"أنت لا شيء!" لماذا يذل الناس الآخرين وأنفسهم. كيف تتخلص من الاستياء

لماذا يتنمر بعض الناس على الآخرين ، خاصة في المدرسة؟ وكيف نبدد الاستياء؟ وما هي الصفات التي يجب أن يتمتع بها الإنسان حتى لا يتعرض للإهانة؟

هؤلاء الناس يبنون تسلسل هرمي ويؤكدون أنفسهم على حساب الآخرين. لسبب واحد ، فهم يتخلصون من سلبياتهم دون إجابة. حتى لا يتعرض الشخص للإهانة ، يجب أن يكون لديه رد فعل سريع وضربة قوية. ولا تخافوا من استخدامه. نادرًا ما تعمل الطرق الأخرى في المدرسة. هل هذا تماما في الصفوف العليا وليس على الإطلاق.

لا أعرف حتى كيف أجيب ، هناك أشخاص ، على حساب الآخرين ، يرفعون تقديرهم لذاتهم أمام الآخرين ، ومن الأفضل أن تجد ضعيفًا في الروح من خصم حقيقي سيقاوم ، لكن كقاعدة عامة لا يهاجمون مثل هذا

لا أعرف طبيعة قسوة الأطفال لأنني لم أكن طفلاً قاسيًا ، ولكي لا أتعرض للإهانة ، يجب أن تكون لديك شخصية قوية ، وجاذبية ، وأن تكون قادرًا على الدفاع عن نفسك ، وبصورة تقريبية ، تحتاج إلى تكون قادرًا على الشجار ، لأنه لا يزال يتعين عليك الشجار في المدرسة. لقد لاحظت شيئًا مثيرًا للاهتمام: إنهم عادة ما يسيئون لمن هم بمفردهم في الأسرة ، وليس لديهم أخ أو أخت ، ولا يعتادون على النزاعات والمنافسة ويصبحون فريسة سهلة لـ "مصاصي دماء الطاقة". لا يجب أن تسمح لنفسك بأن تتعرض للإهانة بأي حال من الأحوال ، فمن الأفضل أن تقاتل من أجل الدم في الصف الأول بدلاً من أن تصبح كيس ملاكمة فيما بعد.

لا ترد على هجمات الحمقى

في أغلب الأحيان ، يسعى هؤلاء الأشخاص إلى القيادة والاعتراف ، ويعتبر التفوق على الضعيف مظهرًا من مظاهر القوة والسلطة. ليست هناك حاجة لتحمل الاستياء. وكذلك ليس من الضروري من أجل "العفو" أن نصبح مثل الجناة. من الأفضل تجاهل الجناة في مثل هذه الحالة ، والتظاهر بالصمم والعمى. ثم يفقدون الاهتمام بالضحية ، لأن هدف الجناة هو إثارة غضب الشخص.

إنهم يسيئون إلى أولئك الذين أساءوا. قاتل مرة أخرى ، بشكل حاد وواضح. وفي هذه اللحظة ، عندما تقاوم ، لا يجب أن تخاف ، يجب أن يكون هناك فقط ثقة بالنفس. عندما تتوقف عن كونك ضحية ، ستتوقف عن التعرض للتنمر.

1) كقاعدة عامة ، يتعرض الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات للإهانة ، محاولين زيادتها على حساب الآخرين!
2) حتى لو كنت أضعف ، فأنت بحاجة للدفاع عن نفسك ، يمكنك الذهاب لتعلم فنون الدفاع عن النفس! - إنه تهديد جسدي! لا ترد على الاستفزازات إذا كانت تؤذيك بالكلمات - فقط تجاهلها أو أجبها ببراعة بابتسامة ، لكن لا تقسم!
3) حيوية وذكية وقادرة على الدفاع عن نفسها!

قيادة. ويهينون لأنهم مختلفون عن بعضهم البعض. إذا لم تكن جزءًا من الحشد ، فأنت منبوذ. تقريبًا ، شيء من هذا القبيل.

لأن هذه هي قوانين الجماعة - هناك دائمًا قائد وشخصيات ضعيفة ، وفي المدرسة يتم التعبير عن كل ذلك بشكل حاد. يمكنك تحييد المظالم دون الرد عليها ، أو على الأقل محاولة إيلاء اهتمام أقل. وفيما يتعلق بالصفات ... يجب أن يكون هناك احترام للذات ، وثقة بالنفس وقوة الفرد ، والقدرة على تقديم نفسه بشكل صحيح في فريق ، والحفاظ على الحياد في المواقف المثيرة للجدل

وهناك أشخاص يعتبر تخفيض قيمة العملة بالنسبة لهم هو النموذج الوحيد للاتصال. علاوة على ذلك ، فهم لا يلاحظون ذلك ، ولا يدركون ولا حتى يتخيلوا أنه ممكن بطريقة مختلفة.

ماذا وراء الاستهلاك؟

الاستهلاك هو. شل ، في كلمة واحدة. يكتسبها الناس طوال حياتهم ، وكلما طالت حياتهم ، زادت سماكة هذه القوقعة وأثقلها. من يحتاجها ولماذا؟

يحتاجه الأشخاص الذين يعانون من ضعف احترام الذات من أجل الحفاظ على صورتهم الإيجابية: عن طريق خفض الآخر ، وتمجيد أنفسهم. أولئك الذين "أتقنوا" آلية الدفاع هذه عادة لا يفهمون لغة الحب. يفهمون لغة القوة والاحترام. بادئ ذي بدء ، عليك أن تحترم نفسك. لماذا؟ يمكنك أن تحترم نفسك إما من خلال تطوير وتحقيق نجاح مثير للإعجاب (مسار بناء) ، أو عن طريق "خفض" ، أو إذلال ، أو التقليل من قيمة الآخرين. ما هو أسهل؟ بالطبع الثانية.

البعض - بقدر ما قد يبدو غريباً - يستخدمون تخفيض قيمة العملة كطريقة لدعم تدني احترامهم لذاتهم. في هذه الحالة ، لا يقلل الناس من شأن الآخرين ، بل هم أنفسهم - معارفهم ومهاراتهم وأهدافهم وإنجازاتهم. بطبيعة الحال ، ليس هكذا فحسب ، ولكن لكي لا يصاب المرء بخيبة أمل مرة أخرى على سبيل المثال في حالة الفشل (حسنًا ، أنا عاجز ، ماذا يمكنني أن آخذ مني؟ ما هي الإنجازات التي يمكن أن يحصل عليها الخاسرون؟).

كما أن تخفيض القيمة يحمينا من المشاعر. "اخرس ، يا امرأة!" ، "الرجل يطحن اليوم!". عادة ما يقللون من قيمة أولئك الذين هم في أمس الحاجة والذين لا يثقون بهم إلى حد كبير. إنهم يقللون من قيمتهم حتى لا يقتربوا ، ولا يرتبطوا ولا ينفتحوا. وهكذا في وقت لاحق ، عندما ضربوا (وهم بالتأكيد ضربوا - كل التجارب السابقة تتحدث عن هذا) ، لن يضر ذلك.

يأتي من الطفولة

في كثير من الأحيان ، يبني الآباء أنفسهم اتصالاتهم ، ويقللون من شأن بعضهم البعض ويشيرون في نفس الوقت للطفل إلى عيوبه. ويرى الطفل أن هذا النموذج هو النموذج الوحيد الذي يعرف كيف يوجد ، ويأخذه معه إلى مرحلة البلوغ.

علاوة على ذلك ، فإن الآباء هم بشر أيضًا.

مع تدني احترام الذات والشك بالنفس والشعور بأن كل شيء في حياتهم ليس جيدًا إلى حد ما. يمكن أن يلتهمها شخص فاقد للوعي ، لكنه يتردد بشدة في أن يكون أي شخص أفضل من نفسه. ماذا نحصل بعد ذلك؟ "كل الأطفال مثل الأطفال ، وأنت!" "مرة أخرى ، قمت بجمع نماذجي طوال اليوم. أفضل أداء واجبي المنزلي! " ”دوبي! أحمق! لن يأتي منك شيء جيد! "

ثم "الطفل" الذي يقلل من قيمة الآخرين وينمو نفسه بدلاً من أن يكون واثقًا من نفسه وناجحًا ويعرف ما يريده بالغًا.

استراتيجية الدفاع

كيف تتصرف مع التقليل من قيمة الناس؟

إذا كان ذلك ممكنًا - لا تتدخل ، اهرب ، احذفها من حياتك.

إذا كان هذا شخصًا مقربًا ، فأنت مهم عاطفياً بالنسبة له وهناك أمل في أن يسمعوك ، يمكنك التحدث عن مشاعرك وردود أفعالك على كلماته وأفعاله - أن هذا أمر مزعج ومهين ومؤلّم لك. اطلب عدم القيام بذلك مرة أخرى ، وقل نوع الموقف الذي تتوقعه وستطلبه.

إذا لم يفلح هذا أيضًا ، لكنك ترغب في مواصلة العلاقة مع هذا الشخص ، فعليك بوضوح اللحاق بلحظة الاستهلاك ، والتعرف عليها ولا تأخذها على محمل شخصي بأي حال من الأحوال ، ولكن انظر بشكل أعمق - ما وراءها. وهناك ، كقاعدة عامة ، ذعر لا واعي خوف من العلاقة الحميمة وحاجة عصبية للحب.

رأي شخصي

انطون بوغليفسكي:

فقط الأشخاص الضعفاء غير المكتفين ذاتيًا هم من يرفعون تقديرهم لذاتهم على حساب الآخرين. لا يوجد مثل هؤلاء الأشخاص في بيئتي ولا يمكن أن يكونوا كذلك. ولا أوصي بالبقاء على اتصال معهم إذا لم يستمعوا إليك واستمروا في التصرف كما كان من قبل.

التواصل والتلاعب: نصيحة من عالمة النفس أولغا يوركوفسكايا

عندما كان ابن أخي يبلغ من العمر 3 سنوات ، كان يحب حقًا أن ينتقد والدته علنًا. استلقى على بطنه ، ووضع يده تحت جبهته واستلقى في منتصف الممر في وضع "ابتعد يا امرأة عجوز ، أنا حزينة". قد يستمر هذا لفترة طويلة ، ولا يمكن لأي قدر من الإقناع أن يخرجه من هناك. اما الرشوة على شكل حلويات او رسم كاريكاتوري :).

الاستياء هو رد فعل طفولي مميز على أي أحداث غير سارة أو للقيود أو الرفض المبرر. في عمر 2 أو 5 سنوات ، هذا السلوك مفهوم. يخشى الطفل ببساطة مهاجمة من يعتمد عليهم ، والذين هم أكبر وأقوى.

أحيانًا يكون الاستياء أيضًا من سلوك الوالدين أنفسهم. تلعب الكلمات دورًا مهمًا. تذكر عدد المرات التي قيل لك فيها إن البكاء والتعرض للإهانة أمر قبيح ، وأن الجدال مع الكبار أمر غير لائق ، وبوجه عام ، "... عيشوا مع سني ، ثم جادلوا".

لكن لماذا نستمر في الإساءة لنا كبالغين؟ هل نغلق على أنفسنا ولا نستطيع مقاومة الجاني؟ نعم ، في حياة البالغين الواعية ، يكون للاستياء مقياس مختلف. لم يعد هذا رفضًا عاديًا لشراء المصاصات أو الآيس كريم. اتضح أن حجم التعدي على حقوقك قد ازداد ، لكن رد الفعل ظل صبيانيًا - أن تغلق في غرفة وتحزن بهدوء على مصيرك ... كما علموا - أن "تبتلع" الإهانة ولا تجادل الكبار!

في غضون ذلك ، لقد توقفنا منذ فترة طويلة عن أن نكون أطفالًا ، والجناة لا يهتمون بدموعنا الهادئة. من يسيء إليك ، في معظم الحالات ، يعرف أنه يتصرف بطريقة قبيحة. ومع ذلك ، هذا لا يمنعه. لأن الناس يفعلون ما هو أكثر ملاءمة وربحًا لهم. هذا ليس أحد والديك الذين سئموا رؤية معاناتك التصويرية ، وسوف يقدمون تنازلات.

وكيف تكون؟ كيف تضع الجاني مكانه بطريقة الكبار؟

فتاة طيبة أو عمة بالغة

الغضب والخوف والغضب مشاعر طبيعية للرد على العدوان عليك. التفاعل البيولوجي الطبيعي هو إما الهروب ، أو التجميد ، أو "إظهار والدة كوزكين". ولكن بالنسبة للبالغين ، فإن التجاهل يعني البقاء غير مبالين ، وعدم "حفظ ماء الوجه" في الأماكن العامة. لسوء الحظ ، بالنسبة للكثيرين ، يتم تشغيل سيناريو الأطفال - يتم تثبيت المشاعر السلبية في الداخل ولا تتحول إلى إجراءات متبادلة.

لكنك لم تعد فتاة "جيدة" بعد الآن ، أليس كذلك؟ أنت شخص بالغ. ربما لا توجد قوة كافية في القبضات ، لكن اللغة موجودة بالتأكيد!

ماذا تفعل العمات البالغات إذا شعرن أنهن تعرضن للإهانة؟ فهم إما ينأون بأنفسهم عن الجاني ، ويقلصون الاتصال إلى أدنى حد ، أو "يضربون الأواني". هذه هي القاعدة بالنسبة للمرأة البالغة المستقلة المسؤولة عن كل ما يحدث في حياتها. إنها لا تبحث عن أعذار جبانة: "ماذا لو أساء وغادر ،" في حالة وجود علاقة مع شريك. وهو لا يخاف: "فجأة سيطردني" عند وصول الرئيس.

لأنها تدرك أنه ليس لأحد الحق الأخلاقي في الاعتداء عليها أو إذلال كرامتها. تتصرف بطريقة لا يجرؤ أصدقاؤها على الإساءة إليها!

الصبر فضيلة أم جنة للبهور؟

لم تكافئنا الطبيعة عبثًا بغريزة الحفاظ على الذات. هو الذي يولد العدوان والخوف رداً على الهجوم. من الطبيعي تجربة هذه المشاعر ، على الرغم من أنها غالبًا ما يطلق عليها بازدراء سلبية. يجب الاعتراف بها وترجمتها إلى إجراءات مناسبة.

لا يهم إذا تحول غضبك إلى أقوال أو أفعال. من المهم أن تقرر كيف سيكون رد فعلك. لقد أدركوا أنك تعرضت للهجوم. قيمت درجة الضرر. توصلنا إلى حل وقمنا بتطبيقه. حتى إذا قررت عدم فعل أي شيء وتجاهل الجاني ببساطة. على أي حال ، إنه خيارك الواعي! هذا يعني أنه لن يكون هناك ندم ، ولن يكون هناك شعور بالإذلال ، ولن يكون هناك شعور بالعجز وانعدام الحقوق. وفي رأسي ، مثل الأسطوانة المكسورة ، فإن الكلمات المسيئة لشخص ما لن تدور.

وهكذا ، لديك ثلاث طرق فقط:

• يتجاهل الجاني تمامًا ؛
• تهرب إذا كان الصراع صعبًا للغاية بالنسبة لك ؛
• هجوم مرتد.

ولكن فقط بعد تحليل الوضع. بالطبع ، في نوبة من المشاعر ، لا تفكر إلا في شيء واحد: "أشعر بالسوء. تعرضت للهجوم. نحن بحاجة للدفاع عن أنفسنا ". وأريد الرد على الفور.

في معظم الحالات ، تتمثل الطريقة الأكثر راحة في أن تقول ما تعتقده وتخرج الموقف من رأسك. لكن في بعض الأحيان يكون من الأفضل عدم صفع الحمى ثم التعامل مع الجاني فيما بعد كما يستحقه حقًا. وكيف يكون خير لك لا له.

دع التهديدات تبدو مهددة

لابد أنك طلبت من الجاني بأدب ألف مرة ألا يفعل ذلك مرة أخرى. قدموا الحجج و "ضغطوا" على المشاعر. لسوء الحظ ، هذا نادرًا ما يساعد. يمكنك بالطبع الدخول في Zen وتكرار شعار "لا تفعل هذا" 158 مرة :). احتفظ بالمغفرة المسيحية وأظهر الحكمة البوذية. ولكن في جميع أنحاء العالم الحقيقي - و "تحمل" لا أحد يحترم.

أو "بعد أن وصلت إلى المقبض" ، فأنت جاهز للإفصاح: "لا تفعل هذا مرة أخرى ، وإلا فإننا سوف نفترق!" ومع ذلك ، يجب أن تتبع الكلمات بأفعال حقيقية. إذا لم تكن مستعدًا للوفاء بالتهديد بنفسك ، فلن تعمل كلماتك مع الجاني أيضًا. التهديد بمغادرة الشخص والمغادرة فعلاً شيئان مختلفان. ويجب فهم ذلك بوضوح شديد.

إذا فات الرجل الطلبات والتهديدات التي تجاوزت أذنيه ، فقل: "وداعا يا عزيزي!" - وتمشي بفخر حتى غروب الشمس. لأنه ما دمت تحتمل ، فلن تتحسن الأمور. دعه يعيدك - بشروطك.

ماذا لديك لتخسر؟ حقًا ، وإلا حكم عليك أن تتحمل الفظاظة والإذلال والفظاظة.

عدم وجود نية ليس عذرا!

في كثير من الأحيان ، يبرر الجناة سلوكهم بالقول إنهم لم يقصدوا الإساءة إليك. لم تكن لديك فكرة أن سلوكهم قد يؤذيك. تذكر أن الناس يغشون. أحيانًا عن عمد - بدافع الخوف أو الربح. في كثير من الأحيان يكذبون حتى على أنفسهم. على أية حال ، لا تتبع خطى الفقير المزمن!

ليس هناك فرقسواء كانت الجريمة متعمدة أو كانت حادثًا: هناك حقوقك وحدودك الشخصية ، وهناك أعراف اجتماعية ، بعد كل شيء. إذا تم انتهاكها - وقع الهجوم عليك! لقد تعرضت لضرر ويجب تعويضك.

في الأساس ، يمكنك وضعها على هذا النحو:

- أشعر بالغضب / الاستياء بعد كلامك. عانى احترامي لذاتي. في المرة القادمة في مثل هذا الموقف ، سأغادر وأتوقف تمامًا عن التواصل معك.

بالطبع ، لن يصدقك معظم الأشخاص الوقحين المحترفين - سوف يضحكون في وجهك أو يتظاهرون بالصمم في كلتا الأذنين. لكنك عبرت عن موقفك وحذرت من العواقب. إذا استمر شخص ما في تجاهل مشاعرك ، فلا داعي للتواصل معه في المستقبل.

لسوء الحظ ، من المستحيل طرد جميع البواخر غير المألوفة في العالم. ومع ذلك ، يمكنك تعلم نمط عمل من السلوك الذي لا يشجع الرغبة في انتهاك حدودك.

تذكر: يعاملنا الناس بالطريقة التي نسمح لهم بذلك. لذلك فقط لا تدع نفسك تشعر بالإهانة! ابتعد عن الأكواخ. التواصل والتعاون فقط مع الأخلاقيين المهذبين.

الاستياء في علم النفس هو شعور قوي مدمر له تأثير مدمر. بالإهانة ، يرفض الأشخاص التواصل مع أحبائهم ، وتغيير موقف الآخرين تجاه أنفسهم ، والإضرار بصحتهم. إنها تترك وراءها ألمًا وفراغًا يطاردها لفترة طويلة: أيامًا ، وأسابيع ، وحتى سنوات. عندما يهدأ الألم تدريجيًا ، تطفو الكلمات والإيماءات المهينة والنظرات فجأة في الذكريات - وتعود الحالة وقوتها السابقة. لتجنب مثل هذه المواقف ، يجب على المرء أن يتعلم تحويل ردود الفعل السلبية ، والتخلص من المواقف المتراكمة التي تضر بالانسجام.

تحدث حالة الاستياء عندما يقول أحدهم أو يقوم بأفعال تتجاوز ما هو مسموح به في رأي الآخر أثناء الاتصال. يتميز بالشروط التالية:

• لم يعجبنى؛
• تهيج؛
• إرهاق عصبي؛
• إزعاج؛
• الشعور بالخيانة
• الرغبة في إحداث نفس الضرر للمحاور ؛
• تقييم شخصي حصري للوضع بسبب انسداد الوعي ؛
• الغضب.

في علم النفس ، أساس الاستياء هو حالة بعد توقعات غير محققة من المحاور:

• حقيقي - كنت أتوقع منك أن تفي بهذا الوعد ؛
• خيالي - اعتقدت أنك ستفعل هذا ، وليس بطريقة أخرى.

يأتي رد الفعل بغض النظر عن طبيعة التوقعات. ثم يسير على أحد المسارات: ينفجر أو يختبئ داخل الشخصية. يؤدي المسار الأول في معظم الحالات إلى صراعات ، والثاني - إلى برودة داخلية وطويلة الأمد تجاه الجاني.

بينما يشعر أحد المشاركين في النزاع بالإهانة ، يشعر الثاني بالذنب. إذا لم يحدث هذا ، فإن حالة الاستياء تصبح عديمة الفائدة. لا يمكن الشعور بالاستياء فيما يتعلق بشيء لا يمكن أن يتفاعل: حيوانات ، أشياء غير مألوفة ، غير حية. لن يسببوا مشاعر الاستياء ، وأولئك الذين سيتجنبون الندم بالتأكيد سيرفضون تصحيح الوضع. ستترك كلماتهم بالأحرى رد فعل من الغضب والانزعاج والشتائم.

كيف تتعامل مع الاستياء؟

يعتمد رد الفعل على الموقف غير السار على نوع الشخصية:

• الأشخاص الذين يعانون من زيادة في التعبير ، والمنفتحون النشطون والكوليون ينشرون المشاعر على الخصم. يؤثر سوء الفهم الناتج على العلاقات ، ويمكن أن يتشاجر ، ويصنع أعداء ؛
• يفضل الأشخاص في مستودع حزين الاحتفاظ برد فعل سلبي في الداخل ، والضغط على ضمير الخصم بأذرع خفية. الشعور بالظلم من المحاور يسبب الاكتئاب. قد لا يحمل الصراع دلالة سلبية ساطعة ، لكن هؤلاء الأشخاص يمكن أن يتعرضوا للإهانة لسنوات ، ويخفون وجهة نظرهم لما حدث ولا يحاولون تصحيح الوضع.

سيكولوجية الاستياء الشخصي: كيف ينشأ هذا الشعور وما هو محفوف به؟

يعتبر أساس ردود الفعل السلبية الشخصية أفكارًا غير صحيحة حول المحاور ، مقارنة بين صورة الفرد للعالم ونظرته للعالم.

يطور كل فرد مجموعته الخاصة من الأفكار حول المساحة المحيطة بمرور الوقت. من الجيد أن تتطابق أنماط السلوك المقبولة للمحاورين تقريبًا. الخلافات ، مع التقييم المتحيز ، تؤدي إلى رد الفعل: "اعتقدت أنك ستفعل ذلك بشكل مختلف" ، "أعتقد أن كلماتك خاطئة".

تنقسم أسباب الحدوث إلى ثلاث مجموعات:

1. التلاعب اللاواعي بسبب عدم القدرة على التسامح. سبب شائع للاستياء حسب علماء النفس.
2. لجعل المحاور يشعر بالذنب ، ثم يحصل على ما يريد.
3. التوقعات الفاشلة. إذا كنت ترى أن صورتك للعالم هي الصورة الحقيقية الوحيدة ، فإن التوقعات المرتبطة بالآخرين لن تتحقق عاجلاً أم آجلاً. يمكن أن تكون الأسباب مهمة واهية. سوف ينسى أحد الزملاء نقله إلى المنزل ("لكنني أعطيته توصيلة عدة مرات! كان يجب أن يقدم لي نفس الشيء!") ، نسي صديق من الشبكات الاجتماعية تهنئته بعيد ميلاده ("لقد هنأته . سأضعه في قائمة خاصة ، ثم سأتجاهل اسم اليوم على وجه التحديد! ") - هذه هي الطريقة التي يحدث بها الاستياء.

إذا تعرض الشخص للإهانة باستمرار ، فإن علم النفس يعده بالعواقب التالية:

• فقدان التواصل مع الآخرين. ليس ذلك فحسب ، فليس كل الأصدقاء مستعدين للشعور بالذنب بسبب المنطق المدمر لشخص ما ، في محاولة لاستعادة العلاقات. قد يحدث أن يخبر الجاني الآخرين عن النزاع ، وبعد ذلك سوف يتجنبون المخالفين ؛
• ليس كل شخص مستعدًا لتحليل أسباب السلوك العدواني لشخص آخر ، لتخمين ما إذا كان قد أساء إليه شيء ، وإذا كان الأمر كذلك ، فما هو على وجه التحديد. معظم الناس لا يفهمون ذلك. يجب على الشخص المصاب أن يحافظ على المشاعر المدمرة في الداخل ، وليس فهم كيفية الخروج من الموقف ؛
• الاستياء (غير المعلن - على وجه الخصوص) يقوض الصحة الجسدية ، لأنه مرتبط مباشرة بالجهاز العصبي. يمكن أن تؤثر التجارب الناتجة عن فقدان التواصل المتناغم مع أحبائهم على الحالة الجسدية.

الاستياء من وجهة نظر علم النفس

وكما لاحظت عالمة التنويم النفسي نيكيتا فاليريفيتش باتورين ، فإن هذا أحد أكثر الأسباب شيوعًا لطلب النصيحة. يحدث أن يصوغ الشخص مشكلته بطريقة مختلفة تمامًا ، ويبني بشكل غير صحيح علاقات السبب والنتيجة. في المشاورة ، اتضح أن سبب الوضع الحالي هو الإهانة على وجه التحديد. لذلك ، مع وجود صعوبات خطيرة في التفاعل مع الآخرين ، فمن المستحسن طلب المساعدة من أخصائي.

يميز سيكولوجية الاستياء عدة أنواع من هذا الشعور:

• خيالي - بناءً على رغبة واعية في التلاعب بحبيب ، لجذب انتباهه. هناك عملية حسابية دقيقة: "الآن سأُظهر أنني بحاجة إلى أن أعامل بشكل مختلف ، وسوف يقوم بالتعويض ، على سبيل المثال ، يصنع مفاجأة سارة." غالبًا ما يسيء الأطفال ذلك ، ويطلبون من والديهم ما يريدون ؛
• عشوائي - يحدث عندما تنشأ خلافات بين المحاورين. بدلاً من الخلاف المبرر ، يظهر رد فعل سلبي. تغير المحادثة اتجاهها على الفور: تبدأ محاولات الإصلاح ، أو للحصول على التسامح ، أو يحدث صراع أو يتوقف الاتصال ببساطة ؛
• مع ناقل خاطئ - على سبيل المثال ، منح الوالدان للأخت هدية حلوة لـ "الخمسة" في اليوميات ، والأخ لا يدرس جيدًا ، لذلك تُرك بدون هدية. بدلاً من تعلم درس من خلال رفع درجاته ، يبدأ الأخ في الإساءة إلى أخته ، ويتصرف وفقًا لذلك فيما يتعلق بها. هي ، على الرغم من عدم ذنبها ، تشعر بالندم.
• مخفي - لا يظهر خارجيًا. هناك العديد من الأسباب لهذا: الشخص ليس مستعدًا للاعتراف لنفسه بأنه يعاني من هذا الشعور ، لقد نشأ على الموقف "أن الإهانة سيئة" ، إنه ببساطة لا يريد أن يتعارض في لحظة معينة ، إلخ. عاجلاً أم آجلاً ، ستجد العاطفة مخرجًا. لكن طوال الوقت أثناء تواجده في الداخل ، يواجه الشخص أصغر تفاصيل الصراع مرارًا وتكرارًا ، ويستمر في إلقاء عبء على الجهاز العصبي.

في علم النفس ، يعتبر الشعور بالاستياء من سمات معظم الناس. لكن نادرًا ما يتعرض البعض للإهانة لأسباب جدية حقًا ، بينما يجعل البعض الآخر أسلوب حياتهم. إنهم مستعدون للبحث عن أسباب في كل شيء ، ثم ينتظرون بخنوع أن يعتذر العالم ويكون لها تأثير مفيد على احترامهم لذاتهم.

علم النفس الجسدي لظهور مشاعر الاستياء

هذه المشاعر تثير الأمراض والفشل في جميع أجهزة الجسم. يمكن أن يتأثر العضو الأكثر ضعفًا.

نادرًا ما يجد العدوان مخرجًا كاملاً ، باعتباره جزءًا لا يتجزأ من أي رد فعل سلبي. يبقى الجزء بالداخل حتى يتخلص الشخص من ذكريات الموقف ، ويحول الانتباه إلى مواضيع أخرى. بمجرد الدخول ، يكون لرد الفعل العدواني تأثير مدمر على:

• الجهاز العصبي: الصداع ، عدم الراحة في الضفيرة الشمسية ، مشاكل في العمود الفقري.
• نظام الغدد الصماء: يضطرب التوازن الهرموني على خلفية التجارب التي تثير أمراض أخرى.

في أغلب الأحيان ، وفقًا لعلم النفس ، يعاني الأشخاص الحساسون ، وتتعرض عضلة القلب لضربة أي تجربة. يؤدي الاستياء غير المعلن أو غير المنتهي إلى تفاقم الأمراض المزمنة ، ويضيف أمراضًا جديدة. على سبيل المثال ، قد تترافق مشاكل أمراض النساء ، حتى العقم لأسباب غير مفسرة ، مع الإغفالات بين الشركاء. غالبًا ما يكون هناك كساد ، دول مضطهدة. الحالات الصعبة بشكل خاص تحول السلبية المتراكمة إلى أمراض أورام أو محاولات انتحار.

سيساعد العمل مع الشخصية في الوقت المناسب على تجنب الظروف الخطيرة بشكل خاص. يدعي عالم النفس والتنويم المغناطيسي نيكيتا فاليريفيتش باتورين: لم يفت الأوان بعد لبدء بناء شخصية متناغمة:

المظاهر الإيجابية والسلبية للاستياء

إن رد الفعل هذا بطبيعته ليس سوى واحد من المشاعر العديدة التي يستطيع الإنسان التعبير عنها. لكن التأثير على العلاقات مع العالم الخارجي مدمر للغاية لدرجة أنه يوصى بالتخلص من الاستياء وتقليله.

المظاهر السلبية:

• يفسد العلاقات مع الأحباء ؛
• يجعل الشخص حساسًا لا يطاق ؛
• تشكل صورة سلبية بين المعارف والزملاء ؛
• يؤثر على الحالة الجسدية.
• يأخذ الكثير من الوقت.

إنه لأمر غريب: بالنسبة لـ "الضحية" في هذه العادة السيئة ، لا يوجد شيء سلبي. لماذا يهاجم المرء من تفاهات؟ يعطي علم النفس الجواب: هذه طريقة بسيطة وفعالة للتلاعب بالآخرين. بالإهانة - حصل على ما يريد. تم الوصول إلى الهدف.

في الواقع ، المظاهر الإيجابية لردود الفعل هذه مختلفة:

• فرصة للكشف عن نقاط ضعفك. الكلمات والأفعال تؤلم عندما تؤذي الأحياء. هل من الممكن بطريقة ما حماية "حصن" الشخصية الضعيف ، والعمل عليها ، وتقويتها من أجل تجنب التكرار؟ بالمناسبة ، هذه طريقة لإلهاء نفسك: ابدأ في إيجاد طرق لحماية نفسك في المستقبل ؛
• رد الفعل الدفاعي من الألم هناك فترة راحة ، ووقت للتحول من حقيقة الفراق إلى الشعور بالظلم ؛
• من طرق التخلص من السلبية المتراكمة. في عملية التخلص من المواقف السلبية ، يزيل الشخص "عوائق" الانزعاج والغضب والسخط واليأس ، والتي تراكمت بشكل غير محسوس.

لماذا نترك الاستياء؟

الحساسية في علم النفس ، إذا لم تكن هناك علامات على عادة سيئة واعية ، فهي في الواقع تقييم شخصي لمعتقدات حياة الآخرين. بسبب حقيقة أن شخصًا ما يفكر بشكل مختلف ، لا يرقى إلى مستوى التوقعات ، يعاني الضحية. تقع مسؤولية المعاناة على عاتقها في معظم الحالات.

التخلص من الشعور بالاستياء ينبض بالحياة:

• هدوء؛
• راحة الروح
• الصحة الجسدية؛
• الرفاه النفسي والعاطفي.
• الإلهام والنجاح.

لا فائدة من تضييع الوقت في الانزعاج والغضب من حقيقة أن أحد الأحباء أو الزملاء لم يفعل شيئًا أو فعل ذلك بطريقته الخاصة. في أول بادرة للظهور ، تحتاج إلى السيطرة على الموقف والتخلص من المشاعر المدمرة.

في عملية الإنقاذ ، سيكون من المهم تحليل ما يحدث من أجل منع التكرار في المستقبل. على سبيل المثال ، إذا لم يقدم أحد أفراد أسرتك هدية بمناسبة تاريخ معين ، فأنت بحاجة إلى معرفة سبب حدوث ذلك. نسي؟ لذا ، في المرة القادمة ، يجدر تذكيره مسبقًا ، ويفضل أن يكون ذلك بشكل معتدل ، حتى لا يتعرض للإهانة.

كيف تغفر جريمة؟

الاستياء هو خاصية شخصية مكتسبة في علم النفس. نتعلم هذا من البالغين من حولنا ، ونعتمدها كعادة سيئة ، ثم نبحث عن طرق للتخلص منها لفترة طويلة.

نصيحتان للضحايا:

• طرد هذه التجارب من القلب.
• تعلم أن تسامح.

بالنسبة لشخص اعتاد طوال حياته أن يسيء إليه الآخرون ، للتلاعب بهم بوعي أو بغير وعي ، من الصعب اتباع هذه النصائح. غالبًا ما يسيء عملاء علماء النفس فهم المقصود بعبارات تبدو بسيطة.

يسقط الاستياء من القلب

هناك تمرين جيد لهذا: العزلة العاطفية. إنه يعتمد على مثال بسيط. ينظر الضحية إلى الجاني على أنه مصدر نزاع. إذا كانت تراه كل يوم دون القدرة على عزله جسديًا (على سبيل المثال ، الزملاء العاملون في نفس المكتب) ، فعليك محاولة إيقاف أي مشاعر تتعلق بالجاني. المفكرة والقلم والورق على الطاولة لا تسبب أي مشاعر. يجب تشكيل نفس اللامبالاة المحايدة فيما يتعلق بالجاني. قد يكون من الصعب في البداية. لكن بمرور الوقت ، سيتم نسيان الخلاف القائم على الإدراك الذاتي ، وسيتم تسوية الصراع. الحياد هو أفضل مساعد لمن يريدون التخلص منه عواقب سلبيةالاتصالات.

كيف نحقق الحياد؟ تدرب على الموقف الخلافي مرة واحدة مع نفسك أو مع طبيب نفساني ، توصل إلى استنتاج: رد الفعل السلبي ناتج عن توقعات غير مبررة فيما يتعلق بالخصم ، الذي لم يستطع الوصول إلى الحد المحدد بأي شكل من الأشكال. أطلق الجاني جنبًا إلى جنب مع تصوره الداخلي للعالم والأعراف والمواقف.

كيف يمكن لطبيب نفس أن يساعد: تعليم كيفية تدريب مقاومة الإجهاد. الاستقرار العاطفي ضمان

تعلم التسامح

الغفران حالة واعية ، صادقة ، تأتي دائمًا من القلب. فقط مثل هذا الشعور العميق يساعد حقًا في التعامل مع النزاعات بشكل أسرع ، وكذلك التحكم في الموقف ، ووقف محاولات الإساءة والرغبة في الإساءة في الوقت المناسب.

لتعلم التسامح ، عليك العمل يوميًا مع مواقف حياتك وتغييرها. يمكنك القيام بذلك في أي حالة ، حتى لو لم يكن هناك استياء في القلب في تلك اللحظة.

خمس خطوات للتسامح والمحبة:

1. عش في وئام مع عواطفك.
2. تعلم أن تتخلى عن الماضي ، عش اليوم.
3. دول التحكم ، اخترهم بوعي ("أنا أختار المغفرة ، لا الانتقام").
4. تعلم الدروس من كل موقف واستخدمها في المستقبل.
5. اغفر لنفسك ، امنح الآخرين الحب والنور.

كيف يمكن لطبيب نفس أن يساعد: هناك تمارين تعليمية لكل خطوة. إن العرض المكتوب لوجهات نظر المرء ومواقفه ومواقفه ، متبوعًا بالتحليل ، يساعد بشكل جيد. إذا كانت لديك رغبة قوية في اتباع هذا المسار ، فقم بالتسجيل للحصول على استشارة مع الطبيب النفسي نيكيتا باتورين. بمساعدتها ، من الأسهل تعلم كيفية التخلص من الاستياء.

كيف يمكنك مساعدة طفلك على التعامل مع الاستياء؟

من المقبول عمومًا أن الإساءة هي سمة من سمات الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 سنوات. هذه هي فترة بداية التفاعل النشط للفرد مع العالم الخارجي. يتعلم الطفل ما هي المشاعر المتاحة له ، ولماذا هم ، وكيف يعبرون عن أنفسهم. لا يمكن أن يتعرض للإهانة فحسب ، بل يمكنه أيضًا إظهار رد فعله. إذا لم يطالب الكبار المحيطون به في الوقت المناسب بما يحدث له ، ولكنهم ببساطة يكافحون من وقت لآخر بالهدايا ، سيتعلم الطفل التلاعب.

تظل القدرة على الإساءة بوعي حتى سن الرشد. الاستياء هو إلى حد ما شعور "صبياني" لا ينمو مع المالك. يشعر البالغون بالإهانة من قبل الآخرين مثل الأطفال في سن الخامسة.

تقع المسؤولية عن مثل هذا السلوك على عاتق الآباء والأوصياء والمعلمين. حتى لا يكبر الشخص حساسًا ، يقدم علم النفس بعض النصائح لمعلمي الأطفال الصغار.

1. لا يمكنك تجاهل مشاعر طفلك. اشرح ونطق كل رد فعل. يحتاج الطفل المصاب بالإهانة إلى إخبار جوهر ما يحدث بهدوء. إذا حاول إقناعه بشراء الحلوى أو الألعاب المفضلة لديه ، اشرح بهدوء سبب استحالة الشراء. كلما تجاهلت مشاعر طفلك في كثير من الأحيان ، كلما طال وقت التخلص من العادات العاطفية السيئة وأصعب.
2. لا ينبغي السماح للأطفال بإظهار المشاعر. بعد كل شيء ، ما هو الاستياء في علم النفس؟ وهو شعور مدمر يقضي على العلاقات الخارجية ويحرم الانسجام الداخلي. لا يمكن إخفاؤها بالداخل ، "لأنه ليس من المعتاد أن تتعرض للإهانة". كلما أسرعت في غرس عادة تحويل ردود الفعل السلبية إلى تجارب الحياة في شخص ما ، كلما كان ذلك أسهل في مرحلة البلوغ.
3. يثير العقاب على إظهار ردود الفعل هذه الرغبة في الانتقام.
4. علم الأطفال أن يغفروا. يمكن القيام بذلك بمساعدة الكتب والأفلام والقصص. أفضل طريقة ، بالطبع ، هي مثالك الخاص.

يقولون أنك بحاجة إلى الاستعداد نفسيا. من الضروري بناء شخصية متناغمة من أجل غرس هذه الصفات بسهولة في الأطفال لاحقًا. القيادة بالقدوة كانت ولا تزال أفضل معلم.

الاستياء في الطفولة ليس فقط عاطفة سلبية. هذه فرصة رائعة لتعلم التأمل والتحكم في السلوك. يتعلم الطفل استخلاص النتائج ، وبناء استراتيجية للسلوك. لذلك ، لا تخافوا من مشاعر الأطفال ، حاربهم. ما عليك سوى اختيار المفاتيح المناسبة لقلب الطفل.

بإيجاز ، يمكننا أن نقول: الاستياء هو أيضًا دواء ، فأنت تحتاج فقط إلى الجرعة الصحيحة. إذا لم يكن هذا تلاعبًا وعادات جيدة للحصول على ما تريد ، فيمكن اعتبار رد الفعل السلبي على الكلمات أو الأفعال أحد المشاعر المتأصلة في الشخصية. كلما زاد الذكاء العاطفي ، زادت الفوائد المستمدة من المواقف المؤذية. بعد الاستبطان ، يسعى مثل هذا الشخص إلى التخلص بسرعة من النتائج السلبية. هذا هو الطريق إلى النجاح والانسجام مع نفسك ومع العالم من حولك.

طوال الحياة ، نلتقي جميعًا بأشخاص نعتبر موقفهم تجاهنا غير لطيف ومهين. كأطفال ، كانوا يضايقوننا ويصرخون علينا ويخيفوننا ويعاقبوننا ويضربوننا. في سن أكبر ، كانوا يثرثرون عنا ويهينوننا ويفترون ويتهموننا ويبنون المؤامرات.

وفكرنا - لماذا؟ لماذا الناس قاسية جدا معنا ومع بعضهم البعض؟ أجاب معظمنا على أنفسنا: "لأنهم أناس سيئون", "لأنهم أشرار", "لأنهم مضطربون نفسيا"إلخ.

يسود في مجتمعنا نوعان من ردود الأفعال تجاه الإهانة:

1. اشعر بالغضب - ورد بهجماتك الغاضبة.
2. كن مرتبكًا - ما الخطأ الذي قلته أو أفعله؟ ثم شاهد كيف يتراكم الحزن والاستياء في الداخل: "كيف يمكنهم معاملتي بمثل هذه السوء؟"

أعتقد أنه كان عليك التصرف بالطريقة الأولى والثانية. وأنا أيضا.

نتدخل في الموقف ونصبح إما طاغية (رد فعل من النوع 1) أو ضحية (رد فعل من النوع 2). لأننا نشعر بالإهانة. ونعتبر المذنبين لدينا مختل عقليا أو هستيريا.

نحن مستاؤون بشدة ولا نهتم بمن هم هؤلاء الناس. في الواقع. نحن نرد استجابة لسلوكهم في الوقت الحالي.

ومع ذلك ، يمكننا أن نتعلم حقًا تفهملماذا الأشرار سيئون. وفوائد هذا الفهم لا حصر لها ، سواء بالنسبة لنا شخصيًا أو لبيئتنا.

لماذا يهين بعض الناس الآخرين

لماذا الأشرار سيئون؟ ماذا وراء حجاب سلوكهم؟
إن معظم الأشخاص "السيئين" ليسوا مختلين عقليا. في الواقع هؤلاء الناس بجروح عميقة.

نحن نرفض فهم هذا لأننا نشعر بالإهانة الشديدة منهم. حتى أننا توصلنا إلى عذر لأنفسنا: "وماذا في ذلك؟ الكل يعاني ، لكن هذا لا يبرر مثل هذا السلوك! "

ومع ذلك ، إذا كنت متيقظًا ، فسوف تدرك ما يلي:

جميع السلوكيات غير الطيبة والقاسية والشريرة والمسيئة لها جذورها في الألم.

أشعر به وأراقبه أثناء. يمكنك أيضًا تحليل سلوك الأشخاص الذين تعرفهم والذين تصرفوا بشكل سيء تجاهك. إذا كنت تعرف تاريخ حياتهم ، فيمكنك تتبع وفهم أن سلوكهم السيئ يقوم على نوع من الألم.

يمكن أن يكون سبب هذا الألم هو المشاجرات العائلية ، أو الإجهاد في العمل ، أو الطلاق ، أو نوع من المأساة الشخصية ، أو الاكتئاب ، أو تدني احترام الذات ، أو الخوف من الفشل. لا يهم حقًا سبب ذلك. المهم أن هؤلاء الناس لا يعرفون كيف صفقةمع آلامهم - وتوجيهها للآخرين.

وهذا الألم يتضاعف. لأنه الآن يؤلمك أنت أيضًا. الآن هذا الألم تغذيه الطاقة العاطفية من كلاكما. وسوف تذهب أبعد من ذلك.

ومع ذلك ، يمكنك منعه من الانتشار والتكاثر إذا حاولت فهم الأسباب الكامنة وراء سلوك الناس المسيء.

وفي المرة القادمة التي يضع فيها شخص ما آلامه عليك ويعاملك معاملة سيئة ، توقف. اسمح لنفسك أن تشعر بمشاعرك من الغضب أو الغضب أو الاستياء - واتركها تذهب. لا تناثر على محاورك.

من الأفضل أن تسأل نفسك: ما هو الألم الذي يعاني منه هذا الشخص؟ ما الذي يجعله يتصرف هكذا الآن؟

في هذا الطريق:
- لن تسمح لألمه بالتكاثر بسبب مشاعرك العنيفة وانتشارها إلى الخارج ؛
تدخلينه في حياتك تعاطفو مغفرة.

ربما سيُظهر شخص من حولك نفس الرحمة تجاهك - عندما تكون لديك الرغبة في توجيه ألمك إلى شخص آخر.