Kaip atsikratyti nepasitenkinimo savimi. Nepasitenkinimas savimi: kaip jo atsikratyti

Savikritika, amžinas savęs kasimas ir nepasitenkinimas savimi retai atneša ką nors gero. Dažniausiai, kai žmogus yra nepatenkintas savimi, jam viskas klostosi ne taip – ​​gali žlugti bet koks verslas, viskas krenta iš rankų, nėra nuotaikos, o dirbti, svajoti ir tiesiog gyventi jis negali. Žinoma, daugelis sakys, kad nepasitenkinimas savimi gali atnešti teigiamų vaisių, tarkime, suteiks motyvacijos saviugdai. Tačiau kai nepasitenkinimas savimi perauga į savikritiką, nieko gero negalima tikėtis. Tada užklumpa depresija nerviniai priepuoliai ir daug kitų, net mirtinų, pasekmių. Ir todėl būtina atsikratyti nepasitenkinimo savimi. Bet kaip tai padaryti, mažai kas žino.

Išmokti džiaugtis gyvenimu ir atsikratyti savęs plakimo yra daug lengviau, nei daugelis gali įsivaizduoti. Tačiau pirmiausia reikėtų to norėti, nes be noro atsikratyti nepasitenkinimo savimi nieko gero nebus. Ar turite šį norą? Ar norite pakeisti savo gyvenimą ir atsikratyti savistabos? Tada susikaupk ir veik!

• priimti save

Norėdami atsikratyti nepasitenkinimo savimi, tiesiog priimkite save. Priimk save tokį, koks esi. Visi tavo pliusai ir minusai, visi tavo privalumai ir trūkumai, visi tavo gerieji ir blogi dalykai. Kai priimsi visa tai, kai suprasi, kad tai yra tavo dalis, tuomet tau bus lengviau kovoti su negatyvu, kuris tavo viduje, ir tau bus lengviau tobulėti ir siekti daugiau. Ir tada nepasitenkinimas savimi praeis, ir jūs atsikratysite savęs kaltinimo.

• Trijų klausimų taisyklė.

Yra labai geras pratimas, kuri padeda atsikratyti savikritikos ir nepasitenkinimo savimi, kas vadinama taisykle trys klausimai. Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį, nupieškite tris stulpelius ir kiekvieną iš jų užpildykite atsakydami į tris paprastus klausimus.

1. Ką aš padariau)? (Šiame stulpelyje apibūdinsite jus sujaudinantį įvykį).
2. Ką aš (la) galėčiau padaryti? (Mintyse modeliuokite norimą elgesį. Įsivaizduokite, kad sakote daryti ką nors, kas duotų kitokį rezultatą).
3. Ką galiu padaryti rytoj? (Kokių veiksmų imsitės, kad ištaisytumėte Dabartinė situacija? O gal jums pati geriausia išeitis – blaškytis ir „eiti su srove“? Apskritai spręskite patys).

Šis paprastas pratimas padės išmokti pamatyti perspektyvas ir mokytis iš situacijų. Ir tai labai padeda atsikratyti nepasitenkinimo savimi.

• Rašyti planus

Planuokite savo gyvenimą mėnesiui, metams, penkeriems metams ir stenkitės gyventi pagal planą, jo laikykitės. Jei kas nors nepavyks, nebereikės savęs kaltinti, nes bandėte pagerinti situaciją. Priimk viską tvirtai – nepavyko šį kartą, pavyks kitą kartą.

• Būk aktyvus žmogus

Imkitės veiksmų, judėkite į priekį, siekite daugiau. Nereikėtų užsidaryti savyje ir savo išgyvenimuose, reikia jų atsikratyti, gyventi ir pasiimti iš gyvenimo viską!

Štai keletas patarimų, kurie padės atsikratyti nepasitenkinimo savimi ir pradėti gyventi kitaip. Sėkmės ir daugiau džiaugsmo jums ir jūsų artimiesiems!

Nepasitenkinimo savimi problema itin dažna tiek tarp paauglių, tiek tarp suaugusiųjų. Daugelis žmonių mano, kad neigiamas savęs vertinimas nėra problema, bet Blogas įprotis arba noras „užpildyti savo vertę“. Tačiau savimi nepatenkintiems žmonėms tai tikrai tampa problema, kurią išspręsti gali padėti psichologai. Nors, žinoma, ne visais atvejais. Nepasitenkinimas savimi gali ir dažnai lemia žmogaus tobulėjimą, jo ateities sėkmę.

Atitinkamai, pagal galimos pasekmės savęs atmetimą sąlyginai galima suskirstyti į du tipus: vedantį į vystymąsi ir, atvirkščiai, į veiklos atmetimą iš baimės suklysti.

Pirmasis variantas rodo, kad dėl kokių nors priežasčių jausdamas savimi nepatenkintą, žmogus siekia išsiugdyti (arba kompensuoti) sau savybes, kurios padėtų atsikratyti šio jausmo. Pavyzdžiui, tėvai negalėjo padėti vaikui ruošti namų darbų, o po jų jis pradės mokytis vadovėlių, kad kitą kartą galėtų paaiškinti sprendimą. Arba mokinys, kuris nerimauja dėl figūros ar pažymių, gali eiti į sporto salė sunkiai mokosi, kad taptų tuo, kuo nori būti. Kaip matote, specialisto pagalbos nereikia.

Tokios nepasitenkinimo savimi įtakos pavyzdžių yra labai daug, tarp jų ir istorinių (pavyzdžiui, Suvorovas), bet yra ir kitas variantas.

Visi sveikų žmonių Vienaip ar kitaip, jie nepatenkinti savimi: savo veiksmais, žodžiais ar jų nebuvimu. Kuo tada skiriasi tie, kuriems reikia profesionalios pagalbos?

Visų pirma, tai yra trukmė. Nusivylimas ir savaitėmis muštis dėl bet kokios klaidos yra vienas iš pirmųjų ženklų, kad reikia kreiptis į specialistą.

Antra svarbus kriterijus yra jo nepasitenkinimo objektas. Sielvartas, pyktis, nusivylimas – tai mums įprasti jausmai, kai darome klaidas, ir nukreipiame juos į konkrečius veiksmus. Mokinys gauna dvikovą – jis nepatenkintas apskritai ne savimi, o pasiruošimu pamokai; vyras pamiršo pasiimti vaiką iš darželis– jis pyksta dėl savo užmaršumo ir pan. Tačiau yra ir kitas variantas, kai žmogus, suklydęs, nusivilia savimi, pyksta ant savęs. Tokiu atveju mokinys, gavęs dvikovą, laikys save kvailu, vaiką pamiršęs vyras – blogu tėvu ir vyru. Toks požiūris į savo nesėkmes prisideda prie nuolatinio neigiamo požiūrio į save formavimosi ir atvirkščiai: neigiamas požiūris į save formuoja tokį patį požiūrį į nesėkmes, ir ratas ilgainiui užsidaro.

Nepasitenkinimas savimi kaip problema gali atsirasti dėl daugelio priežasčių, kurias galima suskirstyti į tris grupes:

1) Susijęs su savigarba;

2) Susijęs su orientacija į kitų žmonių nuomonę;

3) Sekantis iš vidinių įsitikinimų.

Savęs, kaip asmeninių savybių produkto, atmetimas

Svarbiausia šiame kontekste yra tokia savybė kaip savigarba. Savigarba – tai žmogaus įsivaizdavimas apie savo savybes ir savo, kaip asmens, svarbą; gali būti trijų formų: neįvertintas, normalus, pervertintas.

Nepasitenkinimo savimi problema pirmiausia siejama su žema saviverte.

Asmuo, kuris turi žemas lygis savigarba, nesėkmių atveju patiria intensyvesnius išgyvenimus, o tai lemia tolimesnį jo mažėjimą. Be to, žmogui, kuris yra iš anksto sukonfigūruotas neigiamam savo veiklos rezultatui, bus sunku iš tikrųjų įvertinti teigiamus jo aspektus.

Nepasitenkinimo savimi ir žemos savivertės santykis išreiškiamas ir per pretenzijų lygį.

Teiginių lygis, tai yra savo hipotetinių galimybių įvertinimas, tiesiogiai priklauso nuo žmogaus nuomonės apie save. Nepriimdamas savęs kaip vertingo žmogaus, vargu ar jis pasikliaus aukštu rezultatu sudėtingoje veikloje, o tai pablogins jo požiūrį į save, nes šio rezultato troškimas niekur nedings. Pavyzdžiui, studentas nori tapti mokslininku, bet netiki savo sėkme ir, bijodamas nusivilti savimi, nesiima darbo. Dėl to jo savigarba dar labiau nukenčia. Tai didina nepasitenkinimo savimi laipsnį.

Be to, savęs atstūmimas paliečia daug daugiau asmeninės savybės asmuo. Visų pirma, dėl motyvacijos ir gebėjimo užmegzti ryšius su žmonėmis, užmegzti su jais ryšius. Yra du pagrindiniai motyvacijos tipai: motyvacija siekti sėkmės ir motyvacija išvengti nesėkmės. Tai pirmasis tipas, kuris veda į išsamiausią ir laimingas gyvenimas, tačiau savimi netikintys, negalintys adekvačiai įvertinti savo gebėjimų žmonės dažniau naudojasi antruoju tipu. Priežastis paprasta: kuo mažiau darai, tuo daugiau mažesnė tikimybė suklysti, o tai reiškia mažiau nusivylimo savimi. Tokia padėtis dažnai lemia tai, kad žmogus (ypač paauglys) pasitraukia į save, tampa greito būdo, irzlus ir labai pažeidžiamas. Akivaizdu, kad turint tokį savybių rinkinį sunku užmegzti bet kokius santykius su kitais žmonėmis: draugiškais, romantiškais, vaikiškais-tėvais ir pan. O ryšio su kitais žmonėmis trūkumas veda prie savivertės kritimo, ir viskas kartojasi iš naujo.

Kitų nuomonė

Visuomenėje gajus stereotipai apie tai, kokia sėkmė ir sėkmingas žmogus. Remdamiesi tam tikrais stereotipais, žmonės formuoja nuomonę apie kitus, kaip sėkmingus ar ne.

Kitų žmonių nuomonė vaidina labai svarbų vaidmenį formuojant požiūrį į save.

Žmonės, turintys žemą savigarbą, dažniau patiria kitų spaudimą. Taigi, nuolat bendraklasių persekiojamas mokinys greičiausiai patikės, kad jis to nusipelnė. Tą patį galima pasakyti ir apie neigiamas požiūris iš tėvų, draugų, kolegų ir pan. Faktas yra tas, kad žmogus yra sociali būtybė, ir mes jai skiriame daug dėmesio Atsiliepimas gavo iš kitų. Atitinkamai, kuo žemesnis savęs vertinimas, tuo žmogus daugiau dėmesio skiria kitų žmonių atsiliepimams, o jei šie atsiliepimai yra neigiami, tuo didesnis nepasitenkinimo savimi laipsnis. Ratas vėl užsidaro.

Vidiniai įsitikinimai

Paskutinė grupė – vidiniai įsitikinimai – glaudžiai susijusi ir su pirmuoju, ir su antruoju. Problema ta, kad žmogus turi savo idėjas, koks jis turėtų būti, ir ne visada jas atitinka. Tuo pačiu metu šie įsitikinimai dažniausiai yra labai stiprūs, ir juos sulaužyti gana sunku. Tokių įsitikinimų pobūdis gali būti labai įvairus, tačiau dažniausiai jie atsiranda vaikystėje ar paauglystėje ir yra susiję su suaugusiojo savęs pasiekimais. Dažniausiai tai išreiškiama jaunimo sau keliamu tikslu: „Tokio ir tokio amžiaus turėčiau būti toks ir toks ir tiek uždirbti“. Arba iš vaikystės „Turi turėti šeimą tokiame ir tokiame amžiuje“. Variantų yra daug, bet jie visi panašūs: tai įsitikinimai apie pasiekimus, kuriuos sunku pateisinti. O nesuderinamumas su jais sukelia naujus nusivylimus savimi, taigi ir savęs atstūmimą.

Psichologo pagalba

Iš to, kas pasakyta, matyti, kad pačiam iš tokio rato išlipti labai sunku ir ne kiekvienas tai gali padaryti. Kad ir kokia nedidelė ši problema atrodytų, ji turi didelę įtaką apie žmogaus gyvenimą ir jo gebėjimą juo džiaugtis.

Pagrindinis dalykas, kurį potencialūs klientai turi žinoti, yra tai, kad psichologas gali padėti.

Savęs atstūmimo problema nėra nauja psichologinės konsultacijos, psichoterapija tiria ir tobulina pagalbos žmonėms su panašių problemų. Puikus pavyzdys kaip tokiais atvejais psichologija gali padėti mokslininkas Albertas Elisas. Būdamas psichologijos studentas, jis kentėjo nuo minčių apie savo išvaizdą ir merginos nebuvimą, laikė save bjauriu ir niekieno nevertu. Pasitaręs su specialistu, jis nuėjo į parką ir užsibrėžė tikslą pakviesti merginą į kavinę, kad ji sutiktų. Kokia buvo jo nuostaba, kai antra pro šalį ėjusi mergina mielai nustatė laiką. Žinoma, kad ne universalus metodas, jis padėjo konkrečiam žmogui konkrečioje situacijoje, tačiau tam reikalingas specialistas, kuris pamatytų ne tik pačią problemą, bet ir galimas variantas klientui tinkantį sprendimą.

Su kuria reikia kovoti, negailint jėgų ir priemonių. Tai gana didelis normos variantas. Tik kai kurie šiek tiek mažiau ryškūs, nei norėtume. Šiek tiek nervingesnis. Tai nereiškia, kad jis netinka kažkam konkretaus, bet kažkaip tai tiesiog periodiškai liūdna nepaaiškinama priežastis. Kažkas viduje niežti, verkšlena ir prašo kažko nesuprantamo.

Iš kur toks nuolatinis nepasitenkinimas gyvenimu ir nepasitenkinimas savimi? Greičiausiai mes kišamės patys kur nors mėgautis gyvenimu, atkirsdami deguonį savo dainai. Ir pasąmonė mums apie tai pasakoja. Kol kas jis tylus ir vos išsiskiriantis. Bet jei to nepaisysite, tai, žinoma, gali sukelti didesnį triukšmą. Spręskime tai, kol byla dar nenagrinėta.

Nepasitenkinimas yra tikras ženklas kad laikas pokyčiams.
Gerardas Butleris

Kodėl aš tokia...?

1. Tau kažko trūksta

Atidžiai įsiklausykite į savo norus. Galite prisiminti net vaikystės fantazijas. Ko tau dabar labai trūksta tos mąstančios merginos požiūriu? Galbūt beviltiškai svajojote: „Kai užaugsiu, manęs niekas neberibos – galiu nuvykti į Afriką pamatyti gyvų laukinių žirafų!“, Tačiau šios puikios idėjos taip ir neįgyvendinote?

2. Jums „reikia daugiausiai“

Psichologai šį reiškinį vadina gražus žodis"" ir jie vieningai perspėja, kad jis gali visiškai sugadinti gyvenimą, jei nebus sutramdytas. Juk gamtoje tobulumo tikrai nesilaikoma. Ir jei šiai mitinei dievybei bus paaukoti visi žmogiški džiaugsmai ir silpnybės, tai tikslo nepasieksi (juk jis visada liks kažkur savo zenite), ir pamiršite, kaip džiaugtis gyvenimu. Na, o jūs ir kaimynus amžinu niūniavimu draskote. Kol tai neįvyks, reikia skiepyti tikrovišką požiūrį, atleiskite už tautologiją!

3. Tave persekioja palyginimai.

Kai asmuo yra „labai geras“, o kiti yra „labai geri“, jūs nevalingai nuvertinate turimo vertę. Net jei vaikystėje išmokote, kad pavydas yra blogai, ir neįsileidžiate į atitinkamas mintis, bet kokiu atveju, kai stebite kažkieno sėkmę, darosi kažkaip nejauku - gėda dėl jūsų kuklių pasiekimų.

ne, nereikia kelti diskomforto giliau! Galima „atvirai“ svarstyti: kiek visokių lydinčių sunkumų (nuo nereguliarios prodiuserio darbo dienos iki amžino aktorės viešumo) atsineša savo „labai gerai“. Ir suteikite sau visišką teisę nusiraminti ir gyventi savaip.

4. Jūs esate „atsakingas už visus“

Šis „sindromas“ dažniau nei kiti persekioja mokytojus, kartais politikus. Ir apskritai profesijų, susijusių su atsakomybe už kitus žmones, atstovai. Kartkartėmis pradeda atrodyti, kad tokiu būdu jums patikėta beveik didžiulė atsakomybė už visos žmonijos laimę ir gerovę. Su tavimi viskas gerai, sugebėjai susitvarkyti savo problemas, bet... Kaip gali leisti sau būti laimingam, kai kažkas kitas nepatenkintas ir neramus? – Be manęs tai neveiks! Taikydami šį požiūrį, net jei darysite viską, kas jūsų galioje, visada atsiras priežastis nusivilti. Juk kažkas turi būti nelaimingas. nelaimingas. Nepaisant bet kokios pagalbos.

Tačiau taip nutinka ir tiems, su kurių veikla nesusijusi Socialinis darbas. Kai aplink sėkmingą žmogų pamažu renkasi pailgi liūdni veidai, netekę likimo. Arba tiesiog taip atrodo. Ir prasideda apmąstymai: „Aš jaučiuosi gerai, bet mano sesuo serga depresija!“, „Kaip aš galiu būti laimingas, kai teta nuolat serga?

Ir taip - tu gali tai padaryti! Ar guodėte seserį, bėgote į vaistinę pas tetą? Toliau – jų noro ir nuotaikos reikalas. Pirma, jūs nesate burtininkas, ir, antra, net burtininkai pasakose negalėjo automatiškai padaryti visų laimingų - visada buvo tam tikrų apribojimų. Kalbant apie profesinę atsakomybę už aplaidžius studentus ar užsispyrusius ligonius, pravartu su jais dažniau prisiminti išmintingą formulę: „Daryk, ką privalai – ir ateik, kas gali“.

5. Tau „visiškai niekas nepatinka“

Pesimistas visada prisimena vieną iš Merfio dėsnio pasekmių: „Kai viskas klostosi gerai, gali kažko nepastebėti“. Tačiau jis ne visada prisimena, kad šie dėsniai yra komiški. Bandyti iš tikrųjų bet kuo įtikti tokiam žmogui yra nepaprastai sunki, nedėkinga užduotis... ir netgi pavojinga. Šiame siekyje jis gali įžvelgti kažką labai blogo.

Kaip tokiems bendražygiams apskritai sekasi gyventi, gyventi – ir ką nors gauti? Kitaip. Kai kurie atkakliai laikosi savo savitumo, nes tai suteikia, kad ir kaip keistai tai skambėtų, kažkokį netikrumą: juk nuo žemiausio laiptelio nukristi tikrai nėra kur. Kai kurie mano, kad su tokiu požiūriu toli nenuesite, tačiau jie negali atsispirti – o amžiną nepasitenkinimą kompensuoja kantrybe ir humoro jausmu. O drąsiausi vis tiek ryžtasi pabandyti „gerąja prasme“ – ir, nors ir nelabai tiki, vis tiek eina konsultuotis pas sielos žinovus. Na, jei šie specialistai nepriklauso aukščiau aprašytam tipui!

Svarbiausia yra ramybė

• Meilė. Stiprus ir šviesus jausmas - geriausias vaistas nuo abejotino "gal vis dėlto man kažkas negerai?" ir nekonstruktyvus „noriu šito, nežinau ko...“. Ypač abipusis.
• Art. Ne veltui jam paskirta. Tai puiki terapija ir ne ta prasme, kad ji paguodžia, demonstruoja kažką gražaus ir malonaus, o tuo, kad leidžia į viską, įskaitant save su savo „tarakonais“, pažvelgti iš kitos pusės. Dažnai iš paukščio skrydžio.
• Sportas. Žinote, kartais nesuprantamas vidinis diskomfortas – tik nuo to, kad kada sėdi gyvenimas neturi kur dėti susikaupusios statinės elektros pertekliaus, o sustingęs kūnas prašo judėjimo, oro ir naudingų krovinių – ir rūgščią įtampą nuima kaip ranka! Svarbiausia, kad patiktų.
• „ne ​​verslo“ atvejai. Darboholikui, užsifiksavusiam ties pasiekimais, labai sunku suvokti, kad tai, kas nenaudinga, gali būti naudinga. Kuo naudingas ėjimas, kokia mėgėjų karnavalų priežastis? Tačiau „beprasmiai“ ir „nepraktiški“ malonumai pakrauna vaikus energijos. Vaikystėje, manau, nebuvo nemotyvuoto bliuzo saulėtu oru!
• Emocinė iškrova. Ar tau liūdna ir nežinai kodėl? Prisiminkite ką nors liūdno ir verkite! Ar nervinatės iš netikėtumo? Meskite pliušinius dramblius ant sofos ir smiginį į personalized Trouble nupieštą veidą! Tikrai bus lengviau.

Ramia kryptimi

Galų gale, kam visiškai ir neatšaukiamai išvaryti nepasitenkinimo jausmą? Juk sutramdęs šį jausmą negali jo visiškai ir negrįžtamai nužudyti, o tiesiog nukreipti jį į naudą. Ir kaip tada įsivaizduoji būtybę, kuri niekada niekuo neabejoja, viskuo patenkinta ir visada geranoriškai nusiteikusi... ir net kažkaip pasibjaurėjusia. Vis dėlto ta pati yla toje pačioje vietoje yra naudinga priemonė, kai ji leidžia tapti geresniais ir daryti geriau. pasaulis!

Taigi, mes priimame savo miglotą nepasitenkinimą, savo prigimtinį vidinį agresyvumą ir naudojame jį konkrečiu prastovos ir praslydimo atveju kaip paskatą! Taip, mes bėgome, juostelė nuplėšta... O dabar skubiai išmetame ką tik panaudotą dirgiklį! Priešingu atveju vėl gali ten važiuoti - nežinia kur, to ieškoti - nežinia ko... O pagal mūsų planą poilsis, kvėpavimas pilna krūtinė ir mėgautis paprastu gyvenimu!

Vaizdo įrašas: gilus nepasitenkinimas gyvenimu. Kaip ją nugalėti?

Trys išmintingi principai

1. Principas „pasakyk tai garsiai“
   Jis naudojamas, kai kas nors trukdo, bet nežinote, kas tiksliai. Tuomet reikia, likus vienam su savimi, stengtis aiškiai ir aiškiai įvardyti viską, kas šioje situacijoje gali sukelti diskomfortą. Labai dažnai paaiškėja, kad „į Dievo šviesą nutemptos“ baimės ir baimės atrodo tiesiog juokingos ir nereikšmingos – tada jas galima nusišypsoti.
2. Principas „nurodykite, prašau“
   Jis vartojamas, kai nepasitenkinimą sukelia poreikis ko nors pasiekti, o pasiekimo prasmė ir lygis neaiški. Bet tada joks rezultatas negali suteikti malonumo! Prisiminkite Benderio klausimą Šurai Balaganovui, kiek tiksliai jam reikia laimei. Tai teisingas požiūris.
3. Principas „pirk ožką“
   Jis naudojamas, kai normalioje ir subalansuotoje būsenoje vis dar jaučiate kažkokį neapibrėžtą nejaukumą – arba dėl susitelkimo į kažkieno nuomonę („jie gali manyti, kad aš tingiu ir nesiekiu daugiau“), arba nuo nuobodulio ( „Visi tokie geri, kad net nesmagu“. Sukurkite sau papildomą sunkumą, kad jo atsikratę lengviau atsikvėptumėte ir su nauju džiaugsmu įvertintumėte savo pozicijos pranašumus!

Visos nelaimės iš nervų

• Šeimos konfliktai. Sutuoktiniai, kurių vienas yra kažkuo nepatenkintas šeimos gyvenimas(nebūtinai intymioje sferoje, nors tai taip pat yra), jie ne visada galvoja aptarti pagrindinio nepasitenkinimo šaltinį ir kartu nuspręsti, kaip jį pašalinti.
  Dažniau numanomos pretenzijos sukelia nekonstruktyvų šlifavimą, užgaidas, pretenzijas ir kivirčus, nuo kurių ir prasideda situacija.
• Taisyklių pažeidimas keliuose. Rusijos psichologai išsiaiškino, kad daugelio nelaimingų atsitikimų šaknys yra ne techninėse problemose ir netgi ne įgūdžių stoka, o „galvoje“. Būtent vidinis nepasitenkinimas sukelia agresiją, dėl kurios vairuotojai neapdairūs ir pjauna, pėstieji – nerūpestingai trypčioja per eismą ir į raudoną šviesą.
• Priklausomybė. Kai didelių poreikių patenkinti nepavyksta, nepasitenkinimas tampa visuotiniu. Ir jei yra kažkas, kas sumažina šią įtampą (žaidimai, narkotinių medžiagų...), yra didelė rizika iš karto tampa priklausomas. Iš čia ir atsiranda dėsningumas, kad dažniau tokios destruktyvios „paguodos“ užklumpa vaikus iš netinkamai veikiančių šeimų.

Žiniasklaidos įtaka

Tai, kaip mes jaučiamės apie save, labai priklauso nuo mūsų aplinkos. O didžiausią įtaką mums daro priemonės žiniasklaida ir mūsų vartojamas turinys.

Kai tik nustosime galvoti, kad su mumis kažkas negerai, pradėsime pastebėti, kas vyksta aplink mus, ir suvoksime, kaip veikia reklama. Ji bombarduoja mus „idealaus“ vaizdais, kad visada norėtume pirkti vis daugiau ir daugiau.

Esame priversti galvoti, kad dabar nesame pakankamai geri, bet jei perkame tą ar kitą prekę... Tik perkant viskas kartojasi iš naujo. Ir mes vėl ir vėl bandome keistis patys, kad pagaliau atitiktume mums primestą idealą.

vaikystės patirtis

Žinoma, tai ne tik žiniasklaida. Mums taip pat daro įtaką išvados, kurias sužinojome . Štai ką apie tai sako psichologė Karyl McBride, kuri specializuojasi darbe su vaikais iš nepalankių šeimų.

Paimkime, pavyzdžiui, šeimas, kuriose kenčia vienas iš tėvų priklausomybė nuo alkoholio. Vaikas nesupranta, kodėl tėvai kartais tuo užsiima, o kartais ignoruoja. Šeimoje, kurioje vienas iš tėvų kenčia nuo narcisistinio asmenybės sutrikimo, vaikas nesupranta, kad toks tėvas nesugeba parodyti empatijos ar meilės. Šeimose, kuriose smurtaujama šeimoje, vaikas nesupranta, kodėl suaugusieji daro tokius baisius dalykus. Vaikas stengiasi spręsti suaugusiųjų problemas, siekdamas savo pagrindinio tikslo – sulaukti meilės ir rūpesčio. Žinoma, tai nutinka nesąmoningai, tačiau toks elgesys gali pasireikšti labai ankstyvame amžiuje.

Caryl McBride

Mes vis galvojame taip ir pilnametystė, leidžiantis išoriniai veiksniai daryti įtaką mūsų. Kai matome, kad viskas vyksta ne taip, ieškome būdų, kaip situaciją ištaisyti.

Jei kas nors su mumis elgiasi blogai, iš karto manome, kad kažkas su mumis negerai. Negalime kontroliuoti, ką apie mus galvoja žmonės, todėl pradedame kažką keisti savo elgesyje: apsirengiame, kalbame, juokiamės. Ir tada sakome sau: „Kadangi šio žmogaus nuomonė nepasikeitė, problema yra manyje“.

Mes susiduriame su problema ir užuot supratę jos priežastį ir kažkaip išsprendę situaciją, bandome keistis patys. Galų gale toks elgesys tik kenkia. Nes anksčiau ar vėliau mums ima atrodyti, kad mes niekada nepasikeisime, niekada netapsime „teisingais“.

Kaip su tuo susitvarkyti

Turite pakeisti savo požiūrį. Pasakykite sau: „Nesu prastesnis už kitus, esu pakankamai geras. Aš visada galiu tobulėti ir tapti dar geresnis.

Tegul šis požiūris tampa jūsų nauju natūrali reakcijaį aplinkinį pasaulį. Žinoma, kad tuo patikėtumėte, turėsite imtis konkrečių priemonių. Nepakanka tik pasakyti, kad tuo tiki. Turite tai įsileisti į galvą.

1. Pagalvokite, kuo žavitės, tada paklauskite savęs, ką tas žmogus tavyje vertintų.

Tai labai. Pagalvokite apie žmones, kuriais žavitės ir kuriuos gerbiate, į kuriuos norėtumėte lygiuotis, ir pasistenkite atrasti savyje bruožų, kurie galėtų sukelti jų susižavėjimą. Norint tai padaryti, nereikia turėti jokių grandiozinių laimėjimų. Svarbiausia nustoti save laikyti prastesniu.

2. Elkitės su savimi ne blogiau, nei elgtumėtės su savo pavaldiniais.

Nustok būti žiaurus sau. Jei taip elgtumėtės su savo pavaldiniais, jie ne tik pasitrauktų, bet ir paduotų jus į teismą. Daugelio to, ką sakome sau, niekada nepasakytume kitam žmogui. Taigi nustokite tai daryti.

Paklauskite savęs: „Ar galėčiau tai pasakyti kam nors kitam? Tai puikus būdas įvertinti, kaip jaučiatės apie save.

3. Nevalgykite savarankiškai

Tai ypač svarbu. Net jei nusipelnėte kritikos, savęs plakimas tik dar labiau supyks ant savęs. Pripažinkite, kad padarėte klaidą. Priimk tai ir judėk toliau.

Jei tikite, kad esate pakankamai geras, nesvarbu, ką jums sakytų žiniasklaida ar kiti, įdėsite pastangų ir galėsite pasiekti savo tikslus. Bet jei esate įsitikinę, kad kažkokiu būdu nesate nusiteikę kitiems, paaiškėja, kad pasidavėte net nepradėję reikalo.