Агрессия и отделение от родителей. Агрессия на ребенка

Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.

Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Откуда берется агрессия

Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.

Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.

Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства

Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.

Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).

Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.

iconmonstr-quote-5 (1)

Важна форма выражения чувств.

Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.

Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться

Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.

Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.

Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.

Негативные эмоции: опасность или необходимость

Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.

Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.

Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.

Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.

1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.

2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.

В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.

3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.

4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне советом, как справиться с агрессией и раздражением на своих детей. Бывает, что когда один из моих двоих детей (им по 3 года) начинает истерить/кричать/швырять игрушки или другие предметы, я тоже начинаю заводиться и могу наорать на ребенка, сильно встряхнуть за плечи, сказать, что я не буду так с ним разговаривать. В такие моменты у меня даже нет жалости к ребенку, его крик сильно выводит меня из себя. Иногда у меня получается не обращать на истерику внимания и я занимаюсь своими делами, но в это время ребенок надрывается от крика. Я не уверена, правильно ли я себя веду. Меня очень беспокоит, как моя агрессия влияет на ребенка. Запоминает ли трехлетний ребенок мамин крик, резкость, порой грубое отношение, злость? Как обижается ребенок в таком возрасте? Или быстро все забывает? Я очень стараюсь работать над собой, но у меня не всегда получается и я переживаю, как это переживают мои дети. Я понимаю, что сама подаю детям плохой пример, они кричат, потому что мама кричит, ругается. Больше всего меня беспокоит, что запоминает ребенок в таком возрасте? Может случится так, что лет в 10 кто-нибудь скажет: «Я помню, как ты меня наказала!»? Спасибо

Ответ психолога theSolution:

В первую очередь необходимо позаботиться о психологическом благополучии, а не о том, что может вспомнить или не вспомнить ребенок
Память человека напрямую связана со степенью развития речи. Если сказать иначе, то человек запоминает в основном то, что может назвать. Воспоминания содержат в себе большой эмоциональный заряд и легко видоизменяются в зависимости от того, какие эмоции человек в данный момент испытывает, какие убеждения были сформированы в процессе развития. Не стоит в настоящий момент думать о том, какие воспоминания будут у ваших детей когда они подрастут, большее внимание стоит уделять формированию атмосферы любви и принятия, своему и их психологическому благополучию.

Восприятие себя у ребенка формируется на основании единицы транзакции — родительского поглаживания

Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Поглаживания по Э. Берну – это основная структурная единица общения между людьми. Ребенку необходимы поглаживания, как доказательства его существования. Их отсутствие вызывает чувство тревоги у ребенка и он стремится получить поглаживание любой ценой, не важно как и какое (позитивное или негативное). Часто бывает так, что получить негативные поглаживания оказывается намного проще и быстрее, чем позитивные.
Маленькие дети нуждаются в позитивных безусловных поглаживаниях намного больше, чем взрослые люди. Таким образом, он получает информацию о себе и формирует позитивный образ своей личности, здоровую самооценку. При избытке негативных поглаживаний соответственно формируется негативный образ себя, появляется чувство своей никчемности и низкая самооценка. То есть ребенок может и не запомнить то что вы его ругали, но происходит формирование негативного мнения о себе, восприятие мира как враждебного и опасного.

Модели поведения усваиваются в детстве

Возможно, что именно такую модель поведения с маленькими детьми вы усвоили в своем детстве. Ваши родители могли точно так же общаться с вами, и в силу несформированности критического мышления, вы приняли такой стиль общения как единственно возможный. Многие родители просто не знают, как иначе можно общаться с детьми, так как этому их никто не смог научить. Очень хорошо, что вы смогли осознать свои модели поведения с детьми, это может стать первым шагом к их исправлению и гармонизации отношений.

Вы проявляете агрессию, когда ребенок не подчиняется вам

Ваша агрессия появляется при неподчинении ребенка требованиям, при его «неудобном» поведении. Такая реакция проистекает из убежденности что «ребенок должен!» (хорошо себя вести, быть тихим и спокойным). Однако капризы, усталость, непослушание это нормальное, хотя и крайне неудобное поведение. Восприятие окружающих с позиции долженствования один из признаков невротической личности. Вместо принятия ребенка с его особенностями, происходит попытка подстроить его под ваш внутренний идеал.

Корни бессознательной жестокости к своим детям находятся в ваших отношениях с собственными родителями.

Чтобы научиться справляться к своим детям, вы можете проанализировать убеждения относительно них, то откуда они взялись, почему появились. Скорее всего, вы осознаете свои разрушительные установки, связанные с жестокостью и ненавистью к собственному ребенку. Если вы начнете осознавать истоки этих эмоций, то поймете, что в отношениях с собственными детьми пытаетесь разрешить невротический конфликт с собственными родителями.

Если ваши родители не обращались за психологической помощью, а вымещали бессознательные жестокие импульсы в отношение вас — то, вы можете копировать их поведение.

Обычно за агрессией в отношение собственных детей скрываются негативные детско-родительские программы, вредные установки- убеждения. Следующим этапом станет исправление этих убеждений.

Проработайте тему подавленной внутренней агрессивности при неврозах

Когда придет осознание, что ребенок ничего не «должен», тогда сможете принять его поведение и научитесь спокойно реагировать, оказывать эмоциональную поддержку. Также вам необходимо научиться

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

1. Успокойтесь, придите в себя.
2. Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
3. Извинитесь.
4. Попробуйте объяснить свое поведение.
5. Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
6. Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни.

Все бы хорошо, но.

Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.

Именно так было со мной.

Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого.

С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.

Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.

Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному – нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.

Как выходить из этого замкнутого круга?

1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.

• Одна большая иллюзия касается ребенка: "ребенок – маленький взрослый". Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор – возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение.
• Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.
• Различные убеждения – кто, кому и что "должен". Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. "Настоящий мужчина", "настоящая женщина", "ребенок", "всегда", "никогда", "все", "правильно", "неправильно", "должен" – это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.

Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.

2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя.

Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя – снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение.

Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать?

Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача – отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва – слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто – ребенку.

Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал – услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести.

3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.

У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники – ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв – не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить – навык, которому можно учиться.

4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.

Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим – "нас не ценят", проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями – позволяет немного ослабить хватку.

Интроекты и долженствования – объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться – значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает.

5. Работа с застарелой болью.

Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию – закрыть гештальт – тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение.

6. Горевание по непрожитому.

Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов – "нерожденных детей". Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы – было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться – значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому.

7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.

Агрессия как нападение – это один из вариантов применения. Агрессия – в переводе с латыни – "движение к", "приближение". В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной.

8. Уединение, поход во "внутренние горы".

Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве – вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.

9. Признание своей агрессивной части.

Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе – "это не я", "это не мое", стыдимся – он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию – люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих – от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать "блудного ребенка", присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить.

Знание себя, умение находить агрессии время, место и способ выражения означает возвращение отвергнутой части собственной души и энергии жизни.

Наша работа помогла Оле увидеть, что она слишком часто испытывает стыд из-за поведения мужа . Оля до определенной степени "слилась" с ним, считая, что раз он ведет себя неподобающее,то и она выглядит так же. А для нее такие ситуации казались постыдным. Что и рождало агрессию и желание переделать мужа. То есть, на самом деле, агрессия всего лишь защищает от того, чтобы испытывать стыд!

Природа чувства стыда

Скажу по своему личному опыту, я терпеть не могу стыдиться. Это отягощающее, неприятное чувство, которого хочется избежать любой ценой. Не заметить, если оно возникает, оттолкнуть человека, который может его спровоцировать. Стыдиться очень неприятно и болезненно.

От рождения человек не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно

Стыд - это "социальная" эмоция . Вот, к примеру, страх является базовой эмоцией, которая есть у нас с самого рождения. Новорожденный малыш боится громких звуков или резкого изменения положения тела в пространстве. Да и животные также испытывают страх.

Стыд, в отличие от страха, это эмоция чисто социальная. От рождения малыш не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно. Например, изучают свое тело, могут громко кричать или плакать.

Родители, воспитывая ребенка, учат его всему, в том числе и обучают стыдиться, рассказывая что можно делать, а что - нет. Вспомните фразы , которые произносите автоматически: "Как тебе не стыдно так себя вести? Не хочу краснеть из-за тебя!" и прочие. Со временем ребенок понимает, что есть такая эмоция - стыд. Ее "нужно " испытывать, когда ты ведешь себя каким-то неправильным образом.

Чем большей внутренней свободой обладает родитель, тем меньше ему стыдно за действия своего малыша. Тем меньше ему необходимо ограничивать поведение своего ребенка. И тем меньше ребенок будет стыдиться сам. Получается, что уровень нашей стыдливости напрямую зависит от того, насколько этому чувству подвержены наши родители.

Стыд всегда связан с определенным представлением "как правильно ", с каким-то образом правильного или воспитанного человека. У каждого родителя есть такое представление о себе, а также о том, каким должен быть его ребенок. И чем более критичное, жесткое это представление, чем меньше там дозволенного, тем чаще будет возникать стыд, когда что-то будет ему не соответствовать. И тем чаще, скорее всего, будет возникать агрессия, которая будет стараться защитить своего хозяина от соприкосновения со стыдом.

Что скрывается за агрессией мамы

А теперь давайте вернемся к нашим первоначальным вопросам, на которые Вы отвечали в начале статьи. Как часто Вам бывает стыдно? Ваш ребенок заговорил громко в транспорте. Или он испачкался и теперь идет рядом с Вами такой чумазый:) Или он плохо вел себя в школе. Или все дети в его возрасте уже умеют говорить, а он еще нет. Что во всех этих ситуациях чувствуете Вы? Есть ли в каких-то из этих ситуаций ? А есть ли за этой злостью стыд?

Очень часто мы даже не отдаем себе отчета, что нам стыдно. Как я уже говорила, это такое неприятное чувство, что мы "предпочитаем" его не замечать, а попросту говоря не осознаем, что нам стыдно. Кто-то может ощущать стыд как смущение, кто-то как неловкость, а кто-то как дискомфорт. Однако при детальном рассмотрении это может быть именно стыд.

Читай также:

Как понять, что нам стыдно

Давайте попробуем перечислить маркеры , по которым стыд можно обнаружить.

1. Это, в первую очередь, желание как можно скорее пережить сложившуюся ситуацию.
2. Во-вторых, стыд обычно сопровождается беспокойством. Оно может быть резким и внезапным, а может быть тянущимся и продолжительным. Лично я до какого-то момента своей жизни частенько путала тревогу и стыд. Но в случае, когда это все-таки был стыд, беспокойство возникало очень быстро, остро и мгновенно проходило, как только исчезал повод для стыда.
3. Также стоит указать телесные маркеры стыда. Лично я, когда испытываю стыд, обычно чувствую жар в области лица и головы. А также ощущение, что хочется как-то съежиться, стать не заметной. Я знаю, что другие люди часто краснеют, когда им стыдно. Или же они склонны улыбаться, когда им в разговоре вдруг становиться стыдно. Если говорить о реакции на стыд в целом, то некоторые люди, когда им стыдно, впадают в ступор или замирают. А некоторые, наоборот, становятся очень активными, начинают злиться или раздражаться.

Очень важно понимать свою индивидуальную реакцию на стыд . Это может стать для Вас подсказкой, почему Вам никак не удается справиться со своей злостью на малыша. Ведь если агрессия является всего лишь защитой от стыда, то сколько бы Вы не выражали свою злость, сколько бы не думали о ее причинах, все это может быть малоэффективно, пока Вы не начнете разбираться со своим стыдом.

"Слияние" с ребенком и агрессия

Также немаловажным фактом в вопросе материнской агрессии и стыда является "слияние" с ребенком. Чуть-чуть теории сейчас, потерпите, но без нее никуда.

Когда мы вступаем в контакт с другими людьми, и со своим ребенком в частности, мы можем выстраивать отношения различными способами.