هل تحتاج لمساعدة الناس؟ لماذا لم أعد أساعد الناس ولا أنصحك بذلك

الخميس ، 08 ديسمبر ، 2011 2:46 مساءً + لاقتباس لوحة

.. عند تقديم عكاز لشخص ما ، سيتعلم بالتأكيد كيف يعرج ..

لا تحاول مساعدة أي شخص من خلال القيام بعمله الداخلي لشخص ما ، سوف تقلل من قوتهم وبالتأكيد لن تساهم في تطوير مواردهم المخفية.
بدلاً من ذلك ، اسمح لنفسك أن تدعها تفشل تمامًا وبشكل كامل ... إذا بدا أن السقوط هو بالضبط ما يجب أن يكون.
إذا قدمت للرجل عكازًا مرارًا وتكرارًا ، فسوف يتعلم بالتأكيد أن يعرج.

تشاك هيليج "بذور من أجل الروح"
_________________

لا تحل مشاكل الآخرين

طلب صديق جيد قرضًا بقيمة 500 دولار. هناك دولارات ، ولكن لا توجد رغبة في العطاء ، على الرغم من وجود صديق. ماذا تختار؟ أو هناك رغبة كبيرة في العطاء ولكن لا يوجد دولارات. ماذا تختار؟ كيف يتصرف من يحب نفسه ويحب الدنيا؟ وإذا تم استيفاء الشروط الثلاثة للتبرع بالمال وإقراض شخص ما المال ، فهل تصرفت بشكل جيد تجاهه؟ وإذا كان قد خسر للتو 1500 دولار في كازينو وجاء إليك ليخسر 500 أخرى ، ثم يتنازل عنها بفائدة ضخمة لمدة 3 سنوات ، ويحرم نفسه وعائلته من الدخل ، كما في هذه الحالة؟

عندما يسألنا شخص ما عن شيء ما ، فإن أسوأ شيء هو أن نلبي الطلب ، مما يتسبب في الأذى ، وعدم الراحة ، والضرر. يُظهر الناس إيثارًا حقيقيًا عندما يشاركون الآخرين ما لديهم بوفرة. إذا أعطى شخص ما شخصًا آخر ، ساعده ، لكنه ترك نفسه بدون كل شيء ، فهذا ليس إيثارًا ، بل مجرد غباء. هل توافق؟

كل شخص لديه ما يكفي من مهامه ، وليست هناك حاجة لحل مهام الآخرين. شيء آخر هو عندما نتبادل طاقة الرغبات ، أو بمساعدة شخص ما في حل مشكلته ، فإننا نحل مشكلتنا. وهذا ما يسمى التعاون متبادل المنفعة.

في دونيتسك ، رأيت مثل هذه الصورة. في السوبر ماركت ، كان طفل صغير يركب سيارة كهربائية لمدة ثلاث سنوات. ثم سارت سيارته إلى الجانب. لحظة أخرى ، وكان سيخرج إلى الموقع. ولكن كانت هناك جدة شابة في الجوار ، أمسكت بالسيارة وسائقها ، وأنزلتها بنفسها. لم يدير الطفل رأسه على الدواسة ، على ما يبدو ، لم تكن هذه هي المرة الأولى بالنسبة له. بعد فترة ، هناك مرة أخرى حافة أمامه ، وهو على وشك الدخول إليه. الجدة هنا. يبدو أنه رعاية ، مظهر من مظاهر الحب: حتى لا تصطدم ، حتى لا تخاف. لكن ماذا سيتعلم الطفل الصغير من قيادة السيارة بهذه الطريقة؟

يتم تكليف الأشخاص بمهام ، نسميها غالبًا مشاكل ، من أجل تطويرهم واكتساب خبرة جديدة. هذا يساعدهم على النجاح وتحقيق أهدافهم.

سيرجي زيكين
موقع حب الذات - www.self-love.ru

_________________

إذا كان الشخص يريد أن يستهلك أكثر بكثير من العطاء ، فهذا بالفعل شخص مريض.
يمكن التعبير عن هذا الجشع ليس فقط فيما يتعلق بالمال ، بل يمكن أن يظهر نفسه حسيًا وروحانيًا.
أي مساعدة "مخدر".
أفضل مساعدة للأطفال هي عندما لا يطلبها الأطفال.

لعدة اسباب المشاكل والمحاكمات ليست حتمية فحسب ، بل ضرورية. مهمة الوالدينليس لحماية الأطفال من تجارب الحياة ، ولكن لمساعدتهم على التغلب على هذه التجارب بنجاح والنمو.

كيف يمكنك مساعدة أطفالك على التعامل مع مشاكل الحياة وإخفاقاتها؟

إذا قمت بحل جميع مشاكل الأطفال ، فلن يتمكنوا من العثور على قدراتهم ومهاراتهم الفطرية داخل أنفسهم. بعد كل شيء ، صعوبات الحياة تساعد الطفل على أن يصبح أقوى ويوقظ أفضل ما لديه.

يجب أن تبذل الفراشات جهودًا كبيرة للخروج من الشرنقة. إذا قطعت الشرنقة في محاولة للتخفيف من محنتها ، فستموت الفراشة قريبًا. هذه الجهود ضرورية لها من أجل تطوير عضلات الأجنحة. اترك الفراشة هذه العملية الصعبة ولن تكون قادرة على الطيران - ستموت. وبالمثل ، لكي يكبر الأطفال أقوياء ويكونوا قادرين على التحليق بحرية فوق هذا العالم ، فإنهم يحتاجون إلى بعض الصعوبات ودعم معين ...

"... يحتاج الشخص إلى المساعدة ، والتعدي على نفسه ، فقط في موقف حرج ، ولكن في الوضع الطبيعي ، تحتاج إلى المساعدة عندما يريد ، وعندما يفشل - يجب أن تكون هناك مساعدة على المدى القصير.

ولا يمكنك مساعدة شخص لا يريد ذلك ، ولا ينجح ، لكننا نساعده.
لا يمكنك مساعدة شخص أكثر مما يساعد نفسه.

لان، إذا ساعدته ، اعتني به أكثر مما يعتني بنفسه - لن يعتني بنفسه أبدًا.
سوف تقتل روحه - سوف يكرهك على هذه المساعدة ".

من المستحيل تشويه صورة الأطفال عن طريق الإعفاء من المسؤولية وحماية الاستقلال وسلب الحق في الاختيار واسترضاء الرذائل.
والنتيجة هي نفسها دائمًا - سينمو المستهلك المطلق بدون مناعة حيوية.

____________________________________________________

كم مرة بعد الحقيقة تذكرت القانون العالمي

"لا تسأل ، لا تفعل".

وكم مرة انتهكته ، ثم حصدت العواقب. إنهم لا يطلبون المساعدة ، ولا يساعدون ، وإلا فسوف تختنق بكرمة شخص آخر.

وبالامس تكرر كل شيء تقريبا مثل آخر مرة. سكب الرجل روحه ، على الرغم من أنني لم أطلب ولن أعمل كسترة - نفس القانون ، ولكن من ناحية أخرى.

من الواضح أنني أمتلك سمات تعاطفية ، لأنني هذه المرة شعرت بألم الإنسان والاستياء من كل قلبي ، على الرغم من أنني لم أرغب في ذلك. بعد هذا الاجتماع ، تكررت الأعراض: الغثيان ، كمظهر من مظاهر رفض ورفض الطاقة الأجنبية أو الصداع أو القلب.

غالبًا ما نستحوذ على كارما الآخرين ونتحمل مشاكل الآخرين عندما نحاول المساعدة بدوافع ودية ، كما لو كنا سحرة. نحن هنا أذكياء ومتقدمون للغاية ، مع عصا سحرية ، سنلوح وننقذ أي شخص من جميع المشاكل.

هل سئلت عن ذلك؟ نعم ، قد يبدو ذلك قاسيًا.

لكن لا تنسى أن الشخص لم يطلب منك المساعدة ، ربما لم يتلق بعد تجربته ، ولم يلعب بما يكفي من الضحية ، ونحن نحرمه من هذه التجربة الثمينة لروحه. ونخلق المشاكل لأنفسنا.

لذا ، لكل المعالجين وعلماء النفس والتعازي فقط - أحد قوانين الكون الرئيسية:

إذا لم يُطلب منك ذلك ، فلا تصعد إلى كارما شخص آخر ، ولا تطلب المساعدة - لا تساعد.

اسأل قبل أن تساعد إذا كانت هناك حاجة إلى مساعدتك.

حسنًا ، إذا كنت قد دخلت بالفعل ، فقم بإجراء تنظيف عاجل.

_______________________________

مسكين ، مؤسف ... أشفق عليك؟

في مرحلة الطفولة ، كنا نتعلم ، والآن نحن أنفسنا ننقل تجربتنا. ارحم الفقراء ، ساعد أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدتك. شخص في ورطة - تعاطف. الدعم بالفعل والمشورة والمال. ولكن هناك أوقات نقوم فيها بإيذاء. نؤذي الإنسان إذا أشفقنا عليه وهو ضحية لظروف. نحن لا نتركه يمضي قدمًا ، ونجبره على الركود.

لدي طالب. شاب ناجح. يريد أن يصنع مهنة. في الوقت نفسه ، تخضع لسيطرة أمها النشطة. أمي تعرف ما يحتاجه ابنها. إلى أين سيذهب. مع من نكون اصدقاء. كيف بالضبط سوف تجعل حياتك المهنية. أمي تقمع كل شيء ، في رأيها ، الدوافع غير الضرورية لابنها. نتيجة لذلك ، في سن الثلاثين ، لم يبدأ الشاب تكوين أسرة. لم توافق أمي على اختياره. أخيرًا ، ما زالت إحدى العرائس تجتاز "الاختبار". كان الأمر يتعلق بالزواج. وفي يوم الزفاف المحدد ، لم تأت العروس ببساطة إلى مكتب التسجيل ... ولم يستطع الشاب فهم هذا السلوك "الغريب" للزوجة الفاشلة لفترة طويلة. أثرت هذه الإصابة على كل علاقاته مع الفتيات.

بمجرد الدخول في محادثة ، اعترف بأنه كان خائفًا جدًا من استنكار والدته لدرجة أنه قاوم تطوير العلاقة مع زوجته المستقبلية بكل قوته. هو مستقل. يناسبه الشعور بالوحدة جيدًا ، رغم أنه يخشى الاعتراف بذلك لنفسه. كان لديه خوف من اللاوعي من أن يتم التخلي عنه مرة أخرى. يشكو باستمرار من الشعور بالوحدة وفي نفس الوقت يخشى بدء علاقة جديدة.

بالتأكيد يوجد في حياتك أناس يشتكون من حياتهم. ولا يفعلون شيئًا على الإطلاق لتغييره. في بعض الأحيان لا نعرف ماذا نفعل. ما النصيحة التي يجب تقديمها؟ نحن نحاول مساعدتهم. افهمهم ، افهم مشاكلهم. لكن هل هؤلاء الناس يريدون التغيير؟ أم أنهم يزرعون بجدية براعم الشفقة على الذات؟ هم فقط بحاجة إلى التحدث إلى ما لا نهاية عن مشاكلهم. في كل مرة يتصل بي ، تكون كلماته الأولى: "لم تتزوج بعد!" لكني لا أطرح عليه سؤالا عن حياته الشخصية! لذلك من المهم بالنسبة له ، لذلك فهو يريد البكاء في سترته مرة أخرى. يريد أن يشفق عليه ، مؤسف ...

لا تجبر أي شخص على أن يكون سعيدًا. ولا يمكنك إجبار نفسك على دخول الجنة. فقط الشخص نفسه يمكنه أن يقرر ما يحتاج إليه. هو وحده القادر على تغيير مجرى حياته. ماذا عن الأقارب؟ هؤلاء "المخربون" يريدون حل مشاكلهم على حساب الأصدقاء والعائلة. وهذا التذمر الأبدي ، والشكاوى التي لا تنتهي ، وأحيانًا المطالب العدوانية للإجابة على الكيفية التي يجب أن يكون بها الشخص المؤسف ، وكيفية التصرف ... وهذا ليس أكثر من نقل المسؤولية عن أفعال المرء إلى أكتاف الآخرين. لا تدع نفسك تنجذب إلى ألعاب الآخرين! هناك شيء واحد فقط يمكنك أن تساعد هؤلاء الأشخاص - دعهم يعرفون أن وقت الحديث الفارغ المثير للشفقة قد انتهى ، وأن صدرك مبلل بالفعل بدموعهم وقد حان الوقت لهم للتصرف بمفردهم!

إذا كان هؤلاء الأشخاص عزيزين عليك حقًا ، فيمكنك في كل حالة تقديم بعض المساعدة التي ستساعدك على الخروج من موقف صعب. لكن لا تنخرط في حضانة عالمية! خلاف ذلك ، سيكون عليك أن تشعر بالأسف تجاههم طوال حياتك وأن تحل مشاكلهم على أنها مشاكلك طوال حياتك. واطرح السؤال - لماذا يتعرضون في كثير من الأحيان لمواقف صعبة؟ لماذا تكلفهم الحياة بمهام صعبة؟ ربما لأنه قبل ذلك لم يتم حل مهمة حيوية واحدة من قبلهم بمفردهم؟ ربما لأنه حان الوقت لتصبح سيد حياتك؟ ساعد هؤلاء الناس على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. الأول في الحياة.

قيمه! أكد أن تحمل المسؤولية عن أفعالك هو نصف المعركة. لا تخف من فعل شيء خاطئ. يجب أن يكون هناك خطأ آخر ، ولكن خطأه. بعد كل شيء ، هذه بالفعل تجربة شخصية ، وليست تجربة اتباع نصيحة الأصدقاء. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يجب أن تتحقق في هذه الحياة.

توقف عن الشفقة عليهم! ساعد في أن تصبح مستقلاً.

_____________________________

لا تفعل الخير لجارك

عنوان مذكرة غريب ، أليس كذلك؟ يبدو كأنه أحد قوانين مورفي أو يساعد في اللامبالاة. ولكن ، بغض النظر عن حقيقة أن الشفقة ليست رحمة ، ولكن الفضائل ذات النوايا الحسنة عادة ما تجعل كل شيء أسوأ (لأنها تحمل فهمها لما هو جيد بالنسبة لشخص خارجي يكون جيدًا ولا يحتاج إليه) ، فهناك بعض النقاط لماذا فعل الخير للآخرين بمعنى أن محاولة مساعدتهم على النمو روحياً هو أمر سيء.

1. لا يمكن عمل أي شيء مع أي شخص.

بدون موافقته الداخلية.

2. مصاص دماء.

بمجرد إدراك أنه يمكنك الحصول على شيء مجانًا ، يمكن لأي شخص أن يبدأ بسهولة في إجهاد كل من حوله ممن هم أضعف منه. عاطفيا ونشاطا ، إلخ. عادة ما يتم منع مصاص الدماء من تلقي الطاقة من البيئة ، بسبب مشاكله. ومن خلال الاستمرار في مصاص الدماء أو تعزيز مهاراته لمصاصي الدماء ، فإنه يمنع نفسه فقط من العالم أكثر. وكيف تخلى المبتذلة والمحبوبة من قبل البعض عن طاقة المرء (الغريبة ، مكان القوة ، الريكي ، المعلم الميت ، إلخ) لشخص ما في دارشان؟

3. سبعة شياطين.

لتوضيح هذه النقطة ، دعنا نأخذ تشبيهًا لا تحتاج إلى الانتقال إلى أبعد من هذه الفقرة والتفكير فيه أيضًا. هذا توضيح. لذلك ، فإن شخصًا بسيطًا في حياتها اليومية يتم رسمه على شكل إبريق يقوم بغرف الماء في بركة قذرة. ومن خلال التفضيل الشخصي. في بعض الأحيان تكون هناك لحظات مشرقة في حياته - القليل من الأوساخ تتناثر من الإبريق. أحيانًا يكون الظلام - يغرف من البركة مرة أخرى. وهنا يأتي الفضيل النفسي ويقدم له أن ينظف نفسه تمامًا! وينظف ، وهو أمر نموذجي. في البداية ، يشعر الإبريق بالراحة ، إنه يطير ، يرتفع ، يرتفع إلى النجوم. لكن الرغبة في جمع الأوساخ لا تزال قائمة ، فالبركة عزيزة جدًا ودافئة وعائلية. وفي يوم من الأيام ، لم يكن يعرف كيف يبقى في حالة مشرقة ، قام بالانتقال من البركة إلى أقصى حد. ماذا يحدث في حياته ، إذا اعتاد في وقت سابق على تناول ملاعق صغيرة ، كحزن كبير ، أعتقد أنه ليس من الضروري أن نقول.

4. عكس الجانب.

وبالمناسبة ، فإن الوسيط النفسي (المعالج ، المعلم الرئيسي ، المساعد) سيحصل أيضًا على ملكه الخاص. لا تظن أن هذا الجانب يخرج جافًا من مثل هذه القصص. حتما ، عند العمل مع الناس ، فإنك تلتقط مشاكل الآخرين منهم. بشكل غير محسوس ، ببطء. في مكان ما شيء ما مدمن مخدرات ، كان مشابهًا له ، في مكان ما شارك فيه عاطفياً ، في مكان ما عاطفيًا كان يتصرف مثل المفرقع ، في مكان ما جاء تحية غير محسوسة من حياة سابقة. إذا كان المعلم الرئيسي لا يعرف كيفية تطهير نفسه من هذا ، وإذا لم ير ما التقطه ، فسيبدأ كل هذا في تسميمه. يبدأ في أن يعيش حياة شخص آخر ومشاكلها وأمراضها ومصائبها. إذا كان يعمل مع جمهور أو العديد من الأشخاص ، متعدد الخيوط ، فإن العملية تتسارع فقط. وبالمناسبة ، يسعد الناس فقط أن يخففوا من ضغطهم على هؤلاء الناس. لا يرغب الكثير من الناس في التغيير ، فهم يريدون التحرر من عواقب أسلوب حياتهم ، والشفاء والتطهير دون تغييرات داخلية عن طريق السحر. ولا تعتقد أن أحداً يستطيع أن يرى أنه قد التقط من شخص ما. هذا الشيء يشبه غبار القمر - فهو يأكل ويخترق تحت ملابس الفضاء المحكم ، ويصبح واحدًا معك بشكل غير محسوس. هنا ، بالأحرى ، لا يستطيع أي شخص أن يرى أنه التقطه.

5. مساعدة بكلمة.

أكثر الأعمال سخافة هي الوعظ. لا ، ربما سيحدث شيء ما. لكن لا يمكن لأي شخص أن يفهمك أكثر مما يفهمه بالفعل في نفسه. ماذا انت مستعد ل. وعلى الأرجح ، فإن الخطبة مرتبطة بنوع من egregore أو بنفسك. أحد شروط الوجود في ظل egregor هو نشر "التعاليم" بأي وسيلة. اللفظية أو على النحو الوارد أعلاه.

6. خطر.

خطر بالنسبة لك ، وليس فقط نوعًا من أنواع الطاقة الخفية من الهجمات النجمية ، ولكن أيضًا فيزيائية تمامًا. من الضروري أن تفهم بنفسك أن رد الفعل الطبيعي والملائم للمجتمع لمحاولات التسلق إليه مع نمو الوعي والروحانية هو محاولة تثبيتك على الصليب وتركك تموت بشكل مؤلم. هذا لا يتعلق بالتطبيقات المفيدة المختلفة للإدراك خارج الحواس بشكل عام. وليس عن الدعاة "الروحيين" غير المجديين الذين يكسبون شيئًا مثل السلطة ، والقطيع ، والأبقار النقدية مقابل egregor ، والمال ، وما إلى ذلك في الجماهير. الروحانية الزائفة ، خاصة تلك التي تسمح لك بالشعور بالرضا والأهمية وإظهار الشفقة على الذات والفخر والشهوة والأشياء الأخرى الأقل انسجامًا - مثل الروحانية الزائفة لها ثمن. النقطة المهمة هي أن الكرازة بيسوع واستجابة المجتمع اليهودي لها هما أمران تابعان بشكل مباشر. الكرازة بيسوع أمر طبيعي للوعي وغير طبيعي للمجتمع ، وسلوك المجتمع طبيعي بالنسبة له ولا يحتاج إلى أي وعي على الإطلاق. فقط عدد قليل ، ولكن بالنسبة للجزء الأكبر ، ستكون التشكيلات الجماعية الكبيرة كما هي دائمًا إلى الأبد. المستقبل المشرق للجميع هو "جزرة للحمار الذي يسحب عربة معلقة أمامه".

ماذا أفعل؟

لكن لا شيء. أن تكون قدوة. حتى يصبح أولئك الذين يشعرون بالاهتمام ، كيف يمكن للمرء أن يكون هو نفسه ، وما الذي يمكن فعله مع نفسه ليصبح مكتفيًا ذاتيًا ، وهادئًا ، وسعادة ، وممتلئًا ، وما إلى ذلك. أظهر التقنيات ، وسلم صنارة الصيد واعبر لمسافات طويلة. آمين.

أنتاردهان(مع) http://neosannyas.ru

_________________

كيف تساعد دون مساعدة؟

هل تحتاج لمساعدة جارك؟ أم هل يجب على الشخص أن يمر بنفسه في جميع التجارب لكي يفهم شيئًا مهمًا لنفسه من خلال الصعوبات؟ ربما من الأفضل الوقوف بهدوء على الهامش والمراقبة؟ إذن ، هل هو قبح؟ كيف تساعد الإنسان حتى يتعلم كيف يساعد نفسه؟

هناك نموذج جميل يمكن أن يوجه فهم هذا الموضوع. يسمى مثلث كاربمان. تخيل ثلاث قمم يكون فيها المخلص والضحية والمضطهد حاضرًا. والآن تحدث بعض الأحداث الفظيعة للضحية - المضطهد يضايقه ، الضحية تبحث عن المخلص ، الذي يتعهد بتقديم المساعدة بشكل لا لبس فيه ، يقدم نصيحة لا لبس فيها. يتصرف الضحية وفقًا لهذه النصائح ويفشل (كخيار أول). ثم تلوم المخلص في كل شيء ، لأنها حولت إليه مسؤولية أفعالها. يتحول المخلص إلى الضحية والضحية إلى المضطهد والضحية الجديدة تبحث عن مخلص جديد.

أو الخيار الثاني. الضحية ، باتباع نصيحة المخلص ، يهزم بوحشية مضطهده ، وبالتالي يحوله إلى الضحية. يبحث الضحية الجديد عن مخلصه ، وينتقمون معًا من الضحية القديمة ، المضطهد الحالي ، ومع المخلص القديم - لتقديم المشورة.

أو الخيار الثالث. يشتهر المنقذ بتدمير المضطهد ويعود إلى الضحية مقابل خدماته. يمكنه القيام بذلك بوعي أو بغير وعي لبقية حياته للمطالبة بالامتنان من الضحية. يصاب الضحية بالصدمة من مبلغ هذا المبلغ ويبدأ في البحث عن مخلص جديد سيجعل ضحية جديدة من المخلِّص القديم.

وهكذا تتكاثر المثلثات وتتحول وتقوى. هذه دراما لا نهاية لها ومأساة ومهزلة نراها في كل مكان وفي كل مكان. هل هناك فرصة للخروج من هذا المثلث؟ هل من الممكن تفويتها؟

الطاقة التي تغذي مثلث كاربمان هي المسؤولية المنقولة والمعفاة من الأفعال. الضحية يلوم المضطهد على إخفاقاته ويضع المنقذ عليه ، ويحاول بكل طريقة ممكنة الخروج من الموقف. يتولى المخلص ، دون تردد ، مسؤولية هذا الشخص الآخر ، دون الشك في الحجج الوهمية الوهمية للضحية ، ويتخذ أفعالًا تؤدي في النهاية إلى تدمير أكثر من الخلق.

عند تقديم المشورة المباشرة والمحددة للضحية ، والتي بموجبها يجب أن يتخذ خطوات معينة ، يتحمل المخلص ، عن غير قصد أحيانًا ، بعض المسؤولية عن النتيجة. ليس معروفًا على الإطلاق كيف سيتم فهم النصيحة ، وكيف سيتم تنفيذها ، ولكن هناك دائمًا فرصة لتبريرها بحقيقة أن الأفكار لم تستخدم في تنفيذ النصيحة ، وبالتالي "في هذه الحالة" هناك دائمًا شخص يمكنك تقديم ادعاءات له مثل "فعلت كل ما قلته ، لكن اتضح أن الأمر أسوأ." إذا كان الضحية يلعب دوره لفترة طويلة ومهنيًا ، فقد يكون هناك احتمال كبير لرغبة غير واعية في الفشل التام في نتائج الإجراءات بناءً على النصيحة من أجل إشراك المخلص في مشاكله بشكل أكبر. وبالتالي ، فإن النصيحة غالبًا ما تكون ضارة.

من أجل عدم الوقوع في مثلث كاربمان ، يجب ألا يصبح المرء مخلصًا وأن يكون مدركًا لضرر كونك ضحية. يجب على الضحية ، في أي سيناريو ، أن يفهم أسباب مشاكله ويتحمل مسؤولية حلها. يجب ألا يتحمل المخلص مسئولية حل مشاكل الآخرين ، وإلا فإن المثلثات ستدور بسرعة غير متوقعة وقوة تدميرية للمشاركين.

إذا كنت ترغب في مساعدة شخص آخر ، فقم بتهيئة الظروف التي من خلالها يدرك أسباب وجوده داخل المشكلة ، ويتحمل مسؤولية ما يحدث. علاوة على ذلك ، يجب أن يفهم أنه لن يتمكن أي شخص من التعامل مع المشكلة بشكل أفضل منه - فتجنب الحل هو بمثابة التخلي عن المهارة التي يريد العالم تعليم الضحية ، ووضعها في مثل هذا الموقف الذي لا تحسد عليه. إذا لم يهزم الضحية مضطهده بمفرده ، فإن مثل هذه المواقف سوف تكرر نفسها مرارًا وتكرارًا ، حتى يكتسب الضحية مهارة التعامل مع مثل هذه المواقف.

ولكن إذا كنت تدرك حقًا أن المساعدة في موقف ما مهمة ومطلوبة ، فاتفق على أنك تشارك المسؤولية مع الشخص الذي تساعده. إذا كانت مساعدتك هي تقديم المشورة ، فدع الشخص الذي تساعده يتحمل بوعي المسؤولية عن العملية وعن جميع نتائج أفعاله بناءً على نصيحتك. يجب أن تكون متأكدًا بشكل لا لبس فيه من أنك لن تتلقى شكاوى حول جودة نصيحتك (في هذه المرحلة ، تختفي أحيانًا الرغبة في تقديم المشورة).

إذا كانت مساعدتك تتكون من إجراءات محددة ، فقم بالتفاوض بشأن رسوم مقابل خدماتك. من المهم أن نفهم هنا أن الدفع هنا ليس مصلحة ذاتية - بمنحك المال ، على سبيل المثال ، يدفع الضحية لنفسه في الأساس. كلما كان المبلغ أكثر ملاءمة ، أدرك الضحية أنه يشارك بنشاط في حل مشكلته. علماء النفس الذين يعملون مجانًا أو يقدمون تنازلات وخصومات لعملائهم الفقراء والمتعسفين يتدخلون في الواقع مع أنفسهم - لم يتم حل المشكلة ، لأن العميل لا يفعل شيئًا لحلها.

أفضل طريقة لمساعدة الشخص هي خلق الظروف التي يمكنه في ظلها حل مشكلته بنفسه. هذا هو الماكرة والتعقيد لمهمة المساعد - من المهم إيجاد طريقة لاستفزاز الشخص لتجاوز الحدود التي ضغطت المشكلة على عقله ، من المهم إعطاء درجات جديدة من الحرية لوعيه . إذا كان الشخص ، نتيجة لأفعالك ، يفهم بشكل مستقل ما يجب القيام به ، واكتشف في نفسه الموارد اللازمة لخلاصه ، واكتسب المهارات اللازمة للتوصل إلى حل - ستكون هذه حالة مثالية للمساعدة. ومثلثات كاربمان لن تستدير.

في حالة قيام شخص ما بمساعدة شخص آخر ، من المهم مشاركة المسؤولية حتى يفهم كلاهما أهدافهم وغاياتهم. خيار مثالي- هذا عندما يفهم الشخص المحتاج إلى المساعدة أن المسؤولية عن النتيجة تقع دائمًا على عاتقه. يمكن مشاركة مسؤولية عملية التقدم نحو هذه النتيجة مع شخص ما. لكن النتيجة ، حل المشكلة هو امتياز مقدس لمن وقع في موقف مشكلة. لا يمكنك حل مشكلة بإلقاء اللوم على شخص آخر. قد يأخذ آخر مشكلتك ، ولكن بعد ذلك ستصبح مشكلته وسيحلها بنفسه. لكنك لن تتعلم أي شيء من خلال القيام بذلك ، مما يؤدي إلى تكرار المشكلة.

هناك مثل معروف عن كيف التقى ملاك بملاك كان يموت جوعاً بالقرب من البحر. سأل الرجل الملاك عن السمك ، لكنه أعطاه صنارة صيد وعلمه كيف يصطاد هذه السمكة. ثم هذه الكلمات المقدسة للأم تيريزا:
سألت - وأرسل لي الله المحاكمات ليقسيني.
طلبت الحكمة - وأرسل الله لي المشاكل لأحل اللغز.
طلبت الشجاعة - والله أرسل لي الخطر.
طلبت الحب - والله أرسل البائس المحتاج إلى مساعدتي.
طلبت البركات - وأعطاني الله الفرص.
لم أحصل على أي شيء أريده ، لكنني حصلت على كل ما أحتاجه.
سمع الله صلاتي.

________________

إذا بدأت بالتضحية بالنفس من أجل أولئك الذين تحبهم ، فسوف ينتهي بك الأمر إلى كره أولئك الذين ضحيت بنفسك من أجلهم.
برنارد شو

هل ينتظرون في طابور التضحية؟
- هنا! سوف تتبعني. أنا 852 ، أنت 853.
- ماذا ، الكثير من الناس؟
- ماهو رأيك؟ هل أنت الوحيد الذي يتمتع بذكاء شديد؟ انظروا ، كل من هو في المقدمة - هناك أيضًا.
- يا أمهات! متى يأتي الدور؟
- لا تقلق ، إنه سريع. ما الذي تضحي من أجله؟
- أنا - باسم الحب. وأنت؟
- وأنا - باسم الأطفال. الأطفال هم كل شيء!
- وماذا قدمتم كتضحية؟
- حياتك الشخصية. طالما الأطفال جيدون. أعطي كل شيء لهم. دعا رجل طيب للزواج - لم تذهب. كيف يمكنني إحضار زوج أمتي إلى المنزل؟ تركت وظيفتها لأنها سافرت بعيدًا. حصلت على وظيفة مربية أطفال في روضة الأطفال ، بحيث أصبح في الأفق تحت إشراف جيد الإعداد. كل شيء ، كل شيء للأطفال! نفسه - لا شيء.
- أوه ، أنا أفهمك. وأريد التضحية بعلاقة جديدة.
ينفتح الباب ، يسمع صوت: "من تحت 852؟ تعال!" يمر الوقت ببطء ، لكن 852 خرج من المكتب.
- أوه ، يا عزيزي ، لقد أظهروا لي هذا! أنا لهم - rrraz! - على مائدة الضحية. حياتك الشخصية. سوف يكبر الأطفال ، وسوف يقدرون ما ضحت به والدتهم من أجلهم. "ويقولون لي:" اجلس وانظر إلى الشاشة. "وهناك فيلم غريب! عني. كما لو أن الأطفال قد فعلوا ذلك بالفعل كبرت شهرًا كأنها من تحت عصا ، فقلت له: "حسنًا يا بني ، لذا معي ، لماذا؟" وقال لي: "لا تدخل حياتنا يا أمي. أليس لديك ما تفعله؟ "وماذا علي أن أفعل لم أفعل شيئًا غير الأطفال؟ هل أن الأطفال لم يقدروا تضحياتي؟ هل كانت عبثًا أم ماذا حاولت؟
من باب المكتب يأتي: "التالي! 853!".
- تعال ، اجلس. بماذا ضحوا؟
- علاقات. هنا. انظروا ، إنهم ، بشكل عام ، صغيرون ، مجرد بداية.
- إذن هل هذه العلاقة الجديدة - تضحية؟
- نعم ، حتى لا أجرح رجلي الحالي. على الرغم من أنه يشرب ، يضربني ، لكننا معًا! وأخبروني أنك تعرض أفلامًا هنا. حول المستقبل!
- وسنوضح لك الحاضر إذا أردت؟
- أوه أوه! هذا انا! يا إلهي هل أبدو هكذا؟ نعم أكاذيب! أنا أعتني بنفسي. وما هو هذا الفتى؟ لماذا أشعر بالأسف من أجله؟ ما أجملها. انظر ، انظر كيف يحتضنني!
- أنت لا تعرف ، أليس كذلك؟ هذا رجلك. في إسقاط الروح هو طفل. ويحتضن مثل أمي ...
- نعم ، هو هكذا في الحياة! دائما يستمع لي. يميل الى الوراء. تمتد. لقد تعلمت منذ الطفولة - يجب أن تكون المرأة أقوى وأكثر حكمة وأكثر تصميماً. ينبغي عليها أن تقود الأسرة وترشد زوجها!
- حسنًا ، هذا هو الحال. الأم القوية الحكيمة المصممة تقود زوجها. ويوبخ ويندم ويرشف ويغفر. ماذا تريد؟
- مثير جدا! لكنني لست والدته!
- بالطبع ، هذا ما يحدث بالطبع: سيلعب الصبي في الصندوق الرمل ويعود إلى المنزل. لأمي. صرخ في المئزر ، اعترف. حسنًا ، نهاية الفيلم. دعونا ننهي اجتماعنا. هل ستضحي بالحب؟ لم تغير رأيك؟
- ماذا عن المستقبل؟ لماذا لم تريني المستقبل؟
- ليس لديك. مع مثل هذه الهدية ، سوف يهرب ابنك الكبير.
- قل لي ، ما الذي يجب القيام به حتى أن زوجي - حسنًا ، يكبر ، أم ماذا؟
- ربما توقف عن كونك أما. استدر لمواجهة نفسك وتعلم أن تكون امرأة. مغر ، مثير ، غامض ، مرغوب فيه. أريد أن أعطي مثل هذه الزهور وأغني الغناء ، ولا أبكي.
- نعم؟ هل تعتقد أنه سيساعد؟
- عادة ما يساعد. حسنًا ، هذا إذا اخترت أن تكوني امرأة. ولكن إذا كان هناك أي شيء - أتيت! علاقتكما رائعة بكل بساطة ، سنأخذها بكل سرور. هل تعلم كم من الناس في العالم يحلمون بهذه العلاقة؟ لذا ، إذا قررت التبرع للمحتاجين - فنحن نرحب بك!
- سأفكر!
853 يغادر المكتب في حيرة ، ممسكًا بعلاقة متشنجة بصدره. 854 ، يموت من الإثارة ، يدخل المكتب.
- أنا مستعد للتضحية بمصالحي حتى لا تنزعج الأم فقط.
يُغلق الباب ولا يسمع أي شيء آخر.
يسير الناس على طول الممر ، متشبثين برغباتهم وقدراتهم ووظائفهم ومواهبهم وفرصهم وحبهم - كل ما هم على استعداد للتضحية بإيثار ........

لمن يعطي تفاحة؟

سفيتلانا إرماكوفا وليونيد زاروف

فصل من كتاب "عن فردين".

لمن تساعد؟ على من تنفق القوات والطاقة والمال؟
لمن نعطي التفاح الذي ليس رخيصا الآن؟ الكل على التوالي ، من خلال واحد أو لا أحد؟
هذا حديث حول "نعم" و "لا" ، حول القوي والضعيف ، حول اختيار الأصدقاء والأعداء ، الزوجات والأزواج. نعم ، مرة أخرى حول هذا - عن السعادة والتعاسة.

انت قوي. ابتسامتك لا تكل ، ونور عينيك لا ينضب ، والكلمات ليست صعبة عليك. لا شيء صعب عليك

أنت بصحة جيدة ، ولا تفهم سبب مرضهم ، الآخرين. بالطبع ، أنت تدخن وتشرب سوائل مشكوك فيها في الحفلات - وتستمع إلى نفسك بمرح: ربما على الأقل ستؤذي رأسك؟ أنت على استعداد للاعتقاد بأن لا شيء سيؤذي أبدًا.

تعتقد أيضًا أنك لن تموت أبدًا ، على الرغم من أنك تتظاهر بالفاني ، مثل أي شخص آخر.

من الحيوية الزائدة ، كنت تضرب الحائط بقبضة اليد ، وحكة قبضة يدك لاختراق أي جدار يعترض طريقك.

بالإضافة إلى ذلك ، أنت محظوظ لأن طولك ووجهك وأصابع راحة يدك الطويلة تشهد على السلالة.

أنت أيضًا محظوظ مع والدتك ، التي تخيط أغراضًا تحمل علامات تجارية تقريبًا ، وكانت والدتك محظوظة بماكينة تخيط.

والأهم من ذلك ، أن لديك عقل شجاع. أنت لا تشعر بالملل ، أنت مهتم جدًا بالعالم وبنفسك. ليس لديك أحلام سيئة ، فأنت لا تؤمن بالبشائر والأبراج ، لكنك تؤمن بحياة لن تتوقف عن حبك.

ويعتقد الكثير من الناس أنك المفضل في الحياة ويتوقعون حظًا سعيدًا.
ونحن لا نتوقع الحظ آسف.

_______

سيكون هناك فتاتان.
الأول ليس شيئًا مميزًا ، متوسط ​​في كل شيء ، متوسط ​​الطول ، متوسط ​​الوزن والعقل متوسط ​​أيضًا. لكن - يمكن الوصول إليها. ليس متاحًا للجميع ، متاح لك فقط. يبدو أنها كانت مخلصة ومتاحة لك حتى قبل أن تقابلها. يقولون عن هؤلاء الناس: "إنها تحبه كثيراً". ويقولون أيضًا: "إنها لطيفة جدًا" ، وليس هناك ما يمكن قوله.

وإليك علامة أخرى: يجب أن تكون هذه الفتاة قد مرت بطفولة صعبة: بقرة نطح ، أو ذرة صغيرة ، أو رجل يسحب إلى الأدغال.

وهذا النوع بالذات يحبك كثيرا. بصراحة ، تنسى الأمر أثناء النهار ، لكنه مفيد في الليل. ما يجب القيام به ، الأقوياء أثناء النهار يكونون أقوياء في الليل.

ثم ستلتقي بالفتاة الثانية - بطفولة سهلة ، وشخصية سهلة ، ومشية سهلة وابتسامة خفيفة. إنه جيد ليس فقط في الليل ، ولكن أيضًا أثناء النهار.

يجب أن تتزوج الثانية لكن تتزوج الأولى التي كانت طفولتها صعبة. هل ستدمر بقية حياتها؟

بفضل طفولتها الصعبة ، تعرف هذه الفتاة كيف تحسب عدد التفاحات الموجودة في سلتها. ولطالما اعتبرت أنها بحاجة إلى شخص مثلك. شخص مثلك ليس أنت.

للتغلب على شخص مثلك ، سيتم استدعاء جميع قواتها النسائية ، وأهمها الضعف.

لمن يعطي تفاحة؟ سهل ، محظوظ ، من سينجو ولا حتى يبكي؟ أو هذا الملطخ بالدموع ، والذي لا يبدو أنه يعيش؟ .. ستختار الشخص الملطخ بالدموع.

في الحقيقة ، لقد تم اختيارك. تختار الفتيات أزواجهن دون معرفة أسمائهن. نقتبس من الحياة: "رأيته في الرقص وقلت لنفسي سيكون زوجي!"

سيكون الأمر مريرًا في حفل الزفاف ، لكنك ستدهش من حقيقة أن الحياة كبيرة. الحياة رائعة ، وأنت المفضل لديها ، ستمنحك القوة لإسعاد نسائك وأطفالك وأمك التي تجلس في الزاوية وتفكر لماذا لم يكن لديها الوقت لتشرح لصبيها من الذي يعطي التفاح ومن يأخذهم من ...

____________________________________________________________________________________

سيكون الشغل الشاغل لزوجتك هو الوقوع في المشاكل. كنت تعتقد أنك ستجعلها سعيدة - لذا احصل عليها!

إذا صادفت رئيسًا جيدًا وطفلًا سليمًا ، فسوف تمرض هي نفسها. إذا لم تمرض بشكل خطير ، ستكون هناك مآسي أخرى ، خيانة الأصدقاء ، على سبيل المثال. اقتباس من الحياة: "لقد تعرضت للخيانة مرة أخرى. النظر مباشرة في عيني. كيف نجوت من هذا؟ أنا لا أثق بأحد الآن!"

بالطبع ، تفضل الزوجة سلاحًا آخر لإبعادك حتى لا تغادر.

كونك امرأة وليست سيدة عجوز ، لكن هذا صعب. إنه لأمر مؤسف على القوة.

لن تغادر على أي حال ، ولن تتركها ، التي خدعتها بقرة في طفولتها ، ونطحها أحد الأصدقاء مؤخرًا. أو العكس؟ لا يهم ، ما زالت مأساة.

لكن أفضل سلاح ذو ماسورة مزدوجة ضد مغادرتك سيكون الأطفال. مزدوج الماسورة ، لأنه سيكون هناك اثنان منهم. اقتباس من الحياة: "الآن لن يغادر ، والآن لدينا ابنة. إنه يحبها كثيرًا!"

اقتباس آخر من نفس الحياة: "ليس لديه وقت ليخدعني. طفلان ، وله وظيفتان. ربما تلد طفلة ثالثة؟"

وفي يوم من الأيام ، ترفع قبضة يدك لاختراق جدار آخر يقف في طريقك ، تخفضه فجأة. الطريق شبه المنسي سيقودك إلى تلك الفتاة الثانية ، إلى تلك التي لا تبكي. قل لها: "أنا أكذب مع زوجتي ، وأنا أمثلك" ، وسوف تبكي.

سيمضي الوقت ، حوالي عام ، وسيقول حبيبك: "لقد سئمت من الشعور بالأسف على أطفالك وزوجتك. أشعر بالأسف على نفسي وعلى أطفالي الذين لم يولدوا بعد. لماذا نحن أسوأ؟"

وستكذب وتفكر: "كم أنا متعب. كيف لا أستطيع أن أعيش!" وللمرة الأولى ستعتقد أنه لم يأسف أحد لك. باستثناء ، بالطبع ، أمي التي لم تشعر بالأسف تجاهها.

وللمرة الأولى ستعتقد أنه ليس من العدل أن تعطي تفاحك لأناس متوسطي الذكاء ولطف متوسط ​​وحب متوسط.

وللمرة الأولى ستدرك أن لديك سلة فارغة.

___________________________________________________________________________

القوي يخاف الضعيف!
هم الذين سيجبروك على الجري حول دائرة الحياة ، وستضيق الدائرة حتى تنهار وتسأل نفسك: من سيشفق علي؟

___________________________________________________________________________

سوف يوبخنا كثيرون: ماذا لو كنت ضعيفًا؟ أنا متعب ، أنا خائف ، أنا مريض ، لا أستطيع؟ ما رأيك يجب أن أقوم به؟

في رأينا ، لتصبح أقوى. استخرج الطاقة من الابتسامة ، ومن الجزرة ، ومن الدش البارد ، ومن مائة ميل إلى اليسار ومائة إلى اليمين.

دعنا نقول أكثر صرامة: ليس هناك ضعف. هناك أناس يستفيدون من الضعف. إذا تمكنت من أن تولد ، كبرت - فأنت قوي بالفعل ، حتى أنك لا تشك في مقدار القوة السرية فيك.

اسأل صديقًا "ضعيفًا" عما يفعله ليصبح أقوى؟ سوف تسمع الأعذار: "أنا فعلت ، لكن ..." ، أو "إذن أنا ..."

انظر كيف يعيش "الضعفاء":
- يعيش طوال حياته حيث حصل على شقة ؛
- يعمل حيث يتقاضى أجرًا ؛
- يأكل كل ما يباع له.
- يعامل حيث يعالج ؛
- يعيش مع من اختاره ؛
- يراقب ما يظهر له.
- يستريح حيث حصل على تذكرة ...

الآن مثل هذا "الضعيف" سوف يسأل باهتمام: كيف يجب على المرء أن يرتاح؟ ما يجب أن تأكل؟

لا تتسرع في إخباره أن هناك طعامًا يعطي الطاقة ، وأحيانًا ينهار. قرأ عن هذا عدة مرات ثم قال: هذا ليس لي.

اقتباس من الحياة: "عندما مرضت لأول مرة ، كنت خائفة جدًا! أردت الإقلاع عن التدخين والقلي والاستلقاء. ثم نظرت حولي: يمكنك التعايش مع هذا المرض! الآن مرض آخر. أنظر: يمكنك العيش معها. لذلك أنا أعيش ".

_______________________________________________________________________________

نعم ، الناس مختلفون. يولد البعض أقوياء ، والبعض الآخر يمرض بسبب غباءهم أو غباء الوالدين. ولكن إذا كنت مريضًا ، فيجب أن تكون أكثر عنادًا من الصحة: ​​في النظام الغذائي ، في التدريب ، في القيود ، في فتح الفتحات والنوافذ.

نتفق على التعرف على نقطة ضعف واحدة فقط: ضعف العقل. لكن لسبب ما لا أحد يشكو من هذا الضعف.

________________________________________________________________________________

هل يمكنك مساعدة الضعيف؟ ممنوع. طالما يتم مساعدته ، فإنه يتمتع برفاهية أن يكون ضعيفًا. إليك كيف يمكنك المساعدة: توقف عن المساعدة.

أمام أعيننا ، تحول الأشخاص غير القابلين للحياة إلى أشخاص قادرين على البقاء عندما تُركوا وحدهم مع الحياة. كان هذا التحول صعبًا ومثيرًا للدموع ، فقد بدأوا بالتهديدات بـ "فعل شيء ما مع أنفسهم" ، وفي الحقيقة - بدأوا في فعل أنفسهم.

تظهر فوائد الضعفاء على مرأى من الجميع: الجميع آسف ، والجميع يساعدون. في الحصول على التعاطف والرحمة ، يحقق "الضعيف" الفن. هل لديك مثل هذا الفنان في أصدقائك؟ هز رأسك ، ألق نظرة - إنه يعيش أفضل منك! اقتباس من الحياة: "هل تريد مساعدتها؟ ساعد نفسك بشكل أفضل!"

________________________________________________________________________

كم عدد النساء اللواتي استولت على حياتهن فقط من الذيل ، بالطرف ، نحو التقاعد ، لأنهن شعرن بالأسف على من يفترض أنهن ضعيفات. كان هناك زوج سكير ضاعت عليه حياته. تم قمع كل أفكار الطلاق: سيموت بدوني! .. عاش الأزواج وشربوا من أجل متعتهم ، وهلكت أنوثة المرأة وطفولة الأطفال.

________________________________________________________________________

ثم من يعطي التفاح؟
إجابتنا هي إجابة حيوية ، يدفع ثمنها الصداع وفشل القلب والعداء لصوت طفلنا.

امنح الطاقة لمن يعطيها لك.

يجدر الانتباه إلى عدد المرات التي اشتكى فيها صديقك من الحياة ، لكنه لم يغيرها بأي شكل من الأشكال ، وكم مرة أفسد الحالة المزاجية في محادثة ، وكم مرة تناول العشاء على نفقتك الخاصة. وربما تبحث عن شخص آخر؟

نعتقد أن الشخص الذي يستخدم نصيحتك ويغير شيئًا ما في حياته هو رد الجميل بالفعل. الشخص الذي أعطيته المال يعيده ، ليس بالمال ، ولكن بالعمل ، عن طريق مضاعفة قوته. وجميل!

أعطِ التفاح لمن يريدون أن يصبحوا أقوياء. لا تتأسف!

ابحث عن القوي. لا تؤخر خطوتك وقلبك بالقرب من الماكرة والكسول.

________________________________________________________________

مجرد تحذير بسيط: سوف تبحث لفترة طويلة ومع العديد من خيبات الأمل. نحن نتحدث عن العثور على شخص محبوب - صديق ، صديقة ، زوج ، زوجة. إذا اتفقنا على أن الإنسان ينتظر دائمًا معجزة ، فهو ينتظر هذه المعجزة. معجزة الانسان.

اقتباس من الحياة: "ألا يبدو لك أن هناك صحراء حولنا؟ وفقط بعيد ، بعيد ، خلف جبل ، يعيش شخص. وخلف جبل آخر - أيضًا شخص ..."

_________________________________________________________________

وقد يحدث أنك ، قويًا وذكيًا ، ستفتقد رجلك. وسيكون كذلك.

سوف تتعب من النظر ، وسوف تتعب من العطاء ، وسوف تتعب من أن تنخدع. سوف تتعب من العطاء أكثر مما تحتاج ، وستبدأ في العطاء أقل مما تحتاج. سوف تتعلم كيف تزن كل تفاحة. سوف تتعلم ، من خلال إعطاء تفاحة صغيرة ، أن تدعي أنك تقدم تفاحة كبيرة. سيكون من المضحك أن يتم خداع الناس بسهولة.

هذا هو المكان الذي سيلتقي فيه الشخص. الشيء الأكثر إزعاجًا هو أنك ستفهمان على الفور أنهما التقيا. هذه أخوة حقيقية ، علاقة دم. إنه الاعتراف بالنفس ، ونفس أخرى ، ونفس جديدة. هذه هي السعادة التي لا تقهر والاستقلال. عندما تلتقي قوتان ، تتضاعف عشرة أضعاف.

لكن الشخص سيتركك وأنت تعرف لماذا؟ أنت ، كالعادة ، بدافع الخوف ، ستبدأ في الوزن ، لتتأكد من أن التفاح ليس أخضر ، بل أحمر. من المحتمل أن تستعيد حواسك لاحقًا ، لأن كل شيء يُعطى لأخيك دون أن يزن. أرجو أن تعود إلى حواسك في وقت لاحق على الأقل ، عندما تنتهي المعجزة ، عندما يغادر الشخص.

_______________________________________________________________________

هذه قصة حياة.
عاش هناك صديقان. كانوا أصدقاء لمدة تسع سنوات ، وفي العاشر انتهت الصداقة.

تزوج الأول وبدأ يزن.
على ماذا؟ من أجل الصداقة ، دفع موازينه للوراء منذ زمن طويل. لكن الزوجة حركت الآخرين بشكل غير محسوس. كتب على هذه المقاييس: الأطفال. (تحب الزوجات شرح اهتماماتهن بمصالح الأبناء). وكانت الأوزان على هذا النحو: شقة ، مال ، الأشخاص المناسبون.

قصة قديمة ، ولكن إليك ما تدور حوله: تعرف على مدى صعوبة ، شبه المستحيل ، التوقف عن التأثير على موازين الآخرين. هنا نقرأ الجريدة أو نشاهد التلفزيون. يقولون لنا إنهم يكتبون.

لقد أعطينا.
وسائل الإعلام - الكلمات ماكرة للغاية. بتعبير أدق - وسائل الإيحاء الجماعي.

وهناك أيضا وسائل اقتراح الأسرة. وسائل الاقتراح الرسمي. كل هذه الأدوات تتضمن موازين.

المعجزة لا تعترف بالوزن.

_______________________________________________________________

انتظر الآن معجزة جديدة ، وفي هذه الحالة ، اتبع نصيحتنا: دائمًا أعط أكثر مما تأخذ. دائما. فقط في حالة حدوث معجزة.

نحن ننتظر أيضا.
مرحبا اخونا الضائع! مرحبا اخي لم يلتق! كيف حالك فوق الجبل؟ كم لديك تفاح؟
موقع المؤلفين:
احب: 2 مستخدمين

"لماذا نريد إجبار جميع أحبائنا على الذهاب إلى الكنيسة ، والصلاة ، والتواصل؟ من عدم الإيمان ، لأننا ننسى أن الله يريد مثله. ننسى أن الله يريد أن يخلص كل إنسان ويهتم بالجميع. يبدو لنا ... أن شيئًا ما يعتمد علينا ، على جهودنا ، ونبدأ في إقناعنا ، وإخبارنا ، وشرحنا ، ونجعل الأمر أسوأ فقط ، لأنه من الممكن أن تجتذب إلى مملكة السماء فقط بالروح القدس. .. ننتهك الهبة الثمينة التي تُمنح للإنسان - عطية الحرية. من خلال ادعاءاتنا ، من خلال حقيقة أننا نريد إعادة تشكيل كل شخص على صورتنا ومثالنا ، وليس على صورة الله ، فإننا ندعي حرية الآخرين ، ونحاول أن نجعل الجميع يفكر بالطريقة التي نفكر بها في أنفسنا ، ولكن هذا مستحيل. الحقيقة يمكن أن تنكشف للإنسان إذا سأل عنها ، إذا كان يريد أن يعرفها ، لكننا نفرضها باستمرار. لا يوجد تواضع في هذا العمل ، وإذا لم يكن هناك تواضع ، فلا توجد نعمة من الروح القدس. وبدون نعمة لن تكون هناك نتيجة. بل العكس.

تبعت الأسئلة بقائمة كاملة من "التشخيصات" ، وبعبارة أخرى ، الادعاءات ضد هؤلاء الجيران الأكثر عناداً: الكبرياء؛ الثقة بالنفس الخوف من الانفصال عن الحرية الخيالية ؛ ضمير سيء ومقاومة اللاوعي للتوبة ؛ الجمود والسلبية وقلة الإرادة ؛ أخيرًا ، مجرد كسل.

ومع ذلك ، فقد نجحت مكابحتي: لم يسعني إلا أن أرى أن مكابحتي العنيدة لم تكن في الغالب أكثر غباءً ، وعلى الأقل لم تكن أسوأ مني. وكحد أقصى ، أفضل بشكل ملحوظ.

تدريجيًا ، أدركت أن الرغبة الصادقة على ما يبدو في جلب جارك إلى الأرثوذكسية هو أمر خبيث للغاية في الواقع. إنه يقودنا بسهولة إلى تجربة الإدانة ، وفي نفس الوقت - الغطرسة والرضا عن النفس. بالحجج حول سبب قدوم شخص ما إلى الكنيسة ، والآخر لا يجتذبه هذه الحجج ، فإننا لا نلاحظ حتى كيف ننزلق. بمجرد أن خطرت في رأسي فكرة بدت رائعة: "إذا كان الشخص يبحث عن الحقيقة حقًا ، وإذا كان صادقًا مع نفسه حقًا ، فإنه ، حتى لو لم يكن على الفور ، حتى بعد إجراء بعض البحث ، سيظل يأتي إلى الأرثوذكسية." لكن بعد هذا الفكر جاء السؤال المقلق: ماذا يكون؟ هذا يعني أنني صادق مع نفسي ، لكن ذلك الشخص هناك ، المتوفى الآن ، والذي لم يأتِ إلى الكنيسة أبدًا ، كان غير أمين؟ هل يسمح لنا حقًا بالحكم على هذا مطلقًا؟

هذا في الواقع لغز: لماذا يصبح شخص ما مؤمنًا ويحدد دينه بوضوح ، ويختار آخر اللاأدرية "المستنيرة" ، والثالث يعلن أنه ، أولاً ، لا يوجد إله ، وثانيًا ، إذا كان هناك ، أي من هذا؟ هذا الاختلاف في مساراتنا لا يرجع إلى أي اختلافات في الشخصيات أو القواعد الأخلاقية أو المستويات الفكرية. قبل السر عليك أن تواضع نفسك. تواضع وتوقف عن تعذيب نفسك بـ "لماذا؟ .." الرب يعرف لماذا ولماذا.

هذا من جهة. من ناحية أخرى ، الإيمان ليس نسخة. إذا كنا مسيحيين ، فهذا يعني أننا نعترف بالإيمان ، ولا نستخدم في مصلحتنا الروحية النسخة ، التي نختارها بشكل شخصي محض من بين كثيرين آخرين: "ربما هذا يروق لي". بعد كل شيء ، هذا هو بالضبط ما يريدونه منا - لذلك ، كما يقولون ، لا نتظاهر بالحقيقة في المقام الأخير: "من فضلك اذهب إلى كنيستك الأرثوذكسية ، لكن لا تعتقد أن أولئك الذين لا يذهبون إلى إنه خطأ. " في الوقت نفسه ، يُفترض أن الحقيقة ، كما كانت ، غير موجودة ، بأي حال من الأحوال ، فهي غير معروفة لأي شخص ، لذلك لا ينبغي لأحد أن يدعي امتلاكها. "الشيء الوحيد الذي يمكن وينبغي الإصرار عليه ، كما يقولون عادةً في مثل هذه المناقشات ، هو أن جميع وجهات النظر العالمية الممكنة ، باستثناء ، بالطبع ، الرؤى المدمرة والخطيرة اجتماعياً ، لها نفس الحق في الوجود"

إنهم حقًا لهم الحق - بالمعنى القانوني والمعنى الأخلاقي ، ولم تتعد الكنيسة أبدًا على هذا الحق. لكن لا يترتب على ذلك أنه لا ينبغي لنا ، أولاً ، أن ننظر إلى إيماننا على أنه إيمان حقيقي (وإلا فإنه مستحيل!) ، وثانيًا ، نحميها من الأحكام والتفسيرات الخاطئة ، وثالثًا ، إخبار الآخرين عنه - ثم يجب أن نكون كذلك. المبشرين لها. إذا كنا لا نستطيع أو لا نعتبر أنفسنا مؤهلين للقيام بذلك ، فنحن مثل الملح الذي فقد قوته (راجع متى. 5 ، 13). كل ما عليك هنا هو أن ترى الوسط الذهبي ، بعبارة أخرى ، لتطوير معيار للسلوك.

"إذن ، هل تذهب إلى الكنيسة؟ متى كانت آخر مرة اعترفت فيها؟ أبداً؟! حسنًا ، اسمع ، لن ينجح الأمر على هذا النحو! .. "إنه عدوان ، إنه محاولة للإمساك بشخص من يده وسحبه إلى المعبد بالقوة (عبارة" لن أجره! " شائع جدا في مثل هذه الحالات!).

لكن إذا سمعنا من جيراننا شيئًا مثل: "يجب أن يكون الله في الروح ، فلماذا كل هذه الطقوس؟" يجب أن نكون قادرين على الإجابة. بلباقة ، لا تهاجم ، لا مذلة - ولكن بحزم وثقة ، حتى يشعر الشخص بالثقة في كلامنا والاهتمام بها. وبالطبع ، باختصار ، لأن الخطاب الطويل يعد انتهاكًا لاهتمام المحاور. أحيانًا يكفي أن أقول: "نعم ، لقد اعتقدت ذلك بنفسي ذات مرة." في نفس الوقت ، سوف تتذكر أنك كنت على هذا النحو ، وسوف تهدأ.

بالطبع ، أعرف كل هذا من الناحية النظرية البحتة ، لكن عمليًا لا أعرف كيف أتصرف في مثل هذه المواقف. من الصعب التعلم. لماذا ا؟ هل هذا بسبب القليل من الحب لدينا؟ كتب المسيحي العظيم في العصر اللاإلهي سيرجي فودل: "لا يمكنك تعليم الناس ، فهم بحاجة إلى إطعامهم جسديًا وروحيًا". لكننا لسنا معنيين بمساندة الإنسان من أجل مساعدته ، بل في تصحيحه. حتى لا يفسد الطقس لنا ولا يسبب لنا أي إزعاج عقلي. نرى أخطاء وأوهام جيراننا ، لكننا لا نرى تلك المشاكل ، تلك الأمراض ، الأعراض التي هي في الواقع هذه الأخطاء. يقول رجل إنه لا يثق في "هؤلاء الكهنة" - نحن غاضبون من ظلمه ولا نعتقد أن هذا الرجل لم يثق بأحد منذ فترة. إنه يخشى الثقة ، إنه يسلح نفسه بالفعل بعدم الثقة مسبقًا - ضد الجميع وكل شيء ، وخاصة ضد أولئك الذين يود حقًا الوثوق بهم في الواقع. حاول أن تشفيه من هذا المرض! وهذا أصعب بكثير من الاستياء من ظلمه وتوجيهه بحجج مضادة غاضبة.

الحب لا يحتاج إلى تعليمه ، فهو يعرف في البداية كل ما يحتاجه. ونحن غير أكفاء من الكراهية ، من التمركز حول الذات. كما يقول الأب ديمتريوس (انظر البداية) ، نريد أن نعيد تشكيل كل شخص على صورتنا ، وليس على صورة الله.

يجب أن نهدأ. توقف عن الشعور بالتوتر بسبب عناد شخص آخر وعدم عقله. لأن هذا التوتر هو مما خصصت له الخطبة في أول الأمر ، أي من قلة الإيمان. نحن لا نؤمن بأنفسنا كثيرًا ، لكننا نريد أن يضيء الآخرون من إيماننا ، مثل النار ... لكن بشكل عام ، من الضروري أن يضيءوا.

إذا أراد الناس تحسين أنفسهم
بدلا من إنقاذ العالم كله.
إذا حاولوا تحقيق الحرية الداخلية بأنفسهم
بدلاً من تحرير البشرية جمعاء ، فكم كانوا سيفعلون
من أجل التحرر الحقيقي للبشرية.

(الحكمة الصينية القديمة)

مساعدة الناس

لفترة طويلة كنت سأكتب مقالًا حول هذا الموضوع ، لكنني قمت بتأجيله بطريقة ما ، كان هناك أشياء أكثر أهمية وإثارة للاهتمام يجب القيام بها. ومع ذلك ، بعد إشارة صحيحة أخرى إلى موقفي اللاإنساني (في بعض الحالات) تجاه بعض الأشخاص الذين يحتاجون (ومن قرر هذا؟) للمساعدة ، قررت توضيح الموقف. كان علي أن أشرح لأولئك الذين يلمحون وجهة نظري حول هذه المسألة. تحولت الأفكار إلى كلمات ، ثم الكلمات إلى نصوص ، وولدت هذه المقالة.

سامحوني يا ناس من جنسية معينة مش عايز اسيء لهم بأي حال. إنه فقط المثل الذي سأقدمه أدناه ينقل بشكل جيد للغاية معنى مفهوم خاطئ شائع جدًا يختبئ تحت قناع الفضيلة. وهذه الفضيلة تسمى - مساعدة الآخرين.

هذا هو المثل:

الضيف غير المدعو أسوأ من التتار.

إن استياء الناس من هذه الجنسية أمر طبيعي تمامًا! هذا ما اشتكوا منه! اعتبرت السلطات المختصة الشكوى ، واعترفت بأنها عادلة ، وتم إبلاغ المتقدمين أن المثل سيبدو الآن كما يلي:

الضيف غير المدعو أفضل من التتار.

انها مجرد مزحة. ومع ذلك ، فإن النكات ليست أكثر من انعكاس لوقائع حياتنا في مثل هذا الشكل المحدد إلى حد ما. الكلمات "أسوأ"و "أفضل"لها معنى معاكس. على الرغم من هذا ، كما فهمت بالفعل ، لم يتغير المثل. التتار ، لأنه كان ضيفًا سيئًا وغير مرغوب فيه ، لذلك بقي.

هناك فكرة أخرى مثيرة للاهتمام في هذه الحكاية ، والتي يمكن التعبير عنها على النحو التالي:

أردنا أفضل ، لكن اتضح أنه دائمًا.

هل نرغب دائمًا في تحسين شيء ما ، ونفعل الشيء الصحيح ونحقق أهدافنا؟ إذا لم يكن كذلك ، فلماذا؟

للإجابة على هذه الأسئلة ، أقترح التفكير في مثل آخر مشهور:

ومهدت الطريق إلى الجحيم بالنوايا الحسنة.

لفترة طويلة لم أستطع فهم معناها الخفي.

قبل المتابعة أريد أن أقدم لك قصيدة.

نتعهد في كثير من الأحيان بمساعدة الآخرين ،
فقط مع النوايا الحسنة
نحن نعتبر النوايا جيدة ،
في الوقت نفسه ، نمهد معهم الطريق إلى الجحيم.

من أي وقت مضى طلب المساعدة
وحصلت عليه دون أي جهد ،
سينتظر المساعدة ، ويعيش في الأمل ،
أن تأتي إليه مرة أخرى ، كما كان من قبل.

أنت تدفع بفكرة المساعدة بعيدًا:
لا أحد يستطيع مساعدة أي شخص
لا أنت ولا أنت ولا فعل ولا نصيحة ،
عندما لا تساعد نفسك.

متى ، مع إيمان راسخ ،
اذهب معها إلى نجاحك ،
وحذو واحد على الأقل ،
هذه هي الطريقة التي ساعدته بها.

سيرجي فونكنر

لكنني سأبدأ من الشرق من بعيد.

تعكس تصرفات الشخص عاداته ومهاراته وأنماطه وصورته النمطية. لا يمكن لأي شخص أن يتغير إلا عندما يواجه ما يحدث له بشكل عميق وشخصي. عند الدخول في الموقف كمشارك نشط ، وليس كمراقب ، يضطر إلى تغيير الصور النمطية من أجل اتخاذ القرار الأفضل. من أجل إنشاء نمط أو نموذج جديد للسلوك ، يجب على الشخص اكتشاف الحقيقة واختبارها بنفسه. وأن لا تقرأ عنها أو تسمع من شفاه شخص آخر ، حتى لو أراد بصدق مساعدته.

ليس للناس أعداء أكثر مما يستحقون ، وهم يحصلون دائمًا على المكافآت المستحقة لهم. في كثير من الأحيان يمكن للمرء أن يلاحظ كيف تحدث الاضطرابات العقلية بسبب مخاوف عبثية للآخرين ومحاولة لإنقاذهم مما يستحقون. وبعد كل شيء ، لا أحد يفلت من التجارب التي يجب أن يمر بها! تذكر الأوقات في حياتك عندما كنت تمتلك نية صادقة لمساعدة شخص ما ، حاولت بالفعل حمايته من نفسك ومن تلك التجارب التي كانت ضرورية لنموه. هذه هي النوايا الحسنة التي تمهد الطريق إلى الجحيم!

إن فهم المعنى الحقيقي لهذا المثل يمكن أن يمنح السلام للعديد من الأشخاص القلقين على مصير الآخرين.

في أحد الكتب المقدسة:

تنقذ نفسك وسيتم حفظ الآلاف من حولك.

من الصعب جدًا ألا نتعلق بأنفسنا أو بشؤون الآخرين ، خاصة عندما يكون الفشل مسكونًا نحن وأحبائنا. لكن القانون عادل ومصون! تمامًا مثل مصائب الناس الأعزاء علينا ، كذلك فإن تقلبات مَن نحبهم ضرورية ومستحقة.

فقط الشخص الذي تعلم مساعدة نفسه يمكنه مساعدة الناس. تنشغل رؤوس كثير من الناس بالأفكار والمشاعر حول مساعدة الآخرين ، وهذا مظهر من مظاهر الكسل العادي. هم كسالى جدا للعمل على أنفسهم!

من ناحية أخرى ، فإنهم يريحون أنفسهم ويريحون أنفسهم بأفكار ممتعة حول قدرتهم على مساعدة الآخرين. هذه الحالة ليست سوى نفاق وخداع تجاه الذات. لذا اعلم أنه إذا قال أحدهم إنه يعتني بوالديه أو أطفاله أو أقاربه وبالتالي ليس لديه وقت للاعتناء بنفسه - فهذه كذبة حقيقية ومحاولة للابتعاد عن حياته بحجة معقولة.

ذات مرة ، منذ زمن بعيد ، رافقتني والدتي إلى الطائرة. عندما هبطت ، في اللحظة الأخيرة ، أعطتني 4 كمثرى ضخمة ، لم يكن لدي مكان أضعها فيه. وقالت بابتسامة إنني سأأكلها على متن الطائرة.
عندما مررت بالمرأة التي تفحص أمتعتها المحمولة ، لاحظت أنها أبقت عينيها على الكمثرى ، وفي نفس الوقت ابتلعت اللعاب. كانت بلا زي موحد ، ترتدي زي باباكا قرية قديمة. لقد سلمتها الكمثرى من أعماق قلبي ، لقد أخذتها بسرعة ، لكن بطريقة ما بدت غريبة ، لدرجة أنني شككت في صحة أفعالي. كان لدي أيضًا دلو كامل من هذه الكمثرى في حقيبتي ، ولهذا السبب كنت كريمًا جدًا. وبدوا وكأنهم مجرد طعم لا يضاهى وذابوا في فمك. عندما انتهوا من التحقق من الصعود إلى الطائرة ، اقتربت مني برفقة شرطي وسألت عما إذا كان لديّ أمتعة.
أخذت بطاقتي ، وذهبنا معًا إلى المطار ، وأزلنا الحقيبة من العربة الموجودة بالفعل في الميدان ، وفتحناها وتفتيشها.
ما زلت أشعر بالأسف لأنني لم آخذ الكمثرى.

لطالما اعتُبر هذا الجحود خداعًا ، ولا يهم من خلق هذا الموقف: صديق مقرب ، أو جار ، أو قريب ، أو صديق ، أو زميل ، أو مجرد شخص غريب. نحن دائمًا نختبر هذه المواقف بشكل كبير.

لقد أنقذته وعلمني.
أنا هو - كلاش ، وهو - في الخلف مع لبنة.
أنا له - عين ، وهو بالنسبة لي - جانبيًا
من أجل مصلحتنا - لنا في الضلوع.
لقرسي - أنا لست جيدًا.
شربت فيلي ، وضُربت فيلي.

ذات ليلة ، استيقظت على طرقة ، أو بالأحرى أدركت أن هناك طرقًا في الحظيرة. اعتقدت أنه لا يوجد أحد يصدر مثل هذه الضوضاء في الثالثة صباحًا. لقد استمعت ، ولم تكرر الضربة ، لكنني قررت التحقق. اتضح أن البقرة المسكينة تمكنت من "الاستلقاء" على ظهرها في وحدة التغذية. عادة ما تؤدي بضع ساعات في هذا الوضع إلى موت الحيوانات. كانت منهكة ولم تعد ترتعش ، وبالتالي لم يكن هناك تكرار للطرق. بعد تفكيك وحدة التغذية ، قمنا نحن الثلاثة بصعوبة بإحضار البقرة إلى الوضع الصحيح.
اتضح أن الأب سمع طرقًا من الساعة 12 ليلاً ، لكنه لم يتحقق ، رغم أنه ذهب إلى الفراش حتى بعد ذلك. في النهاية ، اتضح أنني المسؤول عن مصيبة البقرة - لقد حلبتها في المساء.

الجحود الأسود "- غالبًا ما تكون هذه العبارة في المواقف التي لم يُذكر فيها نوع الدفع الذي يريد الشخص أن يتقاضاه مقابل ما فعله مقابل شخص آخر. لأن كلمة" بلا مبالاة "تعني عدم وجود الشروط المنصوص عليها للمساعدة المتبادلة. المشكلة هي أنه سيخمن ما يريده شخصه المقرب نوعًا ما نطلب التخاطر من بعضنا البعض.

دائمًا تقريبًا ، مع استثناءات نادرة ، يتم إنشاء العلاقات بين الأشخاص بطريقة يعطي أحدهم ، وينتج ، ويتراجع أكثر من الآخر. في الوقت نفسه ، تأتي النعومة والمرونة من الروح أو من العقل: "لا يكلفني ذلك كثيرًا ، بل العالم". هل هم على حق ، هؤلاء المؤثرون؟

إذا ساعدنا شخصًا ما لأول مرة ، فسيكون سعيدًا وممتنًا بصدق من المساعدة غير المتوقعة.
في المرة الثانية ، سيكون ممتنًا أيضًا ، لكن ليس مثل المرة الأولى ، لأن الأولى هي الأولى!
في المرة الثالثة ، ... سيتوقع بالفعل ويخطط للحصول على مساعدة نكران الذات منك.
للمرة الرابعة بالفعل رد الفعل كشيء إلزامي من جانبك.
في المرة الخامسة ، يعتبر رفض المساعدة إهانة ، بغض النظر عن السبب ، وقد يكون لديك عدو مميت.
وإذا ، وفقًا لمثل هذا المخطط ، يتم بناء العلاقات بين الأشخاص المقربين تحت سقف واحد؟

الشخص الممتن كريم بالثناء ، والشكر ، والابتسامة الصادقة ، ويعرف كيف يبني علاقات صحية مع الآخرين ، أي أنه يرى ويقبل الشخص الآخر كما هو ، ويدرك الخير الذي تم من أجله. تقنعنا الحياة أن الامتنان بشكل عام هو أحد أشكال الحب. إذا كان الشخص يعرف كيف يحب ، فهو يعرف كيف يشكر.

من قبل ، بدا لي أنه يجب تقديم المساعدة للجميع ودائمًا ، تحويل الناس حرفيًا إلى سعادة. وقد شعرت بالضيق الشديد عندما تبين أن نصائحي ومقالاتي الذكية الرائعة لم يطالب بها أحد ولم يتم تطبيقها في الحياة.

في الفترات الصعبة بشكل خاص ، بدأت أكره الأشخاص الذين لم يفهموا ما هي الهدية والنور التي أجلبها لهم. نذرت أن أفعل أي شيء للآخرين. لكن لا شيء جيد جاء من هذه الكراهية. مع مرور الوقت ، تركت ، وبدأت في الكتابة مرة أخرى.

في بعض الأحيان كنت أتلقى كلمات الامتنان ، وجاءت لي المراجعات الدافئة ، وهذا أعطاني السلام لفترة من الوقت.

لكنني كنت دائمًا قلقًا بشأن السؤال - لماذا لا يأخذ الناس المساعدة ، والتي يتم توزيعها بسخاء وحرية؟

يبدو ، كل - لا أريد ، لماذا لا تأكل ، هاه؟ من أجلك ، أيها الوغد ، أحاول. لكي تكون سعيدًا وناجحًا.

وبعد ذلك فهمت كل شيء.

قبل خمس سنوات ، شاركت في ندوة أتاحت لي فرصة الحصول على إجابات لأسئلة مثيرة. للقيام بذلك ، كان علي ملء استبيان وإرساله إلى المعلم. لقد وعدت بالإجابة وتقديم توصيات مدى الحياة.

ملأت النموذج وانتظرت. انتظرت وانتظرت لكن لم أجد إجابة. لقد غمرني الغضب والسخط - كيف تم خداعي. شاركت أفكاري مع شخص كان قد حضر ندوة هذا المعلم عدة مرات. وقال لي: "ماشا ، ما من طلب مساعدة بصوتك". فوجئت: "كيف لا؟". وأجابني بشيء مثل: "أنت نفسك سؤالك. يجب أن تكون في حالة استجواب وليس في حالة تلقي إجابة ".

لم أفهم على الفور ما يعنيه ذلك. ولكن إذا سمع هذا الشخص الذي حضر الندوات ببساطة ، فإن السيد يفهم كل شيء بالتأكيد.

وبقليل أكثر سخطًا ، قبلتها على أنها الحقيقة. أخبرني شيء ما بالداخل أنه كان كذلك.

وبعد مرور بعض الوقت ، أصبح الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي ، وفي تلك اللحظة أدركت ما هو الطلب الحقيقي للمساعدة. كتبت للسيد وسألت سؤالي وأجابني.

لقد خرجت من هذا الموقف بفهم: طالما أن الشخص ليس مستعدًا لسماع إجابة ، وطالما أنه لا يتوق إلى المساعدة ، فلن يتمكن أبدًا من أخذها بكامل قوتها.

أي مساعدة ستكون مثل الأكل في معدة ممتلئة. قد يأتي شيء ما ، ولكن ، من حيث المبدأ ، يجب أن تكون مستعدًا لأي شخص يتقيأ.

أريد أن أخبركم بمثلتين.

الأول عن الكلب على الظفر:

ذات يوم كان رجل يمشي أمام منزل ورأى امرأة عجوز على كرسي هزاز ، وبجانبها رجل عجوز يتأرجح في كرسي يقرأ جريدة ، وبينهما على الشرفة ، كان هناك كلب يرقد وينوح ، كما لو كان في الم.

المارة تساءل الرجل في نفسه لماذا كان الكلب يئن. في اليوم التالي مر مرة أخرى عبر هذا المنزل. رأى زوجين مسنين على كراسي هزازة وكلبًا ممددًا بينهما ، مما أدى إلى نفس الصوت الحزين.

وعد الرجل المحير نفسه أنه إذا نوى الكلب غدًا سيسأل الزوجين المسنين عن ذلك. في اليوم الثالث ، لسوء حظه ، رأى نفس المشهد: كانت المرأة العجوز تتأرجح في كرسيها ، والرجل العجوز كان يقرأ الجريدة ، والكلب كان يئن في مكانه. لم يستطع تحملها بعد الآن.

معذرة سيدتي - التفت إلى المرأة العجوز - ماذا حدث لكلبك؟

معها؟ هي سألت. - إنها مستلقية على مسمار.

فسأل الرجل في حيرة من جوابها:

إذا كانت على مسمار وتؤلم ، فلماذا لا تنهض؟

ابتسمت العجوز وقالت بصوت ودود وحنون:

لذا ، يا عزيزتي ، إنها تؤلمني بما يكفي لتتذمر ، لكنها لا تكفي للتحرك.

ويتحدث المثل الثاني عن معلم وطالب جاءا للحصول على المشورة بشأن كيفية تعلم حكمة الحياة. ردًا على هذا السؤال ، أخذ المعلم الطالب ووضع رأسه في دلو من الماء. احتفظ به هناك حتى بدأ الطالب في التحرر. عندما سأل الطالب ما هو ، قال المعلم ، "كم كنت تريد الهواء عندما كنت هناك؟" رد الطالب أنه يريد فعلاً ذلك وكان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يفكر فيه. وقال المعلم: "عندما تريد أن تعرف حكمة الحياة ، تمامًا مثل الهواء الآن ، ستعرفها".

اكتشفت عدة حقائق لنفسي.

في كثير من الأحيان لا يحتاج الناس إلى المساعدة. يؤلمهم أن يتذمروا من ذلك ، لكن ليس كافيًا لفعل شيء حيال ذلك.

1. إنهم يتصفحون الإنترنت للحصول على المشورة والأفكار ، ويستوعبون أطنانًا من المعلومات كل يوم ، ويستهلكون كل شيء من الاقتباسات الوردية إلى التأملات الفلسفية حول السعادة والحياة.

لكن ليس عليهم حل مشكلتهم حقًا.

نعم هناك بعض المشاكل بشكل عام. لكنهم متسامحون. أي أنها لا تعقد الحياة بقدر ما تنهض من الظفر وتفكر فقط في كيفية إيجاد حل.

ناهيك عن أن النصيحة الأكثر فاعلية قد تكون غير سارة للغاية لاتباعها. على سبيل المثال ، تحمل مسؤولية حياتك على عاتقك فقط وتوقف عن إلقاء اللوم على الآخرين.

لماذا هو صعب للغاية ، أفضل أن أجد شيئًا أسهل. على سبيل المثال - كيفية زيادة طاقة الإناث بالتسوق. بسيطة وفعالة ومرحة.

التفكير في الحياة ، والقيام ببعض التمارين ليس جيدا ... تحتاج إلى ذلك بسرعة وسهولة.

التخدير أفضل من الجراحة. من الأفضل لصق الرقعة بدلاً من الشطف.

2. المساعدة بالقوة تحرم الناس من الاستقلال والاختيار وتمنعهم من تحمل المسؤولية عن حياتهم.

يجب على الجميع المساعدة في اختيارهم الشخصي.

هناك أشخاص يلمحون باستمرار إلى أنهم بحاجة إلى المساعدة. في الوقت نفسه ، ليسوا مستعدين لفعل أي شيء لأنفسهم. إذا كان لديك حاجة داخلية للمساعدة ، فأنت تسرع في الإنقاذ. ولكن نظرًا لأنك لست بحاجة إلى مساعدة ، ولكن الاهتمام فقط ، فكل شيء يبدأ هنا: "لماذا تتسلق حياتي ، لم أطلب منك أي شيء ، لقد فعلت ذلك كما قلت ، وانظر إلى أي مدى أصبح كل شيء فظيعًا الآن ، هذا كله خطأك ... "

مثل هؤلاء الناس لا يعرفون كيف يصبحون بالغين. إنهم لا يعرفون كيف يطلبون المساعدة. إنهم يشعرون أنه أقل من كرامتهم. لذلك ، سيفعلون كل شيء حتى يبدأ الآخرون في تقديم هذه المساعدة. لأنه في هذه الحالة ، يمكنك الرفض بأمان ، والرجوع للخلف ، ووجه متعجرف ، والقول إنكم جميعًا قررت من أجلي هنا ، لكنني لم أكن بحاجة إلى ذلك على الإطلاق. ولم أطلب أي شيء.

موقف ضحية الظروف والأحمق ماكر للغاية. ومتلاعبة جدا. لديها الكثير من القوة والقوة. أكثر بكثير مما تراه العين.

لتوضيح مبدأ عدم التدخل ، تذكرت المثل مرة أخرى. إنها تدور حول رجل أراد مساعدة فراشة على الخروج من شرنقتها. لقد رأى صعوبة خروجها منه ففتحه بسكين. لكن عندما كانت الفراشة في الضوء ، لم تكن أجنحتها قادرة على الطيران. سيكونون كذلك إذا تمكنت من شق طريقها عبر الشرنقة بمفردها وتقوى مع هذا الجهد. وهكذا تُركت بأجنحة متخلفة ولم تعد تطير.

يتطور الناس من خلال التغلب. لذلك ، فإن خلق ظروف مريحة لهم يعني جعلهم أضعف. إذا احتاجوا للمساعدة ، دعهم يتعلمون كيف يطلبونها. لا يوجد شيء نبيل في التواجد فوق طلب المساعدة. هذا نوع من البناء النرجسي ، وبالتأكيد لا ينبغي أن يكون شيئًا ساميًا ومقدسًا.

3. يحصل الناس على قيمة أكبر بكثير دون حل مشاكلهم.

هذا يسمى المنفعة الثانوية.

بغض النظر عن مدى صعوبة الشخص ، إذا لم يفعل شيئًا للخروج من هناك ، فسيكون لديه نوعًا من الفوائد الثانوية: عدم النمو ، عدم التغيير ، تلقي المكافآت ، البقاء طفوليًا ، إلخ.

هناك مئات القصص عن مرضى لا يتحسنون لمجرد توقفهم عن جذب الانتباه عندما يصبحون أصحاء. حتى حقيقة أنه يتم الحفاظ على العائلات فقط طالما كان الشخص مريضًا. بعد كل شيء ، لا يمكنك ترك شخص مريض. والمريض سعيد بالمحاولة - أن يمرض.

تأتي إلى مثل هذا الشخص بدافع صادق للمساعدة في التعافي والحصول على رد فعل التخريب والعدوان.

لا يحتاج إلى العلاج. يحتاج إلى البقاء مريضا.

4. كل شخص له طريقه الخاص ، الكارما الخاصة به ، كل شخص يتلقى بالضبط بقدر ما يكسبه من أفعاله.

عندما أرغب في مساعدة شخص ما ، أعتقد أنهم بحاجة إليها للتخفيف من حالتهم. لكن كيف لي أن أعرف المهمة الكاملة لمصيره؟ كيف يمكنني أن أقرر لله (الكون ، الروح) أن هذا هو بالضبط ما هو ضروري لهذا الشخص أو ذاك. لكل شخص طريقه الخاص. وأنا أعلم أن العديد من استنتاجاتي وحكمتي (إذا كان بإمكانك تسميتها) جاءت لي فقط لأنني جلست في حزني حتى اكتشفت كل شيء بنفسي. ولفهم القوى ظهرت فقط عندما جلست بما فيه الكفاية. وهذا ما يسمى أيضًا "دفع من أسفل". يبدأ الشفاء عندما لا يطاق على الإطلاق. وليس عندما يبدو الأمر جيدًا.

5. لكل شخص عصابته الخاصة وقيمه ووجهات نظره.

إذا ساعد اختصاصي نجاح امرأة الفيدية ، فسيكون هناك تعارض. على الرغم من أن كل واحد منهم متأكد من أن طريقه صحيح وصحيح.

لذلك ، قبل تقديم المساعدة ، سيكون من الجيد أن نفهم ما إذا كانت ستتعارض مع ما هو موجود بالفعل.

تقبل حقيقة أن رؤية شخص آخر للحياة يمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن رؤيتك.

كل هذه الحقائق صحيحة بالنسبة للغالبية العظمى من الناس. وأنا نفس الشيء. هناك أسئلة تصرخ من أجل حل ، ثم أعطيها اهتمامي الكامل. وهناك أسئلة معلقة في الخلفية.

بالطبع ، سيكون من الجيد إذا قرروا بطريقة ما ، لكن بشكل عام ، لن أجاهد كثيرًا لحلها.

اليوم أنا سعيد لأن السيد في تلك الندوة لم يلعب معي في لعبتي المتلاعبة "أفعلني جيدًا ، لكنني عاطل عن العمل نوعًا ما".

لا يوجد شيء مخجل في طلب المساعدة. إذا كنت بحاجة إليها ، سأذهب لها. لم يكن الأمر سهلاً في البداية. لكني الآن أشعر براحة أكبر عندما أقول بالضبط ما أحتاجه. أتوقع نفس الشيء من الآخرين.

لذلك ، قررت بنفسي أنني لن أساعد إلا إذا سألوني عنها. وليس في أنصاف التلميحات ، قائلاً: "أوه ، هناك شيء ما لديه صداع ،" على أمل أن أسارع بنفسي لمعرفة ماذا وكيف ، ولكن على وجه التحديد: "اشفق علي ، ادعمني ، هدئني" ، إلخ. .

عليك أن تتعلم التعرف على احتياجاتك ، وأن تكون قادرًا على التعبير عن الطلبات.

لم أعد أفكر ولا أحاول التخمين. أسأل ، "كيف يمكنني مساعدتك بالضبط؟" - ولا تلعب لعبة "احزر ما يؤذيني."

لكن دراسة موضوع المساعدة من قبل هذا الجانب وحده لم ينته بالنسبة لي.

لأنه إذا كان هناك من يتم مساعدتهم ، فهناك من يساعدون. وفي هذه الحالة ، يعتمد عليهم ما لا يقل عن أولئك الذين يسألون.

عندما "أساعد" أفترض أن الشخص الآخر يحتاج حقًا إلى مساعدتي.

والأهم من ذلك ، أعتقد أنني أعرف ما يحتاجه.

لكن هذا أبعد ما يكون عن الحال.

في الآونة الأخيرة ، أراد شخص طيب أن "يساعدني" بمحاولة جعلني شخصًا أفضل. لكن بالنسبة لي لم يكن ذلك مساعدة ، بل تأثير.

لذلك أجبت أنني سأقرر بنفسي ما إذا كنت أريد أن أكون أفضل أم لا.

المساعدة ، حتى من أفضل النوايا ، يمكن أن تكون مجرد وهم.

وأحيانًا عنف عادي.

ما الدوافع التي تدفع "المساعدين"؟

بعيدًا عن النظافة دائمًا.

1. افترض أن المساعد يعتقد بصدق أنه يعرف ما هو الأفضل للآخر.

أحيانًا يكون هذا صحيحًا وأحيانًا لا يكون كذلك. قبل تقديم شيء أفضل ، سيكون من الجيد معرفة ما إذا كان الآخر جاهزًا لهذا الأمر بشكل أفضل؟

في كثير من الأحيان غير جاهز. لماذا ا؟ انظر النقاط الخمس الأولى.

2. يحاول المساعد أن يفرض نفسه على حساب الآخر لسد حاجاته.

هذه المساعدة مؤلمة بشكل خاص. يأتي ذلك إما من خلال النقد المغلف بالرعاية: "أنت طباخ مريع. أقول لك هذا حتى تغير رأيك وتصبح مضيفة أفضل "، أو من خلال العدوان السلبي:" شيء يبدو سيئًا. دعني أعطيك رقم خبيرة التجميل الخاصة بي؟ "، أو السعي وراء اهتمامات أنانية:" أريد مساعدتك في اكتشاف أنوثتك ، لذا يجب أن تنام معي.

3. يريد المساعد رفع قيمته الذاتية لنفسه وللآخرين.

يشعر هؤلاء الأشخاص بأنهم نبيلون جدًا جدًا ، فيجلبون للآخرين النور والمعرفة والفرح. عندما "يساعدون" يشعرون وكأنهم قديسين في مهمة عظيمة. يكتسبون الغرور الذاتي ، تبدأ الهالة في التوهج أكثر إشراقًا. بعد كل شيء ، من المهم جدًا وجميل - تنوير الجاهل ، وجعل المكفوفين والمعاقين يتمتعون بصحة جيدة.

لسوء الحظ ، يحدث هذا غالبًا مع ممثلي المهن المساعدة - المدربين والمدربين وعلماء النفس. يتورطون في هويتهم المهنية. إنهم يشعرون بأنهم على قيد الحياة طالما أنهم يساعدون. في منشوراتهم على الشبكات الاجتماعية ، يتحدثون باستمرار عن مدى سعادتهم بالعيش ومساعدة الناس ، وأن عملهم هو الأفضل ، وأنه لا يوجد متعة أكبر من الاستيقاظ في الصباح والخروج ببرنامج آخر لجلب الإنسانية المظلمة إلى مستقبل أكثر إشراقًا.

إنه رائع في البداية. إنه ينشطك ويجعلك رائعًا ، والعالم - مشرق ومبتسم. بالإضافة إلى ذلك ، على ما يبدو: نظرًا لأنه تم إعطاؤك أداة رائعة تعرف الآن كيفية التعامل معها ، فأنت بحاجة إلى محاولة إصلاح كل شخص باستخدام هذه الأداة. وإلا فلماذا الدراسة؟

كنت نفس الشيء. عندما بدأت دراسة علاج الجشطالت لأول مرة ، كنت متحمسًا جدًا للإمكانيات التي فتحت أمامي. تجولت وأخبرت الجميع أنك بحاجة إلى أن تعيش بوعي وإخلاص قدر الإمكان ، وأنك بحاجة إلى فهم كل شيء عن نفسك ، والتلاعب في توقعاتك ومقدماتك ، وفتح الانعكاس ، وما إلى ذلك.

من الجيد أن الحياة لم تمنحني الفرصة لأرتكز على أمجاد هذه المعرفة. إذا كان لدي المئات من المتابعين في تلك اللحظة ، لكان التاج قد التصق بالجمجمة بإحكام ، ولن تكون هناك فرصة لرؤية شيء مختلف عن وجهة النظر المختارة.

أخفيت هذه الأفكار عن نفسي لفترة طويلة. حتى أدركت أنني لست الوحيد. أن عددا كبيرا من المساعدين يواجهون مثل هذه المشكلة. إنهم يعانون بنفس الطريقة من حقيقة أنهم غير محبوبين ، غير مقبولين ، غير مقدرين ، غير محملين بين ذراعيهم.

عندما يقدم الناس المساعدة ، فإنهم يفعلونها في الأساس لأنفسهم.

أدركت أن أهمية الاعتراف الخارجي كانت ضرورية بالنسبة لي لأنني لم أشعر بأهميتي الخاصة بنفسي. جعلني مساعدة الآخرين أشعر أنني لست شيئًا على الإطلاق.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أجد طريقة للخروج من هذا الفخ. أدركت أن مساعدة الآخرين لا تتعلق على الإطلاق بالقداسة والاختيار والتفرد ، ولم يعد الاعتراف بالآخرين يؤثر على شعوري بالذات.

من السهل أن تعيش عندما تغير حياة الآخرين. من الصعب أن تعيش حياة دنيوية عادية بدون امتنان وعبادة.

لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، يحتاج المساعدون إلى التعامل مع هذه المشكلات:

من أنت دون مساعدتك للآخرين؟
ماذا سيحدث لك إذا لم يتبق لديك أحد يحتاج إلى مساعدتك وأفكارك المشرقة؟
إن السخرية الذاتية تساعد بشكل جيد في العمل بالقداسة والتاج. بمجرد أن بدأت أشعر أن نجمًا في الطريق ، أعود بنفسي إلى الواقع.

الآن أنا لا أساعد أحدا. التدريب والعلاج هو وظيفتي. لكنني الآن لا أتوقع أن يحتاجها الجميع وأن الجميع سيقدرها. هذا يمنحني الحرية ، ولم أعد رهينة توقعاتي الخاصة. كما يقولون ، "لا توقظوا نائماً ، ساعدوا المستيقظين".

يتخذ كل فرد خياره: المساعدة أو عدم المساعدة ، طلب المساعدة أو عدم طلب المساعدة. الشيء الرئيسي هو أن تكون صادقًا مع نفسك قدر الإمكان.

إذا كنت مساعدًا ، فاسأل نفسك هذه الأسئلة:

لماذا انت تساعد
من تساعد؟
إذا كنت من الأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة ، فاسأل نفسك:

هل أنت مستعد لطلب المساعدة؟
هل أنت جاهز لتلقي المساعدة؟
لا أحد يستطيع أن يساعد بالقوة ، ولا أحد يمكن أن يخلص بدون علمه. كل شخص يسلك طريقه الخاص. وإذا وجد على طول الطريق شخصًا ما أو شيئًا مفيدًا ، فسيختار أن يظل موجودًا لفترة من الوقت. وبعد ذلك ستستمر في طريقها مرة أخرى. وإذا كنت تريد المساعدة ، فاعرض ، لكن لا تصر.

وأخيرًا ، فإن ما تحتاجه هو المساعدة الكلاسيكية التي لا تكون دائمًا واضحة.