Тот, кто осуждает других, впадает в те же грехи. Осуждение — главный тормоз на пути духовного развития

Печорин - главный герой романа М. Ю. Лермонтова. Он является сюжетообразующим персонажем, скрепляющим все части произведения. Это романтик по характеру и поведению, по натуре человек исключительных способностей, выдающегося ума, сильной воли. Он вызывает невольное уважение своей необычной смелостью. Именно он бросается первым в хату, где спрятался убийца Вулича. Он, по свидетельству Макима Максимыча, один ходил на кабана. Печорин не боится погибнуть на дуэли. Скрытые силы и духовные возможности главного героя подчеркиваются его ассоциативной связью с важным для Лермонтова образом паруса. Печорин ощущает себя порой матросом, рожденным и выросшим на палубе разбойничьего брига, душа его будто «слилась с бурями и битвами».

Благие стремления Печорина не развились. Его нравственный облик уродлив, а жизненная активность крайне низка. Перед нами в романе предстает холодный, жестокий эгоист, который в своем гордом одиночестве порой ненавидит людей. Он играет ими, как пешками. Ради капризной прихоти, не раздумывая ни секунды, он вырвал из привычной среды Бэлу и сломал тем самым ей жизнь. И, скорее всего, смерть действительно стала избавлением для бедной девушки. Маким Максимыч правильно говорит, что Печорин не знал, что с ней делать. Он бы, конечно, «бросил ее рано или поздно». А что тогда было бы с девушкой? Она-то ведь полюбила Печорина.

Конечно, я осуждаю Печорина и за то, что он обидел Максима Максимыча, человека хорошего и искренне любящего его. При встрече Печорин не нашел для старого приятеля ни одного теплого слова.

Таким образом, общение с Печориным приносит всем окружающим лишь разочарования, страдания, несчастья. Он разрушил семейную жизнь Веры, грубо оскорбил любовь и достоинство княжны Мери. Даже покой «честных контрабандистов» был нарушен им ради пустого любопытства. Печорин несет другим героям романа лишь боль и горе.

Казалось бы, ни страдания, ни радость других, никогда не заденут чувств Печорина. Но это не совсем так. Например, на вечере у Лиговских ему стало «жаль Веру». Во время последнего свидания с Мери была такая минута, когда он чуть было не упал к ногам девушки.

Интересна также и ситуация с Грушницким. Печорин погубил его, И все же при сравнении главного героя с Грушницким видно, что Печорин не подлец. Более того, описывая подслушанный им разговор, герой говорит, что если бы Грушницкий не согласился участвовать в заговоре, то он «бросился бы на шею к нему». Однако тот согласился, и «ядовитая злость» наполнила душу Печорина. Вот они - люди, окружающие главного героя романа. Во-первых, они порой хуже его. Печорин хотя бы честен с самим собой и другими, не кривит душой, не прикрывается красивыми фразами. Во-вторых, умный и честный Печорин, наверное, не в первый раз в своей жизни встретился с предательством. Такое окружение не могло не ожесточить его, не привести к неверию в друзей, в любовь. Другое дело, что Печорин не ищет хорошего в людях и не ценит хороших людей.

Я осуждаю Печорина за то, что, имея большие задатки от природы, он не знает, куда девать свои силы и таланты, попусту тратит их на никчемные дела и пустые забавы. Однако положение и судьба «героя времени» воспринимаются как трагические. Он вызывает сочувствие к себе уже тем, что он ощущает острое неудовлетворение собой, в нем нет самодовольства, самовлюбленности. Его не устраивает ни окружающая действительность, ни свойственный ему индивидуализм и скептицизм. Он постоянно мучается сомнениями. Так, например, Печорин говорит Максиму Максимычу, что у него «несчастный характер», что он становится часто причиной несчастий других, но и сам не менее несчастен. Он не может ничего с собой поделать, хотя и понимает, что это плохое утешение для пострадавших из-за него людей.

На мой взгляд, Печорин и хотел бы какой-нибудь осмысленной деятельности, но не находит применение своим силам в тех обстоятельствах, в которых он живет. Ему легко давались науки, но они быстро ему надоели, потому что он понял, что от его учености ничего не зависит. Он мог бы наслаждаться жизнью, как люди его круга, мог бы сорить деньгами, но это ему опротивело. Большинство богатых людей и тогда, и сейчас вполне были бы довольны жизнью Печорина.

Печорин - эгоист, конечно. Он порой достаточно легко «переступает» через людей, нарушает их спокойствие, ломает их судьбы. И за это я его осуждаю. Но Печорин не просто эгоист. Он эгоист поеволе, по обстоятельствам, определяющим его характер и поступки. Именно этим он вызывает к себе сочувствие. В образе Печорина Лермонтов стремился показать, что состояние общества обусловило печоринский скептицизм и пессимизм, Да, Печорин не считается со своим классом, он судит общество, порой не имея на это права, так как сам жесток с людьми. Но он недоволен своей бесцельной жизнью, он не нашел своего идеала. И все же он задает себе вопрос: «Зачем я живу?» Печорин судит прежде всего, себя, он честен и именно этим вызывает к себе сочувствие.

Правда, загадка Вселенной: почему важные для нас люди так часто готовы осадить, а не помочь? И ладно бы только это, но ведь до сумасшедших конфликтов иногда доходит. За разгадкой пришлось обратиться к психологу, гештальт­терапевту Анне Назаровой.

Человеческий фактор

Наверное, самая большая наша проблема в том, что мы все люди, других форм разума на Земле не замечено. Ожидая оваций в ответ на свежую мысль пробежать десятку уже через неделю, ты, признайся, частенько забываешь, что у чувака напротив есть личная жизнь, а в ней обычно водятся проблемы . Головная боль, усталость да и просто плохое настроение – вполне уважительные причины для кислого «Ну не зна-а-аю. А разве ты в форме?». И прежде чем записывать любимого человека в негодяи, удели минутку, чтоб выяснить, как у него дела. Все ровно? Переходим к следующему пункту.

Причины осуждения

Разумеется, ситуации бывают разные, и дело не только в тебе. А, например, в родителе, который уже лет тридцать утвер­ждает, что «с твоими ногами мини не носят». Стоит взбунтоваться, как мама или бабушка обижается: «Я же любя! Кто тебе еще правду скажет?» Поскольку (см. предыдущий пункт) даже родители вполне земные существа, есть смысл остановиться и разложить по полкам – а чего это они?

1. Речь идет о разной степени агрессии. Пора смириться: да, ты можешь раздражать окружающих, и даже самых близких. Например, потому, что в их системе координат важно жить «как надо», а тут ты опять в Италию собралась. Могла бы уже троих родить и ерундой не заниматься. Понятно?
2. Родные опасаются твоей неудачи. Если рядом с тобой личность нарциссическая, остро реагирующая на собственные провалы, скорее всего, твои проигрыши она тоже склонна переживать глубоко. И чем сильнее человек боится неудач, тем более странно будет воспринимать твои успехи. Вроде того: «Повысили? С чего бы? Учти, высоко взлетишь, больно упадешь!»
3. Подруги, учителя, мужья и даже родители могут видеть в тебе конкурента , имеют право. И тогда держись: со всей мощью своего авторитета они будут стараться лишить тебя преимущества, то есть уверенности в своих силах.

Кому-то становится проще от одной мысли, что «это у мамы настроение плохое, а не у меня ноги толстые». Кстати, в этом месте хорошо б припомнить, а не накосячила ли ты. Может, не звонила полгода и вот явилась в дерзкой юбке? Тогда мини не то, что всерьез тревожит родителей. Если ничего подобного, да и в причинах недовольства ты вроде разобралась, пора учиться жить с этим.

Как не критиковать себя

Когда ребенка порицают (прежде всего родители и учителя), где-то в недрах его формируется критик. Это такой внутренний голос, который всегда рад объяснить своему хозяину, что танцевать прилюдно на столе директора школы – идея сомнительная. То есть, как видишь, критик – штука полезная, и избавляться от него не стоит, тем более что это как раз невозможно. Иногда, правда, его заносит, и тогда становится просто невыносимо жить «с таким ужасным носом», а все гадкие слова окружающих падают в благодатную почву. Чтобы этого не происходило, придется с собой договариваться .

1. Тебе нужно признать сам факт существования внутреннего критика.
2. Осознай, речь идет о фигуре неоднозначной, но изначально имеющей позитивное предназначение (ты же рада, что так и не решилась покраситься в фиолетовый?).
3. Научись слушать себя и слышать. Часто мы сталкиваемся с критиком, находясь уже в эпицентре конфликта, когда вот-вот готовы пустить слезу.
4. Постарайся наладить диалог. Твоя цель – сделать так, чтобы во время конфликтов он не высовывался, повергая тебя в пучину самоедства.
5. Самое сложное: тебе придется признать, что иногда этот внутренний голос все равно будет доводить тебя до отчаяния.

Как не ссориться с родными

Легко сказать: «Научись договариваться и слышать», да? Есть хорошая новость: приближение критика можно ощутить. Если во время неприятного разговора ты чувствуешь, как немеют пальцы или начинает покалывать щеки, тебя бросает в пот либо по спине бегут мурашки, пора переводить диалог в мирное русло, а то и сворачивать.

Как справиться с проблемой

Ясно, что вечно уходить от конфликтов не выйдет. Так что, нащупав своего критика, переходи к переговорам.

1. Найди поддержку . Даже если ты считаешь, что взять ее неоткуда, это неправда. Жить и расти в состоянии абсолютной критики невозможно, а потому внутри тебя сидит и вполне крепкая твоя часть, которая включается, когда ты собой довольна и чувствуешь себя комфортно. Запомни это ощущение, вызывай его почаще. Твои «А я еще ого-го!» или «Могу же, если не нервничать!» – крючки, за которые при случае можно будет зацепиться, избежав падения в отчаяние. Если сегодня все грустно, ищи ресурс на стороне. Договорись с подругами о неделе безусловной поддержки; делись успехами с теми, кто это точно оценит, чтобы уравновесить критические слова в свой адрес похвалами.
2. Запиши 3–5 вещей, объясняющих, отчего у тебя что-то не получится . Теперь составь список причин, почему все равно стоит попробовать. Пусть в нем будет на один пункт больше.
3. Визуализируй внутреннего критика : он это или она, что из себя представляет? Выясни, от чего он тебя оберегает. Пообещай, что будешь прислушиваться к его предостережениям, но взамен попроси иногда отпускать тебя во все тяжкие. Веди учет достижениям, демонстрируй их своему строгому надзирателю. В конце концов он обязательно смилостивится и начнет верить в твои силы. А значит, тебе станет проще противостоять чужой критике, ты почувствуешь себя увереннее.

Ну и наконец. Если, прочитав этот текст, ты узнала себя, но по-прежнему не видишь возможности сдвинуть дело с мертвой точки, подумай о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Мы серьезно.

Если что-то идет не так, мы первым делом ищем виноватого. Пора выгнать этого строгого прокурора из нашей жизни и научиться видеть вещи такими, какие они есть.

Каждый из нас оказывался в ситуации, когда все буквально выводит из себя. Отвратительная погода, бесконечные пробки на дороге, не к месту сказанное замечание коллеги – раздражает все, что бы ни происходило вокруг. В любом явлении, действии и объекте мы найдем что-то неправильное, то, что будет достойно нашего осуждения. Или мы сами в чем-то допускаем оплошность, и тогда наш гнев выбирает более конкретную жертву, чем весь мир, – мы начинаем во всем обвинять себя. Мы уже не в состоянии объективно оценивать действительность, наш внутренний судья вынес приговор. Теперь он будет винить нас даже за самоосуждение, и круг окончательно замкнется. Так всегда и происходит: раздражение на мир всегда оборачивается чувством вины.

Осуждение, как холeстерин, бывает двух типов: хорошее и плохое. Хорошее – и не осуждение вовсе. Оно позволяет ясно различать, разглядывать происходящее, видеть его таким, какое оно есть, отделять зерна от плевел – назовем его термином «различение». Плохое может завести нас очень далеко по дороге обид и обвинений – сначала других, а потом и себя. Оно гибельно для душевного равновесия.

Капли яда

Когда мы осуждаем кого-то другого, мы испытываем чувство превосходства, ставим себя выше остальных. Нам кажется, что мы чрезвычайно умны: ведь мы способны «все понять» и очень обстоятельно и аргументированно рассуждать о том, какую глупость сделала приятельница, уходя от мужа, как виноваты ваши родители в том, что не отдали вас учиться музыке, а начальник не имел никакого права делать вам замечание при всех. Осуждение разжигает нешуточные страсти – благородное негодование, симпатию к пострадавшим, стремление исправить ситуацию. Оно поднимает нас с дивана и заставляет действовать. Для многих из нас осуждение и обвинение – разновидность эмоционального кофеина, способ пробудить себя от пассивности. Негатив становится основным стимулом к действию.

Недавно я проводила групповую медитацию, целью которой было растворение негативных эмоций. Одна из участниц пришла на занятие за тем, чтобы избавиться от осуждения войны в Ираке. Исследуя энергию внутри этого чувства, она неожиданно обнаружила его токсичность. Она осознала, что осуждение негативно влияет на ее самочувствие. Но это отнюдь не означало, что она готова была отказаться от этого чувства. «Что же будет тогда вдохновлять меня в моей политической работе?» – спросила она.

Хорошее замечание. Каждый, кто решил преодолеть в себе постоянное стремление найти виноватого, объект для своего негодования, должен задуматься над этим ее вопросом. Критический ум необходим. В первую очередь обществу – отсутствие критики власти порождает тиранов, диктаторов. Не умея задуматься, докопаться до сути, критически отнестись к ситуации, мы принимаем эмоциональный жар за любовь, а состояния безумного транса за медитацию. Различение, или вивека, как оно называется на санскрите, – качество, которое позволяет нам интуитивно принимать верные решения, выбирать то, что мы действительно ценим, что делает нас счастливыми, и прислушиваться к тому из наших многочисленных внутренних голосов, который в данной ситуации по-настоящему важен.

Но как найти свое, не осудив чужое? Как избавиться от негатива? Как мы сможем увидеть, что что-то не так, без осуждения, без ненависти к преступникам, без негативных чувств? Как мы можем избавиться от собственных недостатков, преодолеть страхи, не осуждая себя за то, что они у нас есть? Можно ли всему этому научиться, не превращаясь в человека, который видит все в розовом свете и впоследствии жестоко страдает из-за крушения иллюзий?

Двойное дно

Несмотря на то что осуждение и различение часто путают, эти чувства берут начало из совершенно разных уровней нашей психики. С точки зрения аюрведической психологии различение – это свойство буддхи, истинного разума. Это инструмент видения, который наше духовное «Я» использует для наблюдения за внутренним миром и для принятия решений. Именно так мы выбираем, что действительно ценно, а что нет. Различение – это осознавание, часто бессловесное, прямое проникновение в суть вещей, главенствующее над мыслями и эмоциями.

Осуждение и вина являются продуктами ахамкары, или эго, – той части психики, которая определяет «Я» как личность, как тело, со всеми их предпочтениями. Именно благодаря эго мы становимся индивидуальностями. Но есть проблема: наше эго все время стремится расширить границы своего влияния, блокируя доступ к нашей истинной сути, а значит, к радости и свободе. В результате мы начинаем отождествлять себя с так называемым ложным «Я».

В противовес истинному «Я» (которое, как неповторимая структура снежинки, есть уникальное выражение нашей индивидуальной конфигурации) ложное «Я» представляет собой копирующий механизм. Оно развивается в детстве как комплекс ролей и масок, спрессованных вместе. Это ответ на культурную и семейную ситуацию. Цель ложного «Я» благородна: оно защищает нас, помогает адаптироваться в окружении, позволяет не чувствовать себя обнаженными в потенциально враждебном мире. Но чаще всего оно похоже на плохо подогнанные доспехи. Так как ложное «Я» изначально неаутентично, мы часто чувствуем себя потерянными, находясь внутри него. Мы как будто удаляемся от чего-то, и в любой момент маска может быть сорвана.

Игры разума

Обвинение – один из затуманенных экранов, выставляемых ложным «Я», чтобы не встретиться с болью от осознания нашего человеческого несовершенства. Обвинение создает драму, движение, действие – все политики знают, что это одна из лучших диверсионных тактик. Если вы прислушаетесь к себе, когда почувствуете себя смущенным, обиженным или несчастным, вы сможете поймать момент зарождения осуждения.

Сначала это дискомфорт: что-то не так. Эго не любит неприятные чувства, поэтому оно извивается, ищет пути избежать их. И мы начинаем искать объяснения, почему нам так некомфортно. И в результате находим способ все исправить: мы обвиняем кого-то другого, а если такой не находится – себя. Виноватый найден, и мы чувствуем себя жертвой или героем, спешащим на помощь. Иногда мы виним судьбу или Бога, что обычно приводит к отчаянию. В любом случае мы создаем экран, отделяющий нас от некомфортной ситуации.

Сигнальные огни

Ирония состоит в том, что, если мы позволим себе чувствовать дискомфорт, не бросаясь на поиски виноватого, этот самый дискомфорт приведет нас к истинному источнику мудрости и силы. Ощущение, что что-то не так, – на самом деле сигнал. Он означает: на глубинном уровне происходит прямая коммуникация с нашим истинным «Я». Если мы можем «поймать» чувства, когда они только начинают зарождаться, – до того как станем осуждать, – они могут дать нам информацию для понимания любой ситуации. Когда мы не стремимся избавиться от чувства дискомфорта, не стараемся избежать его, мы автоматически получаем доступ к своему истинному «Я». Конечно, когда мы долгое время отстраняемся от своих чувств, их становится трудно распознать и еще труднее интерпретировать. Вот почему часто только кризис заставляет ложное «Я» отказаться от своих притязаний настолько, что мы можем услышать сообщение, которое посылают нам наши чувства.

Следы ошибок трудных

Когда мне было немного за двадцать, я работала журналистом, а мой муж был занят в сфере кинобизнеса. Производство фильмов включает в себя 18-часовой рабочий день на протяжении нескольких месяцев, часто в очень странных местах. И так как моя профессия теоретически позволяла мне путешествовать, я ездила вместе с ним. На практике, однако, это порой означало, что я одиноко скучала в номере отеля в ожидании мужа. Я ненавидела чувство бессилия, которое охватывало меня в такие моменты, но эмоционально я слишком зависела от мужа, чтобы принять решение остаться одной. Мы постоянно конфликтовали, отношения обострялись, и в итоге мы жили в постоянной борьбе «кто прав, кто виноват».

Однажды, как раз в разгар скандала, мне нужно было уходить на интервью. Огромные волны гнева накатывали и накрывали меня с головой, но в то же время меня сильно смущал тот факт, что причина ссоры была настолько туманной, что я даже не смогла бы объяснить толком, о чем мы спорим. Однако времени мучиться этим вопросом у меня не было – нужно было проводить интервью. Мне пришлось отключиться от бьющих через край эмоций, и, продумывая вопросы, которые собираюсь задать, я забыла о своем гневе.

Когда интервью закончилось, я обнаружила, что гнева по-прежнему нет. В этот момент я осознала, что у меня есть выбор. Я могла снова войти в зону обвинений, в зону «он сделал то – я сделала это», либо я могла попытаться сохранить объективность.

Я выбрала объективность. Я задалась вопросом: «Почему для меня так важно быть правой?» Почти мгновенно появился ответ: «Потому что я не верю, что могу измениться. Если я признаю ошибку, это будет означать, что я все делаю не так». «Но почему это так ужасно?» – спросила я себя. Ответа на этот вопрос не было, только страх и отчаяние. Эти чувства были огромны, глубинны. Как только я позволила им быть, я осознала, что они контролировали всю мою жизнь и что я не хочу больше жить, повинуясь только им. Я была уверена, что вызволю себя из болота боли.

Осознание этого факта стало поворотным пунктом в моей жизни. Оглядываясь в прошлое, я могу сказать, что так начался мой путь к самой себе. Двумя годами позже я пришла к медитации. А тогда, в начале пути, первым результатом моей работы над собой стало чувство сострадания к себе и к мужу. Больше не существовало вопроса «кто виноват», мы оказались двумя существами, которые сражаются за то, чтобы быть вместе, но при этом движутся в разных направлениях. Моя проблема была не в нем. Проблема была в том, что я потеряла связь с моим настоящим «Я».

Спустя годы, когда с помощью медитации и различных практик я нашла в себе точку опоры, стало гораздо легче воздерживаться от осуждения. У нас всегда есть этот выбор. Когда ощущение, что что-то не так, всплывает на поверхность, я могу позволить чувству дискомфорта провести меня по старому сценарию («Чья это вина?» «Что я сделала не так?» «Почему люди могут так поступать?»). Или же я могу остановиться, принять дискомфорт как сигнал, внимательнее прислушаться к себе и спросить: «Что я должна сейчас осознать?» Если я иду по первому пути, я неизбежно начну говорить или делать то, что продиктовано страхом увидеть все таким, как есть, стремлением моего эго доказать собственную правоту. И результат будет всегда болезненным и неэффективным. Если я выбираю второй путь, мой разум проясняется, давая мне возможность поступать согласно интуиции, берущей начало в сферах, которые находятся гораздо глубже моего эго. Я преодолеваю стремление к осуждению и использую различение.

Переключая каналы

Итак, если вы хотите перейти от осуждения к различению, прислушайтесь к чувствам, которые возникают в тот момент, когда вы готовы кого-то обвинить. Постарайтесь понять, что они хотят донести до вас. Когда вы «ловите» себя на осуждении, спросите: «С каких чувств все началось?» Будьте терпеливы – может потребоваться время, чтобы научиться правильно интерпретировать свои ощущения. Задавайте себе вопрос: «Что эти чувства говорят мне?» Вполне возможно, ответ на него окажется совершенно для вас неожиданным, и столь же неординарным вы увидите решение проблемы. Может, вам пора решительно действовать в ситуации, где вы долгое время ничего не предпринимали. Или, наоборот, надо прекратить борьбу и все разрешится само собой.

Когда вы получите ответ, снова проверьте, ощущается ли он абсолютно ясным или же это лишь новый экран, который эго выставляет вместо прежнего. Понять это можно, наблюдая за чувствами, которые возникают после принятия решения. Если вы все еще ощущаете себя смущенным, раздраженным, слишком добродетельным, несчастным, возбужденным или испытываете какие-то другие столь же бурные эмоции – вы все еще во власти осуждения. В этом случае снова спросите: «Что стоит за всем этим? О чем мне говорят все эти чувства?»

Если вы будете придерживаться такого плана действий, процесс самоисследования даст вам практические результаты решения самых разных ситуаций. Это радикальным образом улучшит вашу жизнь. Я снова и снова убеждаюсь, что настоящее различение начинается с желания задавать вопросы. Если вы будет это делать, однажды вы окажетесь там, где не существует никаких ответов, где вы просто… есть. Осуждение растворяется там. Различение становится таким же естественным, как дыхание.

Фото: sivanaspirit/instagram.com

Когда мы судим всех и вся, мы ничему не учимся. Когда я научился не осуждать людей, то стал более счастливым человеком и лучшим другом. Это было одно из самых невероятных изменений, которые я сделал в своей жизни.

Я не стану врать, что никогда не осуждал других. Мы все склонны делать это, как бы это сказать, по умолчанию. Это человеческий инстинкт, и я не исключение. Но я научился останавливаться в нужный момент и распознавать ситуации, когда осуждение причиняет вред.

Что я заметил, наблюдая за людьми (включая себя), которые осуждают других?

— Они не знают всей истории и не могут понять, что довелось пережить тому или иному человеку.
— Они имеют нереальные и неоправданные ожидания.
— Они подсознательно верят, что лучше тех, кого осуждают.
— Они эгоистичны и сосредоточены только на себе.
— Они перестают быть благодарными за то, что у них есть, и испытывать сострадание к тем, кому повезло меньше.
— Они не желают учиться, вместо этого они осуждают и отвергают людей, которые отличаются от них.
— Они не могут помочь сложившейся ситуации с позиции осуждения.

Как происходит так, что мы начинаем осуждать других людей

Позвольте мне привести пример из личной жизни.

У меня есть старый друг, который не следит за своим здоровьем, он страдает избыточным весом и высоким давлением, а ещё ест фастфуд и не занимается спортом. Я знаю, что он может улучшить своё здоровье, просто изменив свои ежедневные привычки.

Я осуждаю его за то, что он делает, и часто раздражаюсь в его присутствии. Я косвенно оскорбляю его своими самоуверенными комментариями и ухожу, когда наш разговор заходит в тупик.

Подобная тенденция в отношениях между людьми наблюдается сплошь и рядом. А теперь давайте подробнее рассмотрим, что на самом деле происходит в моей ситуации…

Во-первых, мне никогда не понять, что переживает мой друг, как и его взгляды на мир. Правда заключается в том, что он глубоко обеспокоен своим плохим здоровьем.

Он считает себя некрасивым и испытывает страх. Он не способен принимать рациональные решения, поскольку не доверяет себе. Из-за своей депрессии он отчаянно пытается не думать обо всём, что связано с его здоровьем. Ему становится легче, когда он смотрит сериалы и что-нибудь жуёт в это время. Он пытается справиться со сложившейся ситуацией.

И в самом деле, я неоднократно делал подобное в прошлом, и у меня ничего не получалось. Я сталкивался с трудностями. Я чувствовал себя подавленным. Я пытался справиться с проблемами нездоровыми способами. Получается, я ничем не лучше его, даже если и считаю так.

Более того, я не замечаю того, каким удивительным человеком он является, несмотря на свои проблемы со здоровьем. Я должен быть благодарным за это. Он действительно замечательный, именно поэтому я и дружу с ним. Но я забываю об этом, когда осуждаю его.

Я проявляю эгоцентризм, считая себя «лучше», указывая ему, каким он «должен» быть, раздражаясь и думая, что мои чувства важнее его внутренней боли. Я не пытаюсь понять, что на самом деле творится у него душе и почему.

Вместо этого, я просто осуждаю его. Придерживаясь такой позиции, я не могу ему помочь, потому что считаю, что все разговоры с ним не стоят моих усилий.

Как прекратить осуждать человека, если Вы уже начали это делать

В первую очередь, необходимо осознать, что Вы это делаете. Чтобы приобрести данный навык, необходима практика. Но есть два чётких признака, по которым Вы можете определить, что кого-то осуждаете:

— Вы чувствуете раздражение, недовольство, злость и пренебрежение по отношению к тому или иному человеку;
— Вы жалуетесь или сплетничаете о нём.

После того как Вы поймаете себя на мысли о том, что занимаетесь осуждением кого-либо, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Не нужно пускаться в самобичевание. Просто задайте себе несколько вопросов:

— Почему я осуждаю этого человека?
— Какие ненужные или завышенные ожидания я имею по отношению к нему?
— Могу ли я поставить себя на место этого человека?
— Что он переживает?
— Могу ли я узнать больше о его истории?
— Что я ценю в этом человеке прямо сейчас?

После того как Вы сделаете это, проявите доброту и сострадание. Возможно, этому человеку необходимо, чтобы его выслушали без осуждения и проявления контроля.

В любом случае помните, что Вы не сможете помочь им с позиции осуждения, которое, к тому же, является стрессовым занятием.

Мантры, которые помогут Вам перестать осуждать людей

Я осознал всё, что обсуждалось выше, однако часто забываю об этом, пребывая в разгорячённом состоянии. Тем не менее, я реализовал уникальную стратегию, чтобы перестать осуждать людей.

В двух словах: я постоянно напоминаю себе о том, что нельзя осуждать людей. Каждый раз, когда я чувствую, что мне хочется осудить человека, я читаю про себя следующие мантры.

1. Смотри внутрь себя, в первую очередь. Когда встречаются два человека, приз всегда достаётся тому, кто лучше понимает себя. Он(а) чувствует себя увереннее, спокойнее и непринуждённее в присутствии других.
2. Не ленись и не осуждай людей. Будь добрее. Узнай о том, что произошло. Выслушай. Будь проще. Будь открытым. Будь понятливым. Будь хорошим человеком.
3. У каждого человека своя история жизни. Помни об этом. Уважай и принимай его таким, каким он есть.
4. То, как мы относимся к людям, с которыми в чём-то категорически не согласны, является показателем того, что мы знаем о любви, сострадании и доброте.
5. Делай всё возможное, чтобы сохранить искреннюю любовь в своём сердце. Чем больше прекрасного Вы видите в других людях, тем больше хорошего Вы раскроете в себе.
6. Присутствуйте в настоящем моменте. Будьте добры. Хвалите людей, чтобы раскрыть их сильные стороны.
7. Все мы выбираем разный путь в поисках счастья и самореализации. Если человек не следует той же дорогой, что и Вы, это не значит, что он потерялся.
8. Когда Вы спорите с человеком, учитывайте только нынешнюю ситуацию. Не ворошите прошлое.
9. Люди, которые принимают Вас со всеми Вашими недостатками, действительно любят Вас. Не забывайте об этом.
10. Что бы ни случилось, не теряйте доброты по отношению к окружающим.

Апдейт поста. Этот пост я бы немного переписала, т.к. какой-то он слишком сумбурный и все в кучу. Но времени пока нет и стройного понимания, как лучше переписать, — тоже нет, поэтому оставлю как есть, информации ценной тут много.

Тема не осуждения — одна из самых сложных для претворения в жизнь.. Сколько ни прорабатывается, все равно снова и снова по спирали выходит в новых ситуациях, и начинает портить настроение и съедать энергию.

А ведь часто осуждение годами сидит в нас по отношению к близкому человеку — к родителям, детям, партнеру, друзьям.

Наверное, близких или тех, по отношению к кому мы выступаем как спасатели , мы осуждаем чаще и сильнее всего. Самое распространенное — за то, что они живут не так, не с тем, занимаются не тем, за то, что портят себе жизнь, за то, что мало нас любят или любят не так. Но у спасателей там свой адский треугольник — Кармпана «Спасатель — Преследователь — Жертва», по которому они могут ходить по граням хоть несколько раз за день, хоть раз в полгода. И даже если вначале были вроде бы безобидные мотивы спасения без явного осуждения, то все равно потом появляется осуждение более явное, т.к. спасатель всегда считает другого по умолчанию более ущербным. Бывают и такие выверты сознания, психозащиты, что другой сильнее и прокаченнее, но спасатель чувствует себя сильнее. И часто бывает не только осуждение за то, что другой ведет какой-то саморазрушающийся образ действия, не за поступки того человека как таковые, а за отношение к нему, спасателю, которое ему не нравится.

Часто бывает так: люди сами косячат — находятся в дисбалансе в отношениях, липнут к тому, кто не хочет с ними иметь что-то общее, учат жить, устраивают споры, ссоры и скандалы, залезают в границы к другим людям, а потом в ответ получают такое поведение, которое им не нравится, и начинают осуждать этого человека.

Тема осуждения много с чем связана — с нашим внешним локусом контроля, собственным эгоизмом, категоричностью, гордыней (чувством собственной важности). Связана и с нашей емкостью, и с умением переключаться.

Обычно человек, которого мы осуждаем и с которым ведем в голове диалоги — тот, от кого мы сами зависим, тот, чья фигура достаточно велика. Некоторые пытаются заниматься практиками прощения по отношению к тому, кого осуждают, то есть как бы встать сверху над ним в короне (если говорить терминами Эволюции, т.е. психозащите) «Я сильнее», но часто еще сильнее привызываются к человеку и всей этой ситуации внутреннее. Вообще, если вставать сверху и одевать «белое пальто», что-то вроде «объективно я прав, он не прав, но я умнее, именно поэтому я не буду докапываться до него со своей правдой» — это значит, закрыть от себя кучу настоящей правды, а не вот этой вот «объективной». А когда не видишь правды — не с чем работать. Например, почему жена осуждает мужа — это огромный вопрос с кучей нюансов. Но поможет просто правка локуса и разделение границ, даже без понимания, что и как обстоит на самом деле.

Мне очень нравится такой кусок от Марины Комиссаровой:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять .»
Это из статьи «Родители-садисты» .

Сильно связана эта тема и с границами — мы считаем, что, если нам кажется, что мы знаем, как лучше, то мы вправе вмешиваться в жизнь других людей, диктовать им что-то «сверху». Или молчать, стесняться или бояться сказать, но при этом осуждать и диктовать внутри себя.

И он тоже хорошо доносит эту мысль, почему не нужно осуждать других (а также и самого себя). Почему вот прям совсем это не нужно в жизни.

Вот как эта тема раскрывается у него:

Почему осуждение — это уничтожение себя?

Самая главная мысль, которую Александр Палиенко пытается нам донести — когда мы осуждаем кого-то, мы берем его проблемы и грехи на себя.

Мы уничтожаем себя, свое здоровье, свое будущее, приближаем свою старость.

Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приближаясь к реализации своей собственной задуманной программы, мы решаем проблемы чужие и сокращаем себе жизнь.

Поэтому я в последнее время стараюсь помнить и задавать себе вопрос — точно ли я хочу вот прямо сейчас взять его проблемы на себя?

В своем эгоизме и чувстве собственной важности, мы считаем, что есть какое-то универсальное решение, которое одинаково хорошо и для нас, и для того, совершенно другого человека. И пытаемся привести его к нему, или же просто осуждаем, когда он ведет себя по другому — например, обманывает, причиняет боль, как-то еще, по-нашему, плохо поступает.

Но на самом деле у каждого человека есть его собственный, уникальный путь — который задуман задолго до его рождения на этой планете (в это я верю). Он имеет свои гены, свое детство, набор своих качеств и недостатков, которые, развиваясь, он должен преобразовать в достоинства. Не сравнивайте себя с ним. Все абсолютно по разному начиная с зачатия и даже до него. Каждую-каждую минуту его и вашей жизни.

Это — его программа, по которой он идет, плохо или хорошо. Его шишки и уроки. Его гигантский путь, который состоит из миллионов секунд, многие еще до его рождения. Собственный путь и уровень сознания, о которых вы и понятия не имеете даже близко.

Задать себе вопрос: точно ли я, не зная, какой путь он проходил, как он его проходил, какие у него задачи на этой земле, с какими людьми он сталкивался все эти годы, считаю себя вправе диктовать ему, как поступать, или просто вправе судить его?

Точно ли я считаю себя таким глобальным супер экспертом, что в этой вот точке его жизни я сейчас был бы гораздо лучше, чем он, и поступил бы за всю огромную цепочку его жизни во всех этапах как-то лучше и эффективнее?

Ну, если да, если вы считаете, что вы считаете, что после всего этого поступили бы точно лучше, чем он в такой ситуации, пройдя весь путь… То тогда, наверное, вы вправе получить его проблемы и показать этому человеку и всем, как их надо проходить)

Какой-то такой вывод я пока сделала из того, о чем говорит Александр.

Вот от него:

«Когда мы

осуждаем
подстраиваемся
обижаемся
советуемся
оправдываемся
спешим (относительно кого-то)

мы начинаем жить законами этого человека и того, перед кем мы оправдываемся, под кого подстраиваемся, кого осуждаем.»

Оставаться на высокочастотной энергетике

Кроме того, что мы забираем чужие проблемы на себя, мы еще и переходим на низкочастотную энергию — значит, формируем в своей жизни не самые приятные события вместо тех, которые бы могли быть, если бы мы сохраняли нейтральное отношение и позитив.

Помните фильм «Секрет»? Есть еще отличная книга «Сила» — про нее я тоже обязательно сделаю отдельный пост, в ней много цитат известных физиков и Нобелевских лауреатов о том, как на самом деле устроен этот мир и логически обосновано, почему не стоит переходить на низкочастотные волны.

Вот и 4-е «волшебное» правило Александра Палиенко именно про это.

«Поиск во всем хорошего. Умение говорить созидательно, и думать, тогда идет программа созидания».

«Наше общество воспитало нас так, что мы привыкли во всем искать недостатки и осуждать окружающих. Вспомните, о чем вы говорите, когда собираетесь в компании? Как правило, идет выражение недовольства всем: от соседей до правительства и президента. А организм настраивается на ту энергетику, которой мы постоянно пользуемся. Ведь если у курильщика забрать сигарету, то организм по привычке будет требовать ее, хотя это и вредно.

Когда мы живем на уровне осуждения, то переходим на низкочастотные вибрации, которые формируют негативные события. Необходимо научиться видеть во всех ситуациях что-то позитивное: солнечная погода, красиво поет птица, на прохожем прекрасно сидит костюм и т.д.

Делая это регулярно, мы программируем подсознание на позитив, и мозг начинает выхватывать из окружающего мира позитивные события. Заложенное в подсознание умение искать в мире прекрасное, будет вести вас по жизни.

Приходя в магазин, вы найдете самые лучшие туфли, а ища работу, выберете самую интересную и высокооплачиваемую и т.д.

Когда вы научитесь видеть в жизни позитив, то что бы не происходило, вы будете понимать, что с плохим приходит и хорошее. У С.Лазарева (автор книг «Диагностика кармы») есть фраза: «Если вам сегодня хорошо, то поглядите назад. Вот там, когда вам было плохо, закладывалось ваше хорошее».»

И вот еще из одного из последних выступлений Александра:

«Когда я смотрел людей, у которых большие долги и на них висит много кредитов, оказалось, что у них есть три момента в поведении: хвастовство, раздача советов и осуждение. Эти три пункта загоняют нас в кредиты и долги .»

Потеря энергии

Осуждая кого-то, мы подключаем внутренний диалог, ходим и много-много раз проговариваем все, что осталось невысказанным и что мы думаем по отношению к человеку. Мы забираем огромное количество энергии у себя самих совершенно впустую. И чем больше растет значимость этого события и фигура этого человека, тем больше энергии утекает в эту дыру.

Мы видим это в себе

Есть еще очень распространенное мнение (которое мне пока с трудом дается для понимания)). Что все вокруг нас — люди-зеркала. Что если бы в нас не было какого-то качества, мы бы не увидели их в другом. Что большинство людей в нашей жизни появляются специально, чтобы указать нам на что-то.

Ну то, что как минимум эгоцентрик притягивает к себе эгоцентрика, инфантил — инфантила — в это я верю.

И Александр Палиенко тоже говорит про это:

«Если мы кого-то типа простили, а он делает еще раз, значит в прошлый раз мы его не простили. Простить — это значит принять себя в такой ситуации. Принять себя такого же. Принять это в себе.

Если нас что-то раздражает или злит — мы злимся или осуждаем это в самом себе.

Как только мы это все проработаем, подсознание начнет давать другие ситуации, где нам надо проработать нашу категоричность и вывести ее в многозадачность.»

Про слабых людей (вампиров)

Обычно крайне сложно не осуждать слабых людей или тех, кто постоянно пытается вызвать вас на негативные эмоции и подпитывается ими.

«Слабые люди (вампиры): их образ жизни – жаловаться, вести пустые разговоры, говорить о прошлом, подстраиваться, обижаться, оправдываться, испытывать чувство вины, осуждать всех вокруг, испытывать жалость к себе.

Когда мы помогаем слабым – то становимся и сами слабее, и делаем этих людей еще более деградирующими.
Когда мы помогаем сильным – то становимся сильнее.

Отличие СЛАБЫХ и СИЛЬНЫХ. На самом деле все слабые, но СИЛЬНЫЕ — могут признаться себе в этом, и пытаются брать на себя ответственность и менять то, что происходит с ними. То есть, сильные тоже вампирят время от времени, так или иначе, но слегка и признаются в этом.

СЛАБЫЕ – те, кто не собираются что-то менять, брать на себя ответственность и признаваться себе в том, что они себя так ведут. Пытаются оправдываться или обвинять всех вокруг в том, что у них так плохо. У слабых это конкретно образ мыслей и жизни, и именно отсюда они черпают энергию для себя.»

Про слабых людей еще отдельно будет пост, но пока суть такая, что от большинства слабых людей, насколько это возможно, лучше вообще избавиться в своей жизни. И тогда осуждение тоже оставит вас. Все равно все осуждение из жизни не уйдет, хватит для проработки) Но зато жить станет гораздо легче и приятнее.

Но вообще, я с трудом представляю себе такого сильного человека, который долго терпит слабого и ноющего. Разве что сильный в короне Спасателя и тогда ему эта ситуация довольно полезна, чтобы этот момент осознать. А так — всегда хочется поскорее избавиться и больше не общаться с такими людьми.

Что делать

Я пока для себя делаю такие выводы:

— не зацикливаться и научиться быстро переключаться , учиться разделять границы и отвять от человека СОВСЕМ. Принять его право поступать как угодно.

Править локус контроля на внутренний - не опираться в своей жизни на других людей и не обдумывать излишне их жизнь, поступки, не преувеличивать, не зацикливаться на влиянии и ЯКОБЫ влиянии (которое наверняка гораздо меньше, чем кажется) чужих действий на тебя. Осознавать и признавать, озвучивать себе, что обвиняю, осуждаю, ругаю другого человека и останавливаться, и думать о том, что Я могу сделать по поводу этой ситуации, чтобы МНЕ стало лучше

— делать свою жизнь более насыщенной, прокачивать СВОИ ресурсы , так, чтобы некогда было концентрироваться на мелочах. Хорошо помогает снизить градус эгоцентризма помощь другим людям, альтруизм

— осознавать свой инфантилизм и эгоцентризм, свое желание «залезть на ручки», которое, возможно, кому-то не понравилось и в ответ мы получили поведение, которое осуждаем, СВОЮ зависимость от человека, свое желание получить что-то от него — в том числе его одобрение, свое неадекватное поведение

— учиться благодарности и уважению к людям и их вкладам в нашу жизнь, по их доброй воле

— если кого-то осуждаешь и не можешь остановиться — постараться или убрать это общение или этого человека из своей жизни, если он не несет пользы и если это возможно, переключить свое внимание на другие интересные дела.

Снизить градус трагизма.

В общем, работать исключительно над собой.

В этой статье я все свалила в кучу) Эзотерику, психологию, собственные выводы. Может, кому-то что-то одно поможет снизить количество осуждений в своей жизни, а кому-то — что-то другое.