"من يساعد الناس يضيع الوقت؟" لماذا لا تساعد الناس. هل يستحق الأمر مساعدة الأقارب؟ أين يجرنا عبء شخص آخر
هل تحتاج لمساعدة الناس؟ لمن ومتى ولماذا؟
من قبل ، بدا لي أنه يجب تقديم المساعدة للجميع ودائمًا ، تحويل الناس حرفيًا إلى سعادة.وقد شعرت بالضيق الشديد عندما قدمت نصائحي ومقالاتي الذكية الرائعة تبين أنه لا يطالب به أحد ولا يطبق في الحياة.
في الفترات الصعبة بشكل خاص ، بدأت أكره الأشخاص الذين لم يفهموا ما هي الهدية والنور التي أجلبها لهم. أقسمت أن أفعل أي شيء للآخرين. لكن لا شيء جيد جاء من هذه الكراهية. مع مرور الوقت ، تركت ، وبدأت في الكتابة مرة أخرى. في بعض الأحيان كنت أتلقى كلمات الامتنان ، وجاءت لي المراجعات الدافئة ، وهذا أعطاني السلام لفترة من الوقت. لكنني كنت دائمًا قلقًا بشأن السؤال - لماذا لا يأخذ الناس المساعدة ، والتي يتم توزيعها بسخاء وحرية؟يبدو ، كل - لا أريد ، لماذا لا تأكل ، هاه؟ من أجلك ، أيها الوغد ، أحاول. لكي تكون سعيدًا وناجحًا.
وبعد ذلك فهمت كل شيء.
قبل خمس سنوات ، شاركت في ندوة أتاحت لي فرصة الحصول على إجابات لأسئلة مثيرة. للقيام بذلك ، كان علي ملء استبيان وإرساله إلى المعلم. لقد وعدت بالإجابة وتقديم توصيات مدى الحياة.
ملأت النموذج وانتظرت. انتظرت وانتظرت لكن لم أجد إجابة. لقد غمرني الغضب والسخط - كيف تم خداعي. شاركت أفكاري مع شخص كان قد حضر ندوة هذا المعلم عدة مرات. وقال لي: "ماشا ، ليس هناك طلب مساعدة بصوتك" . كنت متفاجئا: "كيف لا؟". وأجابني بشيء مثل: "أنت سؤالك الخاص. يجب أن تكون في حالة استجواب وليس في حالة تلقي إجابة ".
لم أفهم على الفور ما يعنيه ذلك. ولكن إذا سمع هذا الشخص الذي حضر الندوات ببساطة ، فإن السيد يفهم كل شيء بالتأكيد. وبقليل أكثر سخطًا ، قبلتها على أنها الحقيقة. أخبرني شيء ما بالداخل أنه كان كذلك. وبعد مرور بعض الوقت ، أصبح الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي ، وفي تلك اللحظة أدركت ما هو الطلب الحقيقي للمساعدة. كتبت للسيد وسألت سؤالي وأجابني.
خرجت من هذا الموقف مع التفاهم: طالما أن الشخص غير مستعد لسماع الإجابة ، وطالما أنه لا يتوق إلى المساعدة ، فلن يتمكن أبدًا من أخذها بالكامل. أي مساعدة ستكون مثل الأكل في معدة ممتلئة. قد يأتي شيء ما ، ولكن ، من حيث المبدأ ، يجب أن تكون مستعدًا لأي شخص يتقيأ.
أريد أن أخبركم بمثلتين.
الأول عن الكلب على الظفر:
ذات يوم كان رجل يمشي أمام منزل ورأى امرأة عجوز على كرسي هزاز ، وبجانبها رجل عجوز يتأرجح في كرسي يقرأ جريدة ، وبينهما على الشرفة ، كان هناك كلب يرقد وينوح ، كما لو كان في الم.
المارة تساءل الرجل في نفسه لماذا كان الكلب يئن. في اليوم التالي مر مرة أخرى عبر هذا المنزل. رأى زوجين مسنين على كراسي هزازة وكلبًا ممددًا بينهما ، مما أدى إلى نفس الصوت الحزين.
وعد الرجل المحير نفسه أنه إذا نوى الكلب غدًا سيسأل الزوجين المسنين عن ذلك. في اليوم الثالث ، لسوء حظه ، رأى نفس المشهد: كانت المرأة العجوز تتأرجح في كرسيها ، والرجل العجوز كان يقرأ الجريدة ، والكلب كان يئن في مكانه. لم يستطع تحملها بعد الآن.
التفت إلى المرأة العجوز ، "عفوا سيدتي ، ماذا حدث لكلبك؟"
- معها؟ هي سألت. - إنها مستلقية على مسمار.
فسأل الرجل في حيرة من جوابها:
"إذا كانت على مسمار وكان هذا مؤلمًا ، فلماذا لا تقوم للتو؟"
ابتسمت العجوز وقالت بصوت ودود وحنون:
"لذا يا عزيزتي ، إنها تؤلمني بما يكفي لأن تئن ، لكنها لا تكفي للتحرك.
المثل الثاني عن المعلم والطالب الذي جاء للحصول على المشورة بشأن كيفية معرفة حكمة الحياة. ردًا على هذا السؤال ، أخذ المعلم الطالب ووضع رأسه في دلو من الماء. احتفظ به هناك حتى بدأ الطالب في التحرر. عندما سأل الطالب ما هو ، قال المعلم ، "كم كنت تريد الهواء عندما كنت هناك؟" رد الطالب أنه يريد فعلاً ذلك وكان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يفكر فيه. وقال المعلم: "عندما تريد أن تعرف حكمة الحياة ، كما هو الحال الآن في الهواء ، ستعرفها".
اكتشفت عدة حقائق لنفسي.
في كثير من الأحيان لا يحتاج الناس إلى مساعدة. يؤلمهم أن يتذمروا من ذلك ، لكن ليس كافيًا لفعل شيء حيال ذلك.
1. إنهم يتصفحون الإنترنت للحصول على المشورة والأفكار ، ويستوعبون أطنانًا من المعلومات كل يوم ، ويستهلكون كل شيء من الاقتباسات الوردية إلى التأملات الفلسفية حول السعادة والحياة.
لكن ليس عليهم حل مشكلتهم حقًا.نعم هناك بعض المشاكل بشكل عام. لكنهم متسامحون. أي أنها لا تعقد الحياة بقدر ما تنهض من الظفر وتفكر فقط في كيفية إيجاد حل.ناهيك عن أن النصيحة الأكثر فاعلية قد تكون غير سارة للغاية لاتباعها.على سبيل المثال ، تحمل مسؤولية حياتك على عاتقك فقط وتوقف عن إلقاء اللوم على الآخرين. لماذا هو صعب للغاية ، أفضل أن أجد شيئًا أسهل.على سبيل المثال ، كيفية زيادة طاقة الإناث عن طريق التسوق. بسيطة وفعالة ومرحة. فكر في الحياة ، قم ببعض التمارين - هذا ليس جيدًا ... يجب القيام به بسرعة وسهولة.التخدير أفضل من الجراحة. من الأفضل لصق الرقعة بدلاً من الشطف.
2. المساعدة بالقوة تحرم الناس من الاستقلال والاختيار وتمنعهم من تحمل المسؤولية عن حياتهم.
يجب على الجميع المساعدة في اختيارهم الشخصي.
هناك أشخاص يلمحون باستمرار إلى أنهم بحاجة إلى المساعدة.. في الوقت نفسه ، ليسوا مستعدين لفعل أي شيء لأنفسهم. إذا كان لديك حاجة داخلية للمساعدة ، فأنت تسرع في الإنقاذ. ولكن نظرًا لأنك لست بحاجة إلى مساعدة ، ولكن الاهتمام فقط ، فكل شيء يبدأ هنا: "لماذا تتسلق حياتي ، لم أطلب منك أي شيء ، لقد فعلت ذلك كما قلت ، وانظر إلى أي مدى أصبح كل شيء فظيعًا الآن ، هذا كله خطأك ... "
مثل هؤلاء الناس لا يعرفون كيف يصبحون بالغين. لا يعرفون كيف يطلبون المساعدة. إنهم يشعرون أنه أقل من كرامتهم. لذلك ، سيفعلون كل شيء حتى يبدأ الآخرون في تقديم هذه المساعدة. لأنه في هذه الحالة ، يمكنك الرفض بأمان ، والرجوع للخلف ، ووجه متعجرف ، والقول إنكم جميعًا قررت من أجلي هنا ، لكنني لم أكن بحاجة إلى ذلك على الإطلاق. ولم أطلب أي شيء.
موقف ضحية الظروف والأحمق ماكر للغاية. ومتلاعبة جدا.لديها الكثير من القوة والقوة. أكثر بكثير مما تراه العين.
لتوضيح مبدأ عدم التدخل ، تذكرت المثل مرة أخرى. هي تكون عن رجل أراد مساعدة فراشة للخروج من شرنقتها.لقد رأى صعوبة خروجها منه ففتحه بسكين. لكن عندما كانت الفراشة في الضوء ، لم تكن أجنحتها قادرة على الطيران. سيكونون كذلك إذا تمكنت من شق طريقها عبر الشرنقة بمفردها وتقوى مع هذا الجهد. وهكذا تُركت بأجنحة متخلفة ولم تعد تطير. يتطور الناس من خلال التغلب ، لذا فإن خلق ظروف مريحة لهم يعني جعلهم أضعف.إذا احتاجوا للمساعدة ، دعهم يتعلمون كيف يطلبونها. لا يوجد شيء نبيل في التواجد فوق طلب المساعدة. هذا نوع من البناء النرجسي ، وبالتأكيد لا ينبغي أن يكون شيئًا ساميًا ومقدسًا.
3. يحصل الناس على قيمة أكبر بكثير دون حل مشاكلهم.
هذا يسمى المنفعة الثانوية.
بغض النظر عن مدى صعوبة الشخص ، إذا لم يفعل شيئًا للخروج من هناك ، فسيكون لديه نوعًا من الفوائد الثانوية: عدم النمو ، عدم التغيير ، تلقي المكافآت ، البقاء طفوليًا ، إلخ.
هناك مئات القصص عن مرضى لا يتحسنون لمجرد توقفهم عن جذب الانتباه عندما يصبحون أصحاء. حتى حقيقة أنه يتم الحفاظ على العائلات فقط طالما كان الشخص مريضًا. بعد كل شيء ، لا يمكنك ترك شخص مريض. والمريض سعيد بالمحاولة - أن يمرض. تأتي إلى مثل هذا الشخص بدافع صادق للمساعدة في التعافي والحصول على رد فعل التخريب والعدوان.
لا يحتاج إلى العلاج. يحتاج إلى البقاء مريضا.
4. كل شخص له طريقه الخاص ، الكارما الخاصة به ، كل شخص يتلقى بالضبط بقدر ما يكسبه من أفعاله.
عندما أرغب في مساعدة شخص ما ، أعتقد أنهم بحاجة إليها للتخفيف من حالتهم. لكن كيف لي أن أعرف المهمة الكاملة لمصيره؟ كيف يمكنني أن أقرر لله (الكون ، الروح) أن هذا هو بالضبط ما هو ضروري لهذا الشخص أو ذاك. لكل شخص طريقه الخاص. وأنا أعلم أن العديد من استنتاجاتي وحكمتي (إذا كان بإمكانك تسميتها) جاءت لي فقط لأنني جلست في حزني حتى اكتشفت كل شيء بنفسي. ولفهم القوى ظهرت فقط عندما جلست بما فيه الكفاية. وهذا ما يسمى أيضًا "دفع من أسفل". يبدأ الشفاء عندما لا يطاق على الإطلاق. وليس عندما يبدو الأمر جيدًا.
5. لكل شخص عصابته الخاصة وقيمه ووجهات نظره.
إذا ساعد اختصاصي نجاح امرأة الفيدية ، فسيكون هناك تعارض. على الرغم من أن كل واحد منهم متأكد من أن طريقه صحيح وصحيح. لذلك ، قبل تقديم المساعدة ، سيكون من الجيد أن نفهم ما إذا كانت ستتعارض مع ما هو موجود بالفعل.
تقبل حقيقة أن رؤية شخص آخر للحياة يمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن رؤيتك.
كل هذه الحقائق صحيحة بالنسبة للغالبية العظمى من الناس. وأنا نفس الشيء. هناك أسئلة تصرخ من أجل حل ، ثم أعطيها اهتمامي الكامل. وهناك أسئلة معلقة في الخلفية.
بالطبع ، سيكون من الجيد إذا قرروا بطريقة ما ، لكن بشكل عام ، لن أجاهد كثيرًا لحلها.
أنا سعيد اليوم لأنه في تلك الندوة لم يلعب السيد معي في لعبتي المتلاعبة. "قم بعمل جيد ، لكنني عاطل عن العمل نوعًا ما."
لا يوجد شيء مخجل في طلب المساعدة. إذا كنت بحاجة إليها ، سأذهب لها. لم يكن الأمر سهلاً في البداية. لكني الآن أشعر براحة أكبر عندما أقول بالضبط ما أحتاجه. أتوقع نفس الشيء من الآخرين.
لذلك ، قررت بنفسي أنني لن أساعد إلا إذا سألوني عنها. وليس في أنصاف التلميحات ، قائلاً: على أمل أن أسارع بنفسي لمعرفة ماذا وكيف ، ولكن على وجه التحديد: "" ، إلخ.
عليك أن تتعلم التعرف على احتياجاتك ، وأن تكون قادرًا على التعبير عن الطلبات.
لم أعد أفكر ولا أحاول التخمين. أسأل: - ولا تلعبوا لعبة "خمنوا ما أساءت إلي".
لكن دراسة موضوع المساعدة من قبل هذا الجانب وحده لم ينته بالنسبة لي.
لأنه إذا كان هناك من يتم مساعدتهم ، فهناك من يساعدون. وفي هذه الحالة ، يعتمد عليهم ما لا يقل عن أولئك الذين يسألون. عندما "أساعد" أفترض أن الشخص الآخر يحتاج حقًا إلى مساعدتي. والأهم من ذلك ، أعتقد أنني أعرف ما يحتاجه.
لكن هذا أبعد ما يكون عن الحال.
في الآونة الأخيرة ، أراد شخص طيب أن "يساعدني" بمحاولة جعلني شخصًا أفضل. لكن بالنسبة لي لم يكن ذلك مساعدة ، بل تأثير. لذلك أجبت أنني سأقرر بنفسي ما إذا كنت أريد أن أكون أفضل أم لا.المساعدة ، حتى من أفضل النوايا ، يمكن أن تكون مجرد وهم. وأحيانًا عنف عادي.
ما الدوافع التي تدفع "المساعدين"؟ أبعد ما يكون عن النظافة والمشرقة دائمًا.
1. افترض أن المساعد يعتقد بصدق أنه يعرف ما هو الأفضل للآخر.
أحيانًا يكون هذا صحيحًا وأحيانًا لا يكون كذلك. قبل تقديم شيء أفضل ، سيكون من الجيد معرفة ما إذا كان الآخر جاهزًا لهذا الأمر بشكل أفضل؟ في كثير من الأحيان غير جاهز. لماذا ا؟ انظر النقاط الخمس الأولى.
2. يحاول المساعد أن يفرض نفسه على حساب الآخر لسد حاجاته.
هذه المساعدة مؤلمة بشكل خاص. إنها تمر إما بالنقد ملفوفًا في غلاف الرعاية: أو من خلال العدوان السلبي: أو تسعى وراء المصالح الأنانية: "أنت تطبخ بشكل رهيب. أقول لك هذا حتى تغير رأيك وتصبح مضيفة أفضل "، أو من خلال العدوان السلبي:" شيء يبدو سيئًا. دعني أعطيك رقم خبيرة التجميل الخاصة بي؟ "، أو السعي وراء اهتمامات أنانية:" أريد مساعدتك في اكتشاف أنوثتك ، لذا يجب أن تنام معي.
3. يريد المساعد رفع قيمته الذاتية لنفسه وللآخرين.
يشعر هؤلاء الأشخاص بأنهم نبيلون جدًا جدًا ، فيجلبون للآخرين النور والمعرفة والفرح. عندما "يساعدون" يشعرون وكأنهم قديسين في مهمة عظيمة. يكتسبون الغرور الذاتي ، تبدأ الهالة في التوهج أكثر إشراقًا. بعد كل شيء ، من المهم جدًا وجميل - تنوير الجاهل ، وجعل المكفوفين والمعاقين يتمتعون بصحة جيدة.
لسوء الحظ ، يحدث هذا غالبًا مع ممثلي المهن المساعدة - المدربين والمدربين وعلماء النفس. يعلقون في هويتهم المهنية. إنهم يشعرون بأنهم على قيد الحياة طالما أنهم يساعدون. في منشوراتهم على الشبكات الاجتماعية ، يتحدثون باستمرار عن مدى سعادتهم بالعيش ومساعدة الناس ، وأن عملهم هو الأفضل ، وأنه لا يوجد متعة أكبر من الاستيقاظ في الصباح والخروج ببرنامج آخر لجلب الإنسانية المظلمة إلى مستقبل أكثر إشراقًا.
إنه رائع في البداية. إنه ينشطك ويجعلك رائعًا ، والعالم - مشرق ومبتسم. بالإضافة إلى ذلك ، على ما يبدو: نظرًا لأنه تم إعطاؤك أداة رائعة تعرف الآن كيفية التعامل معها ، فأنت بحاجة إلى محاولة إصلاح كل شخص باستخدام هذه الأداة. وإلا فلماذا الدراسة؟
كنت نفس الشيء. عندما بدأت دراسة علاج الجشطالت لأول مرة ، كنت متحمسًا جدًا للإمكانيات التي فتحت أمامي. تجولت وأخبرت الجميع أنك بحاجة إلى أن تعيش بوعي وإخلاص قدر الإمكان ، وأنك بحاجة إلى فهم كل شيء عن نفسك ، والتلاعب في توقعاتك ومقدماتك ، وفتح الانعكاس ، وما إلى ذلك.
من الجيد أن الحياة لم تمنحني الفرصة لأرتكز على أمجاد هذه المعرفة. إذا كان لدي المئات من المتابعين في تلك اللحظة ، لكان التاج قد التصق بالجمجمة بإحكام ، ولن تكون هناك فرصة لرؤية شيء مختلف عن وجهة النظر المختارة.
أخفيت هذه الأفكار عن نفسي لفترة طويلة. حتى أدركت أنني لست الوحيد. أن عددا كبيرا من المساعدين يواجهون مثل هذه المشكلة. إنهم يعانون بنفس الطريقة من حقيقة أنهم غير محبوبين ، غير مقبولين ، غير مقدرين ، غير محملين بين ذراعيهم.
عندما يقدم الناس المساعدة ، فإنهم يفعلونها في الأساس لأنفسهم.
أدركت أن أهمية الاعتراف الخارجي كانت ضرورية بالنسبة لي لأنني لم أشعر بأهميتي الخاصة بنفسي. جعلني مساعدة الآخرين أشعر أنني لست شيئًا على الإطلاق.
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أجد طريقة للخروج من هذا الفخ. أدركت أن مساعدة الآخرين لا تتعلق على الإطلاق بالقداسة ، والاختيار والتميز ، والاعتراف بالآخرين لم يعد يؤثر على شعوري بالذات.
من السهل أن تعيش عندما تغير حياة الآخرين. من الصعب أن تعيش حياة دنيوية عادية بدون امتنان وعبادة.
لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، يحتاج المساعدون إلى التعامل مع هذه المشكلات:
من أنت دون مساعدتك للآخرين؟
- ماذا سيحدث لك إذا لم يتبق لديك من يحتاج إلى مساعدتك وأفكارك المشرقة؟
إن السخرية الذاتية تساعد بشكل جيد في العمل بالقداسة والتاج. بمجرد أن بدأت أشعر أن نجمًا في الطريق ، أعود بنفسي إلى الواقع.
الآن أنا لا أساعد أحدا.التدريب والعلاج هو وظيفتي. لكنني الآن لا أتوقع أن يحتاجها الجميع وأن الجميع سيقدرها. هذا يمنحني الحرية ، ولم أعد رهينة توقعاتي الخاصة. كما يقولون ، "لا توقظوا نائماً ، ساعدوا المستيقظين".
يختار الجميع:للمساعدة أو عدم المساعدة ، لطلب المساعدة أو عدم طلب المساعدة. الشيء الرئيسي هو أن تكون صادقًا مع نفسك قدر الإمكان.
في كثير من الأحيان ، عند التواصل مع أشخاص مختلفين من القلب إلى القلب ، تسمع قصصًا متشابهة:
- لدي أخ أصغر مني. ولديه مهنة ، لكنه لا يحالفه الحظ حتى الآن في العمل. يبدو أن العمل جيد ومسؤول لكن الراتب لا يمكنك العيش فيه. علينا المساعدة.
- وماذا تكسب الكثير؟
- نعم ، ليس كثيرا. ولكن كيف يمكنني "التباهي" بينما يمر أخي بأوقات عصيبة. يمكنك ادخار بعض المال أيضا.
- لا يوجد دائما ما يكفي من المال للأدوية الجيدة. نحاول شراء الأرخص منها.
- لماذا؟
- نعم ، نحن نحاول مساعدة ابنتنا / ابننا. وهو ليس جيدًا بالمال.
- وماذا يكسب أقل من معاشك التقاعدي؟
- لا ليس أقل. كل ما في الأمر أن الشباب لديهم المزيد من النفقات: إنهم بحاجة إلى هذا ، وهذا ضروري. ونحن ، كبار السن ، يمكننا بالفعل أن نكتفي بالقليل. نحن هنا نساعد.
- أنا متعب جدا ... لم أتخيل أنا وزوجي شيخوخة.
- و ماذا حدث؟
- إنها قصة قديمة. لا أستطيع مشاهدة ابني وهو يشرب ... يبلغ من العمر ستة وثلاثين عامًا وليس لديه وظيفة ولا أسرة ولا أطفال.
على ماذا يعيش؟
- نحن نساعد.
- لماذا لا تعمل؟
- يقول إنه لا يستطيع العمل في البنسات المعروضة عليه.
الحياة هي أنه حتى في ظل نفس الظروف الأولية ، نحقق نجاحات مختلفة في الحياة. هذا ملحوظ بشكل خاص في عائلة واحدة ، عندما يكون أحد الأطفال ناجحًا تمامًا والثاني ليس كذلك. في مثل هذه الحالة ، إذا كانت هناك علاقات جيدة بين الأطفال ، يبدأ الشخص الأكثر نجاحًا في مساعدة الطفل الأقل نجاحًا ماليًا.
هذا هو الغرض من الأقارب ، لمساعدة بعضهم البعض في الأوقات الصعبة ، كما تقول.
نعم إنه كذلك. عندما يكون مؤقت. في نفس المقالة ، نتحدث عن المواقف التي يمتد فيها هذا النوع من المساعدة لأشهر وحتى سنوات.عندما يكون قريبك بصحة جيدة ويبدو قادرًا على حل مشاكله بنفسه.
في البداية ، عرضت مساعدتك بصدق ، وأردت المساعدة. لكن الوقت يمر ، وتواصل المساعدة ، وتبقى المشاكل دون حل. يقدم لك أخوك / أختك الكثير من التفسيرات المعقولة لذلك. لكن بمرور الوقت ، بدأ الموقف يزعجك أكثر فأكثر ، لأنك لا ترى فقط أي احتمالات لحل الوضع الحالي ، ولكن أيضًا خطوات حقيقية من جانب الأخ / الأخت لتغيير شيء ما.
والآن أنت تفكر بجدية في كيفية القيام بالشيء الصحيح في هذا الموقف. تواصل بنفس الروح؟ أو مقاطعة ممارسة المساعدة المادية؟
دعنا نحاول الإجابة على هذا السؤال بمساعدة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.
يحدد علم نفس ناقل النظام ثمانية خيارات ممكنة لهيكل النفس. منذ الولادة ، يمكن تمييز كل واحد منا من واحد إلى ثمانية نواقل.
من الذي يميل لمساعدة أحبائهم؟
بادئ ذي بدء ، يجب القول / الإشارة إلى أنه لن يساعد الجميع أحبائهم ، حتى مع مستوى عالٍ جدًا من الازدهار. في أغلب الأحيان ، يقع أصحاب ناقلات الشرج في هذا "الطُعم". لماذا ا؟
أولاً ، نظرًا لأن الأسرة هي الأولوية بالنسبة لصاحب ناقل الشرج فقط ، فهي مبالغ فيها. دائمًا ما يكون لأفراد الأسرة ، سواء أكانوا آباء أو أخ أو أخت أو زوج أو أطفال أو أحفاد ، أهمية كبيرة لأصحاب ناقل الشرج. لذلك ، فإنهم يميلون إلى الشعور بمشاكلهم على أنها مشاكلهم الخاصة بهم ويسعون للمساعدة في حلها بكل قوتهم.
ثانياً ، أصحاب ناقلات الشرج حساسون للظلم وعدم المساواة. نظرًا لأن القدر يسيء إلى أحبائهم ، فإنهم يسعون إلى تصحيح هذا "سوء الفهم" بجهودهم الخاصة. في الواقع ، في نظام نظرتهم للعالم ، يجب أن يكون كل شيء متساويًا: كم تأخذ - الكثير عليك أن تقدمه.
إن الرغبة في مساعدة الأحباء في وجود ناقل بصري ، في حزمة النواقل الشرجية والبصرية ، أكثر وضوحًا. بعد كل شيء ، المتجه البصري عرضة للتعاطف والتعاطف مع جميع الأشخاص المحيطين دون استثناء. من المهم أن يظل الشخص الشرجي البصري "جيدًا" في نظر الآخرين. مثل هذا الشخص مهتم للغاية ، لطيف ، لدرجة أنه ببساطة لا يعرف كيف يرفض المساعدة - غير مريح إلى حد ما.
في كثير من الأحيان لا تضطر حتى إلى سؤاله - فقط أبلغ عن مشكلتك - وسيقدم هو نفسه المساعدة. الحقيقة هي أن الأشخاص المرئيين من الشرج متواضعون ولائقون لدرجة أنه من الصعب عليهم طلب المساعدة من الآخرين. لذلك ، يبدو لهم أن الآخرين يبذلون أيضًا جهدًا لا يصدق عندما يطلبون شيئًا ما. ولإحساسهم بالحرج من طلبها ، فإنهم يحاولون تعويضه بالنبل والكرم ، حتى لا يسيءوا إلي أحد.
هل تحتاج لمساعدة أحبائك؟ وكيف تؤثر عليهم؟
من وجهة نظر علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، فإن قوانين النفس تجعل الشخص يسعى للحصول على المتعة. عندما نشعر أننا نفقد شيئًا ما ، نبدأ في البحث عن طرق للحصول على ما نريد. سنفكر في الأمر ليلًا ونهارًا للتوصل إلى طريقة لتحقيق الهدف ، حتى نتوصل أخيرًا إلى واحد.
ولكن هناك شيء مثل "العقل الكسول". هذه خاصية طبيعية لنفسيتنا. بعد كل شيء ، التفكير عملية كثيفة الاستخدام للطاقة. لذلك ، كلما كانت هناك فرصة لعدم التفكير ، فإن الشخص هو الذي يفضله بالضبط. بعد كل شيء ، من الأسهل بكثير أن تعيش من خلال التفكير البصري الأكثر بدائية ، وليس إنتاج أشكال تفكيرك الخاصة ، وقراراتك الخاصة ، ولكن نسخ أفعال وسلوك وأفكار الآخرين. لماذا تبحث عن طرق إذا تم حل المشكلة بشكل أو بآخر؟ لماذا تبحث عن حل إذا قدمه لنا أحد؟
لذلك اتضح أنه من خلال تقديم المساعدة المادية لشخص ما بانتظام ، فإننا نحرمه ببساطة من الحاجة إلى البحث عن طرق لحلها بنفسه. وهكذا نساهم في كسل عقله. هذا يعني أنه لا يضع لنفسه مسألة حل المشاكل المالية بشكل مستقل.
إذا كان الشخص الذي نساعده لديه ناقل شرجي ، فإن هذا يؤدي إلى تفاقم الوضع أكثر. منذ الولادة ، يكون صاحب ناقل الشرج متمسكًا بكل شيء مألوف ومعروف ويتجنب كل ما هو جديد. غالبًا ما يسعى دون وعي إلى تأجيل أي إجراء ، لأن كل ما هو جديد يبدو له خطيرًا وغير موثوق به. من خلال حل المشكلات من أجله ، نحرمه من الحافز الذي سيجبره على اتخاذ خطوة للأمام من هذه الحياة المألوفة. لذلك ، "بفضل" مساعدتنا ، يمكنهم الجلوس طوال حياتهم ، وتجنب القرارات والأفعال.
كيف يمكننا مساعدة أحبائنا في حالة الإعسار المالي؟
عادة ما يجد الشخص نفسه في موقف يحتاج فيه بانتظام إلى مساعدة مالية لسبب ما. بعد كل شيء ، يتم ترتيب نفسيتنا بطريقة نسعى جاهدين للحصول على المتعة. أنجزت المهمة - حصلت على المتعة ، وهذا الشعور اللطيف من المتعة التي تحققت يساهم في حقيقة أننا نسعى جاهدين لتحقيق الهدف التالي الذي يعدنا بالمتعة بحماسة أكبر. السعي وراء المتعة هو المحرك الذي يسمح لنا بتحريك الجبال.
لا يسعى الشخص لكسب المال في حالتين: عندما لا يتلقى رضاءًا معنويًا (إذا كانت عملية جني الأموال لا تمنحه متعة) ، أو الرضا المادي (إذا كان مبلغ الرسوم غير كافٍ للجهود المستثمرة).
ستسمح لك معرفة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان بتحديد الانتماء المتجه لأحبائك بدقة كبيرة. نتيجة لذلك ، ستكون قادرًا على اقتراح نوع العمل الذي يمكن أن يزيد من إدراك خصائصهم الفطرية - وبالتالي يجلب لهم المتعة. بعد كل شيء ، الوظيفة التي يتم اختيارها تحت ضغط رأي يفرضه المجتمع والآخرون ليست دائمًا ما نحتاجه.
من الضروري أن يبدأ الشخص في التصرف ببطء في اتجاه تحقيق رغباته. بمجرد أن يشعر بالسعادة من النتيجة مرة واحدة على الأقل ، سوف يرغب في الشعور بهذا الشعور اللطيف مما حققه مرارًا وتكرارًا. استجابة للرغبة المتزايدة ، ستكون هناك قوى لتحقيق ذلك!
ختاماً:
- من خلال تقديم المساعدة المادية لشخص ما بانتظام ، فإننا نحرمه ببساطة من الحاجة إلى البحث عن حلول بمفرده.
- أفضل مساعدة في مثل هذه الحالة هي إخبار الشخص باتجاه البحث عن وظيفة ، مع مراعاة خصائص المتجه.
- تعال إلى تدريب مجاني عبر الإنترنت في علم نفس ناقل النظام لمساعدة الآخرين بشكل فعال حقًا! سجل الان.
تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريبات عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان
الفصل:
الخميس ، 08 ديسمبر ، 2011 2:46 مساءً + لاقتباس لوحة
.. عند تقديم عكاز لشخص ما ، سيتعلم بالتأكيد كيف يعرج ..
لا تحاول مساعدة أي شخص من خلال القيام بعمله الداخلي لشخص ما ، سوف تقلل من قوتهم وبالتأكيد لن تساهم في تطوير مواردهم المخفية.
بدلاً من ذلك ، اسمح لنفسك أن تدعها تفشل تمامًا وبشكل كامل ... إذا بدا أن السقوط هو بالضبط ما يجب أن يكون.
إذا قدمت للرجل عكازًا مرارًا وتكرارًا ، فسوف يتعلم بالتأكيد أن يعرج.
تشاك هيليج "بذور من أجل الروح"
_________________
لا تحل مشاكل الآخرين
طلب صديق جيد قرضًا بقيمة 500 دولار. هناك دولارات ، ولكن لا توجد رغبة في العطاء ، على الرغم من وجود صديق. ماذا تختار؟ أو هناك رغبة كبيرة في العطاء ولكن لا يوجد دولارات. ماذا تختار؟ كيف يتصرف من يحب نفسه ويحب الدنيا؟ وإذا تم استيفاء الشروط الثلاثة للتبرع بالمال وإقراض شخص ما المال ، فهل تصرفت بشكل جيد تجاهه؟ وإذا كان قد خسر للتو 1500 دولار في كازينو وجاء إليك ليخسر 500 أخرى ، ثم أعادها بفائدة كبيرة لمدة 3 سنوات ، وحرم نفسه وعائلته من الدخل ، كما في هذه الحالة؟
عندما يسألنا شخص ما عن شيء ما ، فإن أسوأ شيء هو أن نلبي الطلب ، مما يتسبب في الأذى ، وعدم الراحة ، والضرر. يُظهر الناس إيثارًا حقيقيًا عندما يشاركون الآخرين ما لديهم بوفرة. إذا قدم شخص ما لشخص آخر ، ساعده ، لكنه ترك نفسه بدون كل شيء ، فهذا ليس إيثارًا ، بل مجرد غباء. هل توافق؟
كل شخص لديه ما يكفي من مهامه ، وليست هناك حاجة لحل مهام الآخرين. شيء آخر هو عندما نتبادل طاقة الرغبات ، أو بمساعدة شخص ما في حل مشكلته ، فإننا نحل مشكلتنا. وهذا ما يسمى التعاون متبادل المنفعة.
في دونيتسك ، رأيت مثل هذه الصورة. في السوبر ماركت ، كان طفل صغير يركب سيارة كهربائية لمدة ثلاث سنوات. ثم سارت سيارته إلى الجانب. لحظة أخرى ، وكان سيخرج إلى الموقع. ولكن كانت هناك جدة شابة في الجوار ، أمسكت بالسيارة وسائقها ، وأنزلتها بنفسها. لم يدير الطفل رأسه على الدواسة ، على ما يبدو ، لم تكن هذه هي المرة الأولى بالنسبة له. بعد فترة ، هناك مرة أخرى حافة أمامه ، وهو على وشك الدخول إليه. الجدة هنا. يبدو أنه رعاية ، مظهر من مظاهر الحب: حتى لا تصطدم ، حتى لا تخاف. لكن ماذا سيتعلم الطفل الصغير من قيادة السيارة بهذه الطريقة؟
يتم تكليف الأشخاص بمهام ، نسميها غالبًا مشاكل ، من أجل تطويرهم واكتساب خبرة جديدة. هذا يساعدهم على النجاح وتحقيق أهدافهم.
سيرجي زيكين
موقع حب الذات - www.self-love.ru
_________________
إذا كان الشخص يريد أن يستهلك أكثر بكثير من العطاء ، فهذا بالفعل شخص مريض.
يمكن التعبير عن هذا الجشع ليس فقط فيما يتعلق بالمال ، بل يمكن أن يظهر نفسه حسيًا وروحانيًا.
أي مساعدة "مخدر".
أفضل مساعدة للأطفال هي عندما لا يطلبها الأطفال.
لعدة اسباب المشاكل والمحاكمات ليست حتمية فحسب ، بل ضرورية. مهمة الوالدينليس لحماية الأطفال من تجارب الحياة ، ولكن لمساعدتهم على التغلب على هذه التجارب بنجاح والنمو.
كيف يمكنك مساعدة أطفالك على التعامل مع مشاكل الحياة وإخفاقاتها؟
إذا قمت بحل جميع مشاكل الأطفال ، فلن يتمكنوا من العثور على قدراتهم ومهاراتهم الفطرية داخل أنفسهم. بعد كل شيء ، صعوبات الحياة تساعد الطفل على أن يصبح أقوى ويوقظ أفضل ما لديه.
يجب أن تبذل الفراشات جهودًا كبيرة للخروج من الشرنقة. إذا قطعت الشرنقة في محاولة للتخفيف من محنتها ، فستموت الفراشة قريبًا. هذه الجهود ضرورية لها من أجل تطوير عضلات الأجنحة. اترك الفراشة هذه العملية الصعبة ولن تكون قادرة على الطيران - ستموت. وبالمثل ، لكي يكبر الأطفال أقوياء ويكونوا قادرين على التحليق بحرية فوق هذا العالم ، فإنهم يحتاجون إلى بعض الصعوبات ودعم معين .....
"... يحتاج الشخص إلى المساعدة ، والتعدي على نفسه ، فقط في موقف حرج ، ولكن في الوضع الطبيعي ، تحتاج إلى المساعدة عندما يريد ، وعندما يفشل - يجب أن تكون هناك مساعدة على المدى القصير.
ولا يمكنك مساعدة شخص لا يريد ذلك ، ولا ينجح ، لكننا نساعده.
لا يمكنك مساعدة شخص أكثر مما يساعد نفسه.
لان، إذا ساعدته ، اعتني به أكثر مما يعتني بنفسه - لن يعتني بنفسه أبدًا.
سوف تقتل روحه - سوف يكرهك على هذه المساعدة ".
من المستحيل تشويه صورة الأطفال عن طريق الإعفاء من المسؤولية وحماية الاستقلال وسلب الحق في الاختيار وتهدئة الرذائل.
والنتيجة هي نفسها دائمًا - سينمو المستهلك المطلق بدون مناعة حيوية.
____________________________________________________
كم مرة بعد الحقيقة تذكرت القانون العالمي
"لا تسأل ، لا تفعل".
وكم مرة انتهكته ، ثم حصدت العواقب. إنهم لا يطلبون المساعدة ، ولا يساعدون ، وإلا فسوف تختنق بكرمة شخص آخر.
وبالامس تكرر كل شيء تقريبا مثل آخر مرة. سكب الرجل روحه ، على الرغم من أنني لم أطلب ولن أعمل كسترة - نفس القانون ، ولكن من ناحية أخرى.
من الواضح أنني أمتلك سمات تعاطفية ، لأنني هذه المرة شعرت بألم الإنسان والاستياء من كل قلبي ، على الرغم من أنني لم أرغب في ذلك. بعد هذا الاجتماع ، تكررت الأعراض: الغثيان ، كمظهر من مظاهر رفض ورفض الطاقة الأجنبية أو الصداع أو القلب.
غالبًا ما نستحوذ على كارما الآخرين ونتحمل مشاكل الآخرين عندما نحاول المساعدة بدوافع ودية ، كما لو كنا سحرة. نحن هنا أذكياء ومتقدمون للغاية ، مع عصا سحرية ، سنلوح وننقذ أي شخص من جميع المشاكل.
هل سئلت عن ذلك؟ نعم ، قد يبدو ذلك قاسيًا.
لكن لا تنسى أن الشخص لم يطلب منك المساعدة ، ربما لم يتلق بعد تجربته ، ولم يلعب بما يكفي من الضحية ، ونحن نحرمه من هذه التجربة الثمينة لروحه. ونخلق المشاكل لأنفسنا.
لذا ، لكل المعالجين وعلماء النفس والتعازي فقط - أحد قوانين الكون الرئيسية:
إذا لم يُطلب منك ذلك ، فلا تصعد إلى كارما شخص آخر ، ولا تطلب المساعدة - لا تساعد.
اسأل قبل أن تساعد إذا كانت هناك حاجة إلى مساعدتك.
حسنًا ، إذا كنت قد دخلت بالفعل ، فقم بإجراء تنظيف عاجل.
_______________________________
مسكين ، مؤسف ... أشفق عليك؟
في مرحلة الطفولة ، كنا نتعلم ، والآن نحن أنفسنا ننقل تجربتنا. ارحم الفقراء ، ساعد أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدتك. شخص في ورطة - تعاطف. الدعم بالفعل والمشورة والمال. ولكن هناك أوقات نقوم فيها بإيذاء. نؤذي الإنسان إذا أشفقنا عليه وهو ضحية لظروف. نحن لا نتركه يمضي قدمًا ، ونجبره على الركود.
لدي طالب. شاب ناجح. يريد أن يصنع مهنة. في الوقت نفسه ، تخضع لسيطرة أمها النشطة. أمي تعرف ما يحتاجه ابنها. إلى أين سيذهب. مع من نكون اصدقاء. كيف بالضبط سوف تجعل حياتك المهنية. أمي تقمع كل شيء ، في رأيها ، الدوافع غير الضرورية لابنها. نتيجة لذلك ، في سن الثلاثين ، لم يبدأ الشاب تكوين أسرة. لم توافق أمي على اختياره. أخيرًا ، ما زالت إحدى العرائس تجتاز "الاختبار". كان الأمر يتعلق بالزواج. وفي يوم الزفاف المحدد ، لم تأت العروس ببساطة إلى مكتب التسجيل ... ولم يستطع الشاب فهم هذا السلوك "الغريب" للزوجة الفاشلة لفترة طويلة. أثرت هذه الإصابة على كل علاقاته مع الفتيات.
بمجرد الدخول في محادثة ، اعترف بأنه كان خائفًا جدًا من استنكار والدته لدرجة أنه قاوم تطوير العلاقة مع زوجته المستقبلية بكل قوته. هو مستقل. يناسبه الشعور بالوحدة جيدًا ، رغم أنه يخشى الاعتراف بذلك لنفسه. كان لديه خوف من اللاوعي من أن يتم التخلي عنه مرة أخرى. يشكو باستمرار من الشعور بالوحدة وفي نفس الوقت يخشى بدء علاقة جديدة.
بالتأكيد يوجد في حياتك أناس يشتكون من حياتهم. ولا يفعلون شيئًا على الإطلاق لتغييره. في بعض الأحيان لا نعرف ماذا نفعل. ما النصيحة التي يجب تقديمها؟ نحن نحاول مساعدتهم. افهمهم ، افهم مشاكلهم. لكن هل هؤلاء الناس يريدون التغيير؟ أم أنهم يزرعون بجدية براعم الشفقة على الذات؟ هم فقط بحاجة إلى التحدث إلى ما لا نهاية عن مشاكلهم. في كل مرة يتصل بي ، تكون كلماته الأولى: "لم تتزوج بعد!" لكني لا أطرح عليه سؤالا عن حياته الشخصية! لذلك من المهم بالنسبة له ، لذلك فهو يريد البكاء في سترته مرة أخرى. يريد أن يشفق عليه ، مؤسف ...
لا تجبر أي شخص على أن يكون سعيدًا. ولا يمكنك إجبار نفسك على دخول الجنة. فقط الشخص نفسه يمكنه أن يقرر ما يحتاج إليه. هو وحده القادر على تغيير مجرى حياته. ماذا عن الأقارب؟ هؤلاء "المخربون" يريدون حل مشاكلهم على حساب الأصدقاء والعائلة. وهذا التذمر الأبدي ، والشكاوى التي لا تنتهي ، وأحيانًا المطالب العدوانية للإجابة على الكيفية التي يجب أن يكون بها الشخص المؤسف ، وكيفية التصرف ... وهذا ليس أكثر من نقل المسؤولية عن أفعال المرء إلى أكتاف الآخرين. لا تدع نفسك تنجذب إلى ألعاب الآخرين! يمكنك فقط مساعدة هؤلاء الأشخاص - دعهم يعرفون أن وقت الحديث الفارغ المثير للشفقة قد انتهى ، وأن صدرك مبلل بالفعل من دموعهم لدرجة أن الوقت قد حان لكي يتصرفوا!
إذا كان هؤلاء الأشخاص عزيزين عليك حقًا ، فيمكنك في كل حالة تقديم بعض المساعدة التي ستساعدك على الخروج من موقف صعب. لكن لا تنخرط في حضانة عالمية! خلاف ذلك ، سيكون عليك أن تشعر بالأسف تجاههم طوال حياتك وأن تحل مشاكلهم على أنها مشاكلك طوال حياتك. واطرح السؤال - لماذا يتعرضون في كثير من الأحيان لمواقف صعبة؟ لماذا تكلفهم الحياة بمهام صعبة؟ ربما لأنه قبل ذلك لم يتم حل مهمة حيوية واحدة من قبلهم بمفردهم؟ ربما لأنه حان الوقت لتصبح سيد حياتك؟ ساعد هؤلاء الناس على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. الأول في الحياة.
قيمه! أكد أن تحمل المسؤولية عن أفعالك هو نصف المعركة. لا تخف من فعل شيء خاطئ. يجب أن يكون هناك خطأ آخر ، ولكن خطأه. بعد كل شيء ، هذه بالفعل تجربة شخصية ، وليست تجربة اتباع نصيحة الأصدقاء. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يجب أن تتحقق في هذه الحياة.
توقف عن الشفقة عليهم! ساعد في أن تصبح مستقلاً.
_____________________________
لا تفعل الخير لجارك
عنوان مذكرة غريب ، أليس كذلك؟ يبدو كأنه أحد قوانين مورفي أو يساعد في اللامبالاة. ولكن ، بغض النظر عن حقيقة أن الشفقة ليست رحمة ، ولكن الفضائل ذات النوايا الحسنة عادة ما تجعل كل شيء أسوأ (لأنها تحمل فهمها لما هو جيد بالنسبة لشخص خارجي يكون جيدًا ولا يحتاج إليه) ، فهناك بعض النقاط لماذا فعل الخير للآخرين بمعنى أن محاولة مساعدتهم على النمو روحياً هو أمر سيء.
1. لا يمكن عمل أي شيء مع أي شخص.
بدون موافقته الداخلية.
2. مصاص دماء.
بمجرد إدراك أنه يمكنك الحصول على شيء مجانًا ، يمكن لأي شخص أن يبدأ بسهولة في إجهاد كل من حوله ممن هم أضعف منه. عاطفيا ونشاطا ، إلخ. عادة ما يتم منع مصاص الدماء من تلقي الطاقة من البيئة ، بسبب مشاكله. ومن خلال الاستمرار في مصاص الدماء أو تعزيز مهاراته لمصاصي الدماء ، فإنه يمنع نفسه فقط من العالم أكثر. وكيف تخلّى البعض المبتذل والمحبوب جدًا عن طاقته (الغريبة ، مكان القوة ، الريكي ، المعلم الميت ، إلخ) لشخص ما في دارشان؟
3. سبعة شياطين.
لتوضيح هذه النقطة ، دعنا نأخذ تشبيهًا لا يحتاج إلى أبعد من هذه الفقرة ونفكر فيه أيضًا. هذا توضيح. لذلك ، فإن شخصًا بسيطًا في حياتها اليومية يتم رسمه على شكل إبريق يقوم بغرف الماء في بركة قذرة. ومن خلال التفضيل الشخصي. في بعض الأحيان تكون هناك لحظات مشرقة في حياته - القليل من الأوساخ تتناثر من الإبريق. أحيانًا يكون الظلام - يغرف من البركة مرة أخرى. وهنا يأتي الفضيل النفسي ويقدم له أن ينظف نفسه تمامًا! وينظف ، وهو أمر نموذجي. في البداية ، يشعر الإبريق بالراحة ، إنه يطير ، يرتفع ، يرتفع إلى النجوم. لكن الرغبة في جمع الأوساخ لا تزال قائمة ، فالبركة عزيزة جدًا ودافئة وعائلية. وفي يوم من الأيام ، لم يكن يعرف كيف يبقى في حالة مشرقة ، قام بالانتقال من البركة إلى أقصى حد. ماذا يحدث في حياته ، إذا اعتاد في وقت سابق على تناول ملاعق صغيرة ، كحزن كبير ، أعتقد أنه ليس من الضروري أن نقول.
4. عكس الجانب.
وبالمناسبة ، فإن الوسيط النفسي (المعالج ، المعلم الرئيسي ، المساعد) سيحصل أيضًا على ملكه الخاص. لا تظن أن هذا الجانب يخرج جافًا من مثل هذه القصص. حتما ، عند العمل مع الناس ، فإنك تلتقط مشاكل الآخرين منهم. بشكل غير محسوس ، ببطء. في مكان ما شيء ما مدمن مخدرات ، كان مشابهًا له ، في مكان ما شارك فيه عاطفياً ، في مكان ما عاطفيًا كان يتصرف مثل المفرقع ، في مكان ما جاء تحية غير محسوسة من حياة سابقة. إذا كان المعلم الرئيسي لا يعرف كيفية تطهير نفسه من هذا ، وإذا لم ير ما التقطه ، فسيبدأ كل هذا في تسميمه. يبدأ في أن يعيش حياة شخص آخر ومشاكلها وأمراضها ومصائبها. إذا كان يعمل مع جمهور أو العديد من الأشخاص ، متعدد الخيوط ، فإن العملية تتسارع فقط. وبالمناسبة ، يسعد الناس فقط أن يخففوا من ضغطهم على هؤلاء الناس. لا يرغب الكثير من الناس في التغيير ، فهم يريدون التحرر من عواقب أسلوب حياتهم ، والشفاء والتطهير دون تغييرات داخلية عن طريق السحر. ولا تعتقد أن أحداً يستطيع أن يرى أنه قد التقط من شخص ما. هذا الشيء يشبه غبار القمر - فهو يأكل ويخترق تحت ملابس الفضاء المحكم ، ويصبح واحدًا معك بشكل غير محسوس. هنا ، بالأحرى ، لا يستطيع أي شخص أن يرى أنه التقطه.
5. مساعدة بكلمة.
أكثر الأعمال سخافة هي الوعظ. لا ، ربما سيحدث شيء ما. لكن لا يمكن لأي شخص أن يفهمك أكثر مما يفهمه بالفعل في نفسه. ماذا انت مستعد ل. وعلى الأرجح ، فإن الخطبة مرتبطة بنوع من egregore أو بنفسك. أحد شروط الوجود في ظل egregor هو نشر "التعاليم" بأي وسيلة. اللفظية أو على النحو الوارد أعلاه.
6. خطر.
خطر بالنسبة لك ، وليس فقط نوعًا من أنواع الطاقة الخفية من الهجمات النجمية ، ولكن أيضًا فيزيائية تمامًا. عليك أن تفهم أن رد الفعل الطبيعي والملائم للمجتمع لمحاولات التسلق إليه مع نمو الوعي والروحانية هو محاولة تثبيتك على الصليب وتركك تموت بشكل مؤلم. هذا لا يتعلق بالتطبيقات المفيدة المختلفة للإدراك خارج الحواس بشكل عام. وليس عن الدعاة "الروحيين" غير المجديين الذين يكسبون شيئًا مثل السلطة ، والقطيع ، والأبقار النقدية مقابل egregor ، والمال ، وما إلى ذلك في الجماهير. الروحانية الزائفة ، خاصة تلك التي تسمح لك بالشعور بالرضا ، والأهمية ، وإظهار الشفقة على الذات ، والفخر ، والشهوة ، والأشياء الأخرى الأقل انسجامًا - تأتي هذه الروحانية الزائفة بثمن. النقطة المهمة هي أن الكرازة بيسوع واستجابة المجتمع اليهودي لها هما أمران تابعان بشكل مباشر. الكرازة بيسوع أمر طبيعي للوعي وغير طبيعي للمجتمع ، وسلوك المجتمع طبيعي بالنسبة له ولا يحتاج إلى أي وعي على الإطلاق. فقط عدد قليل ، ولكن بالنسبة للجزء الأكبر ، ستكون التشكيلات الجماعية الكبيرة كما هي دائمًا إلى الأبد. المستقبل المشرق للجميع هو "جزرة للحمار الذي يسحب عربة معلقة أمامه".
ماذا أفعل؟
لكن لا شيء. أن تكون قدوة. حتى يصبح أولئك الذين يشعرون بالاهتمام ، كيف يمكن للمرء أن يكون هو نفسه ، وما الذي يمكن فعله مع نفسه ليصبح مكتفيًا ذاتيًا ، وهادئًا ، وسعادة ، وممتلئًا ، وما إلى ذلك. أظهر التقنيات ، وسلم صنارة الصيد واعبر لمسافات طويلة. آمين.
أنتاردهان(مع) http://neosannyas.ru
_________________
كيف تساعد دون مساعدة؟
هل تحتاج لمساعدة جارك؟ أم هل يجب على الشخص أن يمر بنفسه في جميع التجارب لكي يفهم شيئًا مهمًا لنفسه من خلال الصعوبات؟ ربما من الأفضل الوقوف بهدوء على الهامش والمراقبة؟ إذن ، هل هو قبح؟ كيف تساعد الإنسان حتى يتعلم كيف يساعد نفسه؟
هناك نموذج جميل يمكن أن يوجه فهم هذا الموضوع. يطلق عليه مثلث كاربمان. تخيل ثلاث قمم يكون فيها المخلص والضحية والمضطهد حاضرًا. والآن تحدث بعض الأحداث الفظيعة للضحية - المضطهد يضايقه ، الضحية تبحث عن المخلص ، الذي يتعهد بتقديم المساعدة بشكل لا لبس فيه ، يقدم نصيحة لا لبس فيها. يتصرف الضحية وفقًا لهذه النصائح ويفشل (كخيار أول). ثم تلوم المخلص في كل شيء ، لأنها حولت إليه مسؤولية أفعالها. يتحول المخلص إلى الضحية والضحية إلى المضطهد والضحية الجديدة تبحث عن مخلص جديد.
أو الخيار الثاني. الضحية ، باتباع نصيحة المخلص ، يهزم بوحشية مضطهده ، وبالتالي يحوله إلى الضحية. يبحث الضحية الجديد عن مخلصه ، وينتقمون معًا من الضحية القديمة ، المضطهد الحالي ، ومع المخلص القديم - لتقديم المشورة.
أو الخيار الثالث. يشتهر المنقذ بتدمير المضطهد ويعود إلى الضحية مقابل خدماته. يمكنه القيام بذلك بوعي أو بغير وعي لبقية حياته للمطالبة بالامتنان من الضحية. يصاب الضحية بالصدمة من مبلغ هذا المبلغ ويبدأ في البحث عن مخلص جديد سيجعل ضحية جديدة من المخلِّص القديم.
وهكذا تتكاثر المثلثات وتتحول وتقوى. هذه دراما لا نهاية لها ومأساة ومهزلة نراها في كل مكان وفي كل مكان. هل هناك فرصة للخروج من هذا المثلث؟ هل من الممكن تفويتها؟
الطاقة التي تغذي مثلث كاربمان هي المسؤولية المنقولة والمعفاة من الأفعال. الضحية يلوم المضطهد على إخفاقاته ويضع المنقذ عليه ، ويحاول بكل طريقة ممكنة الخروج من الموقف. يتولى المخلص ، دون تردد ، مسؤولية هذا الشخص الآخر ، دون الشك في الحجج الوهمية الوهمية للضحية ، ويتخذ أفعالًا تؤدي في النهاية إلى تدمير أكثر من الخلق.
عند تقديم المشورة المباشرة والمحددة للضحية ، والتي بموجبها يجب أن يتخذ خطوات معينة ، يتحمل المخلص ، عن غير قصد أحيانًا ، بعض المسؤولية عن النتيجة. ليس معروفًا على الإطلاق كيف سيتم فهم النصيحة ، وكيف سيتم تنفيذها ، ولكن هناك دائمًا فرصة لتبريرها بحقيقة أن الأفكار لم تستخدم في تنفيذ النصيحة ، وبالتالي "في هذه الحالة" هناك دائمًا شخص يمكنك تقديم ادعاءات له مثل "فعلت كل ما قلته ، لكن اتضح أن الأمر أسوأ." إذا كان الضحية يلعب دوره لفترة طويلة ومهنية ، فقد يكون هناك احتمال كبير للرغبة اللاواعية في الفشل التام في نتائج الإجراءات بناءً على النصيحة من أجل إشراك المخلص في مشاكله بشكل أكبر. وبالتالي ، فإن النصيحة غالبًا ما تكون ضارة.
من أجل عدم الوقوع في مثلث كاربمان ، يجب ألا يصبح المرء مخلصًا وأن يكون مدركًا لضرر كونك ضحية. يجب على الضحية ، في أي سيناريو ، أن يفهم أسباب مشاكله ويتحمل مسؤولية حلها. يجب ألا يتحمل المخلص مسئولية حل مشاكل الآخرين ، وإلا فإن المثلثات ستدور بسرعة غير متوقعة وقوة تدميرية للمشاركين.
إذا كنت ترغب في مساعدة شخص آخر ، فقم بتهيئة الظروف التي من خلالها يدرك أسباب وجوده داخل المشكلة ، ويتحمل مسؤولية ما يحدث. علاوة على ذلك ، يجب أن يفهم أنه لن يتمكن أي شخص من التعامل مع المشكلة بشكل أفضل منه - فتجنب الحل هو بمثابة التخلي عن المهارة التي يريد العالم تعليم الضحية ، ووضعها في مثل هذا الموقف الذي لا تحسد عليه. إذا لم يهزم الضحية مضطهده بمفرده ، فإن مثل هذه المواقف سوف تكرر نفسها مرارًا وتكرارًا ، حتى يكتسب الضحية مهارة التعامل مع مثل هذه المواقف.
ولكن إذا كنت تدرك حقًا أن المساعدة في موقف ما مهمة ومطلوبة ، فاتفق على أنك تشارك المسؤولية مع الشخص الذي تساعده. إذا كانت مساعدتك هي تقديم المشورة ، فدع الشخص الذي تساعده يتحمل بوعي المسؤولية عن العملية وعن جميع نتائج أفعاله بناءً على نصيحتك. يجب أن تكون متأكدًا بشكل لا لبس فيه من أنك لن تتلقى شكاوى حول جودة نصيحتك (في هذه المرحلة ، تختفي أحيانًا الرغبة في تقديم المشورة).
إذا كانت مساعدتك تتكون من إجراءات محددة ، فقم بالتفاوض بشأن رسوم مقابل خدماتك. من المهم أن نفهم هنا أن الدفع هنا ليس مصلحة ذاتية - بمنحك المال ، على سبيل المثال ، يدفع الضحية لنفسه في الأساس. كلما كان المبلغ أكثر ملاءمة ، أدرك الضحية أنه يشارك بنشاط في حل مشكلته. علماء النفس الذين يعملون مجانًا أو يقدمون تنازلات وخصومات لعملائهم الفقراء والمتعسفين يتدخلون في الواقع مع أنفسهم - لم يتم حل المشكلة ، لأن العميل لا يفعل شيئًا لحلها.
أفضل طريقة لمساعدة الشخص هي خلق الظروف التي يمكنه في ظلها حل مشكلته بنفسه. هذا هو الماكرة والتعقيد لمهمة المساعد - من المهم إيجاد طريقة لاستفزاز الشخص لتجاوز الحدود التي ضغطت المشكلة على عقله ، من المهم إعطاء درجات جديدة من الحرية لوعيه . إذا كان الشخص ، نتيجة لأفعالك ، يفهم بشكل مستقل ما يجب القيام به ، واكتشف في نفسه الموارد اللازمة لخلاصه ، واكتسب المهارات اللازمة لحل - ستكون هذه حالة مثالية للمساعدة. ومثلثات كاربمان لن تستدير.
في حالة قيام شخص ما بمساعدة شخص آخر ، من المهم تقاسم المسؤولية حتى يفهم كلاهما أهدافهم وأهدافهم. الخيار المثالي هو عندما يفهم الشخص الذي يحتاج إلى المساعدة أن المسؤولية عن النتيجة تقع دائمًا على عاتقه. يمكن مشاركة مسؤولية عملية التقدم نحو هذه النتيجة مع شخص ما. لكن النتيجة ، حل المشكلة هو امتياز مقدس لمن وقع في موقف مشكلة. لا يمكنك حل مشكلة بإلقاء اللوم على شخص آخر. قد يأخذ آخر مشكلتك ، ولكن بعد ذلك ستصبح مشكلته وسيحلها بنفسه. لكنك لن تتعلم أي شيء من خلال القيام بذلك ، مما يؤدي إلى تكرار المشكلة.
هناك مثل معروف عن كيف التقى ملاك بملاك كان يموت جوعاً بالقرب من البحر. سأل الرجل الملاك عن السمك ، لكنه أعطاه صنارة صيد وعلمه كيف يصطاد هذه السمكة. ثم هذه الكلمات المقدسة للأم تيريزا:
سألت - وأرسل لي الله المحاكمات ليقسيني.
طلبت الحكمة - وأرسل الله لي المشاكل لأحل اللغز.
طلبت الشجاعة - والله أرسل لي الخطر.
طلبت الحب - والله أرسل البائس المحتاج إلى مساعدتي.
طلبت البركات - وأعطاني الله الفرص.
لم أحصل على أي شيء أريده ، لكنني حصلت على كل ما أحتاجه.
سمع الله صلاتي.
________________
إذا بدأت بالتضحية بالنفس من أجل أولئك الذين تحبهم ، فسوف ينتهي بك الأمر إلى كره أولئك الذين ضحيت بنفسك من أجلهم.
برنارد شو
هل ينتظرون في طابور التضحية؟
- هنا! سوف تتبعني. أنا 852 ، أنت 853.
- ماذا ، الكثير من الناس؟
- ماهو رأيك؟ هل أنت الوحيد الذي يتمتع بذكاء شديد؟ انظروا ، كل من هو في المقدمة - هناك أيضًا.
- يا أمهات! متى يأتي الدور؟
- لا تقلق ، إنه سريع. ما الذي تضحي من أجله؟
- أنا - باسم الحب. وأنت؟
- وأنا - باسم الأطفال. الأطفال هم كل شيء!
- وماذا قدمتم كتضحية؟
- حياتك الشخصية. طالما الأطفال جيدون. أعطي كل شيء لهم. دعا رجل طيب للزواج - لم تذهب. كيف يمكنني إحضار زوج أمتي إلى المنزل؟ تركت وظيفتها لأنها سافرت بعيدًا. حصلت على وظيفة مربية أطفال في روضة الأطفال ، بحيث أصبح في الأفق تحت إشراف جيد الإعداد. كل شيء ، كل شيء للأطفال! نفسه - لا شيء.
- أوه ، أنا أفهمك. وأريد التضحية بعلاقة جديدة.
ينفتح الباب ، يسمع صوت: "من تحت 852؟ تعال!" يمر الوقت ببطء ، لكن 852 خرج من المكتب.
- أوه ، يا عزيزي ، لقد أظهروا لي هذا! أنا لهم - rrraz! - على مائدة الضحية. حياتك الشخصية. سوف يكبر الأطفال ، وسوف يقدرون ما ضحت به والدتهم من أجلهم. "ويقولون لي:" اجلس وانظر إلى الشاشة. "وهناك فيلم غريب! عني. كما لو أن الأطفال قد فعلوا ذلك بالفعل كبرت شهرًا كأنها من تحت عصا ، فقلت له: "حسنًا يا بني ، لذا معي ، لماذا؟" وقال لي: "لا تدخل حياتنا يا أمي. أليس لديك ما تفعله؟ "وماذا علي أن أفعل لم أفعل شيئًا غير الأطفال؟ هل أن الأطفال لم يقدروا تضحياتي؟ هل كانت عبثًا أم ماذا حاولت؟
من باب المكتب يأتي: "التالي! 853!".
- تعال ، اجلس. بماذا ضحوا؟
- علاقات. هنا. انظروا ، إنهم ، بشكل عام ، صغيرون ، مجرد بداية.
- إذن هل هذه العلاقة الجديدة - تضحية؟
- نعم ، حتى لا أجرح رجلي الحالي. على الرغم من أنه يشرب ، يضربني ، لكننا معًا! وأخبروني أنك تعرض أفلامًا هنا. حول المستقبل!
- وسنوضح لك الحاضر إذا أردت؟
- أوه أوه! هذا انا! يا إلهي هل أبدو هكذا؟ نعم أكاذيب! أنا أعتني بنفسي. وما هو هذا الفتى؟ لماذا أشعر بالأسف من أجله؟ ما أجملها. انظر ، انظر كيف يحتضنني!
- أنت لا تعرف ، أليس كذلك؟ هذا رجلك. في إسقاط الروح هو طفل. ويحتضن مثل أمي ...
- نعم ، هو هكذا في الحياة! دائما يستمع لي. يميل الى الوراء. تمتد. لقد تعلمت منذ الطفولة - يجب أن تكون المرأة أقوى وأكثر حكمة وأكثر تصميماً. ينبغي عليها أن تقود الأسرة وترشد زوجها!
- حسنًا ، هذا هو الحال. الأم القوية الحكيمة المصممة تقود زوجها. ويوبخ ويندم ويرشف ويغفر. ماذا تريد؟
- مثير جدا! لكنني لست والدته!
- بالطبع ، هذا ما يحدث بالطبع: سيلعب الصبي في الصندوق الرمل ويعود إلى المنزل. لأمي. صرخ في ساحة ، اعترف. حسنًا ، نهاية الفيلم. دعونا ننهي اجتماعنا. هل ستضحي بالحب؟ لم تغير رأيك؟
- ماذا عن المستقبل؟ لماذا لم تريني المستقبل؟
- ليس لديك. مع مثل هذه الهدية ، سوف يهرب ابنك الكبير.
- قل لي ، ما الذي يجب القيام به حتى أن زوجي - حسنًا ، يكبر ، أم ماذا؟
- ربما توقف عن كونك أما. استدر لمواجهة نفسك وتعلم أن تكون امرأة. مغر ، مثير ، غامض ، مرغوب فيه. أريد أن أعطي مثل هذه الزهور وأغني الغناء ، ولا أبكي.
- نعم؟ هل تعتقد أنه سيساعد؟
- عادة ما يساعد. حسنًا ، هذا إذا اخترت أن تكوني امرأة. ولكن إذا كان هناك أي شيء - أتيت! علاقتكما رائعة بكل بساطة ، سنأخذها بكل سرور. هل تعلم كم من الناس في العالم يحلمون بهذه العلاقة؟ لذا ، إذا قررت التبرع للمحتاجين - فنحن نرحب بك!
- سأفكر!
853 يغادر المكتب في حيرة ، ممسكًا بعلاقة متشنجة بصدره. 854 ، يموت من الإثارة ، يدخل المكتب.
- أنا مستعد للتضحية بمصالحي حتى لا تنزعج الأم فقط.
يُغلق الباب ولا يسمع أي شيء آخر.
يسير الناس على طول الممر ، متشبثين برغباتهم وقدراتهم ووظائفهم ومواهبهم وفرصهم وحبهم - كل ما هم على استعداد للتضحية بإيثار ........
لمن يعطي تفاحة؟
سفيتلانا إرماكوفا وليونيد زاروف
فصل من كتاب "نحو اثنين - على حدة".
لمن تساعد؟ على من تنفق القوات والطاقة والمال؟
لمن نعطي التفاح الذي ليس رخيصا الآن؟ الكل على التوالي ، من خلال واحد أو لا أحد؟
هذا حديث حول "نعم" و "لا" ، حول القوي والضعيف ، حول اختيار الأصدقاء والأعداء ، الزوجات والأزواج. نعم ، مرة أخرى حول هذا - عن السعادة والتعاسة.
انت قوي. ابتسامتك لا تكل ، ونور عينيك لا ينضب ، والكلمات ليست صعبة عليك. لا شيء صعب عليك
أنت بصحة جيدة ، ولا تفهم سبب مرضهم ، الآخرين. بالطبع ، أنت تدخن وتشرب سوائل مشكوك فيها في الحفلات - وتستمع إلى نفسك بمرح: ربما على الأقل ستؤذي رأسك؟ أنت على استعداد للاعتقاد بأن لا شيء سيؤذي أبدًا.
تعتقد أيضًا أنك لن تموت أبدًا ، على الرغم من أنك تتظاهر بالفاني ، مثل أي شخص آخر.
من الحيوية الزائدة ، كنت تضرب الحائط بقبضة اليد ، وحكة قبضة يدك لاختراق أي جدار يعترض طريقك.
بالإضافة إلى ذلك ، أنت محظوظ لأن طولك ووجهك وأصابع راحة يدك الطويلة تشهد على السلالة.
أنت أيضًا محظوظ مع والدتك ، التي تخيط أغراضًا تحمل علامات تجارية تقريبًا ، وكانت والدتك محظوظة بماكينة تخيط.
والأهم من ذلك ، أن لديك عقل شجاع. أنت لا تشعر بالملل ، أنت مهتم جدًا بالعالم وبنفسك. ليس لديك أحلام سيئة ، فأنت لا تؤمن بالبشائر والأبراج ، لكنك تؤمن بحياة لن تتوقف عن حبك.
ويعتقد الكثير من الناس أنك المفضل في الحياة ويتوقعون حظًا سعيدًا.
ونحن لا نتوقع الحظ آسف.
_______
سيكون هناك فتاتان.
الأول ليس شيئًا مميزًا ، متوسط في كل شيء ، متوسط الطول ، متوسط الوزن والعقل متوسط أيضًا. لكن - يمكن الوصول إليها. ليس متاحًا للجميع ، متاح لك فقط. يبدو أنها كانت مخلصة ومتاحة لك حتى قبل أن تقابلها. يقولون عن هؤلاء الناس: "إنها تحبه كثيراً". ويقولون أيضًا: "إنها لطيفة جدًا" ، وليس هناك ما يمكن قوله.
وإليك علامة أخرى: يجب أن تكون هذه الفتاة قد مرت بطفولة صعبة: بقرة نطح ، أو ذرة صغيرة ، أو رجل يسحب إلى الأدغال.
وهذا النوع بالذات يحبك كثيرا. بصراحة ، تنسى الأمر أثناء النهار ، لكنه مفيد في الليل. ما يجب القيام به ، الأقوياء أثناء النهار يكونون أقوياء في الليل.
ثم ستلتقي بالفتاة الثانية - بطفولة سهلة ، وشخصية سهلة ، ومشية سهلة وابتسامة خفيفة. إنه جيد ليس فقط في الليل ، ولكن أيضًا أثناء النهار.
يجب أن تتزوج الثانية لكن تتزوج الأولى التي كانت طفولتها صعبة. هل ستدمر بقية حياتها؟
بفضل طفولتها الصعبة ، تعرف هذه الفتاة كيف تحسب عدد التفاحات الموجودة في سلتها. ولطالما اعتبرت أنها بحاجة إلى شخص مثلك. شخص مثلك ليس أنت.
للتغلب على شخص مثلك ، سيتم استدعاء جميع قواتها النسائية ، وأهمها الضعف.
لمن يعطي تفاحة؟ سهل ، محظوظ ، من سينجو ولا حتى يبكي؟ أو هذا الملطخ بالدموع ، والذي لا يبدو أنه يعيش؟ .. ستختار الشخص الملطخ بالدموع.
في الحقيقة ، لقد تم اختيارك. تختار الفتيات أزواجهن دون معرفة أسمائهن. نقتبس من الحياة: "رأيته في الرقص وقلت لنفسي سيكون زوجي!"
سيكون الأمر مريرًا في حفل الزفاف ، لكنك ستدهش من حقيقة أن الحياة كبيرة. الحياة رائعة ، وأنت المفضل لديها ، ستمنحك القوة لإسعاد نسائك وأطفالك وأمك التي تجلس في الزاوية وتفكر لماذا لم يكن لديها الوقت لتشرح لصبيها من الذي يعطي التفاح ومن يأخذهم من ...
____________________________________________________________________________________
سيكون الشغل الشاغل لزوجتك هو الوقوع في المشاكل. كنت تعتقد أنك ستجعلها سعيدة - لذا احصل عليها!
إذا صادفت رئيسًا جيدًا وطفلًا سليمًا ، فسوف تمرض هي نفسها. إذا لم تمرض بشكل خطير ، ستكون هناك مآسي أخرى ، خيانة الأصدقاء ، على سبيل المثال. اقتباس من الحياة: "لقد تعرضت للخيانة مرة أخرى. النظر مباشرة في عيني. كيف نجوت من هذا؟ أنا لا أثق بأحد الآن!"
بالطبع ، تفضل الزوجة سلاحًا آخر لإبعادك حتى لا تغادر.
كونك امرأة وليست سيدة عجوز ، لكن هذا صعب. إنه لأمر مؤسف على القوة.
لن تغادر على أي حال ، ولن تتركها ، التي خدعتها بقرة في طفولتها ، ونطحها أحد الأصدقاء مؤخرًا. أو العكس؟ لا يهم ، ما زالت مأساة.
لكن أفضل سلاح ذو ماسورة مزدوجة ضد مغادرتك سيكون الأطفال. مزدوج الماسورة ، لأنه سيكون هناك اثنان منهم. اقتباس من الحياة: "الآن لن يغادر ، والآن لدينا ابنة. إنه يحبها كثيرًا!"
اقتباس آخر من نفس الحياة: "ليس لديه وقت ليخدعني. طفلان ، ولديه وظيفتان. ربما تلد الثالثة؟"
وفي يوم من الأيام ، ترفع قبضة يدك لاختراق جدار آخر يقف في طريقك ، تخفضه فجأة. الطريق شبه المنسي سيقودك إلى تلك الفتاة الثانية ، إلى تلك التي لا تبكي. قل لها: "أنا أكذب مع زوجتي ، وأنا أمثلك" ، وسوف تبكي.
سيمضي الوقت ، حوالي عام ، وسيقول حبيبك: "لقد سئمت من الشعور بالأسف على أطفالك وزوجتك. أشعر بالأسف على نفسي وعلى أطفالي الذين لم يولدوا بعد. لماذا نحن أسوأ؟"
وستكذب وتفكر: "كم أنا متعب. كيف لا أستطيع أن أعيش!" وللمرة الأولى ستعتقد أنه لم يأسف أحد لك. باستثناء ، بالطبع ، أمي التي لم تشعر بالأسف تجاهها.
وللمرة الأولى ستعتقد أنه ليس من العدل أن تعطي تفاحك لأناس متوسطي الذكاء ولطف متوسط وحب متوسط.
وللمرة الأولى ستدرك أن لديك سلة فارغة.
___________________________________________________________________________
القوي يخاف الضعيف!
هم الذين سيجبروك على الجري حول دائرة الحياة ، وستضيق الدائرة حتى تنهار وتسأل نفسك: من سيشفق علي؟
___________________________________________________________________________
سوف يوبخنا كثيرون: ماذا لو كنت ضعيفًا؟ أنا متعب ، أنا خائف ، أنا مريض ، لا أستطيع؟ ما رأيك يجب أن أقوم به؟
في رأينا ، لتصبح أقوى. استخرج الطاقة من الابتسامة ، ومن الجزرة ، ومن الدش البارد ، ومن مائة ميل إلى اليسار ومائة إلى اليمين.
دعنا نقول أكثر صرامة: ليس هناك ضعف. هناك أناس يستفيدون من الضعف. إذا تمكنت من أن تولد ، كبرت - فأنت قوي بالفعل ، حتى أنك لا تشك في مقدار القوة السرية فيك.
اسأل صديقًا "ضعيفًا" عما يفعله ليصبح أقوى؟ سوف تسمع الأعذار: "أنا فعلت ، لكن ..." ، أو "إذن أنا ..."
انظر كيف يعيش "الضعفاء":
- يعيش طوال حياته حيث حصل على شقة ؛
- يعمل حيث يتقاضى أجرًا ؛
- يأكل كل ما يباع له.
- يعامل حيث يعالج ؛
- يعيش مع من اختاره ؛
- يراقب ما يظهر له.
- يستريح حيث حصل على تذكرة ...
الآن مثل هذا "الضعيف" سوف يسأل باهتمام: كيف يجب على المرء أن يرتاح؟ ما يجب أن تأكل؟
لا تتسرع في إخباره أن هناك طعامًا يعطي الطاقة ، وأحيانًا ينهار. قرأ عن هذا عدة مرات ثم قال: هذا ليس لي.
اقتباس من الحياة: "عندما مرضت لأول مرة ، كنت خائفة جدًا! أردت الإقلاع عن التدخين والقلي والاستلقاء. ثم نظرت حولي: يمكنك التعايش مع هذا المرض! الآن مرض آخر. أنظر: يمكنك العيش معها. لذلك أنا أعيش ".
_______________________________________________________________________________
نعم ، الناس مختلفون. يولد البعض أقوياء ، والبعض الآخر يمرض بسبب غباءهم أو غباء الوالدين. ولكن إذا كنت مريضًا ، فيجب أن تكون أكثر عنادًا من الصحة: في النظام الغذائي ، في التدريب ، في القيود ، في فتح الفتحات والنوافذ.
نتفق على التعرف على نقطة ضعف واحدة فقط: ضعف العقل. لكن لسبب ما لا أحد يشكو من هذا الضعف.
________________________________________________________________________________
هل يمكنك مساعدة الضعيف؟ ممنوع. طالما يتم مساعدته ، فإنه يتمتع برفاهية أن يكون ضعيفًا. إليك كيف يمكنك المساعدة: توقف عن المساعدة.
أمام أعيننا ، تحول الأشخاص غير القابلين للحياة إلى أشخاص قادرين على البقاء عندما تُركوا وحدهم مع الحياة. كان هذا التحول صعبًا ، مبكيًا ، بدأوا بالتهديدات بـ "فعل شيء ما مع أنفسهم" ، وفي الحقيقة - بدأوا في فعل أنفسهم.
تظهر فوائد الضعفاء على مرأى من الجميع: الجميع آسف ، والجميع يساعدون. في الحصول على التعاطف والرحمة ، يحقق "الضعيف" الفن. هل لديك مثل هذا الفنان في أصدقائك؟ هز رأسك ، ألق نظرة - إنه يعيش أفضل منك! اقتباس من الحياة: "هل تريد مساعدتها؟ ساعد نفسك بشكل أفضل!"
________________________________________________________________________
كم عدد النساء اللواتي استولت على حياتهن فقط من الذيل ، بالطرف ، نحو التقاعد ، لأنهن شعرن بالأسف على من يفترض أنهن ضعيفات. كان هناك زوج سكير ضاعت عليه حياته. تم قمع كل أفكار الطلاق: سيموت بدوني! .. عاش الأزواج وشربوا من أجل متعتهم ، وهلكت أنوثة المرأة وطفولة الأطفال.
________________________________________________________________________
ثم من يعطي التفاح؟
إجابتنا هي إجابة حيوية ، يدفع ثمنها الصداع وفشل القلب والعداء لصوت طفلنا.
امنح الطاقة لمن يعطيها لك.
يجدر الانتباه إلى عدد المرات التي اشتكى فيها صديقك من الحياة ، لكنه لم يغيرها بأي شكل من الأشكال ، وكم مرة أفسد الحالة المزاجية في محادثة ، وكم مرة تناول العشاء على نفقتك الخاصة. وربما تبحث عن شخص آخر؟
نعتقد أن الشخص الذي يستخدم نصيحتك ويغير شيئًا ما في حياته هو رد الجميل بالفعل. الشخص الذي أعطيته المال يعيده ، ليس بالمال ، ولكن بالعمل ، عن طريق مضاعفة قوته. وجميل!
أعطِ التفاح لمن يريدون أن يصبحوا أقوياء. لا تتأسف!
ابحث عن القوي. لا تؤخر خطوتك وقلبك بالقرب من الماكرة والكسول.
________________________________________________________________
مجرد تحذير بسيط: سوف تبحث لفترة طويلة ومع العديد من خيبات الأمل. نحن نتحدث عن العثور على شخص محبوب - صديق ، صديقة ، زوج ، زوجة. إذا اتفقنا على أن الإنسان ينتظر دائمًا معجزة ، فهو ينتظر هذه المعجزة. معجزة الانسان.
اقتباس من الحياة: "ألا يبدو لك أن هناك صحراء حولنا؟ وفقط بعيد ، بعيد ، خلف جبل ، يعيش شخص. وخلف جبل آخر - أيضًا شخص ..."
_________________________________________________________________
وقد يحدث أنك ، قويًا وذكيًا ، ستفتقد رجلك. وسيكون كذلك.
سوف تتعب من النظر ، وسوف تتعب من العطاء ، وسوف تتعب من أن تنخدع. سوف تتعب من العطاء أكثر مما تحتاج ، وستبدأ في العطاء أقل مما تحتاج. سوف تتعلم كيف تزن كل تفاحة. سوف تتعلم ، من خلال إعطاء تفاحة صغيرة ، أن تدعي أنك تقدم تفاحة كبيرة. سيكون من المضحك أن يتم خداع الناس بسهولة.
هذا هو المكان الذي سيلتقي فيه الشخص. الشيء الأكثر إزعاجًا هو أنك ستفهمان على الفور أنهما التقيا. هذه أخوة حقيقية ، علاقة دم. إنه الاعتراف بالنفس ، ونفس أخرى ، ونفس جديدة. هذه هي السعادة التي لا تقهر والاستقلال. عندما تلتقي قوتان ، تتضاعف عشرة أضعاف.
لكن الشخص سيتركك وأنت تعرف لماذا؟ أنت ، كالعادة ، بدافع الخوف ، ستبدأ في الوزن ، لتتأكد من أن التفاح ليس أخضر ، بل أحمر. ربما ستأتي إلى رشدك لاحقًا ، لأن كل شيء يُعطى لأخيك دون أن يزن. أرجو أن تعود إلى حواسك في وقت لاحق على الأقل ، عندما تنتهي المعجزة ، عندما يغادر الشخص.
_______________________________________________________________________
هذه قصة حياة.
عاش هناك صديقان. كانوا أصدقاء لمدة تسع سنوات ، وفي العاشر انتهت الصداقة.
تزوج الأول وبدأ يزن.
على ماذا؟ من أجل الصداقة ، دفع موازينه للوراء منذ زمن طويل. لكن الزوجة حركت الآخرين بشكل غير محسوس. كتب على هذه المقاييس: الأطفال. (تحب الزوجات شرح اهتماماتهن بمصالح الأبناء). وكانت الأوزان على هذا النحو: شقة ، مال ، الأشخاص المناسبون.
قصة قديمة ، ولكن إليكم ما يدور حولها: تعرف على مدى صعوبة ، شبه المستحيل ، التوقف عن التفكير في موازين الآخرين. هنا نقرأ الجريدة أو نشاهد التلفزيون. يقولون لنا إنهم يكتبون.
لقد أعطينا.
وسائل الإعلام - الكلمات ماكرة للغاية. بتعبير أدق - وسائل الإيحاء الجماعي.
وهناك أيضا وسائل اقتراح الأسرة. وسائل الاقتراح الرسمي. كل هذه الأدوات تتضمن موازين.
المعجزة لا تعترف بالوزن.
_______________________________________________________________
انتظر الآن معجزة جديدة ، وفي هذه الحالة ، اتبع نصيحتنا: دائمًا أعط أكثر مما تأخذ. دائما. فقط في حالة حدوث معجزة.
نحن ننتظر أيضا.
مرحبا اخونا الضائع! مرحبا اخي لم يلتق! كيف حالك فوق الجبل؟ كم لديك تفاح؟
موقع المؤلفين:
احب: 2 مستخدمين
يصر المجتمع دائمًا على الحاجة إلى مساعدة الآخرين. أنا أيضاً. قيل لنا أنه يجب علينا مساعدة الناس بهذا الشكل وحتى عندما لا يتوقعون ذلك. بالطبع ، هذا ليس خطأ. يمكن لفعل عشوائي من اللطف أن يغير حياة الشخص بعدة طرق. لكن كل ميدالية لها جانب سلبي. ولا تسكت بشأن النتيجة البديلة المحتملة.
الحياة مزيج معقد من الخير والشر
ليس هناك ما هو جيد أو سيء على الإطلاق. هناك دائمًا شيء جيد في السيئ وشيء سيء في الخير. فكرة مساعدة الناس ليست بالضرورة فكرة سيئة. ولكن ليس جيدًا بشكل افتراضي أيضًا. فيما يلي الأسباب التي جعلتني شخصياً أتوقف عن مساعدة الناس ، وربما يجب عليك ذلك أيضًا.
1. توقف عن مساعدة الأشخاص الذين لا يستحقون ذلك.
ليس الأمر سهلاً دائمًا. لقد تعلمنا أن نساعد الناس. لذا ، أنت الآن بحاجة إلى التخلص من كيفية القيام بذلك. "مع تقدمك في السن ، تعلم أنك بحاجة إلى يد واحدة لمساعدة نفسك والأخرى لمساعدة الآخرين." سام ليفنسون
فرانسوا دي لاروشفوكولد
هل يجب مساعدة الناس؟ أنا متأكد ، مرة واحدة على الأقل في حياتك ، أن العديد منكم قد طرح هذا السؤال ، ولسبب وجيه. بعد كل شيء ، من ناحية ، في أعماق أنفسنا ، نشعر بالحاجة إلى مساعدة شخص ما بشيء عندما تكون لدينا مثل هذه الفرصة ، ومن ناحية أخرى ، تُظهر لنا تجربة حياتنا غالبًا أن مساعدة الآخرين ليست غير مربحة فحسب ، بل حتى خطرة في بعض الحالات. وعلى الرغم من أننا لا ندرك دائمًا مدى فائدة أو ضرر أن نساعد شخصًا ما في موقف معين ، إلا أننا مع ذلك نخشى القيام بذلك ، لأننا نعلم أن العديد من الأشخاص يميلون إلى إساءة مساعدة شخص آخر وثقته. يوجد بيننا من لا يفهم على الإطلاق - لماذا تساعد شخصًا ما عندما تستطيع ويجب أن تعتني بنفسك فقط ، بما في ذلك على حساب الآخرين. يبدو أن مساعدة الناس شيء غبي جدًا ، خاصةً أنه أيضًا جاحد في معظم الحالات. لهذا السبب لا يساعد البعض منا أحداً. لكن الحقيقة هي أن الميل إلى مساعدة الآخرين متأصل فينا بطبيعته. وهي موضوعة فينا من أجل جعل جنسنا البشري أكثر تماسكًا. بدون مساعدة بعضنا البعض ، كنا جميعًا قد ماتنا منذ فترة طويلة. في هذا المقال ، أيها القراء الأعزاء ، سأخبركم لماذا تحتاجون إلى مساعدة الآخرين ، وفي أي المواقف تحتاجون إلى القيام بذلك ، والأهم من ذلك ، كيف تحتاجون إلى مساعدة الناس من أجل المساعدة حقًا ، وعدم إلحاق الضرر بهم ونفسكم. .
انتبه ، بغض النظر عن مدى أنانية الكثير من الناس - حتى أنهم أحيانًا يساعدون شخصًا ما في شيء ما ، وإن كان ذلك بطرق صغيرة ، لكنهم يساعدون. وحتى على الرغم من تلك المواقف التي يتعمد فيها الناس ضد بعضهم البعض ، عندما ينغمسون في أنانيتهم بل ويثيرونها في نفوسهم ، لا يزال الناس يساعدون بعضهم البعض ، حتى الأقل أهمية. صحيح ، هناك أشخاص لا يساعدون أحداً ، بأي حال من الأحوال ، لا نلاحظ ذلك فيهم. لكن مثل هؤلاء الأشخاص قليلون ، فهم لا يزالون يمثلون استثناءً. في نفس الوقت ، رغبتنا في مساعدة الآخرين لا تتعارض مع أنانيتنا ، لأنه من خلال مساعدة الآخرين يمكننا مساعدة أنفسنا في نفس الوقت ، لكننا غالبًا لا ندرك ذلك. الإنسان كائن اجتماعي ، لا يستطيع أن يعيش بدون أناس آخرين. نحن جميعًا نعتمد على الأشخاص من حولنا بطريقة أو بأخرى. وبما أننا نعتمد على بعضنا البعض ، فهذا يعني أننا بحاجة إلى بعضنا البعض ، وبما أننا بحاجة إلى بعضنا البعض ، يجب أن نساعد بعضنا البعض ، يجب أن نعتني ببعضنا البعض. في الواقع ، لقد فعل الناس ذلك دائمًا ، لكن لدينا جميعًا فرصًا مختلفة. شخص ما يهتم بأسرته ، وشخص يهتم بالبلد بأسره وحتى بالبشرية جمعاء. لكن هناك من بيننا غير قادرين حتى على الاعتناء بأنفسهم. وهكذا ، نرى أن الناس مهتمون بمساعدة بعضهم البعض. لكن في الوقت نفسه ، لا يزال الكثير منا يشك في الحاجة إلى مساعدة الآخرين. دعنا نتعرف على السبب.
في أحد الرسوم الكاريكاتورية الشهيرة [Cheburashka] هناك أغنية بالكلمات التالية: "من يساعد الناس يضيع الوقت سدى. لا يمكنك أن تصبح مشهورًا بالأعمال الصالحة ... "وأنتم تعلمون أيها الأصدقاء الأعزاء ، بعض الناس مقتنعون تمامًا بصحة هذه الكلمات. إنهم يلتزمون بمثل هذا الموقف في الحياة - لا يريدون مساعدة أي شخص. ولكن هل هو حقا كذلك؟ هل نضيع الوقت عندما نساعد شخصًا ما ، ولا تقودنا أعمالنا الصالحة إلى أي خير؟ ربما بيت القصيد هو أننا لا نعرف أي نوع من المساعدة يجب أن يقدم للآخرين وما هي الأشياء التي يمكن أن نسميها حقًا جيدة؟ أعتقد أن هذا هو بالضبط بيت القصيد.
فكر فيما يمكن أن يحدث إذا كنت ، كطفل ، محاطًا بأشخاص كانوا معاديين للغاية لك ، ومستعدين للاستفادة من ضعفك وغير راغبين تمامًا في مساعدتك. ربما لم تكن لتنجو. على الرغم من أن هذا يعني ، ربما - بالتأكيد لن تنجو. لقد تلقينا المساعدة مرة واحدة لأننا نجونا وكبرنا وتعلمنا شيئًا لأنه يمكننا الآن الاعتناء بأنفسنا. ولكن حتى كبالغين ، يواجه معظمنا مساعدة أشخاص آخرين ، ولكننا لا نلاحظ ذلك دائمًا. لن تقول إن جميع الأشخاص من حولك لم يفعلوا أبدًا أي شيء مفيد لك ، ولم يساعدوك أبدًا بأي شكل من الأشكال. أنا متأكد من أنهم فعلوا شيئًا ما ويفعلونه من أجلك ، حتى لو لم يكن دائمًا وليس بشكل غير أناني تمامًا ، ولكن على أي حال ليس من أجل المال. غالبًا ما نساعد بعضنا البعض دون وعي ، ليس دائمًا بشكل صحيح ، وليس دائمًا بشكل غير مبالٍ ، إنه فقط أن المصلحة الذاتية مختلفة ولا يوجد خطأ في ذلك ، لكننا بحاجة إلى العيش بطريقة ما ، والاعتناء بأنفسنا بطريقة ما ، ليس من الجيد دائمًا أن القيام بالأعمال الصالحة مجانًا دون أي مكاسب شخصية. لكن الشيء الرئيسي الذي نقوم به هو أننا نساعد بعضنا البعض. ونحتاج إلى ملاحظة هذه المساعدة لفهم مدى أهميتها بالنسبة لنا. عندئذٍ لن يرتفع لسان الإنسان ليقول إن مساعدة الناس أمر لا طائل منه على الإطلاق ، ونضيع فيه وقتنا.
لكن ، أكرر ، يجب أن تكون قادرًا على مساعدة الناس. كما ترى ، ما تعتبره مساعدة وعملًا صالحًا في موقف معين لا يُنظر إليه دائمًا على أنه مساعدة وعمل جيد من قبل شخص آخر ، من قبل الآخرين. يمكن ويجب مساعدة شخص ما بالنصيحة ، وشخص لديه صك ، وشخص بعصا ، إذا كان الشخص لا يفهم أي شيء آخر. لذلك يمكن أن تكون المساعدة مختلفة. لذلك ، قبل مساعدة شخص ما ، تحتاج إلى معرفة نوع المساعدة التي يحتاجها هذا الشخص أو ذاك. خذ ، على سبيل المثال ، الأطفال - هل هم قادرون على فهم شخص بالغ يقيدهم بطرق عديدة ، ويجبرهم على الدراسة ولا يسمح لهم بفعل ما يريدون؟ من الواضح تمامًا أن موقف البالغين لا يفهمه الأطفال تمامًا ، وأحيانًا لا يفهمه على الإطلاق ، إذا كان البالغون يتواصلون معهم قليلاً ولا يشرحون لهم شيئًا. لذلك ، عليك أحيانًا اللجوء إلى الحزام ومساعدة الأطفال على أن يصبحوا أشخاصًا عاديين ، وقادرين على الاعتناء بأنفسهم ، وقادرين على الاندماج في المجتمع والتكيف فيه ، على عكس رغباتهم وحتى مع كراهيتهم لأنفسهم. بعبارة أخرى ، لا يُنظر دائمًا إلى مساعدتنا للأطفال على أنها مساعدة ، وأحيانًا لا يكونون ممتنين لنا على ذلك فحسب ، بل يكرهوننا أيضًا لمساعدتنا لهم. لكن هذا لا يعني أننا لا يجب أن نعتني بأطفالنا ، ألا نساعدهم ، أليس كذلك؟ ويجب أن نساعدهم - بشكل صحيح ، وليس بالطريقة التي يريدونها.
لا يمكن للأطفال فقط أن يكونوا جاحدين للجميل ، ولكن ، كما نعلم جميعًا ، الكبار أيضًا. كثير من الناس ، نعم ، هناك الكثير ، الغالبية العظمى من الناس ، لا يحبون ذلك عندما ، على سبيل المثال ، يتم إخبارهم بالحقيقة ، والحقيقة نفسها ، من ناحية ، قادرة على مساعدتهم ، ومن ناحية أخرى ، تجاهلهما لأسباب مختلفة. يحدث هذا غالبًا في الحياة. أنا أقول لك هذا كطبيب نفساني. يلجأ بعض الناس إلى علماء النفس للحصول على المساعدة وعندما يجد سبب مشكلتهم ، فإنهم يرفضون هذه المساعدة. لا يريد الناس أن يعاملوا ، ولا يريدون قبول المساعدة ، ولا يريدون معرفة الحقيقة بشأن مشكلتهم - يهربون منها لأنهم يخافون منها. بالطبع ، يمكن التغلب على كل هذه المخاوف ، وتجاوزها المحترفون. لكن في بعض الأحيان ، لا تعرف مدى استعداد الشخص لما تقوله له. وأحيانًا ، ولسوء الحظ ، فإن رغبتك في مساعدة شخص ما بأبسط الطرق وأكثرها وضوحًا لا تضر إلا بالعمل معه ، لأنه ليس فقط جاهزًا ، ولكنه أيضًا لا يريد المساعدة. ولكن ، هل يترتب على ذلك أنه ليس من الضروري مساعدة الناس؟ بالطبع لا. خاصة إذا كان هذا هو واجبك المهني. يجب على المرء أن يقوم بعمله بضمير حي حتى لا يزرع بذور الفوضى وعدم الثقة حول نفسه ، والتي تنشأ منها معظم مشاكلنا. إن الكثير من الناس ضعفاء للغاية - لقد جعلتهم الحياة كذلك ، وهم ليسوا مستعدين لقبول هذه المساعدة أو تلك. يجب أن يؤخذ ذلك في الاعتبار - ومساعدة الناس بشكل صحيح ، مع مراعاة خصائصهم الشخصية. للحصول على المساعدة المناسبة ، سيشكرك معظم الناس بالتأكيد ، وعند الضرورة ، سيساعدونك بأنفسهم ، بأفضل ما في وسعهم. لذلك ، فإن النقطة ليست أنه ليس من الضروري مساعدة الناس ، لأنهم لا يستجيبون دائمًا للطف بلطف ، ولكن كيف يجب القيام بذلك بالضبط. لكن ليس هناك شك في أنه يجب القيام بذلك. بعد كل شيء ، كلما كان الناس أكثر اتحادًا وودًا ، ومساعدة بعضهم البعض في المواقف الصعبة ، أصبحت حياتهم أسهل وأكثر متعة وأفضل.
أريد أيضًا أن أقول إنه لا ينبغي للمرء أن يتوقع الامتنان من الآخرين لمساعدتهم - فهذا ليس منتجًا يمكن ويجب المساومة عليه. نحن نساعد بعضنا البعض لنعيش معا بشكل جيد ، ولا نطلب من بعضنا البعض حسناتنا. هل ستقدم فاتورة لشخص لإخباره بكيفية الوصول إلى المكتبة؟ أو ربما ستدفع لأطفالك كل ما فعلته وما تقوم به من أجلهم؟ أم أننا بحاجة إلى أن نبدأ في إعطاء بعضنا البعض نصائح ليست مجانية ، ولكن مدفوعة الأجر ، بغض النظر عن فائدتها؟ ربما لا نحتاج إلى كل هذا ، لأن مثل هذه الحياة لن تفيد أيًا منا. بالطبع ، بعض أنواع المساعدة تستحق شكر خاص. على سبيل المثال ، لا يمكننا العمل لبعضنا البعض مجانًا أو إعطاء بعضنا البعض مبالغ كبيرة من المال مقابل الإفراج المشروط ، أو التعاون مع بعضنا البعض دون أي عقود ، لأن طبيعتنا البشرية ، للأسف ، لا تسمح لنا بالقيام بذلك. لذلك ، هناك أموال وعقود وقوانين وقواعد وجميع أنواع الالتزامات وما إلى ذلك. لكنك تعلم أيها الأصدقاء الأعزاء ، ما من مال ولا قوانين ، مهما كانت قاسية ، ستجبر الشخص على الوفاء بالتزاماته بضمير تجاه الآخرين وبالتالي مساعدتهم. لذلك ، فإن نفس المال لا يحفز الناس دائمًا بشكل كافٍ ، لأن الناس يحبون تلقي أموال كبيرة ، لكنهم لا يريدون العمل لديهم. على سبيل المثال ، إذا دفعوا أجورًا زائدة للعمال ودفعوا لهم أجورًا عالية بشكل غير مستحق ، فسيتوقفون ببساطة عن العمل ، لأنهم يشعرون ، من منظور عام ، أن الهدية الترويجية قد ولت. لذلك ، فإن الأجور المرتفعة حيث لا ينبغي أن تكون - وهذا لا يساعد الناس - هذا هو الشر.
ونفس الشيء مع العنف - فهو أيضًا لا يؤدي إلى الخير. يمكنك إجبار شخص ما على فعل شيء من أجلك ، لكن هذا العمل سيكون ذا نوعية رديئة ، وسيكرهك الشخص نفسه وسيثور عليك في أول فرصة. لذلك ، يجب أن يرغب الناس في عمل الخير لبعضهم البعض ، حتى لو لم يكن ذلك بلا مبالاة ، عندما يكون هذا مستحيلًا ، ولكن من القلب. ولا يمكن إثارة هذه الرغبة فيهم إلا بمساعدة التعليم والتربية المناسبين ، عندما يبدأ كل شخص في فهم كيف تعتمد حياته على الآخرين وكيف أن حياة المجتمع الذي يعيش فيه تعتمد عليه وعلى أفعاله. بمعنى آخر ، من الضروري شرح علاقات السبب والنتيجة للأشخاص من أجل تطوير تفكيرهم في النظم. وبعد ذلك سيفهمون ما قصده بوذا عندما قال أنه مثلما يدعم العنصر الفردي النظام ، فإن النظام يدعم العنصر الفردي. وبفضل هذا الفهم ، سيرغب معظم الناس في مساعدة بعضهم البعض ، لأنهم سيرون أنه من المفيد لهم القيام بذلك. بعد كل شيء ، بغض النظر عن عدد الأشخاص الموجودين في هذا العالم ، واحدًا تلو الآخر يمكن التغلب عليهم جميعًا وإخضاعهم واستخدامهم. لكن عندما يكونون جبلًا لبعضهم البعض ، عندما يدعمون بعضهم البعض ويساعدون بعضهم البعض ، يكون من الصعب جدًا التعامل معهم ، وأحيانًا يكون ذلك مستحيلًا تمامًا. لذلك ، أي قوة دائمًا - تقسم الناس وبسبب هذا يحكم عليهم. بدون تقسيم الناس وتحريضهم على بعضهم البعض ، لن تكون الأقلية قادرة على إخضاع الأغلبية.
نحتاج أيضًا إلى فهم أنه قبل أن نبدأ في مساعدة الآخرين ، نحتاج إلى تعلم كيفية مساعدة أنفسنا. من الواضح أن المساعدة يمكن أن تكون مختلفة ، شخص ما قادر على المساعدة بطريقة كبيرة ، شخص ما في الأشياء الصغيرة ، اعتمادًا على قدراته. يمكننا جميعًا أن نساعد بعضنا البعض. لكن مع ذلك ، في بعض الحالات ، من أجل مساعدة الناس بشكل صحيح ، يجب عليك أولاً أن تساعد نفسك. يجب أن يكون الشخص ناضجًا أخلاقياً لمساعدة الآخرين. وقبل هذا النضج ، يحتاج إلى الاعتناء بنفسه بشكل أساسي وعدم تحمل المسؤولية تجاه الآخرين. لا عجب أن الأطفال أنانيون للغاية ، لأن أنانيتهم تساعدهم على الاعتناء بأنفسهم ، وتساعدهم على البقاء على قيد الحياة. لا يمكن للأطفال الاعتناء بأي شخص لأنهم لم يتعلموا بعد كيفية الاعتناء بأنفسهم. والمساعدة منهم ، إذا أمكن ، غير مهمة للغاية ، لأنهم هم أنفسهم ما زالوا بحاجة إلى مساعدة الكبار. والكبار ، الذين ، كما يقولون ، ناضجون أخلاقياً وفكرياً ، لم يعد لديهم مثل هذا النهج الأناني في الحياة ، لأنهم قادرون على الاعتناء ليس فقط بأنفسهم ، ولكن أيضًا بالآخرين ، على وجه الخصوص ، بأنفسهم و حتى أطفال الآخرين. الأنانية ، في أبشع صورها ، متأصلة في الأشخاص الضعفاء الذين لا يعرفون كيف يعتنون بأنفسهم بشكل صحيح ، فيجادلون كل شيء لأنفسهم ، لأن هذا الشكل من السلوك ضروري لهم للبقاء على قيد الحياة. فقط في مجتمعنا ، بقواعده وقوانينه ، من أجل مساعدة نفسك ، من المهم أن تبدو كمؤمن أكثر من أناني. لكن لهذا ، لم يعد من الضروري الاعتماد على غرائزك ، بل على عقلك. ما يجهله كثير من الأنانيين ، بسبب عدم نضج عقولهم. الأنانيون لا يريدون فقط ، لكنهم أيضًا لا يعرفون كيف يساعدون الناس ، ولا يعرفون كيف يعتنون بأي شخص. في بعض الأحيان لا يكونون قادرين حتى على مساعدة أنفسهم ، ولا يمكنهم الاعتناء بأنفسهم. نفس الأطفال ، بسبب تخلفهم ، غير قادرين على التعامل مع العديد من الأشياء بمفردهم ولا يمكنهم مساعدة أنفسهم في العديد من الأمور. فكيف يمكنهم إذن مساعدة الآخرين؟ بطبيعة الحال ، مستحيل. هذا هو عدد الأشخاص البالغين المشروطون ، في بعض الحالات ، لا يستطيعون مساعدة الآخرين ، لأنهم لم يتعلموا مساعدة أنفسهم. لذلك ، قبل أن تبدأ في فعل الخير وبمساعدتهم في تحسين كل من حياتك وحياة الآخرين ، يجب عليك أولاً تطوير نفسك بالطريقة الصحيحة ، أي أنك تحتاج أولاً إلى مساعدة نفسك. خلاف ذلك ، إذا كنت تريد أن تفعل ما هو أفضل ، فلن تزيد الأمور سوءًا ، سواء بالنسبة لك أو للآخرين.
أنا وأنت ، بالطبع ، نحاول الابتعاد عن هؤلاء الناس ، حيث لا أحد يسعد عندما يحاولون استخدامه أو حتى يأخذوه كأحمق ، ولكن في نفس الوقت نحن أنفسنا نفعل مثل هذه الأشياء الغبية التي تبدو وكأنها مساعدة ، لكنها في الواقع شر. على سبيل المثال ، لا يمكنك إعطاء المال لبعض المتسولين ، الذين لا يعتبر التسول بالنسبة لهم وسيلة للبقاء ، ولكنه عمل تجاري ، وعمل سيء للغاية وقذر للغاية ، بسببه ، على سبيل المثال ، يعاني الأطفال ، الذين اعتادوا على الشفقة على الناس. وعندما نعطي المال لمن لا يحتاج إلى إعطائه ، فإننا لا نساعد الناس ، بل نخلق الشر وننشره. مثال آخر ، شائع أيضًا ، هو مساعدة بعض الآباء لأطفالهم ، عندما يفعل الآباء كل شيء لأطفالهم ، وبالتالي منعهم من تعلم كيفية الاعتناء بأنفسهم. نتيجة لذلك ، يكبر هؤلاء الأطفال - أنانيون ، ساخرون ، مدللون ، معتمدين ، غير متكيفين مع حياة الناس. ونتيجة لذلك ، فإن العمل الذي يبدو جيدًا يؤدي إلى النتيجة المعاكسة. أفضل مساعدة لأي شخص ، في رأيي ، هي المساعدة في النصيحة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون المشورة مجانية ، والفوائد منها هائلة.
وبالتالي ، فإن مساعدة الناس ليست نشاطًا لا معنى له ولا يستحق إضاعة الوقت والجهد فيه - إنها رغبة مفيدة لنا جميعًا لتحسين حياتنا. عندما نساعد الآخرين ، غالبًا ما نساعد أنفسنا. تحتاج فقط إلى فهم نوع المساعدة التي يجب أن يقدمها لأشخاص آخرين أو شخص معين في موقف معين حتى تكون مفيدة. الناس مختلفون ، والمواقف مختلفة أيضًا ، لذلك لا يمكن أن تكون المساعدة دائمًا واحدة للجميع. يجب أن تكون المساعدة مختصة ومناسبة وفي الوقت المناسب ومطلوبة ، عندها فقط ستفيد الجميع ، سواء من نساعدهم أو نحن. لذلك لا تستمع لمن يقول إن مساعدة الناس احتلال عديم الفائدة وغبي. ما يجعلنا أقوى ويساعدنا ، كجنس ، على البقاء لا يمكن أن يكون غباء عديم الفائدة.
جار التحميل...
