ميلودي بيتي. إنقاذ أو إنقاذ؟ كيف تتخلص من الرغبة في رعاية الآخرين باستمرار والبدء في التفكير في نفسك

"المدمن على الكحول في الأسرة ، أو التغلب على الاعتمادية".

الكتاب الثاني (بعد الأول - "أربع وعشرون ساعة في اليوم") ، مخصص لأعضاء حركة مدمني الكحول المجهولين.

يتحدث عن كيفية مساعدة نفسك في الحياة حتى لا تعتمد على مدمني الكحول ومدمني المخدرات من حولك ، حتى لو كانوا أشخاصًا مقربين منك.

ليس من السهل أن يجد المرء السعادة داخل نفسه ، لكن من المستحيل أن تجدها في مكان ما خارج نفسه.

أغنيس ريبلير ، مصدر الكنوز

لمساعدتهم في كتابة هذا الكتاب ، أود أن أشكر:

الله ، والدتي ، وديفيد ، وأولادي ، وسكوت إيجلستون ، وشارون جورج ، وجوان ماركوسون ، وجميع الأشخاص المعتمدين الذين تعلموا مني ودعوني أتعلم منهم.

هذا الكتاب مخصص لي.

المقدمة:

لقد واجهت أشخاصًا يعتمدون على الآخرين لأول مرة في أوائل الستينيات. كان هذا قبل أن يُطلق على الأشخاص الذين عانوا من سلوك الآخرين اسم `` الاعتماديون '' ، وقبل أن يُطلق على الأشخاص المدمنين على الكحول أو المواد الكيميائية الأخرى اسم مدمني المواد الكيميائية. وعلى الرغم من أنني لم أكن أعرف ما هو الاعتمادية ، إلا أنني كنت أعرف نوع الأشخاص الذين هم. لأنني شخصياً مدمن على الكحول والمخدرات ، فقد عشت حياة مضطربة لدرجة أنني ساعدت الآخرين على الاعتماد على الآخرين.

الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين هم حتما يزعجون الناس. إنهم معادون ، ويميلون إلى التحكم في حياة الأحباء ، والتلاعب بالآخرين ، وتجنب العلاقات المباشرة (أحيانًا يتحدثون من خلال شخص ثالث) ، ويسعون إلى جعل الآخرين يشعرون بالذنب ، ومن الصعب العيش معهم. بشكل عام ، لا يتفقون بسهولة ، وفي بعض الأحيان يكونون مليئين بالكراهية. كل هذا أدى إلى حقيقة أن المعالين المشتركين كانوا عقبة أمام تحقيق النشوة ، والتسمم. صرخوا في وجهي ، وأخفوا حباتي المبهجة ، ونظروا إلي بتعبير سيئ ، وصبوا الكحول في الرمال ، وحاولوا منعي من تناول المسكرات ، وأرادوا معرفة ما أفعله ، وسألوني عما يحدث لي. ليس صحيحا. ومع ذلك ، فقد كانوا دائمًا هناك ، وعلى استعداد لإنقاذي من المصائب التي خلقتها لنفسي. لم يفهمني الأشخاص الاعتماديون في حياتي ، وكان سوء فهمنا متبادلًا. لم أفهم نفسي ، ولم أفهمهم.

حدث أول لقاء مهني لي مع مدمنين بعد ذلك بكثير ، في عام 1976. في ذلك الوقت في مينيسوتا ، بدأ يُشار إلى مدمني الكحول ومدمني المخدرات على أنهم مدمنون للمواد الكيميائية ، وأصبحت عائلاتهم وأصدقائهم أحباء مهمين ، وقد دُعيت ، في المصطلح الجديد ، "بالتعافي من مدمن المخدرات ومدمني الكحوليات". بحلول ذلك الوقت ، كنت أعمل بالفعل كمستشار لإدمان المواد الكيميائية لتلك الشبكة الواسعة من المؤسسات والبرامج والوكالات التي تساعد الأشخاص المعتمدين كيميائيًا على تحقيق الرفاهية والصحة الجيدة. نظرًا لأنني امرأة وكان معظم أقاربي المهمين في ذلك الوقت من النساء أيضًا ، وبما أنني لم أكن أشغل منصبًا رفيعًا في ذلك الوقت ، ولم يرغب أي من الموظفين لدي في إعطائي مثل هذا المنصب ، اقترح مديري تنظيم الدعم مجموعة زوجات المدمنين الذين كانوا في برنامج العلاج.

لم أكن مستعدا لمثل هذه المهمة. ما زلت أجد الأشخاص المعتمدين على الآخرين معادون ، ومسيطرون ، ومتلاعبون ، وغير مباشرون في التواصل ، مما يجعل الآخرين يشعرون بالذنب ، بشكل عام ، هؤلاء الأشخاص الذين يصعب التواصل معهم وأكثر من ذلك.

في مجموعتي ، رأيت أشخاصًا يشعرون بالمسؤولية تجاه العالم بأسره ، لكنهم رفضوا تحمل مسؤولية إدارة حياتهم ومعيشتهم ببساطة.

رأيت أشخاصًا يقدمون شيئًا ما للآخرين باستمرار ، لكنهم لا يعرفون كيف يأخذون من الآخرين. لقد رأيت أشخاصًا قدموا حتى غضبوا ، مرهقين عقليًا ودمارًا. لقد رأيت البعض يسلم نفسه حتى يضطر للتوقف. حتى أنني رأيت امرأة عانت كثيرًا وأعطت نفسها حرفيًا الكثير لدرجة أنها ماتت "بسبب الشيخوخة" لأسباب طبيعية عن عمر يناهز 33 عامًا. كانت أم لخمسة أطفال وزوجة مدمن على الكحول كان في ذلك الوقت بالفعل في السجن للمرة الثالثة.

لقد عملت مع النساء اللواتي كن جيدًا جدًا في رعاية كل من حولهن ، ومع ذلك كانت لدى هؤلاء النساء شكوك حول كيفية الاعتناء بأنفسهن.

قبلي لم يكن الناس ، بل قذائف منهم فقط. اندفعوا بلا وعي من نشاط إلى آخر. رأيت أناسًا كانت دعوتهم إشباع رغبات أحدهم ، شهداء ، رواقيون ، طغاة. كان البعض مثل الكروم والنباتات الزاحفة. يبدو أنهم استعاروا سطرًا من مسرحية H. Sackler "The Great White Hope": "مع الوجوه الجائعة ، كل شيء يُعطى للفقراء".

تم امتصاص معظم الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين باستمرار. وبدقة كبيرة ، وبتفاصيل كثيرة ، يمكن أن يقدموا قوائم طويلة بالأفعال والآثام التي ارتكبها الأشخاص المعتمدين: ما هو (أو هي) يعتقد ، ويشعر ، ويفعل ، ويقول. لطالما عرف المعتولون ما يجب على مدمن الكحوليات أو المخدرات فعله وما لا يجب أن يفعله. وتساءلوا كثيرًا عن سبب قيامه بذلك ولم يفعل ذلك.

ومع ذلك ، فإن هؤلاء المُعالين ، الذين يمكنهم معرفة الآخرين عن كثب ، لم يتمكنوا من رؤية أنفسهم على الإطلاق. لم يعرفوا كيف شعروا.

لم يكونوا متأكدين من أفكارهم. ولم يكونوا يعرفون ما الذي يمكنهم فعله ، إذا كان هناك أي شيء على الإطلاق ، لحل مشاكلهم - إذا حدث لهم بالفعل أن لديهم أي مشاكل خاصة بهم تختلف عن مشاكلهم.أقاربهم - مدمنو الكحول.

لقد كانت مجموعة ضخمة من هؤلاء المعتمدين. لقد اشتكوا ، واشتكوا ، وحاولوا السيطرة على الجميع وبشكل عام في كل شيء وكل من حولهم ، ولكن ليس أنفسهم. وبغض النظر عن عدد قليل من المتحمسين للعلاج الأسري الهادئ ، لم يعرف العديد من المستشارين (بمن فيهم أنا) كيفية مساعدتهم.

ازدهر مجال الإدمان الكيميائي ، لكن كل المساعدة كانت موجهة إلى الأكثر إدمانًا (مدمن كحول ، مدمن مخدرات). كان هناك القليل من المؤلفات حول العلاج الأسري ، وكان التدريب العملي في هذا المجال نادرًا أيضًا. ماذا يحتاج المعتمدون؟ ماذا يريدون؟ هل كانوا مجرد امتداد لمدمنيهم الكحولي أم كانوا مجرد زوار لمراكز العلاج؟ لماذا لا يتعاونون وبدلاً من ذلك يخلقون المشاكل دائمًا؟ مدمن الكحوليات لديه على الأقل عذر رسمي لكونه غائبًا عن عقله - لقد كان مخمورًا. نفس هؤلاء الأحباء المهمين ليس لديهم ظروف مبررة أو تفسيرية. بهذا المعنى ، كانوا رصينين.

إنقاذ أو إنقاذ؟ كيف تتخلص من الرغبة في رعاية الآخرين باستمرار والبدء في التفكير في نفسك.
هذا هو اسم الكتاب الجديد. ميلودي بيتي. كتاب عظيم عن الاعتمادية.
سوف أقتبس بعض الأشياء منه وأعلق.

"رأيت أشخاصًا معاديين: لقد شعروا بألم وألم عميقين لدرجة أن العداء كان فقط بالنسبة لهم الحمايةضد أن يتم سحقهم مرة أخرى.

لقد كانوا غاضبين للغاية لأن أي شخص يتحمل ما يتحملونه سيكون غاضبًا تمامًا.

لقد سعوا للسيطرة لأن كل شيء من حولهم وداخلهم كان خارج نطاق السيطرة. دائمًا ما يهدد السد المحيط بحياتهم وحياة الأشخاص من حولهم بالاختراق وإغراق الجميع وكل شيء بعواقب وخيمة. وبدا أنه لا أحد سواهم لاحظ هذا ولا أحد يهتم.

رأيت الناس يتلاعبون بالآخرين لأن التلاعب بدا وكأنه الطريقة الوحيدة لإنجاز شيء ما. لقد عملت مع أشخاص كانوا غير أمناء لأن الأنظمة التي عاشوا فيها لم تكن تتعلق بالصدق.

لقد عملت مع أشخاص اعتقدوا أنهم أصيبوا بالجنون لأنهم قبلوا الكثير من الأكاذيب لدرجة أنهم لم يعودوا يفهمون أين كان الواقع وما هو عليه.

لقد رأيت أشخاصًا كانوا منشغلين بمشاكل الآخرين ، ولم يكن لديهم الوقت لتحديد أو حل مشاكلهم. هؤلاء كانوا أشخاصًا أحبوا الآخرين بعمق - وغالبًا بشكل مدمر - لدرجة أنهم نسوا كيفية الاعتناء بأنفسهم.

شعر الأشخاص المعتمدون بالمسؤولية عن الكثير لأن الأشخاص من حولهم لم يشعروا بالمسؤولية حتى عن أصغر الأشياء ؛ المعالون المشتركون قاموا فقط بسد الفجوة.

رأيت أشخاصًا يعانون من الاضطراب والارتباك يحتاجون إلى العزاء والتفاهم والمعلومات.

لقد رأيت ضحايا مدمنين على الكحول لا يشربون ، لكنهم مع ذلك وقعوا ضحايا للكحول.

لقد رأيت ضحايا يحاولون يائسا الحصول على نوع من السلطة على جلاديهم ".

كتبت جانيت جيرنجر وويتز في مقال من كتاب "الاعتماد على الذات ، مشكلة ملحة":

"الاعتماديون هم على هذا النحو لأنهم يمرون بألمهم الرصين. لا عجب أن الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين مجانين للغاية. من الذي لن يجنون العيش مع الأشخاص الذين يعيشون معهم؟"

"يتناول هذا الكتاب أهم واجباتك وربما أكثرها منسية: نعتني بأنفسنا. يتعلق الأمر بما يمكنك فعله لتشعر بتحسن ".

"في حين أن هذا دليل عملي للمساعدة الذاتية ، يرجى تذكر أنه ليس كتاب طهي للصحة العقلية. كل شخص فريد ؛ كل موقف فريد."

"... ثلاث أفكار أساسية:
1. إدمان الكحول والاضطرابات القهرية الأخرى هي أمراض عائلية حقيقية. تسمى الطريقة التي يؤثر بها المرض على أفراد الأسرة الآخرين بالاعتماد على الآخرين. (1)

2. بمجرد أن يتأثروا - بمجرد أن يستقر الأمر - يأخذ الاعتماد المشترك حياة خاصة به. إنه مثل الإصابة بالتهاب رئوي أو اكتساب عادة مدمرة. بمجرد أن تلتقطه ، يكون لديك. (2)

3. إذا كنت تريد التخلص منها ، فعليك أن تفعل شيئًا لحملها على المغادرة. لا يهم من هو الخطأ. يصبح اعتمادك على الآخرين مشكلتك ؛ حل مشاكلك هو مسؤوليتك. (3) "

"هذا هو تعريفي لمصطلح الاعتماد المتبادل.
الاعتماد المشترك هو الشخص الذي سمح لسلوك شخص آخر بالتأثير عليه وهو مهووس به ليتحكمسلوك ذلك الشخص الآخر.
يمكن أن يكون هذا الشخص الآخر طفلًا أو بالغًا أو شخصًا محبوبًا أو زوجًا أو أخًا أو أختًا أو جدًا أو عميلًا أو أفضل صديق. قد يكون مدمنًا على الكحول ، أو مدمنًا على المخدرات ، أو شخصًا مريضًا عقليًا أو جسديًا يعاني أحيانًا من مشاعر حزينة ، أو أحد أنواع الأشخاص المذكورين سابقًا.
لكن جوهر هذا التعريف والتعافي لا يكمن في الشخص الآخر - بغض النظر عن مدى عمق اعتقادنا بأن الأمر ليس كذلك. إنه يكمن في أنفسنا ، في كيفية السماح لسلوك الآخرين بالتأثير علينا ، وفي كيفية محاولة التأثير عليهم: في الرغبة في التحكم ، في الأفكار الوسواسية ، "المساعدة" المهووسة ، المحسوبية ، تدني احترام الذات ، الحد من الذات - الكراهية ، قمع الذات ، وفرة من الغضب والشعور بالذنب ، وإدمان غريب على الغرباء ، والرغبة الشديدة والتسامح مع الشذوذ ، والتركيز على الشخص الآخر الذي يؤدي إلى نسيان الذات ، ومشاكل التواصل ، ومشاكل العلاقة الحميمة ، والدوامة التي لا تنتهي. من عملية الحداد ذات الخمس مراحل ".

"بغض النظر عن أسلوبك في التعامل مع الاعتماد المتبادل ، مهما كان تعريفك له ، في أي إطار مرجعي تختاره لتشخيصه وعلاجه ، فإن الاعتماد المتبادل هو في الأساس عملية رد فعل. رد بصورة مبالغة.هم انهم قلة رد الفعل. لكنهم نادرون فعل.
يتفاعلون مع مشاكل الآخرين وألمهم وحياتهم وأفعالهم. يتفاعلون مع مشاكلهم وألمهم وحياتهم وأفعالهم. العديد من ردود الفعل الاعتمادية هي ردود فعل تجاه التوتر وعدم اليقين من العيش أو النشأة مع إدمان الكحول وغيرها من المشاكل. الاستجابة للتوتر أمر طبيعي. ومع ذلك ، من الضروري التعلم لا تتفاعل بل تصرفطرق أكثر صحة ".

"سبب آخر يسمى الاعتمادية المرضية هو أنها تتطور. عندما يصبح الناس من حولنا أكثر مرضًا ونتفاعل بشكل أكثر كثافة. ما يبدأ كمخاوف بسيطة يمكن أن يؤدي إلى العزلة أو الاكتئاب أو المرض العاطفي أو الجسدي أو التخيلات الانتحارية الأشياء الأخرى والأمور تزداد سوءًا. قد لا يكون الاعتماد على الغير مرضًا ولكنه كذلك يمكنتجعل الشخص يمرض.
سبب آخر يسمى الاعتمادية المرضية هو أن سلوكيات الاعتماد المتبادل - على سبيل المثال ، العديد من السلوكيات المدمرة للذات - أصبحت اعتيادية. نكررها بدون تفكير. العادات تأخذ حياة خاصة بها.
مهما كانت مشكلة الشخص الآخر ، الاعتماد على الذات ينطوي على نظام معتاد من التفكير والشعور والتصرف تجاه أنفسنا والآخرين يمكن أن يؤذينا. السلوكيات أو العادات المعتمدة على الاعتماد على الذات مدمرة للذات. غالبًا ما نستجيب للأشخاص الذين يدمرون أنفسهم ، نستجيب بالتعلم هدمنفسي."

**************************************** **************************************** ********
تنظر ميلودي بيتي في كتابها إلى الاعتمادية بالمعنى الواسع ، وليس فقط كرد فعل لعلاقة مع شخص لديه نوع من الإدمان الكيميائي.
أعتقد أن صدمة العنف تؤدي إلى ظهور مثل هذه الظاهرة في الشخص مثل الاعتماد على الآخرين. في بعض المصادر ، تسمى هذه الظاهرة بعلم نفس الضحية. يبدو لي أن هذا التعريف غير صحيح. الاعتماد على الآخرين هو حالة ظرفية نشأت نتيجة لوجود الشخص في ظروف نفسية معاكسة. يمكن أن يحدث الاعتماد على الآخرين في أي عمر ، لأي شخص. تشير عبارة "نفسية الضحية" إلى أن الشخص معيب وليس بجودة عالية ؛ يبدو اتهامي.

يُعرف الاعتماد على أنماط السلوك وأنظمة التفكير والكيمياء الحيوية للجسم التي تختلف عن الكيمياء الحيوية للأشخاص غير المعتمدين.
(1) ينشأ الاعتماد على الآخرين كنتيجة لعلاقة مع شخص مهم ، وفي نفس الوقت ، لديه نوع من اضطراب الشخصية. أبدأ من أبسط تعريف للشخصية. شخصية - هذا هو الشخص الذي لديه مجموعة معينة من الخصائص النفسية التي تقوم عليها أفعاله ، والتي تعتبر مهمة للمجتمع ؛ الاختلاف الداخلي بين شخص وآخر.

قد يعاني الشخص الذي يستخدم العنف ضد شريكه و / أو الأطفال العاديين من اضطراب في أي من مستويات الشخصية. إن كونك على علاقة بمثل هذا الشخص سيؤدي إلى ظهور مثل هذه الظاهرة في شريكه مثل الاعتماد على الآخرين. تؤدي الإصابة بالاعتماد على الآخرين دائمًا إلى انتشار سلوك الاعتماد على الآخرين في جميع مجالات العلاقات الشخصية. وبالتالي ، فإن صدمة العنف تؤثر على جميع العلاقات التي يمتلكها الشخص - المهنية ، الودودة ، الوالدين والطفل ، الافتراضية (الإنترنت).

(2) الاعتماد على الذات مبني في هيكل الشخصية ، ويحدث تغييرات على جميع المستويات ، بدءًا من الأعلى. كلما تقدم الاعتماد على الآخرين ، زادت المستويات العميقة للشخصية التي تؤثر عليها (تبدأ من أعلى مستوى). دعني أشرح. في علاقة مع العنف ، من أجل منع تصعيد العدوان ، يغير الشريك المعتمد اهتماماته ، ورغباته ، وميوله ، وميوله ، ومعتقداته ، وآرائه ، ومثله ، ووجهات نظره ، واحترامه لذاته ، وحتى سماته الشخصية.

(3) في حالات الإساءة وصدمة العنف ، لا أتفق مع المؤلف في أنه لا يهم من هو الخطأ. من المهم جدًا أن تدرك أن العنف ضدك لم يكن خطأك ، ولم يعتمد على سلوكك ، وسببه التنظيم الشخصي للمعتدي. بعد هذا الإدراك ، من الضروري التحرك في حل مشكلتك بسلوك الاعتماد المشترك الذي نشأ بسبب العلاقات مع شخص لديه نوع من اضطراب الشخصية. خلاف ذلك ، كما كتب إم بيتي عن حق ، سوف يتطور الاعتماد المشترك ، مما يضر بشخصيتك بشكل أعمق.

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي الكتاب الإجمالي على 17 صفحة)

"المدمن على الكحول في الأسرة ، أو التغلب على الاعتمادية". / لكل. من الانجليزية. - م: الثقافة البدنية والرياضة 1997. - 331 ص.

15VM 5-278-00613-7

الكتاب الثاني (بعد الأول - "أربع وعشرون ساعة في اليوم") ، مخصص لأعضاء حركة مدمني الكحول المجهولين.

ليس من السهل أن يجد المرء السعادة داخل نفسه ، لكن من المستحيل أن تجدها في مكان ما خارج نفسه.

أغنيس ريبلير ، مصدر الكنوز

لمساعدتهم في كتابة هذا الكتاب ، أود أن أشكر:

هذا الكتاب مخصص لي.

مقدمة 9

الجزء الأول ما هو الاعتماد المشترك ، من المشتبك في شبكته؟

1. قصة حياة جيسيكا

2. قصص أخرى

3. الاعتماد على الآخرين

4. خصائص الاعتماد المشترك

الجزء الثاني: أساسيات رعايتك الذاتية

5. الانفصال

6. لا تكن عشبًا في مهب الريح

7. حرر نفسك

8. يكفي أن تكون ضحية

9. الاستقلال

10. عِش حياتك الخاصة

11. علاقة حب مع نفسك

12. تعلم فن قبول الذات والواقع

13. جرب مشاعرك

15. نعم ، يمكنك التفكير

16. حدد أهدافك الخاصة

17. الاتصال

18. العمل في برنامج 12 خطوة

19. بقايا الطعام

20. تعلم العيش والحب مرة أخرى

المقدمة:

حدث أول لقاء مهني لي مع مدمنين بعد ذلك بكثير ، في عام 1976. في ذلك الوقت في ولاية مينيسوتا ، أصبح مدمنو الكحول ومدمني المخدرات معروفين بمدمني المواد الكيميائية ، وأصبحت أسرهم وأصدقائهم أحباء مهمين ، وأطلق عليّ في المصطلحات الجديدة اسم "المدمن المتعافي ومدمن الكحوليات". بحلول ذلك الوقت ، كنت أعمل بالفعل كمستشار لإدمان المواد الكيميائية لتلك الشبكة الواسعة من المؤسسات والبرامج والوكالات التي تساعد الأشخاص المعتمدين كيميائيًا على تحقيق الرفاهية والصحة الجيدة. نظرًا لأنني امرأة وكان معظم أقاربي المهمين في ذلك الوقت من النساء أيضًا ، وبما أنني لم أكن أشغل منصبًا رفيعًا في ذلك الوقت ، ولم يرغب أي من الموظفين لدي في إعطائي مثل هذا المنصب ، اقترح مديري تنظيم الدعم مجموعة زوجات المدمنين الذين كانوا في برنامج العلاج.

لم يكونوا متأكدين من أفكارهم. ولم يعرفوا ما الذي يمكنهم فعله ، إذا كان هناك أي شيء على الإطلاق ، لحل مشاكلهم - إذا حدث لهم بالفعل أن لديهم أي مشاكل خاصة بهم تختلف عن مشاكلهم. الأقارب هم مدمنون على الكحول.

سرعان ما استسلمت لرأيين مشتركين. هؤلاء المعالون المجنونون (الأحباء المهمون) هم أنفسهم مرضى أكثر من مدمني الكحول. وحتى لا عجب في حقيقة أن مشروبًا كحوليًا لا يشرب في مكانه يعيش مع مثل هذا الزوج (مثل هذا الزوج)؟

بحلول ذلك الوقت ، كنت أعيش في رصانة لبعض الوقت. بدأت أفهم نفسي ، لكنني لم أفهم الاعتمادية. حاولت ، لكنني لم أستطع - لم أستطع حتى مرت بضع سنوات أخرى ، عندما انخرطت بعمق في حياة العديد من مدمني الكحول ، وفقدت في الفوضى ، وتوقفت عن عيش حياتي. توقفت عن التفكير. توقفت عن تجربة المشاعر الإيجابية وبقيت وحدي مع الغضب ومرارة الوجود والكراهية والخوف والاكتئاب والعجز واليأس والشعور بالذنب. في بعض الأحيان كنت أرغب في إنهاء حياتي. لم يكن لدي طاقة. قضيت معظم وقتي في القلق بشأن الآخرين ومحاولة السيطرة عليهم. لم أستطع أن أقول لا (إلا إذا كان بإمكاني عندما كان ذلك من دواعي سروري). علاقاتي مع الأصدقاء وأفراد الأسرة لم تكن تسير على ما يرام. شعرت بالفزع ، كنت ضحية. لقد فقدت نفسي ولم أفهم كيف حدث ذلك. لم أفهم ما حدث. ظننت أنني أصاب بالجنون. وفكرت ، مشيرة بإصبعي إلى الأشخاص من حولي ، أن ذلك كان خطأهم.

إنه لأمر محزن للغاية ألا يعرف أحد من حولي مدى شعوري بالسوء. كانت مشاكلي سري. على عكس مدمني الكحول أو الأشخاص الذين يعانون من مشاكل أخرى في بيئتي المباشرة ، لم أحول الحياة من حولي إلى فوضى لا يمكن تصورها ، وأتوقع أن يقوم شخص ما بتنظيف كل شيء بعدي. في الواقع ، مقارنة بمدمني الكحول ، بدوت بحالة جيدة. كنت مسؤولاً للغاية ، لذا يمكنك الاعتماد علي ، يمكنك الاعتماد علي. في بعض الأحيان لم أكن متأكدًا من وجود مشكلة. كنت أعلم أنني شعرت بالبؤس ، لكنني لم أفهم لماذا لم تكن حياتي تسير على ما يرام.

بعد التخبط لفترة من اليأس ، بدأت أفهم. مثل العديد من الأشخاص الذين يحكمون على الآخرين بقسوة ، وجدت نفسي أقوم برحلة طويلة ومؤلمة للغاية في مكان الأشخاص الذين حكمت عليهم بقسوة شديدة. الآن أنا أفهم هؤلاء الاعتمادية المجنونة. أصبحت واحدا منهم.

بالتدريج ، بدأت أتسلق من هاوية السوداء. في غضون ذلك ، طورت اهتمامًا قويًا بالأشخاص ذوي الاعتماد على الآخرين. كان فضولي مدفوعًا بحقيقة أنني كنت مستشارًا (على الرغم من أنني لم أعد أعمل بدوام كامل في هذا المجال ، لكنني كنت أعتبر نفسي مستشارًا للإدمان) وحقيقة أنني كنت مؤلفًا للكتب. بصفتي "ناريًا ، مهتمًا بالاعتماد المشترك" (عبارة مستعارة من أحد أعضاء Al-Anon) التي هي نفسها بحاجة إلى المساعدة ، كان لدي أيضًا اهتمام شخصي بالموضوع. ماذا يحدث لأناس مثلي؟ كيف يحدث هذا؟ لماذا ا؟ والأهم من ذلك ، ما الذي يحتاجه المدمنون الآخرون ليشعروا بتحسن؟ ومن أجل هذا التحسن يبقى معهم؟

لقد تحدثت إلى مستشارين ومعالجين ومدمنين. لقد قرأت الكتب القليلة المتاحة لي حول هذا الموضوع والمواضيع ذات الصلة. أعدت قراءة كتيبات النظرية التأسيسية ، وكتب العلاج النفسي التي صمدت أمام اختبار الزمن ، بحثًا عن أفكار يمكن تطبيقها هنا. حضرت اجتماعات Al-Anon ، أي. مجموعة المساعدة الذاتية حيث يعتمد التعافي على برنامج مدمني الكحول المجهولين المكون من 12 خطوة ، ولكن في Al-Anon ، هذا البرنامج مخصص لأولئك الذين يتأثرون بإدمان أحبائهم على الكحول.

أخيرًا وجدت ما كنت أبحث عنه. بدأت أرى وأفهم وأتغير. أصبحت حياتي الخاصة مشبعة ، وبدأت في الحركة. سرعان ما جمعت مجموعة أخرى من المعتمدين المشتركين في مركز علاج آخر في مينيابوليس. لكن هذه المرة لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أفعله.

ما زلت أعتبر الأشخاص الاعتماديين غير ودودين ومتحكمين ومتلاعبين وغير مباشرين في العلاقات بشكل عام مع كل الصفات التي وجدتها فيهم سابقًا. ما زلت أرى تطورًا غريبًا في شخصيتهم كان قد أدهشني من قبل. لكني الآن أرى أعمق. نعم ، لقد رأيت أناس غير ودودين. لقد مروا كثيرًا وتحملوا الكثير لدرجة أن العداء وعدم الصداقة أصبحا آلية دفاعهم الوحيدة ضد السحق الكامل. نعم ، لقد كانوا أشرارًا ، لأن كل من عانى قدر احتماله يكون شريرًا في مكانه.

نعم ، لقد كانوا مسيطرين ، لأن كل شيء في حياتهم الخارجية والداخلية كان خارج نطاق السيطرة. كان سد حياتهم وأولئك الذين عاشوا بالقرب منهم مزدحمًا للغاية لدرجة أنه دائمًا ما يهددهم بالانهيار. ثم لا تؤذي أحدا. ويبدو أن أحدا غيرهم لاحظ ذلك ولم يهتم بالوضع.

نعم ، لقد رأيت أشخاصًا يتلاعبون ، لأن التلاعب بدا أنه الطريقة الوحيدة لإنجاز الأمور. لقد عملت مع أشخاص كانوا في علاقات غير مباشرة لأن الأنظمة التي كانوا يعيشون فيها لم تكن قادرة على الحفاظ على علاقات صادقة ومباشرة. لقد عملت مع أشخاص اعتقدوا أنهم مجانين بالفعل لأنهم آمنوا بالكذب في كثير من الأحيان في حياتهم السابقة لدرجة أنهم لم يعودوا يعرفون أين كان الواقع.

لقد رأيت أشخاصًا كانوا منغمسين في مشاكل الآخرين لدرجة أنه لم يعد لديهم الوقت لتحديد وحل مشاكلهم. كان هؤلاء الأشخاص لفترة طويلة منغمسين بعمق في الاهتمام بالآخرين ، وغالبًا ما كانت رعايتهم مدمرة لدرجة أنهم نسوا كيفية الاعتناء بأنفسهم. شعر الأشخاص المعتمدون بالمسؤولية أكثر من اللازم لأن الأشخاص من حولهم لم يتحملوا سوى القليل من المسؤولية ؛ لقد التقطوا ببساطة طرف حبل مفكوك.

رأيت أشخاصًا يعانون من الاضطراب والارتباك يحتاجون إلى الراحة والفهم والمعلومات. لقد رأيت ضحايا مدمنين على الكحول لم يشربوا بأنفسهم ، لكنهم مرهقون بسبب الكحول. قبلي كنت الضحايا ، يقاتلون بشدة من أجل الحصول على نوع من السلطة على من يسيئون إليهم. لقد تعلموا مني وتعلمت منهم.

سرعان ما بدأت في الاستسلام لمعتقدات جديدة حول الاعتمادية. إن الأشخاص المعتمدين ليسوا أكثر جنونًا ومرضًا من مدمني الكحول. لكنهم يعانون نفس الشيء أو أكثر. لم يتمكنوا من التغلب على الألم ، لكنهم اجتازوا الألم دون تأثيرات المسكنات والمواد الأخرى ، دون تلك الحالات المبهجة التي يشعر بها الأشخاص الذين يعانون من الاضطرابات القهرية. والألم الذي يأتي من محبة شخص في ورطة يمكن أن يكون عميقًا جدًا.

كتبت جانيت جيرنجر وويتز في Codependency ، المشكلة العاجلة: "إن الشريك المدمن كيميائيًا يخدر حواسهم ، لكن الشريك غير المتعاطي كيميائيًا يعاني من وجع قلب مزدوج ويمكن أن يخفف من حالتهم فقط من خلال الغضب أو التخيلات العرضية".

يسير المواليد في طريقهم الشائك بينما يظلون متيقظين.

ولا عجب أن يكون أعوانهم مجانين للغاية ، بل مجانين فقط. من في مكانهم لن يكون هكذا بعد العيش مع من يعيشون معهم جنباً إلى جنب؟

يجد الأشخاص المعتمدين صعوبة في الحصول على المعلومات والمساعدة العملية التي يحتاجون إليها ويستحقونها. من الصعب جدًا إقناع مدمني الكحول (أو غيرهم من الأشخاص غير الأصحاء) بطلب المساعدة. ولكن من الصعب إقناع الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين ، الذين يبدون طبيعيين مقارنة بالمرضى ، لكنهم يشعرون بأنهم غير طبيعيين تمامًا ، بأن لديهم مشاكلهم الخاصة.

عانى المرافقون كما لو كانوا وراء الكواليس لشخص مريض. وإذا تعافوا ، فإنهم يفعلون ذلك وراء الكواليس أيضًا. حتى وقت قريب ، كان العديد من المستشارين (مثلي) لا يعرفون كيف يساعدونهم. في بعض الأحيان كان يتم إلقاء اللوم على الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين ؛ في بعض الأحيان تم تجاهلهم ؛ في بعض الأحيان كان من المتوقع أن يستعيدوا شكلهم بطريقة سحرية (نهج قديم لا يساعد مدمني الكحول أو المدمنين المشتركين). نادرًا ما يتم التعامل مع المدمنين على أنهم أفراد بحاجة إلى مساعدة لجعلهم يشعرون بتحسن. نادرًا ما تم منحهم الفرصة للمشاركة في برامج التعافي الشخصية المصممة خصيصًا لمشاكلهم وآلامهم. ومع ذلك ، فإن إدمان الكحول وغيره من الاضطرابات القهرية ، بطبيعته ، يجعل أي شخص يعيش بالقرب منك ويتأثر بهذا المرض ضحية. هذا يعني أن هؤلاء هم الأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة ، حتى لو لم يشربوا قطرة ، ولا يستخدمون مواد كيميائية أخرى ، ولا تنغمس في القمار ، أو الإفراط في الأكل ، أو الأنشطة القهرية الأخرى.

هذا هو السبب في أنني كتبت هذا الكتاب. تم تشكيلها على أساس بحثي وخبرتي الشخصية والمهنية وعلى أساس حبي للموضوع. إنه يحتوي على رأيي الشخصي ، في بعض الأحيان ، وربما متحيزًا.

أنا لست خبيرا وهذا ليس كتابا تقنيا للخبراء. إذا كنت شخصًا يسمح لنفسك بالتأثر بمدمن على الكحول ، أو مقامر ، أو شره ، أو مدمن عمل ، أو مدمن للجنس ، أو إجرامي ، أو مراهق متمرّد ، أو والد عصابي ، أو معيل آخر ، أو مزيج مما سبق ، فهذا الكتاب مناسب لك. ، لشخص يعتمد على الآخرين.

لا يدور هذا الكتاب حول كيفية مساعدة الشخص المدمن على الكحول أو أي شخص مضطرب آخر ، على الرغم من أنه إذا تحسنت ، فإن فرصه في التعافي "تزداد" أيضًا. هناك العديد من الكتب الجيدة حول كيفية مساعدة المدمن على الكحول. يدور هذا الكتاب حول أهم وربما أكثر المسؤوليات إهمالًا: كيف تعتني بنفسك. يدور هذا الكتاب حول ما يمكنك القيام به لبدء الشعور بتحسن.

لقد حاولت أن أوجز بعض الأفكار المفيدة حول الاعتماد على الآخرين. لقد أدرجت هنا اقتباسات من أشخاص أعتبرهم خبراء لإظهار آرائهم ومعتقداتهم. لقد قمت أيضًا بتضمين ملاحظات حول أشخاص محددين لإظهار كيفية تعامل الأشخاص مع مشاكل معينة. على الرغم من أنني قمت بتغيير الأسماء والتفاصيل المحددة ، إلا أن جميع المشاهدات البشرية حقيقية. لقد قمت بتضمين معلومات إضافية في نهاية الكتاب ، تشير إلى القراءة الموصى بها ومصادر الأفكار ذات الصلة. لكن معظم ما قدمته في الكتاب ، تعلمته من أشخاص لديهم وجهات نظر متشابهة جدًا حول هذا الموضوع. تم تمرير العديد من الأفكار من فم إلى فم ومن فكرة إلى أخرى ، بحيث لم يعد من الممكن تحديد مصدرها الأصلي في النهاية. حاولت أن أربط بدقة ما جاء من أين ، لكن في هذا المجال لم يكن ذلك ممكنًا دائمًا.

بينما يهدف هذا الكتاب إلى المساعدة الذاتية ، يرجى تذكر أن هذا ليس كتاب طهي للصحة العقلية. كل شخص فريد من نوعه ، كل موقف فريد من نوعه. حاول بدء عملية الشفاء الخاصة بك. قد يشمل ذلك طلب المساعدة المهنية ، وحضور مجموعات المساعدة الذاتية (مثل Al-Anon) ، وطلب الدعم من قوة أكبر منك.

أخبرني صديقي سكوت إيجلستون ، أخصائي الصحة العقلية ، هذا المثل العلاجي. سمعه من شخص سمعه من غيره. يقول المثل.

ذهبت امرأة إلى الجبال واستقرت في كهف لتتعلم مع معلم حكيم ، غورو. قالت إنها تريد أن تتعلم كل ما يمكن أن تعرفه. أمدها المعلم بالعديد من الكتب وترك لها كتابًا لتدرسه. زار المعلم كل صباح الكهف ليرى كيف كانت المرأة تتقدم. كان يحمل دائمًا عصا خشبية ثقيلة في يديه. سألها كل صباح نفس السؤال: "حسنًا ، هل تعلمت بالفعل كل ما تحتاج إلى معرفته؟" أعطته نفس الإجابة كل صباح. قالت "لا". "لم أتعلم كل شيء حتى الآن." بعد ذلك ، ضربها المعلم على رأسها بموظفيه.

تكرر هذا السيناريو برمته لعدة أشهر. ذات يوم دخل المعلم إلى الكهف ، وسأل نفس السؤال ، وسمع نفس الإجابة ، ورفع طاقمه ليضربها كما فعل من قبل ، لكن المرأة أمسكت بالعصا ، وأوقفت نيته. تجمد الموظفون في الهواء.

نظرت المرأة بخوف إلى المعلم منتظرة التوبيخ. لدهشتها ، ابتسم المعلم. قال: "أهنئكم". لقد أكملت تعليمك. الآن أنت تعرف كل ما تحتاج إلى معرفته ".

"كيف هي؟" سألت المرأة.

فأجاب: "لقد أدركت أنك لن تتعلم أبدًا كل ما يمكن معرفته". "لكنك تعلمت الدرس الأكثر أهمية: أنت تعرف الآن كيفية منع ظهور الألم."

هذا ما يدور حوله هذا الكتاب: كيفية منع الألم وكيفية تعلم إدارة حياتك.

لقد تعلم الكثير من الناس هذا الدرس. ويمكنك أيضًا.

ما هو الاعتماد المشترك ، من المشتبك في شبكته؟

1. قصة حياة جيسيكا

كانت الشمس مشرقة ، كان يومًا جميلًا

جورجيانا متزوجة من مدمن على الكحول

إليكم قصة حياة جيسيكا. دعها تخبرها بنفسها.

جلست في المطبخ أشرب القهوة وأفكر في الأعمال المنزلية غير المكتملة. لغسل الصحون. امسح الغبار. غسل. كانت القائمة لا حصر لها ، لكنني لم أستطع التحرك والبدء. كان من المتعب حتى التفكير في الأمر. والقيام بكل هذا بدا مستحيلاً. حسنًا ، تمامًا مثل حياتي ، فكرت.

استولى علي التعب ، مثل هذه الحالة المألوفة. استلقيت على السرير. كانت إحدى الرفاهية في يوم من الأيام ، والآن أصبحت قيلولة قصيرة في منتصف النهار أمرًا ضروريًا. النوم هو كل ما يمكنني فعله. أين ذهبت رغباتي لفعل أي شيء؟ عادة كان لدي فائض من الطاقة. لقد تطلب الأمر الآن مجهودًا في تمشيط شعري أو وضع مكياجي اليومي ، وهو جهد غالبًا ما أخفقت في القيام به.

دخلت السرير ونمت. عندما استيقظت كانت أفكاري ومشاعري الأولى مؤلمة. لم يكن هذا جديدًا أيضًا. لم أكن أعرف بالضبط ما هو الأصعب بالنسبة لي: الألم البليد الذي شعرت به لأنني كنت أعلم أن زواجي قد انتهى - الحب اقتلع من قلبي بسبب الأكاذيب التي لا نهاية لها والنبيذ وخيبات الأمل والمشاكل المالية ؛ الغضب المرير الذي شعرت به تجاه زوجي ، الرجل الذي تسبب في كل شيء ؛ اليأس الذي شعرت به لأن الله الذي وثقت به قد خانني بالسماح بحدوث كل هذا ؛ أو مزيج من الخوف والعجز واليأس الذي طغى على كل المشاعر الأخرى.

اعتقدت اللعنة عليه. لماذا كان عليه أن يشرب؟ لماذا لا يستطيع أن يستيقظ مبكرا؟ لماذا كان عليه أن يكذب؟ لماذا لا يحبني بالطريقة التي أحببته بها؟ لماذا لم يستطع التوقف عن شرب الخمر وأكاذيبه منذ سنوات قليلة وأنا ما زلت مهتمًا؟

لم أنوي الزواج من مدمن على الكحول. كان والدي مدمنًا على الكحول. حاولت بحذر وعناية أن أختار زوجتي. كان هناك مجموعة كبيرة. أصبحت مشاكل الشرب التي يعاني منها فرانك ملحوظة خلال شهر العسل ، عندما غادر غرفة الفندق بعد العشاء ولم يعد حتى صباح اليوم التالي ، فلماذا لم أر شيئًا بعد ذلك؟ بالنظر إلى الوراء ، كانت العلامات واضحة بالفعل. كنت أحمق! "أوه لا! هو ليس مدمنا على الكحول. فقط ليس هو ، "دافعت عن نفسي مرارًا وتكرارًا. صدقت أكاذيبه. صدقت أكاذيب. لماذا لم أتركه وأطلقه؟ الشعور بالذنب ، الخوف ، عدم المبادرة ، التردد. لكن كيف رميتها من قبل. عندما انفصلنا ، كل ما كان بإمكاني فعله هو الشعور بالاكتئاب والتفكير فيه والقلق بشأن المال! اللعنة علي!

نظرت إلى الساعة. على 02:45. الاطفال سوف يعودون من المدرسة قريبا ثم يعود إلى المنزل وينتظر العشاء. ولم يتم عمل أي واجب منزلي اليوم. قطعا لم يتم فعل شيء وظننت أنه خطؤه. خطأه.

فجأة ، قلبت المقبض على مفتاحي العاطفي. هل زوجي فعلا في العمل الان؟ ربما دعا امرأة أخرى لتناول الغداء؟ ربما هو الآن يدير شؤون حبه؟ ربما غادر العمل لتناول مشروب؟ ربما هو في العمل لكنه يتصرف بطريقة تخلق مشاكل لنفسه؟ إلى متى سيظل في هذه الوظيفة؟ اسبوع اخر؟ شهر آخر؟ وبعد ذلك سوف يستقيل أو يُطرد كما هو الحال دائمًا.

رن الهاتف قاطعًا أفكاري المقلقة. لقد كان جار اتصل ، صديق ، تحدثنا ، وأخبرتها كيف يمر يومي.

قالت: "سأذهب إلى Al-Anon غدًا. هل تريد أن تأخذني إلى هناك؟"

سمعت عن Al-Anon من قبل. هذه مجموعة للأشخاص المتزوجين من السكارى. برزت صورة "النساء الصغيرات" في ذهني بشكل لا إرادي ، حيث يجتمعن في اجتماعاتهن ، ويتغاضيان عن سكر أزواجهن ، ويغفرون لهن ويفكرن في الحيل الصغيرة في كيفية مساعدتهن.

كذبت "سأفكر في الأمر". شرحت: "لدي الكثير من العمل" ، ولم يعد الأمر كذبة.

استولى علي الغضب ، وبالكاد أتذكر نهاية حديثنا. طبعا لم اريد الذهاب الى الانون. كل ما فعلته هو المساعدة. ألم أفعل المزيد من أجله؟ كنت غاضبًا عندما سمعت اقتراحًا بإمكاني فعل شيء آخر. في رأيي ، كان هذا يعني الاستمرار في إلقاء طاقاتي في ذلك البرميل الذي لا نهاية له من الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها والتي تسمى الزواج. لقد سئمت بالفعل من العبء الذي أضعه على كتفي ، وشعرت بالمسؤولية عن كل النجاحات والفشل في العلاقة. هذه مشكلته لعنتها عقليا. دعه يجد مخرجًا. أخرجني من هذا. لا تسألني عن أي شيء آخر. إذا تحسن ، سأشعر بتحسن.

بعد أن أغلقت الهاتف ، جررت نفسي حرفيًا إلى المطبخ لتحضير العشاء. على أي حال ، أنا لست من النوع الذي يحتاج إلى المساعدة ، على ما أعتقد. لم أشرب الخمر ، ولم أتعاطى المخدرات ، ولم أفقد وظيفتي ، ولم أخدع الأشخاص الذين أحببتهم ، ولم أكذب عليهم. منعت العائلة من الانهيار ، أحيانًا عن طريق بذل كل قوتي ، حرفياً صرير أسناني. لقد دفعت الفواتير ، ودعمت التدبير المنزلي بميزانية متواضعة للغاية ، وكنت دائمًا متاحًا لأي طارئ (وإذا كنت متزوجًا من مدمن على الكحول ، فهناك دائمًا مجموعة كبيرة ومتنوعة من حالات الطوارئ المختلفة). مررت بأصعب الأوقات بمفردي وشعرت بالقلق لدرجة أنني غالبًا ما مرضت. لا ، لا أستطيع أن أقول إنني امرأة غير مسؤولة. على العكس من ذلك ، كنت مسؤولاً عن كل شيء وكل شخص. كل شيء على ما يرام معي. أنا فقط بحاجة إلى النهوض والبدء في القيام بالأعمال اليومية التي لا تنتهي. لست بحاجة إلى اجتماعات ولن أذهب إلى هناك. أشعر بالذنب عندما أغادر المنزل دون القيام بكل واجباتي المدرسية. يعلم الرب أنني لست بحاجة إلى الشعور بالذنب بعد الآن. غدا سأقوم وأذهب مباشرة إلى الأعمال المنزلية. كل شيء سيكون أفضل غدا.

عندما عاد الأطفال إلى المنزل ، وجدت نفسي أصرخ عليهم. لم يفاجئهم أو يفاجئني. كان زوجي رجلاً سهلاً ، نوعًا من الرجل الطيب. لقد اعتبرت ساحرة. حاولت أن أكون لطيفًا مع الآخرين ، لكن ذلك كان صعبًا. كان الغضب دائمًا في مكان ما في أعماق الروح. لفترة طويلة تحملت الكثير. ولم أعد أرغب في ذلك ولم أعد قادرًا على تحمل أي شيء. كنت دائمًا على استعداد للدفاع عن نفسي ، كما لو كنت بحاجة لمحاربة شخص ما وحماية حياتي. لاحقًا أدركت أن الأمر كذلك: كان عليّ أن أقاتل من أجل نفسي.

بحلول الوقت الذي عاد فيه زوجي إلى المنزل ، كنت قد بذلت جهدًا لإعداد العشاء ، ولكن دون أي فائدة. تقريبا دون أن نقول كلمة لبعضنا البعض ، أكلنا.

قال فرانك: "لقد حظيت بيوم جيد".

ماذا يعني ذلك؟ كنت في حيرة. ماذا كنت تفعل حقا؟ هل كنت حتى في العمل؟ علاوة على ذلك ، من يهتم؟

قلت ردا على ذلك: "هذا جيد".

"كيف كان يومك؟" - سأل.

"كيف بحق الجحيم تعتقد أنه يمكن أن يمر؟ وبخت عقليا. "بعد كل ما فعلته بي ، هل ما زلت تعتقد أنه يمكنني قضاء أي يوم؟" احمر خجلاً وأجبرت نفسي على الابتسام وقلت: "كان يومي عاديًا. شكرا على السؤال".

نظر فرانك بعيدا. سمع ما لم أقله. كان يعرف جيدًا ما لا يجب قوله. كنت أعرف ذلك أيضًا. كنا عادة على شفا شجار رهيب بقائمة مظالم الماضي ، مع صراخ وتهديدات بالطلاق ، اعتدنا أن نلقي بحججنا على بعضنا البعض ، لكننا سئمناها بالفعل. حتى الآن فعلنا الشيء نفسه بصمت.

كسر الأطفال صمتنا المليء بالعداء. قال الابن إنه يريد الذهاب للعب في الخارج على بعد عدة بنايات. لم أسمح له. لم أكن أريده أن يذهب بدون والده أو بدوني. صرخ الابن أنه يريد الذهاب ، وأنه سيذهب ، وأنني لم أسمح له بأي شيء. كالعادة ، تراجعت. حذرت ، "حسنًا ، اذهب ، لكن كن حذرًا". شعرت وكأنني فقدت لفترة طويلة. لطالما شعرت بالضياع ، مع أطفالي وزوجي. لا أحد يستمع إليّ ، لا أحد يأخذني على محمل الجد.

لم آخذ نفسي على محمل الجد.

بعد العشاء ، غسلت الأطباق بينما كان زوجي يشاهد التلفاز. كالعادة: اعمل من أجلي ، العب من أجله. أنا قلق ، إنه مرتاح. أنا قلق ، لكنه ليس كذلك. إنه يشعر بالارتياح ، لقد تأذيت. اللعنة عليه! تعمدت المشي في غرفة المعيشة عدة مرات ، وحجبت شاشة التلفزيون عمداً ، وألقيت نظرات الكراهية خلسة عليها. لقد تجاهلني. تعبت من هذا ، دخلت غرفة المعيشة مشية هادئة ، وتنهدت وقلت إنني سأذهب إلى الخارج لتسوية الفناء بمجرفة. شرحت أنها في الواقع وظيفة رجل ، لكنني أظن أنه سيتعين علي القيام بذلك. قال إنه سيفعل هذا العمل لاحقًا. أجبته أن "لاحقًا" لا يأتي أبدًا ، لا أطيق الانتظار ، أنا قلق بالفعل بشأن هذه الساحة. دعه ينسى ذلك ، لقد اعتدت فعل كل شيء بنفسي ، وسأفعل ذلك أيضًا. قال حسنًا ، سوف ينسى ذلك. ركضت خارج المنزل مثل الرصاصة ومشيت بلا هدف حول الفناء.

كنت متعبًا للغاية وذهبت إلى الفراش مبكرًا. كان النوم مع زوجي يؤلمني بقدر ما كان قضاء الوقت معه عندما كنت مستيقظًا. ثم لم نتحدث على الإطلاق ، نتدحرج على جوانب متقابلة من السرير بعيدًا عن بعضنا البعض قدر الإمكان. ثم حاول ، كما لو كان كل شيء بيننا على ما يرام ، أن يمارس الجنس معي. في كلتا الحالتين ، كان هناك ضغط كبير. إذا أدارنا ظهورنا لبعضنا البعض ، فعندئذ استلقيت وغلبت عليّ الأفكار المرتبكة واليائسة. إذا حاول أن يلمسني ، فقد تجمدت كما لو كانت مجمدة. كيف لا يزال يتوقع مني الحب؟ كيف يمكن أن يلمسني وكأن شيئًا لم يحدث؟ عادةً ما أدفعه بعيدًا بحدة بالكلمات: "لا ، أنا متعب جدًا". أحيانًا أوافق. كنت أفعل ذلك أحيانًا لأنني أردت ذلك. لكن في العادة ، إذا كانت لدي علاقة حميمة معه ، فذلك فقط لأنني شعرت بضرورة الاهتمام بتلبية احتياجاته الجنسية وشعرت بالذنب إذا لم أفعل ذلك. على أي حال ، لم ترضيني الحياة الجنسية سواء من الناحية الفيزيولوجية أو العاطفية. لكني قلت لنفسي إنني لا أهتم. لا يهم. ليس بالتأكيد بهذه الطريقة. ذات مرة ، منعت كل رغباتي الجنسية. ذات مرة ، منعت حاجتي لإعطاء الحب وتلقيه. أصبح الجزء مني الذي شعرت به وأهتم به يومًا متجمدًا وصلبًا. كان علي أن أفعل هذا التجميد للبقاء على قيد الحياة.

كنت أتوقع الكثير من هذا الزواج. أعتز بالعديد من الأحلام لكلينا. لم يتحقق حلم واحد. لقد خدعت ، لقد تعرضت للخيانة. بيتي وعائلتي - المكان الذي يجب أن يشعر فيه الناس بالدفء والرعاية والراحة ، حيث يشعر الناس بأعلى النعيم من الحب - أصبحوا فخًا بالنسبة لي. ولم أستطع الخروج من الفخ. ربما ظللت أقول لنفسي أنه سيتحسن. في النهاية ، كل الصعوبات تحدث بسببه. إنه مدمن على الكحول. عندما يتحسن ، ستتحسن حياتنا الزوجية أيضًا.

حاشية. ملاحظة:
إذا كنت تعيش مع مشاكل أحد أفراد أسرته ، إذا كنت تسعى باستمرار للسيطرة على حياته ، إذا كنت تشعر أنك تتحلل في شخص آخر ، وتنسى نفسك ، فأنت عرضة للاعتماد على الآخرين. وهذا الكتاب ، الذي أصبح من أكثر الكتب مبيعًا على مستوى العالم ، هو لك. شرح ميلودي بيتي لأول مرة بشكل عام ماهية الاعتمادية ، واتضح أنها تتوافق مع عدد كبير من الأشخاص. ستجد في الكتاب: قصص حياة مؤثرة ؛ علامات الاعتماد المتبادل التي ستساعد الجميع على تقييم وضعهم ؛ نصيحة بشأن التغلب على العلاقات التي تسبب الإدمان ؛ نصيحة حول كيفية بدء حياة جديدة.

أصلي من Título: "لا تعتمد على الاعتماد بعد الآن: كيف تتوقف عن التحكم في الآخرين وتبدأ في الاعتناء بنفسك"
من LiveJournal فيمينا :

"إنقاذ أو إنقاذ؟ كيف تتخلص من الرغبة في رعاية الآخرين باستمرار والبدء في التفكير في نفسك.

هذا هو اسم الكتاب الجديد.ميلودي بيتي. كتاب عظيم عن الاعتمادية.
سوف أقتبس بعض الأشياء منه وأعلق.

"رأيت أشخاصًا معاديين: لقد شعروا بألم وألم عميقين لدرجة أن العداء كان فقط بالنسبة لهمالحمايةضد أن يتم سحقهم مرة أخرى.

لقد كانوا غاضبين للغاية لأن أي شخص يتحمل ما يتحملونه سيكون غاضبًا تمامًا.

سعوا للسيطرة بسببكل شيء من حولهم وداخلهم خارج عن السيطرة. دائمًا ما يهدد السد المحيط بحياتهم وحياة الأشخاص من حولهم بالاختراق وإغراق الجميع وكل شيء بعواقب وخيمة. وبدا أنه لا أحد سواهم لاحظ هذا ولا أحد يهتم.

رأيت أشخاصًا يعانون من الاضطراب والارتباك يحتاجون إلى العزاء والتفاهم والمعلومات.

لقد رأيت ضحايا مدمنين على الكحول لا يشربون ، لكنهم مع ذلك وقعوا ضحايا للكحول.

لقد رأيت ضحايا يحاولون يائسا الحصول على نوع من السلطة على جلاديهم ".

كتبت جانيت جيرنجر وويتز في مقال من كتاب "الاعتماد على الذات ، مشكلة ملحة":

"يتناول هذا الكتاب أهم واجباتك وربما أكثرها منسية: نعتني بأنفسنا. يتعلق الأمر بما يمكنك فعله لتشعر بتحسن ".

"... ثلاث أفكار أساسية:
1. إدمان الكحول والاضطرابات القهرية الأخرى هي أمراض عائلية حقيقية. تسمى الطريقة التي يؤثر بها المرض على أفراد الأسرة الآخرين بالاعتماد على الآخرين.(1)

2. بمجرد أن يتأثروا - بمجرد أن يستقر الأمر - يأخذ الاعتماد المشترك حياة خاصة به. إنه مثل الإصابة بالتهاب رئوي أو اكتساب عادة مدمرة. بمجرد أن تلتقطه ، يكون لديك.(2)

3. إذا كنت تريد التخلص منها ، فعليك أن تفعل شيئًا لحملها على المغادرة. لا يهم من هو الخطأ. يصبح اعتمادك على الآخرين مشكلتك ؛ حل مشاكلك هو مسؤوليتك.(3) "

"هذا هو تعريفي لمصطلح الاعتماد المتبادل.
الاعتماد المشترك هو الشخص الذي سمح لسلوك شخص آخر بالتأثير عليه وهو مهووس به ليتحكمسلوك ذلك الشخص الآخر.
يمكن أن يكون هذا الشخص الآخر طفلًا أو بالغًا أو شخصًا محبوبًا أو زوجًا أو أخًا أو أختًا أو جدًا أو عميلًا أو أفضل صديق. قد يكون مدمنًا على الكحول ، أو مدمنًا على المخدرات ، أو شخصًا مريضًا عقليًا أو جسديًا يعاني أحيانًا من مشاعر حزينة ، أو أحد أنواع الأشخاص المذكورين سابقًا.
لكن جوهر هذا التعريف والتعافي لا يكمن في الشخص الآخر - بغض النظر عن مدى عمق اعتقادنا بأن الأمر ليس كذلك. إنه يكمن في أنفسنا ، في كيفية السماح لسلوك الآخرين بالتأثير علينا ، وفي كيفية محاولة التأثير عليهم: في الرغبة في التحكم ، في الأفكار الوسواسية ، "المساعدة" المهووسة ، المحسوبية ، تدني احترام الذات ، الحد من الذات - الكراهية ، قمع الذات ، وفرة من الغضب والشعور بالذنب ، وإدمان غريب على الغرباء ، والرغبة الشديدة والتسامح مع الشذوذ ، والتركيز على الشخص الآخر الذي يؤدي إلى نسيان الذات ، ومشاكل التواصل ، ومشاكل العلاقة الحميمة ، والدوامة التي لا تنتهي. من عملية الحداد ذات الخمس مراحل ".

"بغض النظر عن أسلوبك في التعامل مع الاعتماد المتبادل ، مهما كان تعريفك له ، في أي إطار مرجعي تختاره لتشخيصه وعلاجه ، فإن الاعتماد المتبادل هو في الأساس عملية رد فعل. رد بصورة مبالغة.هم انهم قلة رد الفعل. لكنهم نادرون فعل.
يتفاعلون مع مشاكل الآخرين وألمهم وحياتهم وأفعالهم. يتفاعلون مع مشاكلهم وألمهم وحياتهم وأفعالهم. العديد من ردود الفعل الاعتمادية هي ردود فعل تجاه التوتر وعدم اليقين من العيش أو النشأة مع إدمان الكحول وغيرها من المشاكل. الاستجابة للتوتر أمر طبيعي. ومع ذلك ، من الضروري التعلملا تتفاعل بل تصرفطرق أكثر صحة ".

"سبب آخر يسمى الاعتمادية المرضية هو أنها تتطور. عندما يصبح الناس من حولنا أكثر مرضًا ونتفاعل بشكل أكثر كثافة. ما يبدأ كمخاوف بسيطة يمكن أن يؤدي إلى العزلة أو الاكتئاب أو المرض العاطفي أو الجسدي أو التخيلات الانتحارية الأشياء الأخرى والأمور تزداد سوءًا. قد لا يكون الاعتماد على الغير مرضًا ولكنه كذلكيمكنتجعل الشخص يمرض.
سبب آخر يسمى الاعتمادية المرضية هو أن سلوكيات الاعتماد المتبادل - على سبيل المثال ، العديد من السلوكيات المدمرة للذات - أصبحت اعتيادية. نكررها بدون تفكير. العادات تأخذ حياة خاصة بها.
مهما كانت مشكلة الشخص الآخر ،الاعتماد على الذات ينطوي على نظام معتاد من التفكير والشعور والتصرف تجاه أنفسنا والآخرين يمكن أن يؤذينا. السلوكيات أو العادات المعتمدة على الاعتماد على الذات مدمرة للذات. غالبًا ما نستجيب للأشخاص الذين يدمرون أنفسهم ، نستجيب بالتعلم هدمنفسي."

**************************************** ********
تنظر ميلودي بيتي في كتابها إلى الاعتمادية بالمعنى الواسع ، وليس فقط كرد فعل لعلاقة مع شخص لديه نوع من الإدمان الكيميائي.
أعتقد أن صدمة العنف تؤدي إلى ظهور مثل هذه الظاهرة في الشخص مثل الاعتماد على الآخرين. في بعض المصادر ، تسمى هذه الظاهرة بعلم نفس الضحية. يبدو لي أن هذا التعريف غير صحيح.الاعتماد على الآخرين هو حالة ظرفية نشأت نتيجة لوجود الشخص في ظروف نفسية معاكسة. يمكن أن يحدث الاعتماد على الآخرين في أي عمر ، لأي شخص. تشير عبارة "نفسية الضحية" إلى أن الشخص معيب وليس بجودة عالية ؛ يبدو اتهامي.

يُعرف الاعتماد على أنماط السلوك وأنظمة التفكير والكيمياء الحيوية للجسم التي تختلف عن الكيمياء الحيوية للأشخاص غير المعتمدين.
(1) ينشأ الاعتماد على الآخرين كنتيجة لعلاقة مع شخص مهم ، وفي نفس الوقت ، لديه نوع من اضطراب الشخصية.أبدأ من أبسط تعريف للشخصية.شخصية - هذا هو الشخص الذي لديه مجموعة معينة من الخصائص النفسية التي تقوم عليها أفعاله ، والتي تعتبر مهمة للمجتمع ؛ الاختلاف الداخلي بين شخص وآخر.

قد يعاني الشخص الذي يستخدم العنف ضد شريكه و / أو الأطفال العاديين من اضطراب في أي من مستويات الشخصية. إن كونك على علاقة بمثل هذا الشخص سيؤدي إلى ظهور مثل هذه الظاهرة في شريكه مثل الاعتماد على الآخرين.تؤدي الإصابة بالاعتماد على الآخرين دائمًا إلى انتشار سلوك الاعتماد على الآخرين في جميع مجالات العلاقات الشخصية.وبالتالي ، فإن صدمة العنف تؤثر على جميع العلاقات التي يمتلكها الشخص - المهنية ، الودودة ، الوالدين والطفل ، الافتراضية (الإنترنت).

ولدت في 26 مايو 1948 في فايانكورت ، مينيابوليس ، وتخرجت بمرتبة الشرف من المدرسة الثانوية. بدأت الشرب في سن 12 ، وبحلول 13 كنت مدمنًا بالفعل على الكحول ، وبعمر 18 - من المخدرات. قامت بنشر فكرة الاعتماد المشترك مع كتاب عام 1986 Codependent No More؛ تم بيع 8 ملايين نسخة من المنشور. تُستخدم الأعمال المبكرة لـ Melody Beatty كأحد كتب البرنامج الخاصة ببرنامج Co-Dependents Anonymous المكون من اثني عشر خطوة ، وكانت في السابق المنشورات الرئيسية المستخدمة في الاجتماعات.

كتاب هذا النوع من علم النفس الشعبي والعملي مكرس لما يسمى ب "الاعتماد المتبادل". ما هذا؟ يعطي المؤلف التعريف التالي: "الاعتماد المشترك هو الشخص الذي سمح لسلوك شخص آخر بالتأثير على نفسه وهو مهووس بالرغبة في التحكم في سلوك شخص آخر". يتضح هذا بشكل خاص في الأسرة عندما يكون أحد الزوجين مدمنًا على الكحول أو مدمنًا على المخدرات (وهو ، من حيث المبدأ ، نفس الشيء ، على الرغم من أنه من المعتاد في المجتمع الفصل بين هذه المفاهيم). بالنسبة لبلدنا ، بالطبع ، تكون الحالات أكثر شيوعًا عندما يشرب رجل في العائلة. ومع ذلك ، ليس من الضروري النظر في حالة الاعتماد المتبادل بشكل ضيق. يمكن أن يظهر الاعتماد على الآخرين برعاية مفرطة ، ويتحول إلى حضانة مفرطة ، على سبيل المثال ، على الأطفال أو عند رعاية شخص مصاب بمرض خطير. يمكنك الاعتماد على الآخرين من خلال الوقوع تحت تأثير المعارف والأصدقاء الذين يحاولون حل مشكلاتهم على نفقتك الخاصة. نعم ، وأي شخص في حياته يواجه بشكل دوري موقفًا يقع فيه في هذا النوع من الإدمان. في الوقت نفسه ، يجب أن يكون مفهوماً أنه لا ينبغي الخلط بين الاعتماد المتبادل والرغبة الطبيعية في المساعدة. الاعتمادية هي درجة قصوى عندما يبدأ الشخص في فعل كل شيء على حساب نفسه ، والذي بدوره يمكن أن يؤدي به إلى نفس الإدمان على الكحول والاكتئاب والانهيار العصبي وحتى الأفكار الانتحارية. في كثير من الأحيان يبدأ موضوع "رعايتنا" في التلاعب بنا بشكل واضح ؛ حيث التهديدات ، وحيث تتحول إلى ضحية بريئة.

من المهم أن تكون الكاتبة قد اختبرت كل هذا في بشرتها ، بعد أن مرت بمراحل عديدة: من الغضب والنوبات العصبية إلى التحقير التام بالنفس والكحول. يوضح المؤلف منهجيته بالكامل باستخدام مثال الحياة مع زوج مدمن على الكحول ، ولكن كل هذا يمكن تطبيقه في حالات أخرى من الاعتماد على الآخرين. يجب أيضًا أن يؤخذ في الاعتبار عند قراءة أن Melody Beatty أمريكي ، لذا فإن بعض النصائح والحيل والأساليب والحلول المقدمة في الكتاب لا تقع دائمًا على أرضنا الروسية ، فقد يكون من الصعب للغاية تطبيقها. ومن هنا عيوب العمل - هذا هو التكرار المستمر لنفس الأفكار وكمية معينة من الماء ، وهو أمر أمريكي للغاية.

ما الفائدة التي يمكن أن نحصل عليها؟ أولاً ، من الضروري العمل على احترام الذات من أجل رفعها إلى وضعها الطبيعي وحتى تضخمها قليلاً. نعلم جميعًا أنه يجب علينا أن نحب قريبنا لأنفسنا ، لكن من المستحيل القيام بذلك إذا كان الشخص لا يحب شخصيته ولا يحترمها ولا يقدرها. ثانيًا ، يجب أن تكون قادرًا على قول "لا". أعترف أن هذه واحدة من أصعب المهام. على سبيل المثال ، عندما اعتمدت هذه التقنية البسيطة ، بدأ عدد من يسمون "أصدقائي" في الانخفاض بشكل حاد. من حيث المبدأ ، نعم ، والكلب معهم. كما يقول الكتاب ، أدرك هؤلاء "الأصدقاء" فجأة أنهم يستطيعون حل المشكلات التي نشأت بشكل مستقل ، أو ربما وجدوا "ضحايا" آخرين لأنفسهم. ثالثًا ، يجب على المرء أن يعيش حياته الخاصة ، والتي تأتي من الفقرة السابقة. لحل مشاكلنا ، والسعي لتحقيق أحلامنا ، لأن لدينا حياة واحدة (من الأسهل على البوذيين ، لكننا كمسيحيين لا نستطيع تشتيت حياتنا). وعندما اقتنعت بأنك حلت جميع مشاكل أصدقائك أو زوجك المدمن على الكحول ، اكتشفت أنك لم تنجح في فعل أي شيء في حياتك ، ولا يمكنك تعويض الوقت الضائع. أخيرًا ، كما هو مطبق مباشرة على المؤلف ، لا ينبغي للمرء أن يتزوج (بالنسبة لروسيا ، يتزوج) مدمن على الكحول. لا يزال الخطأ الكلاسيكي - يتزوج ويغير - مسموحًا به.

هذه هي الأفكار الرئيسية التي أبرزتها. بالطبع ، الكتاب لا ينتهي عند هذا الحد. تظهر بالفعل في عناوين الفصول تكتيكات أخرى:
- الفصل الخامس - الابتعاد عن موضوع التبعية (للتخلي عن واجبات الآخرين والاعتناء بواجباتهم) ؛
- الفصل 6 - لا تدع نفسك تزعجك كل ريح (لا تأخذ كل شيء على محمل شخصي ، واستبعد رد الفعل على كل شيء وكل شخص) ؛
- الفصل السابع - حرر نفسك (لا تحاول السيطرة باستمرار على الآخرين) ، إلخ.

من المهم التأكيد على أن المؤلف يشير غالبًا إلى الله أو إلى قوة أعلى. نحن نعلم أن الأمريكيين في المتوسط ، وخاصة في وقت كتابة هذا التقرير ، متدينون تمامًا. بالمناسبة ، غالبًا ما يكون الدور (أو حتى العودة) إلى الله هو الذي يتسبب في رفض الكحول أو المخدرات. كان هناك العديد من هذه الحالات في حياتي. علاوة على ذلك ، يعتبر أحد رعاة إحدى الكنائس البروتستانتية في مدينتنا أن هذه الطريقة هي الطريقة الأكثر فاعلية ، وغالبًا الطريقة الوحيدة للشفاء من هذه المصائب.

بالرغم من بعض النواقص أعتقد أن هذا الكتاب مفيد ويستحق القراءة.