Почему современные подростки такие “колючие”? Подростковый возраст. Почему подростки по-разному проходят кризис взросления

"Это стыдная тема. О ней приличней молчать". Такую позицию занимают многие родители, когда ребёнка начинает интересовать секс.

В этой публикации мы попытались обобщить рекомендации специалистов папам и мамам. Что отвечать на неудобные вопросы детей? Как вести себя, если ваш сын или дочь имеет запретные увлечения?

Все ситуации, о которых речь пойдет ниже, - реальные. Мы попросили психолога Людмилу Русину прокомментировать типичные реакции взрослых на них. Госпожа Русина - специалист по детско-родительским отношениям психологического центра "Gestalt" (gestalt-r.kz) и по совместительству психолог отделения по разрешению кризисных ситуаций центра "Ульба".

Ситуация 1

Второй класс, дети восьми лет. Мама нашла у дочери записку: "Петя, я хочу тебя. Давай займёмся сексом". В записку вложен презерватив. Дочь ответила, что записка - это шутка, а презерватив - жевательная резинка.

Родители: Не заострять внимания, это игра, дети сами потеряют интерес к теме.

Людмила Русина: Если ребёнок обозначил интерес, он не успокоится, пока не получит необходимую информацию. Все его вопросы нужно прояснить, не откладывая в долгий ящик.

Разговор на столь деликатную тему не должен быть для ребёнка неприятным, не должен пугать и настораживать. Ведите себя спокойно и естественно. Прежде чем начать разговор, спросите у ребёнка, что означают слова "хочу", "секс". А то наговорите лишнего.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Мама, а что такое аборт?

Доченька, это так ужасно, так аморально и так больно,.. - мать в красках описывает причины аборта, ход операции.

Завершив рассказ, спохватывается, откуда её маленькая девочка узнала это слово.

Ребёнок с полными слёз глазами тычет пальчиком в книжку:

Здесь написано: "А волны бились о борт корабля".

Родители: Провести разъяснительную беседу на тему, откуда берутся дети, как использовать презерватив и со скольки лет возможны половые отношения между мужчиной и женщиной.

Людмила Русина: Не стоит разом выдавать ребёнку всю информацию от "а" до "я". Расскажите только о том, что его интересует именно в этот момент. Можно начать так: "Что такое "хочу"? Это чувства. Это про любовь. Это когда двое друг другу нравятся. Когда вместе жить договорились. Семью создали. Ребёночка родили". Я специально делаю паузы. По реакции ребёнка вы поймёте, в каком месте нужно остановиться. Если не поняли, спросите прямо: "О чём из перечисленного ты бы хотел узнать подробнее?"

Вся беда в том, что сейчас дети начинают узнавать об интимных отношениях между мужчиной и женщиной с конца. Сразу - секс. Интернет, телевидение навязывают упрощённую модель отношений. Родителям следует восстановить упущенные звенья цепи, вернуться к началу. Остановиться на ответственности и на смысле взаимоотношений - создании семьи. Словом, переключить ребёнка с секса на любовь.

В восемь лет рассказывать непосредственно о половом акте всё-таки рано. Необходимо раскрыть смысл эмоций, чувств. В этом возрасте дети переходят от эмоций дружбы к эмоциям привязанности, симпатии, но не знают, как их правильно выражать. Вот и "выстреливает" что-то, выхваченное в молодёжном сериале.

Объясните, что "хочу" - это желание видеться, сидеть за одной партой, держаться за руку, заботиться друг о друге, делиться конфетами, быть всегда вместе.

Рисуйте для детей правильные картинки любви, чтобы у них была альтернатива.

Родители: Беседа в духе "ай-яй-яй". Обвинить ребёнка в аморальном поведении. Наказать.

Людмила Русина: Так вы навсегда закроете эту тему для ребёнка в своей семье. Он будет знать, что родители такое любопытство не приветствуют, - считает психолог. - Значит, надо узнавать у друзей, в интернете. Готовьтесь, что полученная таким образом информация может быть сильно искажённой.

Напирать: "Где ты этого нахватался?! Зачем ты это написала?!!" - тоже не к месту. Ребёнок находится в познавательной стадии развития, только учится определять, что хорошо, что плохо. Показывают по телевизору - запомнил, попробовал применить фразу в записке. О том, что это неправильно, он может догадаться только по вашей осуждающей интонации.

Ещё один момент. У некоторых детей половое созревание начинается уже в 10-12 лет. Действуют гормоны. Девочка сама не понимает, что происходит, почему тянет к мальчикам. А тут мама допрос устраивает. Кто кому должен объяснять происходящее и подсказывать, как себя вести?

Ситуация 2

Мама обнаружила, что сын десяти лет систематически посещает порносайты. Причём их содержание "не для слабонервных". Мама в этот же вечер отправляет ребёнка к бабушке на две недели. Не объясняя ему причину, оторвав от учёбы.

Женщина испытывает отвращение, ей противен собственный ребёнок.

Родители: Высказать ребёнку всё, что о нём думаешь: извращенец, ты мне противен и т.д.

Людмила Русина: В этой ситуации мама правильно сделала, что не стала проявлять эмоций при сыне. Но лучше было не его отправлять в ссылку, а самой на некоторое время уединиться. Дети догадливые, всегда найдут, с чем соотнести поведение родителей. Но не всегда верно смогут его трактовать, оказавшись с проблемой один на один. Могут расценить это как предательство.

Наедине с собой можно поплакать, дать выход эмоциям. А потом сделайте глубокий вдох и начинайте выяснять, в какой именно информации возникла потребность у вашего чада.

Не смогли сдержаться? Объясняем почему: "Я сейчас разозлилась. Прости меня. Просто я люблю тебя, волнуюсь за тебя. Сейчас я спокойна, давай поговорим".

Родители: Провести с ребёнком разъяснительную беседу об интимных отношениях между мужчиной и женщиной, что в них приемлемо, что - нет, когда позволительно начинать их.

Людмила Русина: Если дело дошло до таких сайтов, придётся обозначить границы нормы в отношениях. Начинаем очень осторожно, выказывая желание обсудить, поддержать: "У меня тут выскочила ссылка на такой-то сайт. У тебя тоже так было? Давай обсудим, что там изображено". Стоит оговорить, что такая информация выложена на сайте незаконно. Показаны ненормальные отношения, таких в жизни не бывает. Так можно причинить боль, унизить, оскорбить. Это плохо. Дальше начинаем восполнять пробелы в чувственно-эмоциональной цепочке: рассказываем о влюблённости, семейных ценностях.

Заметьте, мальчики всегда будут искать информацию о физических отношениях. Обратитесь к специальной литературе, детской энциклопедии, к примеру. Эти книги написаны понятным детям языком. Почитайте их вместе. Там есть рисунки, некоторые дети ищут именно визуального объяснения.

Вообще о физиологическом строении тела, зачатии ребёнка мальчикам и девочкам следует рассказать накануне полового созревания. Сейчас этот возраст снизился: 10-13 лет - девочки, 11-14 - мальчики.

Родители: Отключить интернет и в дальнейшем держать ребёнка в строгости.

Людмила Русина: Это годится, когда у ребёнка появилась зависимость от таких сайтов, а разговоры не помогают. Но в этом случае хорошо ещё обратиться за консультацией к специалистам.

Вообще родители должны научиться определять, когда ребёнок делает что-то по незнанию, а когда очень даже осознанно. Иначе дети быстро смекнут, что, изображая незнание, можно манипулировать родителями. Чётко объясняйте, что именно плохо, почему плохо и к каким последствиям может привести.

В описанной ситуации меня удивляет, что мама заметила увлечение сына так поздно. После первого же просмотра однозначно была реакция. Либо мальчик был эмоционально подавлен, либо - излишне возбуждён. Словом, что-то в его поведении было не так. Если в семье внимательны к детям, это бы сразу же обнаружилось.

Во всех подобных ситуациях главное - не отбить у ребёнка желание разговаривать об этом с вами, родителями. Здесь не только моральная сторона дела. Это - вопрос безопасности ваших детей. Если ребёнок знает, что к чему, он не пойдёт за дяденькой, пообещавшим конфету. Или за пацаном из подворотни, посулившим сказку. Потому что поймёт, когда приглашают посмотреть на Луну, а когда – совсем для другого, - резюмирует Людмила Русина.

Светлана Иваненко, директор областного центра поддержки семьи и детства:

Не обсуждать с ребёнком неудобные темы - вредить и себе, и ему. Дефицит внимания к детям встречается не только в неблагополучных семьях. Но и в тех, где родители увлечены карьерой или активно устраивают личную жизнь. От детей откупаются подарками, походами в кино, позже карманными деньгами.

Сейчас многие родители против того, чтобы дети водили друзей в гости. А зря. Они лишают себя возможности ненавязчиво контролировать компанию, интересы ребёнка. Да, пока он маленький, его можно не пустить к друзьям или следить из окна, как он играет во дворе. Подростка дома вы уже не удержите. Как ведут себя юноши и девушки, дорвавшиеся до запретной свободы, думаю, объяснять не нужно.

Круглосуточный телефон доверия Центра поддержки семьи и детства: 262-313.

Ирина Шведунова, директор молодёжного инструкторского центра ВКО (организация готовит вожатых и программы для трёх детских оздоровительных лагерей области):

Исключите телевизор из членов семьи. Бывают семьи, где и поговорить друг с другом не о чем, если он выключен. Где слушают ребёнка, параллельно глядя на экран. Это невнимание. Детей необходимо слушать, какие бы глупости они ни говорили. Иначе вы не будете знать, чем они живут. А ребёнок найдёт недостающее внимание на стороне.

Не позволяйте детям всё свободное время проводить у телевизора или в интернете. Необходимо формировать интересы ребёнка, не зацикливаясь на одной только учёбе. Дети испытывают колоссальные нагрузки в школе. Им требуется выплеск эмоций, разрядка. Есть те, кто находит это в интимных отношениях. Но лучше перенаправить эту энергию, записав чадо в секцию или кружок.

Чтобы не произошло, помните, вы по одну сторону с ребёнком. Не прекращаете его ценить, уважать, доверять, верить в него. Ему очень необходимы ваше понимание, поддержка и приятие. Помните также, что каждый имеет право на ошибку. А запретный плод - сладок.

Анастасия Строкова, газета «Мой город» (апрель 2011 года)

«На первое в жизни порно я наткнулась лет в десять, когда искала в интернете какую-то детскую игру типа «вырасти котенка», - рассказывает 18-летняя Яна. - Вдруг посреди картинок с котятами выскочило видео, на котором двигались крупным планом женские и мужские гениталии. Я зажмурилась, пыталась убрать «это», но чем больше я кликала на картинку, тем больше их - разных - становилось на экране».

Современные подростки, активные пользователи интернета, стaлкиваются с порно задолго до первого сексуального опыта. 27% наших читателей увидели порноизображение, когда им было меньше десяти лет, 46% - в возрасте от 10 до 14 лет 1 . И почти половина из них затем искали возможность посмотреть его еще раз. 62% европейцев от 14 до 18 лет регулярно заходят на порносайты, смотрят фильмы на DVD, фото, аниме или комиксы 2 . 87% девушек и юношей признаются, что имеют опыт занятий виртуальным сексом (через веб-камеры, ICQ или по телефону) 3 . Как влияют на подростков встречи с (видео)сексуальностью и действительно ли есть повод для волнений?

Опыт инициации

«Просмотр порно и эротики, похоже, стал своеобразной инициацией, обрядом перехода во взрослость, - считает психотерапевт Екатерина Кадиева. - Жесткое изображение полового акта, как и вид обнаженной женщины или мужчины, запускает процесс осознания собственной сексуальности: своих фантазий, ощущений, желаний». Кроме того, молодые люди, чрезмерно опекаемые родителями, все дольше остаются подростками. Даже среди 30-летних лишь 46% женщин (и 31% мужчин) считают себя взрослыми людьми.

Почувствовать себя старше им помогают активное агрессивное поведение (оно кажется проявлением независимости) и «запретная» сексуальность, добавляет психоаналитик Серж Тиссерон. Порнография - как раз на пересечении того и другого. Рассматривая кадры, предназначенные только для взрослых, подростки ощущают себя «большими».

«Мне казалось, я смогу так же долго, как на экране, заниматься сексом с тем, кого полюблю...»

Риск поверить

Иногда знакомство с порно и ограничивается просмотром фильма категории ХХХ. «Эротическое зрелище действует на подростков как предохранительный клапан: позволяет разрядить подавленные влечения и тем самым уменьшает вероятность того, что социально неприемлемые желания реализуются», - говорил сексолог Игорь Кон. Опасным же порно становится, когда девушка начинает верить: сексуальная жизнь происходит именно так, как показывают в этих фильмах.

«Модели поведения актеров нередко становятся своего рода наглядным пособием, эталоном секса, - говорит возрастной психолог Наталья Авдеева. - Начав собственную интимную жизнь, девушка ориентируется на экранный образ и переживает болезненное разочарование».

Когда ожидания (неминуемо) расходятся с реальностью, оба партнера чувствуют обескураживающую растерянность, неудовлетворенность. Эти переживания могут быть настолько сильны, что у юной женщины нарушается естественный процесс зарождения чувственно-эротических представлений и ощущений. Подобный опыт в ранней юности пережила и 23-летняя Ирина:

«Мне казалось, что я смогу так же долго, как актеры на экране, заниматься сексом с тем, кого полюблю. Когда мой парень пригласил меня домой и показал пару «любимых» эпизодов, я очень старалась соответствовать... Он вел себя как эти, в порно - те же движения, слова. А я была почти в истерике: мне было стыдно за него, что у него нет воображения, ну и за себя, потому что я не могла так долго выдержать однообразную долбежку! Об удовольствии не было и речи».

«Сценаристы порнофильмов не учитывают чувств и желаний своих персонажей, - комментирует сексолог Наида Добаева. - Порно, эротика всегда механистически подходят к интимным отношениям, это исключительно техническое и генитальное восприятие сексуальности».

Беречь воображение

«Из порно я узнала о том, что такое тело мужчины, но главное - некоторые сцены на меня очень сильно действовали, возбуждали», - признается 20-летняя Оксана. «Подростки ищут такие изображения в первую очередь для того, чтобы ощутить сексуальное возбуждение», - подтверждает Наида Добаева. Порнография расширяет их «видеотеку» сексуальных фантазий: фильмы - короткий путь к тому, чтобы немедленно ощутить максимум сексуального удовольствия, не выстраивая реальных отношений с конкретным человеком. «Порнография губит воображение подростков, потому что сводит сценарии интимной жизни к стереотипным картинкам и сюжетам, которые якобы исчерпывают все, что происходит между партнерами, - продолжает сексолог. - Между тем именно воображение, фантазии делают удовольствие женщины насыщенным».

Позднее большинство женщин постепенно освобождаются от стереотипов. Они узнают что-то из книг, что-то - из разговоров с родителями или из обсуждений с друзьями увиденного на сайтах. Верить или не верить в то, что они видят в фильмах категории ХХХ, - зависит во многом от того, есть ли у них возможность про это говорить, считают наши эксперты. Если подростки не могут сопоставить свой взгляд с мнением друзей или взрослых, они рискуют остаться в плену своих предрассудков.

Только кино

17-летняя Ксения еще не вступала в сексуальные отношения, но уже попадала по ссылкам на порносайты. «Это просто кино, где все исполняют команды режиссера»,– считает она. Некоторые ее ровесницы тоже сомневаются в правдоподобии таких фильмов: собственный опыт создания изображений с помощью мобильного, цифрового фото или видеокамеры помогает им лучше понимать, как «делается» кино.

Но немало и тех, кто увиденное воспринимает буквально. «Было ощущение ужаса, отвращения, - вспоминает 22-летняя Яна. - Я, конечно, уже знала, откуда дети берутся, но чтоб так, крупно, как какое-то мясо... А еще было что-то вроде чувства вины: я плохая, я смотрела гадость, гадость меня испортила. Эти картинки, как в «Лолите» Набокова сказано, скорее «оглушили», чем разбудили во мне женщину. И кажется, я до сих пор не освободилась от этого чувства».

«Если рядом нет взрослого, которому подросток доверяет и с кем может обсудить то, что его волнует, порно действительно способно травмировать его психику, надолго затормозить (или чрезмерно активизировать) его сексуальное развитие», - считает Наталья Авдеева. Ведь в сексуальном взрослении диалог - единственная защита от заблуждений и опасных толкований.

Женщинам это не нравится?

30% потребителей порнопродукции в интернете - женщины. Почти 17% из них признают свою зависимость от порно и пытаются от нее освободиться*. И все же (в сравнении с мужчинами) их интерес к сексу на экране не так велик. «Многим не нравится порно вовсе не из-за особой стыдливости (речь не о тех, кто еще не имел сексуального опыта), - объясняет сексолог и психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc). - Прежде всего на них влияют веками складывавшиеся этические нормы, согласно которым откровенные изображения и высказывания на темы секса неприличны и недопустимы. Кроме того, важны и представления женщин о своих половых органах: ведь их не видно, они скрыты и всегда остаются областью тайны. Порнофильмы, в отличие от эротических, устраняют это пространство намеков: все показано детально. Такие съемки больше отвечают сексуальным фантазиям мужчин, что вполне объяснимо их физиологией: их органы можно увидеть, прикоснуться к ним». Однако в порнофильмах воплощаются и типично женские фантазии: вуайеризм, доминирование, подчинение... Порой возбуждение, которое женщины испытывают при просмотре, помогает им отделить сексуальную сферу от других отношений с партнером. Ведь иногда, придавая огромное значение чувствам, женщина оказывается скованной в сексе, стесняется наслаждаться близостью, проявлять силу своего влечения. А то, что она видит на экране, перекликается с ее сексуальными желаниями, раскрепощая ее».

Часто родителям кажется, что хамство, дерзость, вранье - это ужасно, ребенок внезапно «испортился». Почему это нормально, объясняет подростковый психолог, Мария Завалишина

Ребенок все чаще пребывает в плохом настроении, становится раздражительным, грустным, замыкается в себе

Пубертат - очень сложный период, в этот момент происходят изменения не только физиологические, но и достаточно глубокие личностные. Кроме того, важнейшую роль начинают играть гормоны и нейромедиаторы.

В организме каждого человека есть нейромедиатор дофамин, который отвечает, если говорить простым языком, за ощущение счастья, благополучия, радости, безопасности и участвует в механизме, который обеспечивает стрессоустойчивость. Я недавно была на лекции у одного известного нейробиолога, которая как раз занимается в том числе, тем, что происходит с мозгом человека в пубертатный период.

Так вот, она рассказала, что исследования показывают, что базовый уровень дофамина у подростков снижается, это означает, что хуже работает система подкрепления, т.е. человека перестают радовать обыденные вещи и общий фон его настроения снижается, так же снижается его активность и он начинает искать приключений. Для того, чтобы как-то компенсировать свое состояние.

Это подтверждает то, что мы наблюдаем в своей работе, активно взаимодействуя с подростками и слыша слова их родителей. Даже если ярость кажется родителю неоправданной, поверьте, ребенок орет, хамит, хлопает дверьми потому, что реально очень сильно злится и не справляется со своими эмоциями. Ему физиологически сложно отреагировать адекватно ситуации.

Именно поэтому подростки, стремясь повысить уровень дофамина (неосознанно, конечно) выходят на улицу и начинают искать разные приключения, экстремальные вещи и новые опыты - только так они могут повысить свой уровень радости. При этом, насколько мне известно, на "приключения" выделяются большие дозы дофамина, чем у взрослых. То есть, система работает с большей амплитудой: базовый уровень ниже, а всплески интенсивнее. На «приключения» они реагируют с особенным удовольствием и радостью.

Ребенок выказывает пренебрежение к родительскому мнению

Если для младших детей взрослые являются важным ориентиром, а их мнение - истиной, то у подростка на первый план выходят сверстники. Одна из основных задач этого возраста - установление отношений со сверстниками. Вторая важнейшая задача - сепарация с родителями, отделение и приобретение независимости.

Эти задачи диктует ему природа. Этим и обусловлено негативное отношение к родителям, скорее, даже не негативное, а амбивалентное. Причем, тут есть ловушка: мнение родителей на самом деле продолжает для них быть значимым, но демонстрировать это в открытую нельзя - ведь подросток стремится к независимости.

Поэтому внешне он выказывает пренебрежение, а внутри более чем когда-либо нуждается в поддержке. Но он не может, как маленький, подойти и положить голову на плечо - он должен воевать, противостоять, защищать свою независимость, свою «территорию». И тут от родителей требуется невероятное терпение - важно не быть слишком настойчивыми, но и не игнорировать.

Важно, чтобы подросток знал, что родитель рядом и открыт к нему. Не воспринимать нападки подростка на свой счет, не отворачиваться от него, но и не пускать все это «бешенство» на самотек.

У ребенка снижается мотивация к учебе

В целом, у детей подросткового возраста снижается интерес ко всему - им перестает быть интересно ходить на кружки, на разные увлекательные занятия, снижается значимость всего этого. Если проводить много времени с подростками, станет ясно - их самые частоупотребляемые слова это «скука», «тоска», «мне скучно». Я бы это объяснила опять-таки снижением уровня дофамина - именно это может давать такой эффект.

Как мы уже говорили выше, их перестают радовать обыденные вещи. Постоянное чувство опустошения, подавленности, восприимчивость к любому стрессу. Ну, все не так фатально, скорее, общий фон настроения и мотивации к какой-то конструктивной (на взгляд окружающих) деятельности снижается. Наиболее активно и ярко проявляющийся и сохраняющийся интерес – это общение со сверстниками.

Со стороны это выглядит как «он все время сидит в телефоне», но на самом деле это и есть та самая необходимая коммуникация со сверстниками. Все остальное интересует подростка во вторую очередь - и это нормально.

Но тут так же важно родителю не быть слишком настойчивым, но и не пускать все на самотек. Важно, чтобы поддерживалось выполнение обязанностей, соблюдение договоренностей, чтобы подросток брал на себя ответственность за то, что с ним происходит. Хотя бы в том объеме, в котором это возможно.

Ребенок стремится примкнуть к какой-либо субкультуре

У детей ведь что в этот момент происходит - они ищут себя. А для этого им нужно разрушить все старое и построить новое. Они пытаются понять – кто я, чего я хочу, что для меня важно. И часто они эту свою идентичность ищут через отождествление с какими-то субкультурами – это вносит ясность. У них в голове мир крушится, пространство вокруг на куски разлетается, и им важно знать, что где-то их понимают и принимают - именно это они находят в товарищах по субкультуре. Поэтому часто все эти подростковые субкультуры охарактеризованы тем, что они восстают против мира взрослых. Ну ведь, как мы говорили раньше, противостоять взрослым очень важно, точнее, создавать видимость этого противостояния.

Ребенок начинает яростно охранять свое личное пространство

Комната становится крепостью, на компьютере - пароль, к личным вещам подростки относятся гораздо трепетней, чем раньше. Не потому, что они хотят скрыть что-то ужасное, как сразу думают многие родители, а потому, что это дает им ощущение собственных границ, ощущение самостоятельности, целостности, ощущение своей идентичности. И если родители в этот момент пытаются эти границы нарушить, лезут в личные вещи, устраивают проверки, то между ними и ребенком создается еще большая дистанция.

Родителям важно помочь ему в поддержании этих границ, отнестись к ним с уважением, это придаст его новому хрупкому миру устойчивости, а если родитель чем-то обеспокоен, то лучше говорить об этом открыто. Возможно, подросток ответит на это с благодарностью и сможет проявлять больше открытости, когда увидит, что на его территорию не посягают.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Фильмы и книги, призванные напугать зрителя и читателя, относятся к ужасам. Среди подростков наиболее популярны фильмы ужасов, пришедшие на смену давно известным нам страшилкам. Еще в далеком детстве мы рассказывали друг другу страшилки перед сном, они пользовались большой популярностью. Доходило даже до того, что никто не ложился спать, пока не расскажут какую-нибудь страшилку. Почему подростки любят ужасы, психология давно пытается найти ответ на этот вопрос. Ведь серьезное увлечение фильмами этого жанра может привести к опасным последствиям из-за ранимости и восприимчивости людей столь юного возраста.

Мнение психологов

Психологи имеют разные точки зрения на то, почему подростки смотрят фильмы ужасов. Одни считают, что это жанр, который, по мнению ребят, даст подсказку того, как выделиться из толпы. Другие твердят, что причиной тому служит сенсорное развитие детей. Каждого ребенка сейчас в избытке окружают такие предметы, как телефон, компьютер, планшет и другие. Все они помогают ребенку в поисках чего-то нового и интересного для него. Хотя раньше за неимением этого в свободное время дети читали добрые и увлекательные книги, которые сейчас, к сожалению, потеряли актуальность. Сейчас нет возможности запретить просмотр фильмов, но детям нужно понимать, что жизнь очень ценна и не стоит тратить слишком много времени на просмотр подобных глупостей.