ВСЕ про самокритику и самокритичность! Когда это хорошо, а когда — нет. Что такое самокритичность, объективная и субъективная критика в психологии

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности человека по отношению к себе.

То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?

Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.

Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни своего настроя, - то есть, находится вне реальности.

В чем же причины самоедства?

Действительно, есть люди, постоянно себя критикующие. Но дело в том, что все эти процессы, которые человек осуществляет с собой, с ним когда-то кто-то уже проделывал.

Чаще всего это те люди, которые окружали ребенка в детстве: родители или бабушки и дедушки. Влияние близкого ребенку окружения огромно.

Именно родители (бабушки, дедушки) часто закладывают весь арсенал средств и способов, с помощью которых будет обращаться с собой человек во взрослой жизни.

Чаще всего критикующие родители - это те, которые хотят "вылепить" ребенка по своему образу и подобию, не считаясь, собственно, с ним самим.

И тогда, например, маленький флегматик постоянно будет слышать от родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка привита.

"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост, и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".

Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.

Как ни парадоксально, чаще всего критиканством занимаются умные, эмоциональные и небезразличные родители.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Были бы родители попроще или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими намерениями"...

Почему не стоит излишне критиковать себя?

1. Это разрушает личность , понижает самооценку;

2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;

3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;

4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;

5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;

6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем самым найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством

Самоедство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

И таким образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы - взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (так как конфликт - это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, на самом деле я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.

Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.

Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.

Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.

Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.

Алгоритм выхода из самоедства

Родительская ругань к тому же вызывает либо сильный протест, либо выращивает чувство вины.

То есть приводит к чисто эмоциональному отреагированию, но не к действительному анализу ситуации и рациональным поискам выхода из нее.

Остановите ругань и попробуйте совершить действие, выводящее ситуацию на новый уровень.

То есть бросьте себя обвинять, посмотрите на ситуацию со стороны, попытайтесь увидеть, какое действие было ошибочным.

Попробуйте совершить действие, которое действительно является решением, а не извинением.

Научитесь варьировать действия. Подходы к решению могут быть различными.

В одном случае стоит учитывать внешние обстоятельства, в другом - настроение собеседников, в третьем - свое самочувствие и т. д.

К тому же, и само решение может иметь варианты. Например, помириться с супругом можно просто извинившись, пригласив его на прогулку или купив ему симпатичную безделушку и т. п.

Когда у вас есть веер возможных решений, вы быстрее сориентируетесь в ситуации.

Итак, если вы успешно перешагнули эти три барьера - успех в ваших руках!

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Иногда сомневаться в себе не так уж плохо, это позволяет оценить свои поступки, решить, что можно изменить к лучшему, а от чего стоит отказаться. Критичность к самому себе может быть как полезным инструментом, так и разрушающим. От чего это зависит? Как научиться здраво оценивать самого себя и понять: самокритика - это хорошо или плохо?

Разбираемся в понятиях

Поскольку критичность к себе напрямую зависит от самооценки, то я рекомендую вам обратить внимание на книгу Томаса Чаморро-Премузика «Уверенность в себе, как повысить самооценку, преодолеть страх и сомнения ».

Как в любом вопросе здесь мы имеем три стороны: самоедство, здоровая самокритика и нарциссизм. Все эти понятия связаны с отношением к себе и своим поступкам. Когда человек слишком , то это отражается и на его поведении, на общении с окружающими, его работе и личным отношениям. То же самое можно сказать и про человека, который недооценивает себя.

Здоровая самокритика - это способность человека реально и достоверно оценивать свои достижения, видеть успехи и работать над ошибками и промахами. Такой механизм будет только помогать в самосовершенствовании. Многие считают, что критичность к себе мешает человеку. Но если она рациональная и правильная, то наоборот, она лишь помогает.

А вот полное ее отсутствие или же излишняя самокритичность и правда наносит серьезный ущерб психическому здоровью человека. Давайте разберемся с двумя сторонами этой медали более подробно.

Самоедство

Критика может относиться и к внешнему виду, к характеру, к работе, к поведению. Под жесткую цензуру этого критика попадает все. Порой такие люди занимаются самоедством даже на пустом месте. Просто потому, что это уже вошло в привычку постоянно себя травить.

Более того, у таких людей часто можно заметить беспричинное чувство вины. Про это вы можете подробно узнать из моей статьи « ». Как следствие, такими , заставлять делать то, чего они и вовсе не хотят.

Дальше вам нужно научиться видеть что-то хорошее и позитивное в самом себе. Вы можете попросить друзей и близких написать о ваших самых выдающихся качествах. Поверьте, узнать взгляд со стороны бывает очень полезно. Подумайте сами, что у вас получается хорошо, что вам нравится делать, в чем вы чувствуете свою силу.

Если вы не в силах справиться самостоятельно, то не стоит опускать руки. Вы можете обратиться за помощью к психологу или сходить на психологический тренинг. Там вы познакомитесь с людьми, у которых похожие проблемы. Часто решить свои внутренние конфликты нам помогают совершенно посторонние люди, которые находятся в схожей ситуации.

Самолюбование

Как вы уже догадались, вторая сторона медали - нарциссизм. Такой человек, наоборот, вообще практически не слышит тихий голосок своего внутреннего критика. Все у него правильно, все он делает хорошо и во всем молодец. Подобное встречается у людей с завышенной самооценкой, что тоже не есть хорошо.

Какой основной признак? Совершенное безразличие к чужому мнению. Такой человек не слушает советы, ничего не принимает на свой счет, кроме похвалы, разумеется. Ему все равно на чувства и эмоции окружающих.

Конечно, есть некоторая положительная сторона. Такой человек уверен в себе, он смело идет вперед, не верит в свое поражение, он решительный и пробивной. Нередко это сочетается с нахальством и бравадой.

А если человек уверен в себе и в результате, то скорее всего, он добьется успеха. Где мы чаще всего можем встретить таких людей? На высоких должностях, в политике, в шоу-бизнесе.

Золотая середина

Многие считают, что быть чрезмерно самоуверенным намного лучше, чем постоянно сомневаться в себе. Но здесь нет определенного ответа. Ведь и в самолюбовании есть свои подводные камни.

Например, когда человек слишком хорошего о себе мнения, то он может в один прекрасный момент остановиться в развитии и больше ничего не делать, ведь он и так считает, что уже слишком хорош. В вот сомневающийся в себе человек, наоборот, может продолжать попытки стать лучше.

В любом случае всегда нужно стараться искать . Вам придется приложить усилия, чтобы приобрести здоровую самооценку и как следствие научиться правильно работать со своим внутренним критиком, ведь это крайне полезное качество для любого человека.

Старайтесь чаще обращать внимание на успех, а если произошел провал, то спокойно и без лишних негативных эмоций примите на себя ответственность, подумайте, что пошло не так и как этого избежать в будущем.

Никогда не останавливайтесь. Если вы достигли максимума в одном деле, найдите для себя что-то новое интересное, в чем еще можно достичь успеха.

Самокритика - это не плохо и не хорошо. Это инструмент, которым вы должны научиться пользоваться себе во благо.

Есть ли у вас проблемы с самооценкой? Какие свои поступки вы чаще всего критикуете? Критикуют ли вас окружающие?

Любите себя, ищите свои сильные и слабые стороны и работайте над собой.
Удачи вам!

Самокритика может приносить пользу, в то же самое время есть и обратная сторона медали. Самокритичность может наносить серьезный урон ! Читайте подробнее дальше.

Самокритика — это качество человека, которое помогает объективно оценивать собственные поступки, мысли и планы. Видеть свои ошибки и возможные слабые стороны тех или иных действий. В каком-то смысле самокритичность является показателем зрелой личности, которая готова брать ответственность на себе и не перекладывать ее на кого-то другого.

В разумных количествах критика самого себя может помочь нам стать лучше. К примеру, если мы вдруг начнем перекладывать свою ответственность за провальный проект на внешние обстоятельства — вряд ли кому-то это поможет повлиять на ситуацию. Но при этом люди, которые готовы признаться себе в том, что именно они стали причиной этих ошибок и неудач — способны расти над собой и предотвратить аналогичные неудачи в будущем.

Так что умеренная самокритичность — можно назвать трезвым взглядом на мир и это будет хорошим качеством для любого менеджера.

Чем больше самокритики и самобичевания — тем больше канителишься

• Автор книги «Сила Воли» Келли Маггонигал пишет о том, что чувство вины, чрезмерное самобичевание и постоянное накручивание себя не даст ничего хорошего кроме подрыва силы воли и появления эффекта «какого черта». Это когда человек допустив промах решает сорваться во все тяжкие.
• В книге «Осознанность» автор также указывает на то, что ни чувство вины ни постоянное копание в прошлом — вряд ли могут быть прочной основой для душевного равновесия. Там предлагают техники медитации, чтобы научиться присутствовать в текущем моменте.
• Автор книги «Харизма» Оливия Фокс Кобейн рассказывает о том, что окружающие нас люди считывают наш настрой по нашим невербальным сигналам. И если ты в мыслях будешь слишком сильно критиковать себя, страдать от чувства вины, то это проявится в ваших движениях. Проще говоря, ваша будет поставлена окружающими под вопрос.

Таким образом, чрезмерная самокритика — это фиаско, братан.

Нужно признать, что когда ты начинаешь делать что-то новое, то окружающие люди порой могут подрывать нашу веру в себя. Зачастую нам не нужно быть самокритичными. Нас с лихвой покритикует наше окружение. Это особенно ощутимо, когда ты ведешь свой канал на Youtube.

К чему приводит отсутствие самокритичности

Но что может случиться с человеком, который напротив слишком самоуверен и не желает слушать ни себя ни критиков вокруг себя. Самоуверенность может привести у утрате связи с реальностью. И новый бизнес-проект может провалиться. А человек при этом — не просчитал такой вариант развития событий. Он был слишком самоуверен и перестал думать мозгом.

Итак, мы выяснили, что чрезмерная самокритичность приводит к снижению самооценке, появлению самобичевания и самоедства. Отсюда может идти неуверенность в себе, бездействие и безинициативность. Если постоянная самокритика превратится в привычку — это может привести к депрессии, и даже к . Человек, который постоянно занимается самокритикой привыкает мыслить сликшом строго по отношению к себе. И такое мышление происходит уже неосознанно подобно вредной привычке. В таком состоянии человеком проще .

Самокритичность - это хорошо или плохо? Или в этом нужно соблюдать какую-то меру? И чем самокритичность отличается от самоедства?

Самоедство, помимо, утверждения своей неполноценности, тоже может вести к «позитивным изменениям» на внешнем плане (улучшение фигуры-внешности, проявлений по отношению к людям, работе и другим обязанностям), особенно если человек волевой. Но мы попробуем разобраться, «хорошо или плохо» это для нашей Души.

Недостатки (в нашем человеческом понимании) есть у всех. И в первую очередь надо разрешить себе быть человеком НЕ ИДЕАЛЬНЫМ. То есть принять себя. Сделано ли это по-честному, понять не трудно, наблюдая за тем, что творится у нас внутри. Если наблюдение (или обнаружение) в себе какого-то несовершенства тянет за собой БОЛЬШОЙ (длительный) внутренний эмоциональный дискомфорт, человек расстраивается, переживает, портится настроение, снижается самооценка, а ведь часто и в депрессию впадают по поводу своего несовершенства, то такая самокритичность (или самоедство, называй, как ближе тебе) точно говорит о нашей идеализации, от которой надо избавляться, и идёт во вред нашей Душе. Степень такого неприятия, понятно, может быть разной. В зависимости от этого и «оцениваем», сильно вредим себе или нет. Хотя, для пользы себя, надо бы избавляться и от не очень сильных переживаний по этому поводу. И помнить, конечно, что какие-то наши несовершенные проявления могут быть частью Божественного плана по отношению к нашим близким и к нам самим, не считать, что ВСЕГДА мы сами всё выбираем, а ДОВЕРИТЬСЯ. И на основе этого доверия - принимать.

Кто-то, прочитав, подумает, что я против работы над собой. Нет, конечно. Но фокус в том (а вернее, это один из законов Вселенной), что когда мы перестаём слишком усердно стремиться к идеалу - он становится легче досягаемым для нас.

Самокритика это не есть самонеприятие, это видение своих промахов и ошибок. Это готовность меняться. А вот самоедство это вечная неудовлетворенность и ни3кая самооценка.

Можно и так сказать… А можно и поспорить. Что такое «промахи»? Что такое «ошибки»? Сейчас я считаю, что их вообще не сущестует, а есть только ОПЫТ. Кто мы вообще такие, что берёмся судить свои, а тем более чужие, поступки и называем их «ошибками»? Человек настолько слеп в своей судьбе (наверное, для своей же пользы - не бурусь судить об этом), мы не можем знать, что нас ждёт за очередным «поворотом», а торопимся расстраиваться и ставить себе (и другим) отрицательные оценки. Выход один - ДОВЕРЯТЬ происходящему. В этом точно ошибиться нельзя.

Кстати, как раз в тему! Одна из участниц нашей группы прислала мне несколько замечательных цитат-мыслей известных людей, и одна из них такая: «Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.» Слова принадлежат Томасу Эдисону. Если у кого-то возникнет внутреннее желание спорить с этим человеком, наберите в Гугле его имя и узнайте обширный список его личных достижений. Многим из нас, у кого развита «самокритика», удалось сделать хотя бы часть этого? Я думаю, такому человеку в обсуждаемом вопросе можно доверять.