Речевой этикет. Обращение и приветствие

Как завершить разговор, при этом не обидев собеседника? Бывают такие случаи, когда данный навык необходим. Но если вы хорошо владеете навыками активного слушания, то в какой-то момент вы поймете, что разговоров (причем в диспозиции, когда разговаривают с вами, когда вам что-то рассказывают) в вашей жизни стало значительно больше, чем вы можете себе позволить. Дело в том, что навык активного слушания – редкое умение.

Оно подразумевает, что вы умеете эмоционально подключаться к тому, что говорит ваш собеседник. Это очень важный навык, ему необходимо учиться, если ваша цель – эффективное общение: важнейшее качество переговорщика, продавца, руководителя или владельца бизнеса, и люди тянутся к тем, кто умеет слушать собеседника. Однако бывают случаи, когда излишняя коммуникабельность отнимает слишком много времени.

Чтобы завершить разговор корректно, не обидев собеседника, есть несколько приемов. Поскольку мы специализируемся на актерских технологиях в общении, то в этой статье мы рассмотрим способ завершения разговора, требующий некоторого артистизма.

Итак, если мы хотим завершить разговор без потери в отношениях (возьмем случаи, когда человек разговорился настолько, что надежды на его чувство меры не осталось), мы должны помнить, что он ждет от вас обратной связи. Нужно понять внутреннюю его задачу (чего он хочет от вас? Удивления? Восхищения? А может, сочувствия?) и дать ему возможность выполнить ее. То есть дать ему то, чего он хочет. В вас он должен найти того собеседника (как ни странно), которого искал.

Таким образом, активная фаза разговора будет пройдена вами максимально быстро. Если вы наводящими вопросами будете «убыстрять» эту фазу, то она быстрее и закончится. Иногда нужно, образно говоря, помахать у костра газетой, чтобы костер быстрее прогорел. Используйте при этом уточняющие вопросы, стараясь не уходить на новые темы. Это даст вам возможность стать ведущим в диалоге, что, опять-таки, позволит заканчивать разговор тогда, когда нужно вам, а не собеседнику. Причем закончить разговор можно весьма эффектно.

Пример такого диалога:

Он. Я делаю ремонт в квартире и нанял бригаду строителей. Мы заказали отличный ламинат, сначала хотели паркетную доску, но потом решили, что дешевле ламинат. Подобрали его, он очень похож на дерево. Строители оказались, скажем так, плохие, и целую пачку ламината порезали криво. А мы его покупали… Сейчас покажу, какой ламинат (лезет в интернет, искать его, разговор явно уходит в сторону. Вам нужно, чтобы «огонь его истории» прогорел, как можно быстрее. То есть, чтобы быстрее закончить разговор, нужно вернуться к теме строителей. Кроме того, мы понимаем, что он, скорее всего, хочет, чтобы вы восхитились его верным и разумным поведением в щекотливой ситуации со строителями).

Вы (с негодованием). Пачку целую испортили?? А сколько стоит??

Он (вынужден отвечать на ваш вопрос). Столько-то рублей.

Вы. Неужели сумел с них вычесть, с этих криворуких?

Он. Конечно, вычел! Причем, что интересно, не соглашались по началу, представляешь? (заметьте, что тема про ламинат, грозившая удлинением разговора ушла на задний план. Однако, вы понимаете, что сейчас он будет хвастаться, но одновременно у вас появилась возможность восхититься его мастерством общения с рабочими, чем значительно укоротить разговор)

Вы (окончательно перехватываете инициативу, начинаете свой рассказ по этой теме, очень увлеченно). Ну ты молодец, конечно. Вот как раз – в подтверждение твоих слов: год назад делал ремонт. Нанял бригаду, которая должна была мне цементную стяжку делать. Прихожу утром (а квартира новая, ключи у главного), в десять часов. Ключи не взял, они у жены были. Подхожу к двери, а они с девяти работать уже должны были. Звоню – никто не открывает. Прислушиваюсь - никого нет внутри. Я набираю номер. Недоступен. Начинаю злиться. Проходит час (причем телефон все это время недоступен), слышу голоса, лифт едет. Вываливаются работнички, явно вчера бухавшие. Я говорю: «где были?», главный ихний: «заезжали за инструментом», а от самого перегаром разит. Вошли, короче в квартиру, я говорю, мол монатки собирайте, ключи на базу – и адье. Так они чего-то кочевряжиться стали, еле-еле вытурил (быстро смотрим на часы). Ох, елки! Уже пять! Ну и заболтались мы!! В следующий раз договорим, ты когда еще появишься?

Он (разговор ликвидирован в зародыше). Да через недельку заскочу, наверное.

Вы (подавая руку). Ну ты давай, не забывай нас, позванивай.

Таким образом вы легко и непринужденно смогли закончить разговор, который мог растянуться минут на тридцать, причем собеседник не обиделся на вас, что нам и нужно. Схема такого разговора проста: мы, понимая, что тема грозит перерасти в долгий и не нужный вам разговор, перехватываем инициативу (причем, как бы поддерживая его, в подтверждение его слов), рассказываем историю, которая бы подтверждала его слова и говорим, что заболтались. Таким образом получается, что не он заболтался, а вы (ведь вы же рассказывали историю), то есть у собеседника нет причины для обид. А вы завершили разговор.

Если разговор идет по телефону, можно сделать намёк, который должен побудить к действию собеседника. К примеру, можно сказать, что вас вызывает начальник или что уже начинается совещание. Если затянувшийся разговор происходит дома, можно сослаться на то, что кому-то из ваших домашних срочно потребовался телефон или что вам звонят в дверь. У меня есть парочка назойливых «звонарей», которые каждый раз поют свою старую песню о главном — о том, что жизнь ужасна и все просто давно мечтают об их смерти… Или что-то в этом роде. Своего рода энергетические вампиры. С ними у меня разговор короток — если слышу, что опять ничего существенного, обычно говорю, что у меня гости или что я уже на пороге, собралась уходить. Помогает.

Внимание! В этих советах нет призыва ко лжи. У меня действительно расписан весь день по минутам. Лучше всего корректно завершить разговор, заранее предупредив собеседника о своих планах.

Помню, как мы избавлялись от пустопорожних бесед в офисе. У нас был параллельный телефон с соседним отделом. В момент разговора кто-то из сотрудников по нашей просьбе казенным голосом говорил: «Урюпинск заказывали? Положите трубку, готовлю соединение». Понятно, что сейчас в любой город мира можно позвонить напрямую. И все же этим приемом пользуются многие и сейчас.

Есть еще один прием-приёмчик. «Что-то плохо слышно…» Кладёте трубку. Собеседник перезванивает. Повторяете то же самое. И так несколько раз. Обычно таким приемом пользуются должники. Это, несомненно, раздражает. Назойливый собеседник клянёт, на чем свет стоит, телефонную сеть. Зато ваши отношения сохранены.

Это были советы для игнорирования тех собеседников, которые не чувствуют времени, кто безжалостно ворует вашу жизнь. Есть такое понятие — «люди-хронофаги», пожиратели времени. Но по тем или иным причинам вам нужно сохранить с ними отношения. Худой мир всегда лучше любой войны.

Если же у вас есть секретарь — всё намного проще. У секретаря доля такая — отсеивать назойливых посетителей. Хотя самые находчивые гениально одолевают секретарский барьер. Но это тема отдельной статьи.

Если ваши переговоры идут тет-а-тет, закончить их тоже несложно. Можно решительно встать, попрощаться с собеседником, поблагодарить его за визит, за информацию, за душевную беседу. Таким образом вы подводите черту под разговором и завершаете вашу встречу. Хотя существуют такие липучки, которые и у двери еще долго будут тянуть резину.

В таком случае великолепно срабатывает прием, когда вы что-то поручаете сделать своему собеседнику. И дело это не терпит отлагательств. Вот тут придется поднапрячься, чтобы придумать достойное действие.

Многие из этих приемов не люблю применять, вынуждают обстоятельства. Всегда приходит в голову мысль — на что тратится жизнь… Если человеку нужна моя помощь — обязательно помогу, стараюсь отделить шелуху и раскопать те действительно важные слова, которые он должен произнести, но не может из-за природной робости или неумения говорить чётко и ясно.

Но как понять, что же действительно хочет этот человек, если он попросту не умеет лаконично формулировать просьбы? Обычно пытаюсь помочь наводящими вопросами. А то и вовсе задаю прямой вопрос. Все мои родные и друзья знают эту мою особенность, и разговоры у нас всегда конкретны. Душевные интимные беседы — не в счет. Сегодня не о них речь.

Главная задача — сохранить отношения с теми людьми, с которыми нет времени и желания общаться. С помощью приведённых приемов этого легко добиться. Навсегда разорвать отношения можно, просто бросив трубку… Только зачем? А если придётся еще напиться из этого колодца? Не сжигайте мосты. Оставляйте возможность для возобновления общения.

Вероятно, вы были в такой ситуации, когда во время общения с кем-то хотелось, чтобы ваш разговор закончился как можно быстрее. Проблема в том, что вы можете не всегда знать, как быстро ускользнуть от разговора, но при этом не обидеть другого человека. В следующий раз, когда вы столкнетесь с этой ситуацией, попробуйте один из этих методов.

Переложите всю вину на себя

В такой ситуации принято использовать определенную отговорку. Вы перекладывает всю ответственность на другого человека (знакомого, сотрудника), говорите, мол, что он (или она) выключил телефон и теперь без связи, вам нужно срочно бежать. Это может иметь неприятные последствия. Поэтому попробуйте взять на себя всю ответственность. Расскажите человеку о том, что у вас на сегодня слишком большой список дел, которые вам нужно непременно выполнить, поэтому вам нужно уходить. Эта отговорка всегда звучит правдоподобно, и при этом вы не обидите своего собеседника.

Вам нужно сделать один важный звонок

Использование оправдания, что вам должны позвонить, - это настолько распространенная тема, что есть даже приложения, которые могут с этим помочь. Попробуйте сделать так: объясните человеку, с которым вы говорите, что вам действительно нужно сделать один очень важный звонок (родителям, больному другу или вашему ребенку). Это работает, потому что никогда не страшно называть имя близкого человека, да и он обрадуется вашему внезапному звонку. Кроме того, вы полностью избегаете риска выглядеть обманщиком и, что еще хуже, попасть в неловкую ситуацию.

Озвучьте «приглашение»

Чтобы не навредить чувствам другого человека и быстро завершить разговор, попробуйте попросить его что-то сделать вместе с вами. Например, сходить на важную встречу. Смена обстановки - и вы уже не останетесь в комнате один на один, с вами будет кто-то третий, и вы сможете переключить свое внимание на него. Любое оправдание, которое помогает вам легко достичь своей цели и сделать что-то приятное для другого человека, работает особенно эффективно.

Закажите еду или напитки

Это оправдание связано с небольшой импровизацией, и именно это делает его и забавным, и эффективным. Если вы на приеме или на вечеринке, возьмите два стакана с разными напитками или две маленькие тарелки с едой. Когда разговор начинает утомлять, извинитесь, скажите, что вам нужно отойти за добавкой. С едой и напитками все понятно! Но бывают ситуации, когда вы на конференции, и там, к сожалению, нет еды. Что делать в таких ситуациях? Главное - не паниковать! У вас в кармане должны быть всегда ваши визитные карточки, и когда необходимо увильнуть от разговора, просто скажите, что вам нужно отойти и раздать свои визитки.

Скажите об этом прямо

Некоторые сильные личности считают, что оправдания обычно не нужны, например, чтобы отказаться от приглашения на ужин. То же самое можно сделать и в любой другой ситуации. Вы можете просто посмотреть человеку прямо в глаза, мило улыбнуться и сказать, что приятно было пообщаться, но пора прощаться. Тогда вы можете развернуться и уйти. Что здесь так эффективно, так это полное отсутствие оправдания. Вы честны, но иногда это может быть сложно сделать.

Отложите разговор на потом и надейтесь на лучшее

Часто можно отложить неизбежный конец беседы, если намекнуть, что вы вернетесь, чтобы продолжить разговор, когда у вас будет свободная минутка («Возможно, мы сможем поговорить сегодня вечером на концерте, если увидимся» или «Закончим позже, если смогу, но сейчас я должен бежать»). Если вы будете говорить это неуверенно, другой человек, вероятно, поймет, что вы просто хотите его отшить.

Предварительный анонс

Все, что делает неясным или маскирует конец разговора, полезно, чтобы вы оба разошлись вежливо. Отличный способ сделать это - начать разговор с небольшого анонса, подразумевающего скорый конец беседы. Это выглядит примерно так: «Мне нужно идти, но, прежде чем я это сделаю, хочу сообщить вам о большом событии, которое скоро произойдет». Затем вы можете описать несколько деталей, дать ответы на некоторые вопросы, а потом смело разворачиваться и уходить. Лучшие фразы для быстрого ответа на вопросы - это «да» либо «нет». Но если требуется более раскрытый ответ, можете обменяться парой фраз. Последнее, что вы хотите сделать, - это начать обсуждать новые темы.

Идите на хитрости

Можете ли вы планировать ход событий заранее или импровизировать? Постоянно носите в сумке зарядное устройство для телефона (чтобы «дать» его кому-то) или вот вам еще один эффективный совет. Все очень просто. Нужно сказать собеседнику, что вам необходимо сделать что-то важное, и сделать это нужно немедленно, например, передать кому-то важную вещь или забрать («Извините меня. Мне нужно забрать свой телефон» или «Я сказал Сергею, что дам ему почитать свою статью» и т. д.). Такие фразы звучат реалистично, и это должно помешать другому человеку продолжить разговор, который вы так хотите закончить.

Сосредоточьтесь на формировании положительных эмоций

Попытайтесь сосредоточиться на том, чтобы другой человек почувствовал себя хорошо, чтобы у него поднялось настроение. Этим вы создадите почву для своего отступления. Вы могли бы сказать что-то о том, насколько интересной была дискуссия, сколько всего полезного вы узнали, или что-то еще, что может заставить другого человека чувствовать себя великолепно (в то же время, в идеале, это может быть правдой). Лучший подход заключается в том, чтобы вложить в свою речь еще одну идею, донести до собеседника мысль, что вам нужно уйти, дабы реализовать важное дело («Это было интригующее обсуждение, и мне жаль, что я должен отлучиться»). Скучная беседа, и вы не знаете, что еще сказать? У каждого есть хорошие качества, поэтому немного напрягитесь и найдите положительные моменты в своем разговоре, поделитесь своими впечатлениями с другим человеком, а затем постарайтесь закончить разговор вежливым прощанием.

Предложите кому-то свою помощь

Чтобы быстро и без угрызения совести закончить разговор, вы можете направлять его на интересную тему, например, предложить сделать что-то важное для другого человека. На мероприятии вы могли бы спросить его, есть ли здесь кто-то, с кем бы он (или она) хотел познакомиться. Если это в ваших силах, поспособствуйте. Или, может быть, в ходе беседы упоминалось то, что вы могли бы предложить, например, помочь придумать название для книги, отправить по электронной почте новый рецепт и т. д. Это звучит правдиво, и ваш собеседник действительно поймет, что он вам не безразличен. А вы предложите помощь и вежливо улизнете.

Конечно, можно использовать не отдельно каждый описанный совет, а в комплексе, это будет выглядеть еще убедительнее. Тренируйтесь, но не забывайте в любом случае оставаться вежливым человеком с хорошими манерами. Иначе вы просто испортите свою репутацию и отношения с окружающими людьми.

Мы все время контактируем с людьми различных мировоззрений, возрастов… очень часто мы автоматически, разделяем малознакомых людей, друзей и коллег по работе. Так как далеко не каждый достигает психологической зрелости, то очень часто собеседник не понимает, что у нас нет возможности с ним общаться в данныймомент, и причина может быть какая угодно.

Завершить неприятный диалог?

Далеко не каждый может понять тебя, услышав о твоих . В результате превращается в перепалку, не ведущую ни к чему хорошему.

Есть много способов прекратить , но как быть, если мы боимся обидеть оппонента? Тут пригодятся способы исчерпывающего ответа . Они включают в себя возможность погружения сознания в то, что было вами сказано. То есть, все то, о чем вы говорите, должно сподвигнуть человека размышлять, а значит, прекратить разговор. Следует упомянуть о некоторых приемах, которыми, сами того не понимая, вы наверняка уже пользовались в своей жизненной практике.

Первое: Вы должны отвечать абсолютно не по той теме, по которой был задан вопрос.

Например, ваш собеседник говорит: «Мне ужасно надоел сосед. Это кошмар…Он… Дая бы его… Где только рождаются такие дураки?»

Читайте также: Общение повышает эффективность труда

Ответить можно следующим образом: «Лишь одна мудрость, пройдя сквозь столетия, не меняется, подобно египетским наскальным узорам. Мне кажется, они бесподобны, вы так не считаете?»

Второе: говорите сложными предложениями, количество слов обратно пропорционально количеству смысла в сказанном.

Например, в ответ на реплику вашего собеседника: «Мне ужасно надоел сосед. Это кошмар…Он… Дая бы его… Где только рождаются такие дураки?», можноответить следующим образом: «Скорее всего, как говорит большинство, допуская возможность, что сказанное ими другими понято не будет, заполняя сознание поиском ответа на данный вопрос. Абсолютно верно, что запасаясь цитатами известных философов, можно поспорить на счет того, о чем я говорю, однако если все иные возможности исчерпаны. Вы, без сомнения, будете правы в такой ситуации. »

Женщина от природы любит говорить. Речь связана с Луной и Луна олицетворяет женскую природу и поэтому женщины больше склонны проявлять себя в форме речи. Женщины и говорят быстрее, чем мужчины, больше слов. Это еще одна проверка на самоконтроль, насколько мы можем себя контролировать.

Независимо от того, насколько прекрасен будет диалог, насколько Вы интересные темы начали развивать, надо его остановить вовремя. Вовремя – это 10 минут. Разговор должен длиться не более 10 минут. Рекомендуют использовать таймер.

Независимо насколько тебе интересен и важен данный разговор, ты должна свою волю проявить и очень мягко (все время нужно очень мягко действовать), но твердо сказать «так было прекрасно поговорить с тобой, но, к сожалению, я должна бежать, труба зовет ».

Это имеет определенный смысл и достаточно серьезный, во-первых, контролировать речь, которую надо контролировать женщинам, потому что у них есть склонность разговориться. И они опять напоминают, на первых этапах мужчина, не является пока тебе ни кем и более того, он имеет способность причинить тебе боль. Если ты сильно открываешься, он перестать тебе звонить, игнорировать тебя, таким образом, причиняя тебе боль. А ты уже открылась, душу выложила и что бы не было «обломов», нужно следовать Правилам.

Линию поведения задает мужчина, он тот, кто ведет в отношениях. Поэтому нужно контролировать себя, контролировать тему, на которую Вы говорите, и они напоминают, что не нужно делать из него свою подругу (это очень важно помнить, что он никогда не является тебе подругой, особенно на первых этапах взаимоотношений (он находится в 7 доме, доме Противника). И пока, кто кого. Дуэль он тебя поработит или ты его и для тебя будет безопасней, если ты будешь в безопасности, если он не будет на тебя свое влияние распространять). Нельзя делать из него психолога.

Не надо висеть на телефоне часами, рассказывая обо всех своих впечатлениях, подробностях дня, потому что у женщины есть тенденция делиться со всем, что произошло и пока он не твой муж эту тенденцию надо придержать в себе и быть достаточно сдержанной. Не надо ничего ему рассказывать. Часто женщина, когда почувствует тепло, она начинает раскрываться, рассказывать о своем детстве, какие-то свои детские травмы. Не надо рассказывать свою биографию, не надо рассказывать о своем детстве, и о том, что повлияло на твою жизнь. Женщина должна быть загадочной – mysterious. И это то, что отвечает психологии мужчин, они по природе своей охотники, они любят загадки, ребусы, кроссворды, разгадывать. И поэтому, что бы женщина была интересной, она не должна быть открытой книгой, которую он уже прочел.

Это важное правило – вовремя остановить разговор, таким образом, Вы даете возможность ему думать о Вас. Во-первых, он начинает больше думать о Вас, додумывать, а что там дальше..., т.е. он будет больше думать о Вас. Во-вторых, Вы оставляете его в состоянии голода, он не получает достаточно общения и это будет стимулировать его позвонить Вам еще. Иначе, Вы рискуете, что ему слишком быстро станет все понятно про Вас, он слишком быстро насытиться, наестся общением с Вами и есть тенденция, что ему просто станет скучно, не интересно.

И этим также и объясняется, когда в древние времена, и не в столь древние времена, женщин держали на расстоянии от мужчин и когда он только собирается жениться, тогда он имеет какое-то общение или пообщался и сразу женись. Вот этим объясняется такая строгость. У мужчин есть тенденция все быстро быстро получать и также быстро исчезать. Идея не в том, что каким-то образом унизить или ограничить женщину, сказать, что твое место под лавкой, сиди и молчи, не самовыражайся, а идея в том, что бы она была в безопасности, что бы эти отношения носили долгосрочный характер. Идея этих Правил перевести отношения в долгосрочный характер. Не просто один фейерверк создать и потом всю жизнь вспоминать, ох, как я в молодости гулял, какая у меня молодость была и сидеть у разбитого корыта. А идея в том, что бы отношения были серьезными, и он взял ответственность и что бы все было по-настоящему, а не просто фейерверк не большой.

Опять же, авторы говорят, не бойся, что он посчитает тебя грубой, если ты закончишь разговор неожиданно через 10 минут, на самом интересном месте. Мужчины на самом деле, если их чувства задействуются, имеют склонность быть иррациональными, и он оправдает тебя, в его глазах твое поведение будет оправдано. Он найдет тебе оправдание, не обидится. Они не такие обидчивые, как может показаться. Они совсем даже не обидчивые. Если ему надо он не обижается, еще не будешь знать, как от него отделаться.

Таким образом, это Правило стимулирует человека больше тебе звонить и его желание общаться с тобой будет еще более подкреплено. И опять же женщина не должна вести себя по мужской линии поведения, мне нравится с ним говорить, я буду до упора с ним говорить, потому что мне нравится. Она должна понимать, что она идет по другой линии и ее идея, это долгосрочные отношения и она должна знать себе цену. Т.е. она должна себя защищать определенным образом, защищать себя правильным поведением. Потому что ей не нужно сверкнуть. Ей нужно что-то, что бы было постоянно и на всю жизнь, что бы она была защищена. Из мужчин мужчину делает женщина. Как она позволяет с собой себя вести, так он и будет вести. И потом претензии некому будет предъявлять, ему так позволили и он так себя и ведет. Кто виноват?

Ты можешь сказать, когда он тебе звонит, что ты занята, периодически, не обязательно поддерживать все разговоры.

И самая большая ошибка, которую совершают женщины, это делать того мужчину, за которого она хотела бы замуж, центром Вселенной. Т.е. все начинает вокруг него вращаться и начинается такая медитация и вся жизнь строится вокруг него. Это самая большая ошибка! И как мы разбирали схему, кого мы ставим в центр нашей жизни, тот и является нашей опорой. И если мы ставим временные вещи, то есть шанс, что эта опора будет из под ног выдернута и поэтому в центр надо ставить что-то вечное. Изучать вечные истины, понимания, философию, взаимоотношения с Богом, все, что вечно! Это должно быть в центре. И очень важно - женщина должна развивать философское понимание жизни, иначе она начинает в центр ставить то, что не является вечным, то, что временно и каким-то образом предаст. Поэтому в центр надо ставить то, что незыблемо и никогда нас не предаст. И поэтому, если у вас появился мужчина, о котором Вы мечтали и за которого Вы хотели выйти замуж, все равно не теряйте головы, все равно надо иметь этот центр, эту ось координат. И говорится, когда вы встретили Mr. Right (того самого), самое время начать вести активную жизнь, развивать себя, развиваться. Совершать активность, что бы ни в коем случае не начать медитировать на одного человека «на тебе сошелся клином белый свет». Это большая опасность на самом деле и об этом предупреждают и предостерегают - что как только Вы такого человека встретили, начинайте резко развиваться, что бы Вы могли иметь альтернативу.

Они приводят такую аксиому: Вести себя с мужчиной, который Вам нравится, так, как будто он Вам не нравится . Очень просто, но тем не менее сложно исполнимо. За этим стоит определенная мудрость. Вы можете наблюдать, очень часто мы выходим замуж за тех, кто нам не нравится, только потому, что они настойчивы в этом. И выходим за них. Почему это происходит, только потому, что мы невольно соблюдаем Правила и таким образом стимулируем сове замужество. И очень много таких браков, женщины выходят замуж из-за безвыходности или необходимости, или никого нет. Потому что они ведут себя так, таким образом, они соблюдают Правила, невольно, не понимая. Как говорил Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», то же самое можно сказать об обратном. И помните закон, то, к чему мы очень сильно привязываемся, у нас отнимают. Нужно иметь трезвую голову, контролировать чувства, и особенно, если человек Вам этот человек нравится и есть возможность привязаться нужно контролировать свои чувства особенно. В любом случае, занимайтесь саморазвитием – это беспроигрышный вариант.

Настоящая женщина, эта та, которую трудно достичь (т.е. ее нужно завоевать), но та с которой легко находится. Т.е. она легка в общении, но достичь ее сложно, но не наоборот, что ее легко достичь и сложно с ней находится, что достаточно часто бывает.

Еще один момент о самодостаточности, который проходит красной нитью, что женщина должна быть личностью, она должна быть самодостаточной. Даже, если она не дотягивает до самодостаточности, хотя бы имитировать. Это нормально, потому что это дисциплина. А дисциплина, это не всегда то, что мы хотим делать. Но по мере того, когда мы начинаем это делать, это становится частью нашей натуры. Потому что для нас будет естественно лежать до 10 часов и не заниматься никакими упражнениями, но мы себя заставляем делать зарядку. Поначалу это какое-то насилие, но потом мы обретаем вкус и понимаем насколько это все-таки здорово находится в нормальном теле. То же самое эти вещи, они могут казаться несколько неестественными, почему я должна себя ограничивать, ущемлять, но потом, когда Вы начинаете это делать, Вы обретаете к этому вкус и Вы понимаете насколько ситуация может меняться когда вы этому следуете. Это дает определенный вкус - самодисциплина.

Невозможно обрести счастье в браке, его можно только принести с собой.

Поэтому перво-наперво, надо сформироваться как личность, работать над собой, развивать себя и тогда у Вас будет счастливый брак, а не ждать и надеяться, что сейчас кто-то и принесет в мою жизнь счастье, наполнит ее смыслом. Авторы пишут, что часто, обычно так происходит, женщины ощущают себя пустым сосудом, который кто-то должен придти и наполнить, ожидают, когда же придет эта моя половина, мой счастье, что бы моя жизнь наполнилась смыслом. Это как раз то, чего делать не надо, потому что это не работает. Все хотят счастья, ему тоже хочется быть с личностью, которая счастлива, которая принесет ему счастье, а не самому наполнять этот вечно пустующий сосуд смыслом.

ПРАВИЛО 7: Не принимай приглашений встретится в субботу,

после среды (3 дня)

В наши дни очень распространено, что мужчина звонит женщине и приглашает ее встретиться в последний момент. Спонтанно, в последнюю минуту. Захотелось ее увидеть, и он ей звонит. И это также распространено среди женщин – принимать такие предложения. Это такой вызов скорой помощи. И женщины очень часто принимают такие предложения из страха, что это будет лучшее предложение провести время за эту неделю. И она боится, что лучшего ей не предложат, и она принимает его. Это против Правил. Если мужчина действительно к Вам серьезно относится и хочет на Вас жениться, строит серьезные планы по поводу Вас, не будет ждать до последней минуту, что бы Вас пригласить. Наоборот, он будет планировать Вашу встречу, он будет серьезно к этому относиться. Не просто в голову взбрело, и звякнул. Он будет знать что, так как ты себя ведешь определенным образом, т.е. тебя не так легко достичь, и он будет понимать, что если он с тобой не договорится за 5 дней, он потеряет шанс увидеть тебя. И это его стимулирует определенным образом. Лучше не принять этого предложения, чем испортить отношения. Говорится также, что это определенная проверка, по которой мы можем понять насколько он серьезно к тебе относится. Если ты находишься в его уме, он размышляет о тебе, о встрече с тобой, то он будет тебе звонить заранее. А если звонит спонтанно, то он просто спонтанно о тебе вспомнил в какой-то момент. Говорится, что его нужно воспитывать в определенном ключе, в определенной системе. Таким образом, что ему нужно отказать и говорится, что если он тебе звонит после среды, и приглашает на субботу, это то время, когда не нужно принимать приглашение. Это считается спонтанно. Должно быть 3 дня.

Отказывать всегда, и все действия, которые Вы делаете жестко, нужно делать в очень в мягкой форме. Никаких претензий не должно быть в Вашем голосе. Иначе это уже связано с привязанностью чувствами. Очень мило, очень приятно ему сказать «о, это было бы очень хорошо, конечно бы встретится, но извини я уже запланировала, у меня дела…» не должно быть претензий, это должно быть очень правдоподобно. Есть еще одно Правило, которое гласит, что не нужно говорить какие дела, что Вы собираетесь делать. Авторы говорят, что это не его дело, Ваши дела. Пока это не его дело. Вы не должны отчитываться перед ним. Он еще пока никто для Вас и Вы, таким образом, сохраняете ореол загадочности. Нужно быть мягкой, вежливой, но решительной, когда ты говоришь «нет». Не говори какие планы. Не надо резко ничего говорить, не надо бросать трубку. На самом деле, у него нет идеи тебя обидеть или как-то оскорбить, он просто не понимает и его нужно воспитывать таким образом. И авторы говорят, что другие женщины его просто испортили, тем, что они принимают приглашение в последнюю минуту. 24 часовой звонок. Круглосуточная служба. Это воспитание или тренинг, не вербальное послание, как мы строим взаимоотношения, что ты планируешь, ты меня уважаешь и предупреждаешь меня заранее. Я не скорая помощь, отрываюсь и лечу на вызов. Кроме того, авторы говорят, что такая мелочь (это кажется мелочами, но это все серьезные вещи, это все послание, которые мы даем послание, как к нам относится), помни, так как ты поставишь, так и будет. И если он звонит в последний момент, и ты срываешься и в последний момент летишь к нему, есть опасность, что вся семейная жизнь такой и будет. Он ничего не будет планировать, ничего не будет предусматривать, все будет достаточно безответственно. Он будет в последний момент что-то решать и ты будешь срываться. Это пример того (звонит в последнюю минуту), что он не очень сильно рассматривает тебя, не очень сильно заботится о тебе. И если он действительно заботится, если ты в его планах и он планирует, то значит это все будет заранее происходить и ты поймешь по его поведению. Это как лакмусовая бумажка, что человек может быть не серьезный, также он будет себя вести и в браке, сюрпризы будут периодически, это как показатель определенной безответственности. Также это (приглашает встретиться в последнюю минуту) может быть связано с тем, что ему скучно, не то, что Вы в его уме, просто ему стало скучно, ему взгрустнулось и он Вам позвонил. Или это может быть показателем того, что девушка, которая ему действительно нравится сейчас занята и ему нужно с кем-то провести время и он нашел скорую помощь и звонит. Поэтому здесь нужно быть твердой и решительной и сказать «нет» таким неожиданным, спонтанным звонкам, что бы все было запланировано. И авторы говорят, Когда мы слышим о таких спонтанных женщинах, мы понимаем, что это все не продлится долго. Мы желаем им удачи.

Если ты правильно будешь играть в игру, он поймет, что если он хочет видеть тебя в ту же секунду, что для того, что бы это произошло, он должен на тебе жениться.Тогда он может тебя увидеть в любой момент. И на самом деле это все зависит от женщины. Почему сейчас говорят, мужчины негодяи, подлецы, предатели и прочее, потому что им позволяется это. Кто им позволяет? Эти вещи, эти мелочи кажущиеся, это все невербальный язык, который объясняет, как со мной можно обращаться. Если женщина говорит, да, со мной это нормально такое обращение, он так и будет обращаться по жизни.