanja ljubezni, ki sega iz lastnega otroštva, je takšna izjava razlog za miren pogovor o temi in ugotavljanje "zakaj?" ali za igro - "ja, jaz ne ne ljubim te, zato te želim ujeti in stlačiti noter." pokrij tisto škatlo v kotu z blazino" (in začne se veselo vrvenje). Tisti, za katere je ta tema "bolna", se bodisi začnejo braniti in opravičevati, da bi dokazali, da ljubijo, ali pa se branijo in napadajo - "kako si drzneš kaj takega reči svoji mami in celo pomisliti!!!" Vsakdo ima svoje boleče teme - in tukaj otrok le »dela kot diagnostik« duševne travme. Seveda ste lahko užaljeni zaradi njegovih ostrih diagnostičnih metod, vendar je bolje najti način za zdravljenje duševne travme, saj zdaj obstaja dovolj metod za to.

Toda tretji del primerov je zelo zanimiv in dvoumen. (Bojim se, da bodo zdaj leteli copati in gnili paradižniki ...) Tretji del primerov, ki povzročajo ogorčenje, jezo in željo, da bi se »uprl z utežmi«, se nanaša na tiste situacije, ko se otrok nauči upravljati z drugimi, preizkuša meje svoje moči in spretnosti »na moč«. In v tej različici primerov obstajajo primeri, ko je povračilna agresija koristna. A le takrat, ko je njegova manifestacija popolnoma pod vašim nadzorom! To je tisto, kar obstaja v načinu, kako živali vzgajajo mladiče, kjer starši skrbijo za njihove potomce. Po potrebi pazite na mačke ali pse.

Medtem ko je mladič zelo majhen in slep, mu mati vse dovoli ali pa ga umakne z mesta, ki je zanjo neprijetno ali za mladiča nevarno.

Takoj ko dojenček razvije razumevanje (ne vem, a starši to nekako čutijo) - kdaj nesprejemljiva dejanja starš najprej oddaja opozorilni znak nezadovoljstva (z zvokom ali obrazno mimiko); Vlečejo ga za vrat, ali ga ugriznejo za nekaj občutljivega (boli, a brez škode za zdravje), ali siknejo nanj (če je mačji mladič). Takoj, ko mladič preneha z nezaželenim dejanjem (in kaj drugega lahko stori), se "agresivno vedenje" starša takoj ustavi, ga ližejo in skrbijo zanj na vse možne načine. Mladič je vesel, starš je srečen.

Takšna »nadzorovana agresija« je na primer lahko nepogrešljiva v primeru, ko si otrok prizadeva storiti nekaj življenjsko nevarnega, vendar mu nevarnost ni mogoče razložiti ali pustiti, da jo poskusi v omejenem obsegu (kot npr. , s toplo hrano). To isto tehniko sem uporabila tudi v manj ekstremnih primerih – ko sem morala hitro in takoj pojasniti nesprejemljivo vedenje otroka. Na primer, med muhanjem začne otrok namenoma kričati na vsa pljuča v mojem ušesu. Opozarjam vas, da je to zame zelo neprijetno in prosim nehajte. ne pomaga

Nato začnem prav tako glasno vpiti (seveda ne na njegovo uho) in ga hkrati tudi občutljivo udarjati po hrbtu. Otrok se ustavi – jaz tudi. Začne se – spet jaz. Trajalo je 3 minute. Nikoli več mi ni poskusil kričati na uho. Strahov glede tega mojega vedenja ni bilo več – ker je bilo jasno, kaj je povzročilo to vedenje in kako ga lahko otrok prepreči. Metoda, naj še enkrat pojasnim, ni dobra za vse priložnosti in je bolj primerna za mlajše predšolska starost, ko so sposobnosti in zmožnosti otroškega uma še vedno blizu umu živalskih mladičev.

Kaj lahko rečemo na koncu? Naši neprijetni občutki in izkušnje, ki povzročajo agresijo, so lahko odlični svetovalci, če se pred njimi ne ustrašimo, temveč sprejmemo njihovo prisotnost in si jih dovolimo občutiti. Lahko pokažejo na mesta, kjer ne razumem svojega otroka, mesta, kjer imam duševno travmo, s katero se je smiselno soočiti. In pokažejo (z neposrednim občutkom, ne dvomljivim razmišljanjem) mesta, kjer gre otrok čez meje dovoljenega oziroma varnega in ga je treba nujno ustaviti. S sprejemanjem obstoja občutkov jeze, jeze, sovraštva, razdraženosti, užaljenosti itd. v sebi, razvijanjem veščine prepoznavanja razlogov za svoje manifestacije in v neobvladljivih primerih preusmerjanje manifestacij tako, da so najmanj uničujoče zame in za druge , tega nehote učim tudi otroka, ki zaznava moje vedenje. Prednosti so torej večplastne!

Vse matere naenkrat doživijo razdraženost in jezo na svojega otroka. Takšna čustva do osebe, ki mi je najbližja, me lahko prestrašijo, dajo misliti, da je z mano nekaj narobe, in povzročijo občutek krivde. Takoj želim povedati, da je doživljanje najrazličnejših čustev v zvezi z ljubljeno osebo naraven proces. Kaj je razlog za tako imenovano »materinsko agresijo«?

Z rojstvom otroka se življenje ženske močno spremeni. Družba in mati sama imata pred materinstvom veliko zahtev. Mama mora narediti veliko za svojega otroka - zagotoviti mu ustrezno nego in prehrano, igro, ga peljati na razvojne dejavnosti. Toda hkrati mora ženska skrbeti za moža in dom.

Z idealno mamo, idealno ženo je povezanih veliko mitov. Vse to skupaj ima močan pritisk na žensko, ki se, ko je postala mati, sooča s svojo »nepopolnostjo«. In potem doživi jezo, razdraženost in občutek nemoči in nezmožnosti, da bi karkoli spremenila.

In pogosto to povzroči negativna čustva do lastnega otroka. Poglejmo si najpogostejše vzroke negativnih čustev.

Razlog prvi. Življenjska sprememba

Ko se otrok rodi, to ni le veselje, ampak tudi nove skrbi. Življenje ženske po porodu se zelo spremeni: seveda je to sprememba socialni status in sprememba običajnega načina življenja (delo, prijatelji, svoboda gibanja). Spremembe so tudi v odnosu z možem. V luči novih sprememb mati pogosto doživlja nemoč in nezadovoljstvo – takrat lahko vidi otroka kot omejevalca njenih dosedanjih zmožnosti.

Kaj lahko storite glede tega? Najpomembneje je, da sprejmete dejstvo, da se je vaše življenje resnično spremenilo in ne bo več isto. Poglej nazaj, naredi seznam, kaj si izgubil. In potem poglejte, kaj ste zdaj pridobili, katere spremembe vam prinašajo veselje.

Razlog dva. Utrujenost

Vsaka mati se sooča kronična utrujenost od neprespane noči, opravila, omejena komunikacija. Še težje pa je tistim materam, ki so prikrajšane za pomoč mož, babic, varušk. Še vedno obstajajo ideje, ki bi morale dobra mama: hraniti, skrbeti, igrati, razvijati. Toda ženska je tudi gospodinja in žena: pospravlja, kuha itd.

In seveda se pojavi utrujenost in resnično si želim počivati. Toda ženska si ne dovoli vedno počivati, trudi se narediti vse, narediti to in ono, mnogi se počutijo krive, če le počivajo. Seveda se posledično pojavi razdraženost in jeza.

Kaj lahko storite glede utrujenosti?

Poskusite dodati obvezni počitek na svoj seznam gospodinjskih opravil. Pet do deset minut na dan si lahko vzamete za čaj, knjigo, družbeni mediji. Build alone stopi na vaš urnik, tudi če traja le deset do petnajst minut.

Bodite pozorni na to, koliko naredite za svojega otroka, koliko nalog prevzamete in ali je takšna predanost mame koristna za otroka?

Tukaj je pomembno vedeti, da se otroci od staršev naučijo vsega, vključno s tem, kako starš počiva in ali si daje takšno priložnost.

Tretji razlog. Slabo vedenje otrok

Kaj je slabo vedenje? Za nekatere starše je to otrokova neposlušnost, za druge pa muhavost in histerija (kar se zgodi v kriznih obdobjih razvoja). Mnoge matere se s takšnimi trenutki težko spopadajo. lasten občutek nemoč – ker nikakor ne more vplivati ​​na otroka.

Kaj je mogoče storiti v takšni situaciji? Seveda razumeti razloge za to vedenje.

1. Bodite pozorni na pravila, ki obstajajo v vaši družini. So res jasni in razumljivi? Pomembno je biti dosleden in pravil ne spreminjati glede na razpoloženje. Otrok se bo na spremembe pravil odzval muhasto.

2. Bodite pozorni na to, kdo je glavni v vaši družini. Če je vse podrejeno otroku in se vrti okoli njega, potem bo tudi sam razvil občutek tesnobe zaradi moči, ki mu je zaupana. Seveda se bo trudil obnašati kot šef, kar pomeni, da vas ne bo poslušal. Tukaj je pomembno, da se spomnite, da ste v odnosu z otrokom odrasli in glavni vi.

3. Pogosto otrok slabo obnašanje starše odvrača od lastnih težav. Otroci so zelo občutljivi in ​​s svojim obnašanjem pogosto sproščajo napetost ali nezadovoljstvo, ki ga ima mati. Poskusite spremljati tesnobo, ki jo imate, in se z njo spopasti sami.

4. Starostne krize. V teh obdobjih lahko otrok postane muhast, nedosleden in trmast. Pomembno si je zapomniti, da je to začasna faza odraščanja in bo minila.

Četrti razlog. Nakopičena čustva

In tu se spet obračamo na mit o idealnih starših. V tem mitu so starši po rojstvu otroka srečni, ne le da ne kažejo negativnih čustev, ampak jih tudi ne doživljajo. V praksi vsak starš doživlja nezadovoljstvo, razočaranje, razdraženost in jezo. Toda takšna čustva lahko povzročijo tudi strah – ali sem res dobra mati, če se zdaj počutim razdraženo? Zato se negativnost lahko kopiči, potem pa mati ne prenese in se zlomi.

Kaj lahko narediš? Najprej sprejmite dejstvo, da doživljate različne občutke. Poimenujte občutek, ki ga doživljate ta trenutek. Poskusite razumeti, kako ga je mogoče varno izraziti. Ne pozabite, da otrok čuti vašo napetost, vendar ne razume, kaj se vam dogaja. Na ta način mu lahko pomagate, da izve več o občutkih, ki jih doživljate in jih že zazna v sebi, jih poimenujte. Na primer: trenutno sem zelo jezen, moram biti sam. Poimenovanje občutkov kasneje otroku pomaga pri soočanju z njimi.

Razlog peti. Pričakovanja staršev

Že med nosečnostjo starši delajo načrte in sanjajo o tem, kakšen bo njihov otrok. Ko se otrok rodi, se starši soočijo z dejstvom, da otrok »funkcionira« drugače, da pričakovanja in upi, ki so jih imeli starši, ne sovpadajo z realnostjo. To lahko povzroči občutke razočaranja, razdraženosti in jeze. Otroci, ko opazijo, da ne izpolnjujejo pričakovanj staršev, se lahko zaprejo in oddaljijo od njih.

Kaj se lahko naredi? Pri tem je zelo pomembno, da otroka začnemo sprejemati takšnega, kot je, ga ločimo od njegovih pričakovanj in želja. Navsezadnje se otrok ne more izolirati od upov svojih staršev.

Šesti razlog. Izpodrinjena agresija

Ko v odnosih med odraslima ni vse v redu, otrok postane varen objekt za izlivanje razdraženosti. Zgodi se, da partnerja ne moreta neposredno izraziti svojega nezadovoljstva, lahko na primer kričita na otroka, da bi pritegnila pozornost drugega partnerja.

Kaj se lahko glede tega naredi? Pomembno je najprej razumeti, s kom ste v resnici nezadovoljni. Kakšne pritožbe imate proti svojemu partnerju in zakaj ni varno neposredno izražati negativna čustva. Poskusite začeti govoriti o svojem nezadovoljstvu z resničnim predmetom vaše jeze, kar je res zelo težko. Na začetku lahko napišete pismo s svojimi trditvami, da boste razumeli, kaj od tega ste zdaj pripravljeni izraziti.

Preučili smo najpogostejše razloge, zaradi katerih lahko mati doživi negativna čustva. Mislim, da je pomembno, da se vsaka mati zaveda, da materinstvo prinaša različne občutke. Če razumete, da se ne morete spopasti in se pogosto znebite svojega otroka, si najprej privoščite malo počitka. Poskusite najti zunanjo pomoč, medtem ko ugotavljate razloge za to, kar se vam zdaj dogaja.

Agresija matere do otroka je nepriljubljena tema, ki jo ženske različne starosti neradi razpravljajo. O tem je neprijetno govoriti, saj boleč občutek sramu zaradi svojih nevarnih dejanj, ki pogosto povzročijo strašne nepopravljive posledice, ne zapusti. Neumno je oblikovati izgovore ali prelagati krivdo na druge ljudi. Treba je priznati, da je ta problem res pereč in zahteva podrobno obravnavo. Pravzaprav obstaja izhod iz situacije. Poskusimo analizirati vedenje žensk, ki zase nepričakovano udarijo po svojih nedolžnih otrocih, uporabijo surovo fizično silo skupaj z žalitvami in si nato zaželijo teh nemoralnih, kriminalnih dejanj.

Lajšanje agresije do otrok

Če odkrijete agresivno vedenje do svojega otroka, nemudoma ukrepajte. Opomba uporabni nasveti o tej aktualni temi:

• prepoznavanje vzroka agresije;
• Iskanje učinkovite načine izkoreninjenje negativnih čustev;
• organiziranje učinkovito preventivni ukrepi namenjeno preprečevanju prihodnjih izbruhov agresije.

Kako najti vzrok agresije?

Poglejte globoko v svoje življenje. Morda so v njem okoliščine, ki uničujoče vplivajo na duševno zdravje. Z odpravo negativni dejavniki, videli boste, da se je splošna napetost zmanjšala in vaši bližnji ne trpijo več zaradi vaših dejanj.

Izbira ustreznih ukrepov za duševno okrevanje

poskusite različne poti nevtralizirati vzroke agresivno vedenje, saj je to lahko nevarno za duševno in fizično zdravje, kot tudi življenje vašega otroka. Vaša naloga je poiskati sprejemljive metode osvobajanja od negativna čustva, to se izvaja strogo individualno; univerzalnih priporočil ni. Na primer, delujejo odlično psihične vaje, izleti, aktivni šport, različne vrste sprostitev, sprememba podobe, iskanje nova služba, poglobljena študija pravoslavnega pogleda na svet (tradicionalna vera naše države), hobijev in hobijev.

Pomoč strokovnjakov

Če ne veste, kako se soočiti z agresijo do otroka in se kljub vsem naporom ne morete obvladovati in se včasih zlomite, se lahko obrnete na izkušenega psihologa. Olajšanje bo prišlo že po prvem pogovoru, kjer bo analizirana situacija in boste imeli priložnost, da do konca spregovorite. Ni se treba izogibati obiskom specialista; takšna terapija bo koristila in pomagala ohranjati normalne družinske odnose. Anonimni psiholog je danes na voljo vsakomur, nudi neprecenljivo pomoč za dostopno plačilo.

Razlogi za agresijo žensk do otrok

Zunanji dejavniki

Neprimerno vedenje matere pogosto temelji na nezavednem preusmerjanju agresije. Ženski možgani, ki obdelujejo informacije od zunaj, identificirajo dejavnike, ki povzročajo psihološko nelagodje, ogrožajo vire ali varnost. Situacija se obravnava kot skupna grožnja in odziv negativna reakcija preusmeri k nemočnemu možičku, ki se slučajno znajde v bližini. Ugotovljeno je bilo, da se materinska agresija danes kaže v različnih oblikah, lahko je v obliki psihičnega in fizičnega nasilja. Znano velik znesek primeri žalitev, telesnih poškodb različnih zahtevnosti in umorov.

Mnoge ženske se želijo opravičiti, poskušajo prikriti svojo očitno krivdo, osredotočajo se na delovanje zunanjih dejavnikov ali nesprejemljiva dejanja otroka. To stanje je nezdružljivo s splošno sprejetim moralni standardičloveštvo, poleg tega so takšna dejanja očitno nezakonita. Ženske imajo v primerjavi z moškimi naravno visoko prilagodljivost, zato se zdijo kakršni koli poskusi izgovorov nerazumni. Če imate takšno težavo, se morate nehati opravičevati in poskusiti najti rešitev, kako se spopasti z agresijo do otroka: če se ženska potrudi, se zaveda resnosti lastnih dejanj in dobro dela na sebi, potem zelo kmalu bo lahko popravila svoje vedenje.

Vzrok agresije je znotraj

Če analiziramo neprijetne primere družinskih konfliktov, lahko sklepamo, da skoraj vedno materina agresija, usmerjena na otroka, dejansko nima nič opraviti z njim. Majhen družinski član ni povzročitelj negativnih čustev, je le objekt, ki prevzame negativnost, ki jo vrže ven starš. Pravi razlogiČisto vsaka situacija, ki lahko starša spravi iz ravnovesja, lahko pri otrocih povzroči zlome. Pogosto so prisotne stresne okoliščine v službi, finančna negotovost družine, konflikti med mamo in očetom ter slaba mikroklima v mladi družini zaradi pomanjkanja psihoanalize in psihološke podpore.

Možno je, da osnova za nastanek in razvoj ženske psihoze ni zunanja, ampak notranji dejavniki. Tukaj je treba dati pojasnilo: razlog je v vseh primerih globoko v osebnosti in zunanji dejavniki deluje kot aktivator skritih čustev. Starši iz vseh družbenih slojev tepejo in zlorabljajo svoje otroke, vendar statistični podatki kažejo, da so prikrajšane družine in družine z nizkimi dohodki izpostavljene večjemu tveganju za tovrstne težave.

Težava je v tem, da je verjetnost, da se težke življenjske okoliščine prelijejo v dejanja agresije nad otroki, skoraj nemogoče ustrezno oceniti: tu igra vlogo psihična stabilnost ženske in zavedanje odgovornosti za svoja dejanja. Poleg tega vpliva izobraževanje otrok mati sama: če je nekoč v življenju obstajala slab odnos s starši, je prišlo do pretepanja in okrutnosti, potem to vedenje na podzavestni ravni velja za normalno ali sprejemljivo. Starševska agresija pridobi različne oblike, nekaj uporabe fizično kaznovanje, drugi vadijo stalno psihološki pritisk, spet drugi otroku nenehno vzbujajo razne strahove in ga ves čas ustrahujejo.

Če želite najboljše za svojega otroka in cenite družinsko blaginjo, potem najprej zaskrbljujoči simptomi agresivno vedenje, začnite analizirati svoje notranji svet in življenjskih razmer. Poskusite popraviti napake čim prej, nenehno spremljajte sebe in bodite pozitivni.