Конструктивный разговор что это. Конструктивные диалоги

Гораздо проще стало бы людям достигать их разноплановых целей, если бы они научились общаться конструктивно. В нашем мире все основывается на общении: семья, бизнес, саморазвитие, взаимодействие с социумом, и если вы научитесь азам конструктивного диалога, то укоротите свой путь к успеху как минимум в несколько раз.

Что такое конструктивный диалог (КД) и чем он отличается от обычного?

Основное различие в этих понятиях заключается в цели, ради чего вообще ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого диалога. Обычный разговор направлен на обмен информацией и эмоциональный выплеск.

Цель конструктивного диалога – это упорядоченное нахождение истины, которая формирует ясное мировоззрение человека.

Запомните разницу! Если вы видите перед собой беседу, не направленную ни на какую цель, то это обычная болтовня. Такая болтовня направлена исключительно на обмен информации без её осмысления. А значит по итогу этой болтовни у человека остаются только эмоции: позитивные или негативные в зависимости от стиля общения.

Главное отличие конструктивного диалога заключается в обоюдном желании достичь единого взгляда и полного понимания, и пока цель не будет достигнута, собеседники не прекращают своё общение. И значит по итогу такого диалога у человека должно сформироваться некое осознание, которое улучшит его качество жизни.

Из этого же отличия вытекает следующий признак - упорядоченное и уважительное общение.

Люди способны открыто обсуждать вопросы только тогда, когда чувствуют внимательную вовлечённость со стороны собеседника. Любые крики, сарказмы, усмешки или невнимание закрывают желание общаться, и тем самым нарушают основную цель конструктивного диалога - обоюдное нахождение истины.

С этого дня мы начнем с вами разбирать основные советы, развивающие навыки конструктивного общения. И первый совет, с которого мы начнём наш экскурс, - это…

Умение слышать!

Это очень простое правило, и тем не менее, соблюдается оно крайне редко. Да-да, вы думаете, что слышите своего собеседника, но зачастую вы его просто слушаете. А это совсем не одно и то же.

Признайтесь честно, вы привыкли воспринимать мысль собеседника налету и, распознав лишь первые слова, стремитесь дать быстрый ответ. Зачем тратить время, если вам итак уже ясна суть? А теперь задайте себе вопрос: готовы ли вы дать гарантию, что вам действительно ясна суть?

Или вы только считаете это таковым, поскольку ранее общались на эту же тему с другими людьми?

Наш прошлый опыт общения во многом накладывает восприятие на те или иные темы. То, что вы подразумеваете под словами «я знаю наперёд, что ты скажешь», означает, что в вашей памяти уже зафиксирован ход похожей беседы из прошлого. И вы буквально по той же самой тропинке пытаетесь идти уже с новым собеседником, не погружаясь вниманием в суть его речей. В таком случае вы не учитываете тот факт, что его идеи могут значительно отличаться от мыслей вашего прошлого собеседника.

Таким образом, люди приходят к столкновению, в котором один из участников беседы закрывается от постоянного перебивания его мыслей вторым собеседником, а тот второй очень доволен, что смог заранее ответить на ещё не заданные ему вопросы.

Даже если вы действительно убедились в том, что все мысли и идеи собеседника вам знакомы, не спешите отвечать ему готовыми ответами. Его мысли и идеи основаны на его картине мира, которая может быть неполной или, наоборот, завалена ложными фактами. А это значит, что пока вы не обсудите его картину мира и не сможете совместно откорректировать её до единого видения, ваши готовые ответы будут расцениваться как нечто «замудрённое, чужеродное».

Научитесь внимательно слышать собеседника - только так вы сможете увидеть его картину мира!

Это первый шаг на пути к пониманию друг друга. Только так вы сможете действительно распознать мысли и идеи собеседника. И если они вам уже знакомы, но вы с ними не согласны, то только через внимательное слушание вы получите возможность узреть картину мира человека, и найти в ней ключики к единому взгляду на мир.

www.vimaru.ru

Конструктивный разговор что это, деструктивный диалог

Posted On 08.02.2018

Неконструктивный разговор. Завершение неконструктивного разговора

⇐ Предыдущая12

При обслуживании клиентов бывают ситуации, когда разговор перестает носить конструктивный характер (клиент задает вопросы личного характера оператору, обращение клиента носит хулиганский характер, в процессе беседы клиент выражается нецензурно).

Задача специалиста корректно завершить разговор.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что наша цель в подобных ситуациях, чтобы клиент сам завершил разговор!

⇐ Предыдущая12

Похожая информация:

Поиск на сайте:

Конструктивный диалог

Тактику ведения переговоров целесообразно рассматривать применительно к двум наиболее сложным в тактическом отношении случаям: когда партнер не настроен на конструктивный диалог и когда партнер занимает более выгодную позицию.Начнем со случая, когда партнер ведет себя деструктивно, объявляет о своей твердой позиции, критикует ваше предложение и вообще стремиться делать только то, что обеспечивает максимум собственной выгоды. Естественно, что в такой ситуации вы можете испытать соблазн встать на свою защиту и склониться к тому, чтобы контратаковать.Однако если вы так поступите, дело кончится тем, что вы примите правила позиционного торга. Упорная защита своего предложения свяжет вас и неизбежно приведет к столкновению. Скоро вы обнаружите, что находитесь в порочном кругу атаки и обороны.Чтобы разорвать этот круг, следует постараться придать переговорам конструктивный характер, то есть отойти от их ведения методом позиционного торга и начать диалог с партнером на основе принципиальных переговоров. Для этого важно самому настроиться на конструктивный характер ведения переговоров. Здесь есть несколько моментов, которые следует иметь в виду.Прежде всего, нужно установить взаимоотношения с партнером, для этого не следует стремиться его «обыгрывать» и применять первым различного рода приемы, направленные на конфронтацию.Начинайте переговоры с рассмотрения тех моментов, которые у вас и у вашего партнера не вызывают возражений.Во время обсуждений и аргументации своей позиции не надо пытаться убедить партнера в ошибочности его точки зрения. Такое поведение может вызвать у него только раздражение.Таковы основные моменты, которые следует иметь в виду, когда вы настраиваетесь на конструктивный характер ведения переговоров. Ведя с партнером диалог,целесообразно соблюдать несколько простых правил.Правило первое. Прежде всего,надо постараться отвлечь вашего партнера от занимаемых им деструктивных позиций, давая понять, что конструктивность на переговорах выгодна прежде всего ему самому.Правило второе. Если оппонент по-прежнему заявляет о своей твердой позиции, не отвергайте, но и не принимайте ее. Когда оппонент атакует ваши идеи, не «защищайте их, а переждите и дайте ему возможность выговориться. Короче говоря, откажите себе в удовольствии ответить оппоненту ударом на удар. Вместо того, чтобы отражать его натиск, внимательно выслушайте все возражения и покажите, что понимаете, о чем идет речь, а затем направьте свои усилия на изучение интересов, которые стоят за такими возражениями.Правило третье. Предложите партнеру несколько вариантов решения проблемы. Попросите его дать свои варианты. Затем обратите внимание на совершенствование этих вариантов. Попробуйте обсудить гипотетически, что произойдет, если одна из его позиций будет принята.Правило четвертое. Поощряйте критику вместо того, чтобы отбиваться от нее. Не просите принять или отвергнуть идею, спросите, что вашему оппоненту кажется неправильным (например, «Какие обстоятельства мешают вам принять во внимание мое предложение?»).Поощряя критику, старайтесь направить ее в конструктивное русло так, чтобы изменить ситуацию и обратиться за советом к своему оппоненту.

Спросите, что он сделал бы на вашем месте.Правило пятое. Используйте в диалоге с вашим партнером вопросы, а не утверждения. Утверждения вызывают сопротивление, в то время как вопросы вызывают ответы.Правило шестое. Чаще делайте паузы, особенно после вопросов, которые вы задали. Если вам сделали неразумное предложение или предприняли необоснованную атаку, самое лучшее - сидеть и не говорить ни слова.Если вы задали вопрос, на который получили неудовлетворительный ответ, просто ждите. Люди обычно чувствуют себя неловко в молчании, особенно если они не совсем уверены в справедливости своих высказываний. Молчание создает впечатление безвыходного положения, и другая сторона будет чувствовать себя обязанной выйти из него, ответив на ваш вопрос или выдвинув новое предложение.Итак, уяснив тактику ведения переговоров в случае, когда ваш партнер не настроен на конструктивный диалог, рассмотрим теперь тактику ведения переговоров, когда ваш партнер занимает более выгодную позицию.Переговоры с партнером, позиция которого сильнее, чаще всего вызывают тревогу и чувство неуверенности. Однако говорить о вашей более слабой позиции можно лишь условно. Партнеры всегда взаимосвязаны (иначе они не сели бы за стол переговоров!) и, следовательно, равны.Тактика ведения переговоров с более сильной стороной хорошо описана американскими психологами Роджером Фишером и Уильямом Юри. Приведем их отдельные рассуждения применительно к данному случаю переговорной практики.Имея дело с более сильным партнером, у вас может возникнуть соблазн приспособиться к его взглядам. Чтобы защитить себя от такого соблазна, следует заранее придумать самый плохой вариант, на который можно пойти, т.е. установить свой «предел». Например, когда вы покупаете, пределом является наивысшая цена, которую вы можете уплатить. Если же вы что-то продаете, пределом является самая низкая приемлемая для вас цена. Предел - это позиция, которую вы не можете изменить.Когда предел установлен, легче сопротивляться нажиму и соблазнам момента. Однако установление предела снижает стимул к изобретению решений, которые моглибы согласовать различные интересы таким образом, чтобы это было выгодно обоим партнерам. Короче говоря, возникает вопрос: можно ли защитить себя от принятия нежелательной договоренности и одновременно предотвратить отказ от договоренности, на которую можно пойти? Оказывается можно, если у вас появится мера, которая даст возможность измерить любое предложенное соглашение. Эта мера - наилучшая (из ряда имеющихся у вас) альтернатива.Не подготовив никакой альтернативы возможному решению, вы необоснованно пессимистически оцениваете ситуацию, которая может возникнуть в случае провала переговоров.

Если вы тщательно не продумали, что будете делать в этом случае, значит,вы ведете такие переговоры с закрытыми глазами.Однако нужна не всякая, а наилучшая из всех имеющихся у вас альтернатив возможному и невозможному для вас решению. Чем современнее ваша наилучшая альтернатива, тем больше у вас возможности улучшить условия любого переговорного соглашения. Знание того, что вы собираетесь делать, если переговоры не приведут к соглашению, придаст вам дополнительную уверенность в процессе переговоров. Прервать переговоры легче, если вы знаете, куда направляетесь. Чем сильнее ваше желание прервать переговоры, тем больше вероятность добиться желаемого результата.Тактика ведения переговоров непосредственно реализуется с помощью тактических приемов, позволяющих добиваться поставленной цели. До последнего времени на самых различных переговорах господствовал конфронтационный подход, реализуемый через позиционный торг. Поэтому при переговорах используются главным образом те тактические приемы, которые соответствуют ведению переговоров, либо основаны на конфронтационном подходе, либо вообще направлены не на решение проблемы, а на реализацию других задач переговоров, пропаганду, отвлечение внимания партнера и т.п.К числу тактических приемов, широко распространенных на всех этапах переговорного процесса, относится прием «уход, или уклонение от борьбы». Этот прием применяется, когда затрагиваются вопросы, нежелательные для обсуждения, или когда нежелательно давать партнеру точную информацию или однозначный ответ. Прием заключается в том, что партнера просят отложить рассмотрение того или иного вопроса, перенести его на другое заседание и т.д. При этом свою просьбу надо сопроводить убедительными аргументами.Прием «уход» может сыграть положительную роль, когда, например, необходимо согласовать вопрос с другими организациями или тщательно продумать, хорошо взвесить положительные и отрицательные моменты, связанные с принятием предложения партнера.Близки по смыслу к приему «уход» другие тактические приемы - «затягивание», «выжидание», «салями» (по принципу нарезания колбасы тонкими кусочками). Эти приемы используются, когда хотят затянуть переговоры, чтобы прояснить ситуацию, получить больше информации от партнера и т.д.Более сложным тактическим приемом является прием «пакетирование». Он заключается в том, что к обсуждению предлагается не один вопрос или предложение, а несколько. При этом решаются две задачи. В первом случае в один «пакет» увязываются привлекательные и малоприемлемые для партнера предложения. Предполагается, что партнер, будучи заинтересованным, в одном или нескольких предложениях, примет и остальные. В другом случае добиваются принятия основных предложений путем уступок в малозначащих предложениях.Близким по смыслу к этому приему является прием «завышение требований». Он состоит в том, чтобы включить в состав обсуждаемых проблем пункты, которые потом можно безболезненно снять, сделав вид, что это является уступкой, и потребовать аналогичных шагов со стороны партнера. Причем эти пункты должны содержать предложения, заведомо неприемлемые для партнера.К ним же примыкает тактический прием «расстановка ложных акцентов в собственной позиции». Он заключается в том, чтобы продемонстрировать партнеру крайнюю заинтересованность в решении какого-то вопроса,который в действительности является второстепенным. Иногда это делается для того, чтобы, сняв этот вопрос с повестки дня, получить необходимые решения по другому более важному вопросу.Еще один тактический прием - «выдвижение требований в последнюю минуту».

«Конструктивный» разговор

Суть его состоит в том, что в конце переговоров, когда остается только подписать контракт, один из партнеров выдвигает новые требования.

Если другая сторона очень заинтересована в контракте, она примет эти требования. Но иногда бывает так, что подписание контракта по этой причине откладывается или вообще срывается.Пытаясь изменить в свою пользу ход переговоров, никогда не следует прибегать к уловке, которую иногда позволяют себе наши представители на переговорах: они говорят, что кто-то предлагает им более выгодные условия сделки. В солидных деловых кругах это считается шантажом и бестактностью. Там принято считать, что каждый волен, выбирать себе самого выгодного компаньона, но должен делать это достойно, не оскорбляя других.Нередко бывает, что в процессе ведения коммерческих переговоров партнер оказывается манипулятором, т.е. человеком, который пытается использовать оппонента и его личные особенности и «слабости» для достижения своих корыстных целей. Для этого он использует следующие приемы.1. Намеренный обман. Партнер утверждает нечто заведомо ложное. Однако в случае, если вы выражаете сомнение, он изображает обиду и даже оскорбление. Что же делать в этом случае?Прежде всего следует «отделить» данного человека от решаемой вместе с ним проблемы. Если у вас нет причин доверять ему, не делайте этого. Но это вовсе не означает, что вы должны назвать его лжецом. Переговоры должны продолжаться, но уже без доверия.Поэтому, когда вы почувствуете, что ваш партнер приводит фальшивые факты, не старайтесь сразу уличить его во лжи. Заявите такому партнеру, что вы ведете переговоры независимо от того, доверяете или не доверяете вы ему, и собираетесь проверять все его фактические заявления, поскольку это ваша принципиальная позиция на переговорах. Такого рода заявление всегда нужно делать в очень корректной форме с соответствующими в таком случае извинениями.2. Сомнительность намерений.Если намерение другой стороны выполнить соглашение сомнительно, то, выразив для приличия уверенность в ее честности и малой вероятности нарушения условий соглашения с ее стороны, внесите в договор пункты, обеспечивающие выполнение обязательств, а еще лучше - конкретные жесткие санкции в случае несоблюдения условий договора.3. Неясные полномочия. В тот момент, когда вы считаете, что выработана твердая договоренность, другая сторона объявляет вам, что у нее нет полномочий и прав принимать окончательное решение и идти на уступки и ей необходимо теперь получить одобрение другого лица.В этом случае рекомендуется следующая тактика поведения. Прежде чем приступить к договору, спросите: «А какими именно полномочиями вы располагаете в данном случае?» Получив уклончивый ответ, оставьте за собой право пересмотреть любой пункт переговоров или требуйте беседы с лицом, обладающим реальными правами. Если рассматриваемая ситуация возникла в конце переговоров, можно вашему партнеру сказать: «Если ваше руководство одобрит этот проект, будем считать, что мы договорились. В противном случае, каждый из нас волен, вносить в проект любые изменения».4. Преднамеренный выбор плохого места для ведения переговоров. Если вы подозреваете, что окружающая обстановка работает против вас, что неудобное помещение выбрано намеренно, чтобы вы стремились побыстрее закончить переговоры и были готовы уступить по первому требованию, что же делать в этом случае?Прежде всего нужно постараться понять причины ваших неприятных ощущений, обсудить ваши предложения с другой стороной. Скажите, что вам неудобно. Предложите устроить перерыв, перейти в другое более удобное помещение или условьтесь о перенесении встречи на другое время.Заканчивая рассмотрение приемов ведения коммерческих переговоров, укажем общее тактическое правило противодействия использованию таких приемов. Суть его состоит в том, чтобы своевременно распознать тактику партнера, открыто заявить о ее наличии в его поведении и подвергнуть сомнению законность и желательность такой тактики, т.е. открыто обсудить ее.

Переговоры > Ведение переговоров > Тактика ведения переговоров

Заглавная страницаабвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюяґєії

Конструктивный диалог

Определения выражения Конструктивный диалогКогда мы находим идентичное определение «Конструктивный диалог» мы добавляем к рейтингу +1.Сортировать: по оценкам | по дате

Конструктивный выход это попытаться изменить собственные, внутренние свойства сложных систем, что может привести к трансформации спектров структур-аттракторов эволюции, наборов возможных путей в будущее. Единственный и конструктивный выбор это параллельный, альтернативный путь. Неужели единственно конструктивный выход это написать свою спасительную Grassopedia с такими в нее заложенными заранее и сознательно ошибками, которые были бы только нам выгодны?. У домовитян преобладает конструктивный подход к домашним делам это скорее активное домоводство, чем пассивное домоседство.

Зачем стремиться к конструктивному диалогу

И их диалог это целая история, понятная даже при наличии языкового барьера. Диалог это когда говорят двое. Диалог это распространенный в Древней Греции способ изложения, при котором информация или идеи не преподносятся автором читателю от своего имени, а доходят через уста двух или более лиц, обращающихся друг к другу. Диалог это первое и самое легкое оружие ненасильственного действия, но он является и его центральной опорой. Внутренний диалог это процесс, все время поддерживающий положение точки сборки. Внутренний диалог это беседа, которую мы постоянно ведем сами с собой. Откровенный диалог это самый лучший путь следовать истине. Сократовский диалог это спор ради победы над собеседником, это и скрытая форма поучения, и просто времяпрепровождение.

Тренинг общения для педагогов

«КОНСТРУКТИВНОЕ И НЕКОНСТРУКИИВНОЕ ОБЩЕНИЕ»

Цель: развитие коммуникативных умений педагогов ДОУ в процессе их взаимодействия.

• Создание благоприятного психоэмоционального климата.
• Выявление стиля общения каждого участника тренинговой группы.
• Ознакомление педагогов с приёмами конструктивного общения.
• Обучение способам выхода из проблемных ситуаций путём использования приёмов конструктивного общения.

Участники тренинга располагаются на стульчиках, расставленных по кругу. Каждый из участников получает листик одного цвета (красный, жёлтый или зелёный) – по выбору участника.

ХОД ТРЕНИНГА:

1. Приветствие.

Я очень рада вас всех приветствовать, и надеюсь, что мы отлично пообщаемся, потому что сегодня мы с вами будем тренировать наши коммуникативные умения.

2. Опрос каждого члена группы о его самочувствии.

Как вы себя чувствуете?

Какое у вас сейчас настроение?

Что вы ждёте от тренинга?

Так как сегодняшнее наше мероприятие заявлено, как тренинг, позвольте мне напомнить вам основные принципы психологического тренинга:

• «Здесь и теперь». Предметом нашего разговора, анализа должны быть ситуации, возникающие в группе в данное время, мысли, появляющиеся в данный момент.
• Искренность и открытость. Самое главное – не лицемерить и не лгать.
• Принцип «Я». Основное внимание участников должно быть сосредоточено на самоанализе и рефлексии.

Конструктивный разговор в семейной паре (+схема)

Запрещается использовать высказывания типа «Мы считаем…», «У нас другое мнение» и т.п. Все высказывания должны строиться от первого лица единственного числа: «Я чувствую…», «Мне кажется…» и т.п.

• Активность. При групповой работе невозможно «отсидеться», поскольку психологический тренинг относится к активным формам обучения и развития.
• Конфиденциальность. Всё, о чём говорится в группе относительно участников тренинга, не должно выходить за её пределы.

3. Сообщение темы. Разогрев группы.

Человек постоянно находится в водовороте контактов с людьми близкими ему и совершенно незнакомыми. Его успехи, достижения, а так же душевное благополучие во многом зависит от того, как хорошо он освоил искусство общения. Общение – это сложный процесс установления и развития контактов между людьми. Даётся человеку от природы умение общаться или этому необходимо учиться? Конечно же, навыкам общения люди обучаются всю жизнь. Причём научиться общению можно только в процессе самого общения, а не только по книгам и советам знающих людей. В педагогической практике общение является важнейшим фактором профессионального успеха. «Высокая техника педагогического общения – не только один из компонентов, но и ведущая составляющая педагогического мастерства» (Скаткин М.И.). именно поэтому обучение и отработка навыков общения становятся первоочередной задачей педагога, стремящегося к эффективному взаимодействию с коллегами, с детьми и их родителями.

Итак, тема нашего сегодняшнего тренинга - «КОНСТРУКТИВНОЕ И НЕКОНСТРУКИИВНОЕ ОБЩЕНИЕ».

Предлагаю вам для разминки выполнить первое упражнение «Презентация».

Каждый участник записывает своё имя вертикально печатными буквами. Напротив каждой буквы имени пишет своё качество, которое начинается с этой буквы.

4. Постановка проблемы.

Существуют разные виды общения, но относительно его продуктивности обычно выделяют 2 вида: конструктивное и неконструктивное.

Виды неконструктивного общения.

Конечно, пробовать их обыгрывать мы не будем, дабы они не закрепились в нашей практике, в нашем сознании, но познакомиться мы с ними должны.

• Сравнение. «Ты такая же, как твоя подруга. Делаешь те же самые ошибки». Результат: у человека возникает обида и снижается чувство собственной значимости.
• Пренебрежение. «Мне бы твои проблемы…». Результат: снижение значимости проблемы и связанных с ней переживаний.
• Приказ. «Немедленно успокойся». Запрет на переживания.
• Невключённое слушание. Слушающий задаёт какие-либо формальные вопросы, не затрагивающие сущности проблемы. Результат: человек чувствует, что его не слушают и он не интересен.
• Поторапливание. «Короче говоря…», «Да понял я всё уже…»
• Собственная интерпретация. «На самом деле ты говоришь об …». Слушающий придаёт ситуации другой смысл и интерпретирует её по-своему. Результат: в связи с непониманием либо гнев, либо человек замкнётся.
• Критика. «Ты не прав, как всегда…», «Ну ты как обычно…».
• Предвидение. «Я же тебе говорила…», «Я тебя предупреждала…».

Виды конструктивного общения.

• Рефлексивное (активное) слушание.

Для того, чтобы процесс общения оказался более эффективным, педагогу желательно овладеть некоторыми техниками слушания. Они включают в себя следующие приёмы: дословное повторение, перефразирование, резюмирование.

Дословное повторение – включает в себя воспроизведение вслух части сказанного в неизменённом виде. Это может быть целая фраза или несколько слов, которые дают собеседнику понять, что его внимательно слушают.

Перефразирование – подразумевает повторение основного содержания сказанного в более сжатой форме или своими словами. Этот приём позволяет поверить, насколько правильно мы поняли партнёра по общению.

Резюмирование – представляет собой подытоживание, выделение основных идей говорящих. Данный приём позволяет правильно расставить акценты, определить главное в речи собеседника, а при необходимости – подвести беседу к заключительному этапу.

• Поддержка разного вида (таблица).

Участникам тренинга предлагается в тройках проработать техники активного слушания и виды поддержки (один рассказывает другому, третий – наблюдатель, потом – меняются ролями).

Высказывания по поводу проведенного упражнения:

Легко ли было быть в роли слушателя?

Чего не хватало?

Что помогало рассказывающему?

Как себя чувствовали в роли наблюдателя?

5. Завершающее упражнение.

Упражнение «Пожелание».

Закончим наш сегодняшний тренинг пожеланиями на сегодняшний день. Высказывание должно быть коротким, желательно в виде одного – двух слов. Вы бросаете мяч тому, кому хотите что-то пожелать, и говорите добрые слова. Поймавший мяч бросает его следующему т.д. Будем внимательно следить за тем, чтобы мяч побывал у всех.

6. Подведение итогов занятия. Рефлексия участников.

Прежде чем нам разойтись, мне бы хотелось, чтобы вы оставили свои листики на дереве. Это необычное дерево – это дерево знаний, эмоций и вопросов. У кого листочек зеленого цвета – запишите на нём кратко те знания, которые вы сегодня приобрели на нашем тренинге; у кого листочек красного цвета – опишите те эмоции, которые вы испытали сегодня; у кого листочек зелёного цвета – запишите те вопросы, которые остались непонятными, может которые возникли в процессе тренинга или просто хочется задать в данный момент мне.

7. Резюме ведущего.

Прощание.

Сегодня мы тренировали наше мастерство в общении. Кому-то было легко, кому-то сложновато. Но на достигнутом не стоит останавливаться. Постарайтесь в своей педагогической практике, да и в повседневной жизни отказаться от различных видов неконструктивного общения, а использовать только конструктивные виды общения. И я уверена, что у вас всё получится! До свидания!

owenural.ru

Конструктивный диалог. Конструктивный диалог в паре

Кто имеет уши слышать, да слышит!

Ев. от Мтф 11:15

Конструктивный диалог в паре – это залог долгих и крепких отношений в семье. Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? От чего зависит “слышимость” в паре? Неужели только от слуховых анализаторов?

Практика показывает, что для того, чтобы быть услышанным и слышать другого, одних ушей не достаточно. Нужна их пара, как бы смешно это ни звучало. В диалоге участвуют двое. Поэтому одной пары ушей не хватит. Нужно два любящих сердца, две пары ушей, две головы и чуточку самоиронии. Ирония и смех – это едва ли не единственная конструктивная психологическая защита от жизненного негатива. Самоирония пригодится для преодоления своего Эго, которое не желает сдавать бастионы и самоотверженно защищает неприступную крепость собственной значимости и непогрешимости. А на самом деле, всего лишь ведет затянувшуюся войну с родительским непринятием и с не правильно сформировавшимися гендерными стереотипами.

Конструктивный диалог – это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы.

Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является – найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным. А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор.

Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции.

Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации (транзакции) между этими ролями.

Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного (уверенного) поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная.

Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт.

Положение Ребенка как роли в коммуникации означает проявление интенции “Я хочу”. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге.

Логика общения

Конструктивный диалог в паре. Какие знания нам могут помочь в его достижении? Помимо транзактного анализа существует еще и элементарная аристотелевская логика с ее простыми и вполне четкими законами, придерживаясь которых также можно сохранить конструктивное общение.

Приведем пример логических закономерностей.

Каков же способ этой связи, в чем он состоит?

В суждении (далее, диалоге) выделяют субъект (логическое подлежащее) – это понятие, о котором идет речь в суждении и предикат (логическое сказуемое) – это понятие, с помощью которого что–либо утверждается или отрицается о субъекте.

Значит, диалог может выглядеть следующим образом: один участник диалога высказывает мысль (субъект), второй – должен обозначить понятие (предикат), которое подтвердит или отвергнет эту мысль.

Правило конструктивной критики

Конструктивный диалог в паре. Для того, чтобы диалог оказался конструктивным и миролюбивым, при желании отвергнуть мысль первого участника диалога, второй может воспользоваться правилом конструктивной критики, которое гласит:

1. Похвалить.
2. Высказать критику.
3. Снова похвалить.

При подобном подходе собеседник услышит критику без сопротивления. Иначе либо он ее вообще не услышит, либо возникнет агрессия, и беседа перерастет в конфликт.

Если стараться придерживаться этих нехитрых умопостроений в диалоге, а также помнить, что перед Вами не враг, а вторая половинка, можно достичь бесконфликтного и конструктивного общения. Не сразу, но постепенно, тренируя свои позиции (роли) в диалоге, придерживаясь логики беседы и помня о доброжелательности в высказывании критических замечаний.

Искусство конструктивного диалога

Говорите так, чтобы Вас услышали!

Слушайте так, чтобы слышать собеседника!

Помните, что это диалог любящих сердец, а не холодного рассудка!!!

mercabadom.ru

Выражаем свои чувства конструктивно.

В предыдущей статье мы учились через распознавание своих чувств и эмоций понимать, что с нами происходит.

Понимание своих эмоций и чувств – это обязательная необходимость, если мы хотим знать, что с нами происходит и найти варианты решения проблемы. Но, часто кроме понимания, необходимо еще и конструктивно донести до партнера информацию о том, что с нами происходит и чего мы хотим.

Что такое конструктивный диалог? Это сообщение партнеру о своем состоянии, своих потребностях и выработка совместного решения. Выплескивание своего состояния на собеседника, замыкание в себе, сокрытие или подмена одних эмоций другими не способствуют конструктивному диалогу.

Поэтому только после того, как мы научимся распознавать свои чувства и эмоции, мы сможем вести конструктивный диалог, который приведет нас к удовлетворяющим результатам.

Вы можете возразить, что конструктивный диалог возможен и без распознавания своих чувств и эмоций. Я с этим соглашусь. Но чтобы он привел к удовлетворяющим нас результатам и мы не сожалели о том, что мы что-то не проговорили, что-то упустили, о чем-то забыли, понимать, что с нами происходит, и что мы хотим – обязательное условие. А как мы выяснили, это возможно только в том случае, если мы знакомимся с собой, со своими потребностями через эмоции и чувства, которые переживаем.

Задумайтесь: какова задача конструктивного диалога? Это:

• показать, где находится проблема (а чтобы показать, необходимо точно знать, а не предполагать)
• постараться найти совместное решение проблемы, которое удовлетворило бы потребности обоих партнеров.

Но для того, чтобы нас услышали, необходимо еще соблюдать несколько правил, о которых мы и поговорим.

Говорим от первого лица.

Одно из главных условий конструктивного разговора – это говорить от первого лица. Наша задача сообщить партнеру о себе, о своем переживании, а не о его поведении. Например, если мы отследили, что когда на нас повышают голос, мы теряемся и не можем говорить, то необходимо именно это и озвучить: «Я замыкаюсь, когда на меня повышают голос». Начиная разговор с местоимения «ты», мы показываем свою неуверенность в себе, требовательность и партнер перестает нас воспринимать. Говоря же от первого лица, мы словно приглашаем партнера к безопасному для него диалогу.

Говорим о чувствах, которые мы испытали.

Мы привыкли умалчивать о том, что мы переживаем, не рассказывать даже близким для нас людям из страха их обидеть, разозлить или оказаться отвергнутыми. Мы боимся, что нас обвинят в эгоизме, что мы думаем только о себе. Но на самом деле мы просто не умеем говорить конструктивно. Мы молчим, а партнер остается в полном неведении, что с нами происходит. И когда чаша терпения переполняется, когда мы взрываемся, он недоумевает, ведь он считал, что раз мы молчим, то нас все устраивает. Поэтому для того, чтобы партнер узнал наше состояние, его необходимо озвучивать.

Рассказываем о своей реакции на действия партнера, указывая причину.

Говорить о своих реакциях на действия партнера очень важно, чтобы партнер мог понимать, почему мы вдруг замолчали или обиделись, а не строить свои предположения, с чем это связано. Ведь если мы молчим, то партнер остается в неведении, как мы реагируем на его поступки, что мы при этом чувствуем. И совершает эти поступки снова и снова, усиливая наше негативное состояние.

И если наш партнер нам тоже не говорит о чувствах и реакциях на наши слова и поступки, мы тоже остаемся в неведении того, что происходит, и искренне не понимаем, почему вдруг наш партнер к нам охладел. А самое страшное, что под этим грузом непонимания, недоразумений, обид разрушаются отношения, которые могли бы быть приятными и удовлетворительными для нас, если бы мы не молчали.

Говорим о потребностях, которые были не удовлетворены.

Если мы не говорим о своих потребностях, то партнеру будет трудно понять, почему мы испытываем те или иные чувства. И он, скорее всего, будет исходить из своего понимания, почему мы испытываем эти чувства и выдавать не ту реакцию, которую мы ожидаем. Например, если у нас есть потребность быть включенным в жизнь партнера, но мы об этом не проговариваем, партнер может расценить наше поведение как желание контролировать его жизнь.

Говорим только о конкретном действии, на которое мы среагировали.

Очень важно не пользоваться обобщениями, если мы хотим решить конкретную проблему. Выражения типа «ты всегда» или «ты никогда» уводят от конструктивного диалога. Чтобы партнер нас услышал, необходимо говорить о конкретном случае и конкретном действии. Например: «Утром я была очень расстроена и почувствовала обиду, потому что ты вечером не убрал за собой посуду, как обещал».

Проверяем, а не утверждаем.

Для конструктивного диалога очень важно не пользоваться утвердительными предложениями, которые ведут к сопротивлению. Мы не можем на сто процентов знать, почему совершен тот или иной поступок или выбрано то или иное мнение. Например, лучше спросить: «Ты действительно не знал, что это причиняет мне боль?», вместо: «Ты же знаешь, что это вызывает во мне боль».

Уточняем.

Люди разные, и на одно и то же событие у них может быть разное мнение. Если это помнить, то нам не составит труда узнать позицию партнера, что он думает по этому поводу. Например, «Я предполагала, что ты знал, что это выводит меня из себя. Я не права?»

Мы не можем знать о том, что чувствует другой, ведь наши знания – это только предположения, поэтому их лучше уточнить, чем выдавать за истину.

Не даем приказаний и распоряжений что делать, чтобы ситуация изменилась.

Одной из главных ошибок в конструктивном разговоре бывает желание навязать свое решение проблемы через указание что делать. Навязанное решение не исполняется. Поэтому наша задача донести свою позицию для того, чтобы решение было совместным. Например, вместо: «Тебе необходимо сообщать мне, что ты задерживаешься, чтобы я не волновалась», лучше сказать «Я бы так не волновалась, если бы я знала, что ты задержишься».

Информируем, а не приказываем.

Если нас что-то не устраивает в ответе или в поведении партнера во время разговора, старайтесь это донести до него не используя приказной тон. Например: «Мне не приятна твоя ухмылка», вместо: «Прекрати ухмыляться!»

Не вспоминаем прошлые обиды.

Это самое сложное в разговоре – уйти от прошлых обид и говорить о конкретном случае. Вспоминая и проговаривая прошлые обиды, мы словно выносим приговор тому, что человек не способен измениться и наше отношение к нему тоже уже сложившееся. По большому счету мы не оставляем партнеру возможности внести коррективы в свое поведение.

Не обвиняем.

Когда мы прибегаем к обвинению партнера, мы как бы перекладываем ответственность за свои переживания на него. Да, партнер вызвал в нас эти эмоции и чувства, но переживаем их мы, потому что мы восприняли действия партнера, как обижающие, раздражающие и т.п. Лучше проговорить об этом партнеру, чтобы он услышал нас, какие действия вызывают в нас подобные чувства, чем обвинять.

Отдавая ответственность партнеру за свои чувства, мы передаем ему и власть над собой. А принять ответственность за свои чувства – это значит управлять ими, управлять собой.

И еще момент, обвиняя, мы вызываем у партнера желание защититься. А в состоянии защиты человек не услышит нас и не сможет понять то, что мы хотим до него донести.

Не оскорбляем.

Если мы чувствуем, что нам хочется оскорбить партнера, то необходимо осознать, что мы не готовы к конструктивному диалогу. Оскорбляя человека, мы даем ему понять, что наша задача не решить проблему конструктивно, а выплеснуть свои накопившиеся эмоции на партнера. Этим мы закрываем возможность дальнейшего разговора. Это же относится и к сарказму в наших словах.

Не угрожаем самооценке партнера.

Еще один важный момент, который не способствует конструктивному разговору – это желание задеть самооценку партнера. Унижая партнера, мы самоутверждаемся за его счет, показываем ему, что мы лучше понимаем, лучше разбираемся, чем он в проблеме, больше знаем и т.п. То есть мы изначально ставим партнера ниже нас. Такими действиями мы вызываем желание у партнера уйти от разговора или переложить ответственность за решение проблемы на нас: «Ты волнуешься, значит, это твоя проблема».

Не задеваем чувства другого.

Задевая чувства партнера, мы закрываем путь к конструктивному диалогу. Еще одна ошибка – приписывание партнеру тех чувств, которые, как нам кажется, он испытывает, без уточнения, так ли это.

Да, поступок или слова партнера вызвали в нас негативные переживания, но это совсем не значит, что он сознательно хотел причинить боль. Просто он не владеет теми знаниями, о которых вы сейчас читаете. Поэтому необходимо полностью исключить такие фразы, как: «ты получаешь удовольствие, когда меня унижаешь», «тебе всегда хочется быть на высоте» и т.п., которые не позволят нам вести конструктивный диалог.

Не даем оценку поступку.

В конструктивном диалоге оценку своего поступка может вынести только сам партнер, но ни как не мы, так как мы доподлинно не знаем мотива, почему он так поступил. Если мы хотим узнать мотив, то обязательно необходимо воспользоваться правилами «проверяем, а не утверждаем» и «уточняем».

Не отрицаем способности партнера.

Если мы хотим найти решение проблемы, то необходимо воздержаться от отрицания способности партнера к изменению. Часто именно наше неверие в то, что партнер может измениться и не позволяет этого ему сделать. Исключаем такие фразы: «Ты не понимаешь ситуации», «ты не способен выслушать» и т.п.

Не требуем мгновенного изменения.

Если мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, то ни в коем случае нельзя требовать мгновенного изменения, чтобы не вызвать сопротивления или желания защититься у партнера (защитить свою позицию).

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

После того, как я вспылила, позволила себе на тот момент не разбирать ситуацию, а просто замолчать, чтобы успокоиться. В итоге я поняла, что пока его нужно просить, чтобы он что-либо сделал… Но на перспективу есть возможность, что при наработке определенных навыков и традиций, он сможет сам чего-нибудь готовить, не боясь, что сделает что-то «не так». Итог сейчас мне не нравится, но устраивает больше, чем ссора, когда каждый остается при своем мнении и ничего с точки не сдвигается».

Резюмируем:

Если партнер вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, ему необходимо об этом сообщить, прибегая к тем правилам, которые мы сегодня рассмотрели, ясно представляя, что вы хотите получить в итоге.

Можно к разговору подготовиться заранее, записав его и проверив, нет ли нарушения правил. При необходимости исправить и прочитать вслух то, что получилось, предполагая, что это обращаются к вам. Если текст не вызовет у вас отрицательных эмоций и вы, читая его, будете четко понимать, что хочет автор (в данном случае вы сами), то вы хорошо подготовились к диалогу.

Приступая к разговору, держите в голове цель – что вы хотите получить в итоге. Тогда вы не допустите ошибок в разговоре и не собьетесь с нужного курса.

Напоминаю, что наша задача сказать о своих чувствах, о том, что мы задеты и хотим, чтобы партнер изменил свое поведение тем способом, который устроит вас обоих.

Примерная схема для разговора:

• описываете свои чувства
• обозначаете поведение партнера, на которое возникли у вас эти переживания
• информируете о том, что можно в этой ситуации изменить.

Умение доносить свое состояние до партнера – это только один из навыков, которые вы приобретете, участвуя в дистанционном курсе «Развитие осознанного внимания».

Мы все знаем «как нужно» и «как правильно».

Но ваши знания являются вашим навыком?

Я практик и знаю, что теория без практического применения ничего не стоит. В разработанном мной курсе «Развитие осознанного внимания» через понимание себя, вы выйдете на другой, удовлетворяющий вас уровень жизни.

Я вам дам инструменты, мы вместе с вами их отработаем, и вы станете специалистом по эффективному взаимодействию. Причем отрабатывать мы будем на ваших конкретных жизненных ситуациях для получения удовлетворяющего вас результата.

После завершения курса в вашем распоряжении будут не только инструменты, но и навык и опыт эффективного взаимодействия, который вы приобретете на курсе. У вас будет поддержка от участников закрытого форума центра «Осознанное внимание». Что дает вам гарантию строить свою жизнь так, как вы пожелаете, так как вы уже будете знать, что вы хотите и что для этого необходимо делать. И это самые лучшие инвестиции в себя и в свое будущее!

Прямо сейчас отправляй заявку на участие на адрес Начало курса 1 октября.

Информация о курсе.

С уважением, Татьяна Ушакова.

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html

subscribe.ru

что это, правила и особенности

В цели и стиле ведения беседы заключается отличие конструктивного диалога от обычного. Обычная беседа направлена на обмен информацией и эмоций. Конструктивный диалог направлен на упорядочение мысли и формирование мировоззрения. Главная цель - достижение понимания собеседников. Итогом такого диалога является формирование чувства конструктивного осознания и единой точки зрения между участниками разговора.

Слышать

Умение слышать, а не просто слушать, является главным правилом ведения конструктивного диалога. Даже если вы считаете, что досконально знаете этот вопрос. Потому что идея и суть мысли могут значительно отличаться от вашего видения проблемы. А перебивание собеседника из-за желания дать быстрый ответ приводит к тому, что человек замыкается в себе и уже не хочет продолжать диалог.

Даже после того, как убедились, что мысли собеседника вам знакомы, необходимо ознакомиться с видением его картины происходящего. Узнать все нюансы и прийти к единому мнению. И только после этого можно давать готовые ответы.

Умение слышать собеседника – это первый шаг на пути к взаимопониманию.

Говорить

«Умение общаться с людьми – такой же покупаемый за деньги товар, как сахар и кофе. И я готов за это умение платить больше, чем за какой-либо другой товар в этом мире» - так говорил Джон Рокфеллер.

Правильное общение - это умение говорить нужные слова в нужное время.

И чем выше занимаемая должность человека в бизнесе, тем дороже его время, потраченное на каждое конкретное слово.

Руководитель должен:

• направлять действия подчиненных для достижения намеченных целей;
• правильно выражать свои мысли и идеи;
• обосновывать свое видение в различных обстоятельствах.

Для достижения своих целей необходимо выражать мысли конструктивно. Они должны вызывать необходимые вам эмоции и убеждения. Человек, занимающий руководящую должность, должен уметь воздействовать словами на подчиненных. Это необходимо для успешного бизнеса.

Убеждать

Конструктивное общение помогает развитию осознанного понимания необходимости действий для достижения результата. Для этого нужно сформировать у него ваше видение ситуации. Человек должен прийти к выводу, что сделать нужно так, как вы от него хотите. Первый этап убеждения – вытеснение. Оно заключается в опровержении аргументов вашего оппонента, доказательстве несостоятельности его убеждений. После опровержения необходимо внести в его сознание свои аргументы. Это называется замещение.

Схема убеждения:

• доказательство несостоятельности идей собеседника, путем демонстрации отрицательных качеств;
• демонстрация положительных черт вашей идеи.

В противном случае собеседник может согласиться с вашими аргументами, но поступить согласно своему видению.

Принципы речевого общения

Для того чтобы общение не было бессмысленным и пустым, необходимо знать правила и принципы общения. К ним относятся: количество, качество, отношение и способ.

1. Количество. Высказывание должно содержать не больше и не меньше информации, чем требуется.
2. Качество. Высказывание должно быть правдивым, с достаточным количеством обоснований.
3. Отношение. Не отклоняйтесь на другие темы.
4. Способ. Выражайте свои мысли ясно, избегайте неоднозначности, будьте краткими и организованными.

К правилам речевого оборота можно отнести также принцип коммуникации. К этому принципу относятся: такт, великодушие, одобрение, скромность, согласие и симпатия.

Такт

Такт относится к границам личных сфер. Необходимо соблюдать дистанцию между собеседниками. Не стоит говорить о цели разговора, если оппонент ее не озвучил, а также избегайте тем о личной жизни и вкусах.

Великодушие

Старайтесь формулировать свои предложения, избегая вынужденного принуждения. Оппонент должен иметь возможность отказаться от него.

Одобрение

Взгляды людей, ведущих диалог, должны совпадать, быть позитивными в отношении. Различное видение значительно затрудняет достижение собственных целей.

Скромность

Необходимо пресекать излишнюю похвалу в свой адрес и обладать реалистичной, объективной самооценкой. Завышенная самооценка может негативно повлиять на достижение результата.

Согласие

Собеседники должны отказаться от конфликта для решения поставленной цели.

Симпатия

Обращение к оппоненту должно быть благожелательным. Отсутствие благожелательности делает конструктивный диалог невозможным.

Соблюдение правил и принципов не является абсолютным. Но они позволяют достичь позитивного коммуникативного климата, потому что эффективность передачи информации увеличивается в атмосфере доверия и благожелательности.

Психологические нормы общения

Психологические нормы общения включают следующие принципы:

• принцип равной безопасности;
• принцип нецентрической направленности;
• принцип адекватности.

Принцип равной безопасности заключается во взаимном уважительном отношении собеседников друг к другу. Запрещается использовать оскорбления, ярлыки, грубые выражения, обидные слова, презрение и насмешки.

Принцип нецентрической направленности означает направление всех сил участников на решение проблем. Вместо защиты амбиций и эгоистических интересов.

Принцип адекватности основывается на правильном восприятии того, что сказано, а также на правильном озвучивании мысли.

При ведении конструктивного диалога главное, чтобы партнер по диалогу понимал то, что вы говорите. Потому что за понимание смысла ответственен отправитель сообщения.

Возможные препятствия

1. Главным фактором, мешающим конструктивной беседе, является оценочное суждение.
2. Очень трудно быть всегда уверенным в единых взглядах с собеседником, поэтому говорить необходимо фактами, без аргументов за или против.
3. Старайтесь вести беседу так, чтобы человек пожелал сам реализовать ваше желание.
4. При отсутствии у партнера по диалогу желания делиться информацией, не устраивайте допрос, это может привести к возникновению спора.
5. Не убеждайте человека в том, что его поступки объясняются страхом, ревностью или другими эмоциями, это может вызвать обиду на вас и спровоцировать приступ агрессии.
6. Если собеседник видит проблемы в разрешении ситуации, то проявите уважение к его чувствам и переживаниям.
7. Даже при отсутствии у вас интереса к теме собеседника, проявите такт и постарайтесь не перебивать его.
8. Не демонстрируйте свое превосходство над собеседником, даже если на то имеете основание.
9. Формулируйте предложения в виде просьбы, а не приказа. Это стимулирует у собеседника появление желания помочь.

Что еще может препятствовать конструктивному диалогу:

• обсуждение событий, которые уже произошли;
• выбор неправильного собеседника;
• желание изменить не ситуацию, а окружающих;
• препятствие в общении, основанное как на личной неприязни, так и на других причинах;
• избегание собеседника, из-за его возможного негативного влияния на ситуацию;
• невозможность воспринимать речь собеседника;
• семантический фактор: использование жаргона или сленга может отвернуть;
• неуверенность в себе.

Эмоциональное напряжение при общении

Вести конструктивный диалог необходимо с холодным разумом, без чрезмерных эмоций и чувств. Излишние эмоции могут привести к потере контроля над ситуацией.

Для снятия эмоционального напряжения существуют следующие приемы:

• не используйте защиту и тактику нападения;
• формулируйте свою мысль так, чтобы не вызвать желание защититься;
• не оправдывайтесь, этим вы проявляйте слабость;
• поясняйте совою точку зрения спокойно и обстоятельно;
• устраняйте источник негатива;
• покажите готовность к пониманию своего оппонента;
• не заостряйте внимание на своих потребностях.

Культура общения

Для того чтобы взаимоотношения с людьми приносили положительные последствия, используйте культуру общения и контролируйте свое поведение. Для этого необходимо:

• воспринимайте собеседника на равных;
• держитесь достойно и уважительно;
• цените важность личности и действий человека, с которым ведете беседу;
• продемонстрируйте свою заинтересованность;
• создайте видимое и осознанное внимание.

Техника общения

Чтобы быть правильно понятым и полезным для собеседника, пользуйтесь правилами конструктивного общения:

1. Ведите разговор на языке собеседника, не используйте в общении сложные термины и выражения. Подчеркивайте свое уважительное отношение к оппоненту. Старайтесь найти что-то общее, благодаря этому проще строить беседу.
2. Проявите интерес к проблемам оппонента. Внимательно выслушайте его и дайте высказаться.
3. Говорите о том, что вы чувствуете. Это поможет вызвать доверие к вам.
4. Не говорите лишних слов, если не знаете способа решения проблемы.
5. Не воспринимайте негативно действия партнера.

Техника слушания

Для ведения диалога необходимо освоить техники слушания собеседника. К ним относятся: активная (рефлексивная), пассивная (нерефлексивная) и эмпатическая.

Активная

Активная техника заключается в отражении полученной информации. Это показывает собеседнику ваше внимание, заинтересованность и уважение, а также удерживает внимание, без потери нити разговора.

Пассивная

Пассивная техника отражает полную сосредоточенность внимания на полученной информации и поведении партнера. Для демонстрации того, что вам интересна тема, иногда делайте кивок головой, тем самым подтверждая, - вы внемлите собеседнику.

Эмпатическая

Эмпатическая техника основывается на сопереживании оппоненту. Необходимо не только понимать, но и разделять эмоции собеседника. Для ведения положительного конструктивного диалога советуют овладеть этой техникой. Необходимо настроиться на слушание оппонента, абстрагироваться от своих проблем, окружающих событий. Старайтесь уловить чувства партнера и передать их словами. Выдерживайте паузу после своих слов для обдумывания их собеседником. Не нужно объяснять причину этих переживаний.

Обучение детей

Воспитывая ребенка, не забудьте научить его правильному умению слушать и уважать собеседника. Это обучение заключается в контроле за собственной речью. Дети все повторяют за окружающими их людьми. Старайтесь, чтобы ваше общение с ребенком было таким же, как и со взрослым человеком. Общаясь с родителями, дети должны научиться жить, умея аргументировать и отстаивать свою точку зрения. Позволяйте им проявлять инициативу. Не перебивайте, несмотря на абсурдность высказывания. Выслушайте его до конца, аккуратно и обстоятельно объясните неправоту ребенку. Учите его отстаивать свою точку зрения.

Конструктивное общение с детьми

Для того чтобы найти общий язык с подрастающим поколением, используйте следующие правила:

1. Установите четкие границы дозволенного. Постоянно о них напоминайте. Нельзя позволять им обсуждать их. Это приведет к манипулированию родителями.
2. Границы должны соответствовать возрасту и интересам ребенка. Меняйте правила со взрослением ребенка. Выражайте похвалу за любые достижения и успехи. Это укрепляет веру в себя и стимулирует личностное развитие, а также дальнейшие достижения.
3. Правила и ограничения должны соблюдать все люди, принимающие участие в процессе воспитания ребенка. Если это не соблюдается, то ребенку трудно их воспринимать и соблюдать.
4. Наказание должно быть аргументированным и соответствовать провинности.

Заключение

Чтобы избежать многих проблем и недопонимания в современном мире, каждый человек должен знать и использовать правила конструктивного диалога, а также уметь контролировать свое поведение. Эти знания и опыт помогут избежать многих конфликтных ситуаций. Задумайтесь, обладаете ли вы такими навыками. После изучения основ конструктивного диалога в вашей жизни значительно проще станут отношения в семье, дружеском коллективе, а также на работе.

psyhoday.ru

Конструктивность

Преимущества конструктивности

• Конструктивность дает возможность сократить время переговоров за счет четко сформулированных тезисов.
• Конструктивность позволяет блокировать агрессию и переводить общение в продуктивное русло.
• Конструктивность помогает выявлять причины ошибок и недочетов и находить релевантные и актуальные пути выхода из проблемных ситуаций.
• Конструктивность способствует четкому формулированию целей и задач.

Проявления конструктивности в повседневной жизни

• Переговоры. Конструктивные люди делятся информацией, заботясь о том, чтобы разговор был одинаково полезен для всех сторон.
• Политика. Налаживание конструктивного диалога во внутренней и внешней политике является стратегически важным для поддержания порядка и стабильности в государстве.
• Дизайн. Дизайн от искусства в чистом виде отличает его прикладной характер и применимость в жизни. В идеале любой вид дизайна, будь то промышленный, интерьерный или дизайн одежды, обладает конструктивностью.
• Бизнес. В деловом общении существует четкий этикет. Неконструктивность действий и разговоров приводит к неизбежным финансовым потерям. Возможно, именно благодаря конструктивности многие преуспевающие бизнесмены добились успеха и процветания в делах.

Как развить конструктивность

Учимся конструктивной критике. Конструктивной может считаться только такая критика, которая не приводит к агрессии и конфликтам, она не говорит, «что плохо», а советует, «как сделать лучше». Распространенный пример агрессивной критики: «Куда вы прете?» – и конструктивной: «Пройдите, пожалуйста, левее». Умение правильно подобрать слова и сформулировать коммуникационный посыл имеет огромное значение в межличностных отношениях бизнес-партнеров, руководителей и подчиненных, коллег.

Учимся отражать агрессию. Существует несколько способов отражения, или амортизации, агрессии.

1. Вы соглашаетесь с высказанной фразой в вашу сторону. Для полного ступора атакующего фразу можно развить. Например: «Какой же вы болван!» – «Да, я болван. А еще эгоистичный, маловоспитанный и некультурный человек». Такой ход сразу же остудит пыл нападающего, так как вы сказали за него все, что он хотел.
2. Вы начинаете задавать наводящие вопросы, переводя из эмоциональной сферы в рациональную. «Какой же вы болван!» – «Вы считаете, что я болван?», « А с чем связано такое ваше мнение?», «Что именно заставило вас так обо мне думать?» и т.д. Этот метод хорош еще и тем, что вы сможете «раскрутить» оппонента на конструктивную критику (что, несомненно, может быть полезно для дальнейшего саморазвития).

Более подробно с методами контратаки можно ознакомиться в работе А.Г. Сафронова. «Мы атакуем – нас атакуют. Теория и практика психологического айкидо».

Учимся и совершенствуем структурированность. Наряду с линейной фиксацией информации последние несколько десятков лет разрабатывается и активно используется методика ментальных карт (mind maps). Суть этого метода заключается в визуализации предмета запоминания и его связей с остальными действиями и задачами.

Золотая середина

Неблагоразумие, нерациональность

Конструктивность

Чрезмерная расчетливость

Крылатые выражения о конструктивности

www.xapaktep.net

Приемы конструктивного общения

В процессе общения сознательно или несознательно стремитесь удовлетворить свои потребности любви, защищённости, ощущения своей значимости а иногда и власти над другим человеком.

Конструктивному общению могут мешать

1. Оценочное суждение 2. Слова должники 3. Выспрашивание или допрос 4. Убеждение логикой 5. Смена темы разговора который незакончен

Техника конструктивного общения

Общение - часто эмоциональный процесс и сильные эмоции, могут мешать правильному восприятию собеседника, затруднять понимание его мотивов,и как следствие приводить к конфликтам и недоразумениям.

1. Незащищайтесь и не нападайте в ответ. 2. Отреагируйте сначала на эмоции. Люди иногда возмущены тем,что их не слышат и не ценят их усилия. 3. Проговорите чувства партнёра.Покажите что вы услышали и поняли точку зрения человека,подтверждайте это до тех пор,пока он не успокоится и не сможет объяснить в чём дело.

Правила управления своими эмоциями и чувствами.

1. Если вы испытываете стресс, рекомендую: Медленно выпить стакан воды; Найти место, где ты можешь побыть один и там смочить лицо и запястье холодной водой; Найти мелкий предмет и разглядывать его в течение 2-х минут, затем закрыть глаза и представить во всех подробностях его.

2. Уважайте чувства других людей. Поскольку далеко не всегда именно вы являетесь причиной эмоционального взрыва.

3. Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Умение предоставить другим выражать свои эмоции.

4. Отойди от негативной борьбы за власть. Бывают ситуации, когда человек для поднятия своей низкой самооценки втягивает вас в эмоциональный спор, целью которого является не поиск истины, а самоутверждение за ваш счёт. Ваша конфронтация или сдача позиции будет подкреплять это поведение. Помогите этим людям восстановить их позитивное само отношение другими способами, например: похвалить их действительные достоинства.

5. Избегайте соблазна наказать, отомстить, обвинить в ответ, избегать упреков и критики. Поскольку это вряд ли даст желаемый эффект, это вызывает обиду и агрессию.

6. Выплеск негативных эмоций недолжен, приносить вреда окружающим.

Схема “ Я-высказывание ” (эта техника конструктивного выражения собственных негативных эмоций)

1. Событие (Описание не желательной ситуации). Пример: “Когда ты кричишь на меня в компании, делаешь мне замечание при всех….”

2. Ваша реакция (описание ваших чувств). Пример: “ …я очень злюсь, мне обидно…”

3. Предпочтительный исход (описание желательного варианта). Пример: “…мне хотелось бы чтобы….”

При описании своего эмоционального состояния необходимо избежать элементы осуждения своего собеседника,как причина этой реакции.

Ежедневно нам приходится общаться с огромным количеством людей. Это может быть и милая дружеская беседа, и серьезный деловой разговор. Независимо от ситуации хочется получать удовольствие и какой-то результат от коммуникаций. Это возможно лишь в том случае, если происходит конструктивное общение.

Что это такое?

Конструктивное общение - это способность донести до собеседника свои мысли объективно, без каких-либо оценочных суждений, с уважением к чужой точке зрения. Проще говоря, это умение говорить, слушать, а главное - слышать своего оппонента. При этом важно управлять своими эмоциями, не проявляя бурной реакции на сказанное собеседником.

Если вы чувствуете напряженность в общении с окружающими и практически ежедневно попадаете в конфликтные ситуации, значит, вам нужно внимательнее относиться к такой категории, как культура общения. Приготовьтесь к тому, что вам придется пересмотреть ряд нравственно-этических ценностей, а также приобрести некоторые полезные навыки.

Что мешает конструктивному общению?

Конструктивное общение - это не так сложно, как может показаться. Тем не менее, сами того не замечая, люди могут создавать препятствия для содержательного диалога. Ключевые негативные факторы в общении можно описать следующим образом:

• Оценочное суждение о ситуации или личности. Вы никогда не можете быть до конца уверены в том, что собеседник полностью разделяет ваши взгляды. Именно поэтому важно говорить фактами, не приводя аргументы за или против.
• Слова, обозначающие долженствование. Говоря человеку "ты должен...", вы заранее настраиваете его против себя. Никому не нравится подчиняться. Говорите с человеком так, чтобы он сам захотел исполнить ваше пожелание.
• Назойливые вопросы. Если человек не хочет раскрывать вам какую-то информацию, не стоит устраивать ему допрос. Это не приведет к успеху, зато может стать причиной серьезного конфликта.
• Диагностика мотивов поведения. Не пытайтесь убедить человека в том, что он поступает определенным образом по каким-то конкретным причинам. "Ты боишься", "ты ревнуешь" и прочие фразы, даже если они правдивы, могут обидеть собеседника и вызвать в нем приступ агрессии.
• Отрицание проблемы. Даже если вам ситуация кажется пустяковой, для вашего собеседника она может иметь определяющее значение. Имейте уважение к чужим переживаниям.
• Переход на другую тему. Даже если вам жутко неинтересно то, о чем говорит собеседник, не стоит менять вектор беседы. Это нетактично и обидно.
• Соревновательный момент. Нередко, слушая о чьих-то успехах и достижениях, люди пытаются переплюнуть собеседника, демонстрируя свое превосходство. Это характеризует человека не лучшим образом.
• Приказной тон. "Сделай", "принеси", "скажи" и другие слова в побудительном наклонении настраивают собеседника против вас и накаляют обстановку. Все, чего вы хотите добиться от оппонента, должно иметь форму просьбы.

Что еще препятствует конструктивному общению?

Общение с людьми не всегда бывает конструктивным. Препятствием на пути к продуктивному диалогу могут стать такие факторы:

• Обсуждение прошлого. Даже если проблема была актуальна не ранее чем вчера, к ней уже не стоит возвращаться. Произошедшие события невозможно изменить, но они нередко становятся причиной конфликтов. Обратиться к прошлому можно лишь в том случае, если имеющийся опыт поможет в решении нынешних проблем.
• Неправильный выбор собеседника. Порой человек начинает обсуждать проблемный вопрос с тем, кто никоим образом не может поспособствовать его решению. Бессилие собеседника в данном вопросе может быть воспринято агрессивно, а потому конфликт на данной почве неизбежен.
• Попытка изменить окружающих. Если у вас есть конкретная проблема, то вы должны сосредоточиться на ее устранении, а не на попытках перестроить своего собеседника.

Барьеры в общении

Почему не всегда складывается конструктивное общение? Психология объясняет это существованием барьеров, среди которых стоит особенно выделить:

• Барьер избегания - уклонение от контактов по причине того, что собеседник может оказать негативное воздействие. Это чувство может быть основано как на личной неприязни, так и на объективных факторах.
• Барьер авторитета связан с тем, что к некоторым людям есть безоговорочное доверие в силу их социального статуса или личных особенностей. Все остальные лишены такой благосклонности.
• Фонетический барьер - это банальное невосприятие речи собеседника. Это может быть связано со скоростью говорения, громкостью, дефектами речи или тембром голоса.
• Семантический барьер связан с лексиконом, который говорящий использует в своем монологе. Даже если человек повествует о серьезной проблеме, использование сленговых терминов или жаргонных выражений может отвернуть слушателя.
• Барьер стыда и вины возникает из-за неуверенности в себе. Человек стесняется выражать свои мысли, из-за чего с ним просто невозможно выстроить конструктивный диалог.

Как снять эмоциональное напряжение во время разговора?

Конструктивное общение подразумевает холодный разум, а чрезмерная эмоциональность будет неуместной. Это приводит к потере контроля над ситуацией и серьезным конфликтам. Чтобы снять напряжение, можно воспользоваться такими приемами:

• Не выстраивайте защиту и не используйте тактику нападения. Если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют, не обрушивайтесь с ответной критикой на оппонента, ведь это демонстрация низкого уровня культуры. Защищаться и оправдываться также не стоит, ведь это проявление слабости. Наиболее разумное решение - спокойно и обстоятельно пояснить свою точку зрения.
• Определите источник негативных эмоций и попробуйте его устранить. Вполне возможно, что агрессия направлена не конкретно на вас, а связана с какими-то внешними раздражителями. Постарайтесь их разгадать и успокоить своего оппонента.
• Продемонстрируйте открытость и готовность понять своего собеседника. Даже если человек агрессивен и рассержен, вы должны продемонстрировать свое умение слушать. Позволив оппоненту выговориться, вы можете рассчитывать на дальнейшее общение в более ровных и спокойных тонах.

Основные условия конструктивного общения

Жизнедеятельность человека неразрывно связана с коммуникациями. С их помощью мы передаем и получаем важную информацию, решаем вопросы разной степени важности и сложности. Чтобы извлекать из взаимодействия с людьми только пользу и положительные эмоции, необходима культура общения. Она подразумевает следующее:

• Своего собеседника нужно воспринимать как равного. Независимо от того, чей социальный статус выше, за кем правильная точка зрения, нужно держаться уважительно и достойно.
• Нужно уважать право другого человека на собственную точку зрения. Даже если вы считаете ее в корне неправильной, вы не имеете права принуждать собеседника переходить на свою сторону.
• Нельзя недооценивать важность личности и действий собеседника. То, что он делает, - это его жизненный опыт и моральные ценности. Эти категории требуют уважения.

Техника конструктивного общения: 8 правил

Казалось бы, что может быть проще общения? С раннего детства мы воспринимаем и воспроизводим речь. Тем не менее, чтобы общение с людьми было приятным и полезным, нужно руководствоваться такими правилами:

Техники слушания

Особенности конструктивного общения настолько многочисленны, что на овладение ими требуется некоторое время и в дальнейшем регулярная практика. Интересно, что вам придется научиться не только доносить, но и воспринимать информацию. В связи с этим выделяют такие техники слушания:

• Активное (рефлексивное) слушание подразумевает постоянное отражение информации. Чтобы показать собеседнику, насколько вы внимательно относитесь к его словам, нужно постоянно задавать какие-то уточняющие вопросы. Это продемонстрирует ваше уважение к оппоненту, а также позволит вам удерживать внимание, не теряя нить разговора.
• Пассивное (нерефлексивное) слушание подразумевает полное сосредоточение на информации. При этом вы не прерываете собеседника, не вмешиваетесь в его монолог. Чтобы продемонстрировать оппоненту свое внимание, периодически кивайте головой в знак того, что вы его слушаете и понимаете.
• Эмпатическое слушание подразумевает сопереживание собеседнику. Вы должны не просто понимать его эмоциональное состояние, но также разделять его и всячески демонстрировать это.

Техника эмпатического слушания

Если вы хотите выстраивать конструктивное межличностное общение, рекомендуется овладеть техникой эмпатического слушания. Она подразумевает соблюдение таких правил:

• Настройтесь на слушание. Это значит, что на момент диалога вы должны забыть о собственных проблемах, окружающих вас событиях, душевных переживаниях. Очистите свой эмоциональный фон, чтобы понять и принять ощущения собеседника.
• Реагируя на слова партнера, передайте в своем монологе все, что вам удалось почувствовать. Чем точнее вы уловите эмоцию собеседника, тем теснее и доверительнее будут ваши взаимоотношения.
• После ответа непременно соблюдайте паузу. Это время отведено собеседнику для того, чтобы обдумать ваши слова, собраться с мыслями и продолжить диалог. Не воспринимайте это как "неловкое молчание" и не пытайтесь заполнить этот временной промежуток какими-то своими соображениями или высказываниями.
• Эмпатическое слушание - это понимание и принятие эмоционального состояния собеседника. Но ни в коем случае не пытайтесь объяснить природу и причины его переживаний.

Как обучить ребенка конструктивному общению

Общение с ребенком - это прежде всего воспитательный процесс. Безусловно, в детском саду или школе ребенка научат правильно и грамотно говорить, четко выражать свои мысли. Тем не менее этого недостаточно. Умение слушать и уважать собеседника должны привить именно родители. Этот процесс включает в себя несколько существенных составляющих:

• Обратите внимание на свою собственную речь. Ребенку свойственно повторять за окружающими. Именно поэтому у него перед глазами постоянно должен быть пример конструктивного общения.
• Выстраивайте свое общение с ребенком так, как делали бы это со взрослым собеседником. Конечно, не стоит оперировать сложными категориями, но и сюсюкать тоже запрещено. В ходе общения с родителями ребенок должен научиться строить аргументы, отстаивать свою точку зрения, чтобы потом успешно применять эти навыки в обществе.
• Позволяйте ребенку брать инициативу в свои руки. Даже если он говорит глупости, дайте ему высказаться, после чего вежливо и обстоятельно объясните, в чем он неправ. Не отнимайте у него возможность спорить и отстаивать свою точку зрения.

Правила конструктивного общения с детьми

По мере того как вчерашние малыши начинают взрослеть, они начинают бунтовать, а потому с ними становится все сложнее найти общий язык. Конструктивное общение детей и взрослых должно базироваться на следующих основных правилах:

• Четко установите границы дозволенного. Об этом нужно постоянно напоминать. Несмотря на то что это можно рассматривать как принуждение и авторитаризм, дети не должны иметь возможности обсуждать эти правила. В противном случае они начнут манипулировать взрослыми, устанавливая собственные порядки.
• Ищите причину ненадлежащего поведения не в характере ребенка, а в ваших взаимоотношениях. Как правило, непослушание, бунт и прочие негативные проявления возникают тогда, когда взаимопонимание со взрослыми дало трещину. Восстановите доверие и только после этого решайте основную проблему.
• Установленные вами границы не должны противоречить интересам и возрастным потребностям ребенка. По мере взросления правила нужно менять, иначе реакция будет очень резкой.
• Хвалите ребенка за малейшие достижения и успехи. Это будет вселять ему веру в себя и даст стимул к новым свершениям.
• Правила общения с ребенком должны быть строго согласованы между всеми людьми, которые принимают участие в воспитательном процессе. В противном случае детям будет трудно их усвоить и привыкнуть к ним.
• Наказание должно вытекать непосредственно из провинности. Также оно должно быть соразмерно проступку. В противном случае у ребенка будут формироваться мстительные намерения по отношению к родителям.

Заключение

Современному человеку просто необходимо знать и применять на практике основы конструктивного общения. Это значительно облегчит взаимоотношения с друзьями, родственниками, коллегами, начальством и просто посторонними людьми. Если вы постоянно попадаете в конфликтные ситуации, стоит задуматься над тем, обладаете ли вы навыками конструктивного общения. Возможно, переосмыслив значение коммуникаций в своей жизни, вы будете иначе строить диалог с окружающим миром.

Упреки и оскорбления, унижение и гнев, раздражение и злость - эти разрушающие эмоции присутствуют в От поведения во время столкновения мнений и от действий обеих сторон - клеветы, оскорблений, распускания рук, пренебрежения, злобы - зависит результат противостояния.

О причинах разногласий

Спор - конфликт деструктивный. Конструктивный диалог может возникнуть только во время нормального Толчком к противостоянию могут стать самые разные мотивы и причины:

• экономические;
• ценностные;
• национально-этнические;
• политические;
• религиозные;
• личностные;
• другие.

Одна их сторон испытывает на себе несправедливые действия - Другая сторона - субъект - совершает поступки, вызывающие конфликтную ситуацию. Обычно причиной противостояния является субъект, совершающий разные действия в отношении «страдающей» стороны, выдающей в ответ неадекватную реакцию.

Типы и отличия конфликтов

Психологи различают два типа споров:

• конструктивный;
• деструктивный конфликт.

При конструктивном подходе обязательно найдется выход из ситуации, который удовлетворит обе стороны. Благодаря творческому подходу к решению задачи улучшаются взаимопонимание и личностные отношения между людьми.

Деструктивный - это конфликт, который не приводит к решению изначальной проблемы. Неумение и нежелание выслушивать оппонента, анализировать его доводы, установка на конфронтацию - все это приводит к разрушению отношений.

Характерной особенностью постсоветской культуры является привычка «сбрасывать» свою неудовлетворенность на ближайшее окружение. Возникновение «конфликтной цепочки» может начаться утром в транспорте или на улице, продолжиться на работе и закончиться дома в семье. Мелкие придирки, крики и обвинения приводят к соответствующей реакции: близкие люди чувствуют себя несчастными, нервными. Одна болезненная ситуация перетекает в другую, эмоции «взрываются» подобно вулкану, разрыв отношений неминуем... А всего лишь нужно было отстраниться от негатива и не тащить «мусор» с собой.

Почему конфликты иногда полезны

Возникновение спорных ситуаций в любом коллективе, в семье или на работе вскрывает противоречия и несовпадения между внешними, проговариваемыми факторами, и невербальной, скрытой информацией. Вот несколько случаев, когда это может произойти:

• образование или жизненный опыт руководителя коллектива ниже показателей работников;
• интеллектуальный уровень группы существенно различается;
• незнание методов делового общения;
• установка на личное противодействие;
• стремление к силовым методам общения;
• несовпадение целей.

Деструктивные процессы не приносят радости, но иногда бывают полезными: в конфликтной ситуации на поверхность выплывают внутренние противоречия в коллективе, скрываемые раздоры и недовольства. Если применять методы любую разрушающую отношения конфликтную ситуацию можно перевести в конструктивный разговор. Спор деструктивный - это борьба за злоба, потеря лица, напряжение, отсутствие решений проблемы.

Про конструктивные конфликты

Полезность данного противостояния в том, что позиции оппонентов проясняются в процессе обсуждения, а не борьбы и противодействия. Люди яснее осознают собственные аргументы в момент объяснения их партнерам. Здесь отсутствуют крики, упреки и взаимные унижения. Основная часть внимания участников противостояния направлена на поиск способов решения проблемы, а не на подавление личности соперника. Устранение причин конфликта между участниками столкновения мнений налаживают нормальные отношения, их позиции по отношению друг к другу меняются.

У женщин и мужчин совершенно разные. Для женщин важно удовлетворение личных потребностей, таких как зарплата, льготы, премии и отпуск. В коллективе с гнетущей атмосферой или при высоких рабочих нагрузках представительницы слабого пола «взрываются» первыми, но быстрее и легче успокаиваются.

Для мужской половины имеет значение властный статус, соответствие трудовых обязанностей и прав, наличие определенной формы подчинения. В случае перегрузок и ущемления прав, мужчины дольше копят в себе недовольство, не выплескивая его в коллективе.

Как сделать деловые отношения конструктивными

Применяя определенные правила и методы делового общения, члены коллектива будут взаимодействовать как единый организм. В прошлое уйдет столкновение мнений и такой конфликт, как деструктивный - это метод «танка», метод войны, приносящий разруху в умы, семьи и бизнес. Чтобы мирным путем найти продуктивное решение, обе стороны должны действовать следующим образом:

• обсуждать только данную проблему, а не отдельные качества личности;
• помнить, что партнеры друг другу не враги;
• сдерживаться от проявлений злости, безудержного гнева, желания отомстить или наказать;
• силовые методы борьбы могут только навредить;
• отстаивая собственную точку зрения, важно учитывать интересы оппонента;
• взаимодействие должно быть доброжелательным и открытым;
• соперникам необходимо настроиться на понимание и взаимодействие.

Строго соблюдая эти правила и придерживаясь рамок делового общения, всегда можно найти способ для выхода из ситуации. Если один из участников противостояния допустит грубое нарушение, весь процесс может выйти из-под контроля и превратиться в деструктивный. Это не принесет пользы ни одной из сторон, а противоречия могут только усилиться.

Джон Рокфеллер утверждает: "Умение общаться с людьми - такой же покупаемый за деньги товар, как сахар или кофе. И я готов платить за это умение больше, чем за какой-либо другой товар в этом мире". Поскольку основным средством общения людей остается язык, речь, то общаться - значит говорить нужные слова в нужное время. Это умение действительно дорогого стоит, и чем выше руководитель, чем дороже его время, тем выше оказывается цена каждого неудачно сказанного слова.

Руководитель постоянно сталкивается с необходимостью: а) побуждать подчиненных действовать в направлении, необходимом для достижения назначенных целей; б) проводить свои идеи в переговорах; в) доказывать свою точку зрения в других обстоятельствах. Во всех этих ситуациях общения с людьми необходимо воздействовать на них таким образом, чтобы они совершали удобные вам поступки, испытывали нужные вам эмоции и имели нужные вам убеждения. Люди всегда стремятся воздействовать на окружающий мир, подчиняя его своей воле. Руководители компаний стремятся воздействовать на окружающий мир, чтобы добиться успеха в бизнесе.

Как побудить людей делать то, чего вы от них хотите (что крайне необходимо для эффективного управления да и вообще успешного ведения дел)? Очевидно, что любая попытка воздействовать на человека в нужном вам направлении вызывает у него обратную реакцию. Он сопротивляется воздействию, пытаясь остаться при своем мнении: во-первых, он лучше знает, что и как ему делать, во-вторых, вы ему вообще не нравитесь, в-третьих, у него с утра болит голова, а в-четвертых, он недавно читал одну статью, в которой черным по белому написано, что так делать нельзя. Эту ситуацию необходимо разрешить в вашу пользу. Что для этого сделать (вне зависимости от того, является ли ваш оппонент подчиненным, партнером или клиентом)? Вариантов немного. Либо переубедить, либо заставить. Заставить, конечно, проще. Тогда человек, пусть и против своей воли, поступит так, как вам нужно. Результат достигнут, но результат этот временный. Постоянным он будет тогда, когда вы сможете сформировать волю другого человека так, чтобы он сам пришел к выводу, что нужно поступать именно так, как вы от него хотите. Для этого его нужно убедить - что несравненно труднее, чем заставить.

Убедить - значит разбить систему аргументов вашего оппонента, показав несостоятельность его точки зрения (это называется - вытеснение), а затем в образовавшийся в его сознании условный вакуум внедрить свою систему аргументов, доказывающих вашу точку зрения (это называется - замещение). Для того чтобы доказать человеку, который хочет отдыхать в Турции, что нужно отдыхать в Греции, нужно сначала показать ему, почему в Турции плохо. И только потом доказывать, что в Греции хорошо. Иначе он, может быть, и согласится с вами, что в Греции тоже хорошо, но поедет все равно в Турцию. Итак, убеждение состоит из двух этапов - вытеснения и замещения. Это две совершенно разные процедуры, которые не могут осуществляться одновременно. Об этом часто забывают - сказывается недостаток полемической культуры да и элементарного знания логики.

Основа убеждения - это умение говорить ясно, четко и аргументированно.

Ли Якокка в своей "Карьере менеджера" утверждает: "Со своими сотрудниками я стараюсь говорить предельно четко и откровенно. Мне представляется лучшим способом создать у них деловой настрой, если раскрыть перед ними план действий и сделать их, таким образом, сознательными участниками его выработки и реализации. Я должен разъяснять им, какие задачи ставлю перед самим собой, точно так же как другие менеджеры должны собственные цели формулировать вместе со своим персоналом".

Существует множество пособий, которые призваны помочь человеку подготовиться к публичному выступлению, завоевать доверие собеседника, добиться своего в переговорах. Что-то вроде "Ораторского искусства для чайников". В них все расписано по пунктам, и у читающего не остается никаких сомнений в том, что если выполнить всю последовательность так, как предлагают умные люди - авторы пособия, то успех гарантирован. Увы, нельзя свести столь тонкую сферу человеческой деятельности, как общение, к нескольким простеньким приемам, механического воспроизведения которых было бы достаточно. Любая схема все равно требует определенной гибкости в ее применении - а для этого нужно все-таки соображать самому. Хороший совет, например: сильные аргументы собеседника, на которые вам нечего возразить по существу, следует парировать остротой. А если у меня нет чувства юмора и я не могу удачно сострить экспромтом? На это дается следующий совет: развивайте в себе чувство юмора, запоминайте удачные шутки, анекдоты, афоризмы великих людей. Все это хорошо, но как-то трудновыполнимо. Или любимая рекомендация американцев: чтобы расположить к себе человека, старайтесь как можно чаще называть его по имени. А если он свое имя ненавидит? А как его называть: в соответствии с американским или с русским речевым этикетом (тем более что в правилах нашего этикета люди обычно путаются)? По имени или по имени и отчеству (особенно если отчество не указано на визитке)? И главное, что любые формальные приемы расположения к себе собеседника не приведут ни к чему хорошему, если собеседники изначально настроены друг к другу враждебно.

Возможно, эти пособия выполняют определенную просветительскую миссию, помогая ликвидировать коммуникативную неграмотность в обществе: в конце концов, если кто-то хотя бы задумается, что говорить, общаться с людьми нужно не как бог на душу положит, а осознанно, используя целесообразные в той или иной ситуации приемы, - это уже хорошо. Осознав значение слова, однажды почувствовав силу его воздействия, человек не будет пользоваться им бездумно. Но для эффективности речевой коммуникации, для достижения поставленной цели недостаточно знания элементарных приемов. Приемы - это ремесло, общение - это искусство.

К сожалению, современная ситуация в России не располагает к дружелюбию. Люди, как правило, изначально не доверяют друг другу, что, в общем, вполне обосновано объективными причинами. Более того, они изначально настроены скорее на конфликт, чем на достижение единой позиции. Неумение и нежелание вести конструктивный диалог приводят к тому, что энергия тратится на уничтожение оппонента, а не на то, чтобы договориться и решить, что и как нужно делать совместными усилиями. Результаты очевидны. Порочный круг, связанный с нетерпимостью к чужому мнению и невозможностью доказать свое, воспроизводится вновь и вновь. Между тем авторы некоторых научных работ по риторике (теории речевой коммуникации) утверждают, что наладить конструктивное сотрудничество между людьми, негативно относящимися друг к другу, невозможно, даже если они заинтересованы в этом и решаются скрыть свою неприязнь за формально вполне корректными речами. Истинные чувства будут проявляться в мимике, жестах, интонации - в том, что практически невозможно контролировать. О чем бы мы ни говорили с другим человеком, мы одновременно сообщаем ему наше отношение на всех уровнях так называемой невербальной коммуникации. Разве что разведчики, прошедшие специальную подготовку, могут в той или иной степени контролировать невербальный уровень. Однако и они время от времени проваливаются по той причине, что полностью подчинить себе бессознательные, непроизвольные реакции практически невозможно.

По мнению психологов, человек, улавливая несоответствие между словами и невербальным рядом, между сознательной или бессознательной установкой другого человека и его поведением, начинает испытывать некоторое напряжение, диссонанс, чувство дискомфорта. При этом, даже если разум и логика на стороне собеседника, чувство дискомфорта вызывает протест и, казалось бы нелогичную, интенцию к конфронтации, капризному упрямству. Опыт показывает, что общение наиболее эффективно тогда, когда этические и эмоциональные установки говорящего соответствуют содержанию произносимого текста.

Исследователи, изучающие новые условия функционирования русского языка, отмечают действие в нашем обществе двух противонаправленных тенденций: появление чувства открытости друг к другу, чувства "общей судьбы", порождающего товарищескую солидарность, и усиление отношений враждебности, агрессивности, конкуренции. Часто в конкретных обстоятельствах доминирует именно вторая тенденция, что не способствует эффективности общения.

Кроме всего прочего, в нашем обществе происходит смена системы ценностей, причем новая система еще не до конца сформировалась, пока нет жестких ценностных норм: так можно, а так нельзя, это честная конкуренция, это нечестная, налоги платить хорошо, а не платить - плохо (речь не идет о законах, речь идет о том, насколько эти установки прижились в сознании конкретных людей, ведь закон на бумаге - это одно, а внутреннее осознание и принятие этого закона - совсем другое). На этом фоне у большинства людей сформировалось то, что в психологии называется экстернальным локусом контроля. Локус контроля - это качество, характеризующее склонность человека приписывать ответственность за результаты своей деятельности внешним силам либо собственным способностям (неспособностям) и усилиям. Экстернальный локус контроля свидетельствует о склонности приписывать причины своих неудач внешним факторам (обстоятельствам, случайностям, проискам), то есть, иными словами, о безответственности. При интернальном локусе контроля человек принимает на себя ответственность за события, происходящие в его жизни, но это для большинства россиян нехарактерно.

Безответственность приводит к тому, что люди с легкостью дают обещания, делают безответственные же заявления, используют заведомо ложную и непроверенную информацию, применяют недоказанные аргументы, стремясь навязать свое мнение окружающим. Это также не способствует конструктивному диалогу.

Негативные установки не могут привести к позитивному результату общения.

На взгляд современных исследователей, наиболее продуктивной базой формирования позитивных нравственных установок для осуществления эффективной речевой коммуникации является этика ненасилия. Эта теория основана на постулате нравственной амбивалентности человека, которая неустранима и является основой человеческого бытия. Человек в равной мере является носителем добра и зла - двух противоборствующих начал, и проявляются они в его поступках нестабильно. Вступая в речевую коммуникацию, партнер должен активизировать добрые начала и блокировать негативные тенденции. Идеологи этики ненасилия сформулировали ряд принципов социального взаимодействия людей, которые должны соблюдаться и в практике речевой коммуникации. К ним относятся: отказ от монополии на истину, готовность к изменениям, диалогу и компромиссу, критика собственного поведения с целью выявления того, что в нем может питать и провоцировать враждебную позицию оппонента, анализ ситуации глазами оппонента, чтобы понять его и найти такой выход, который позволил бы ему сохранить лицо, борьба со злом, но любовь к людям, стоящим за ним, полная открытость поведения, отсутствие лжи, скрытых намерений, тактических хитростей.

Кроме этических основ речевого общения существуют принципы, созданные лингвистами - исследователями речевого общения. Правила эти исходят из того, что если люди все же начали говорить друг с другом, значит, они в равной мере заинтересованы в этом разговоре. Поэтому они должны приложить все усилия для того, чтобы разговор состоялся и не был пустым, бессмысленным. Принцип кооперации Грайса гласит: "Твой коммуникативный вклад на данном шаге диалога должен быть таким, какого требует совместно принятая цель (направление) этого диалога". Более конкретные постулаты речевого общения делятся на четыре категории: количества, качества, отношения и способа.

• Твое высказывание должно содержать не меньше информации, чем требуется.
• Твое высказывание не должно содержать больше информации, чем требуется.

• Не говори того, что ты считаешь ложным.
• Не говори того, для чего у тебя нет достаточных оснований.

• Избегай непонятных выражений.
• Избегай неоднозначности.
• Будь краток (избегай ненужного многословия).
• Будь организован.

Для каждой из выделенных коммуникативных категорий можно провести простую аналогию из других, скажем, бытовых ситуаций.

Количество. Если вы помогаете мне чинить машину, мне естественно ожидать, что ваш вклад будет не больше и не меньше того, который требуется: например, если в какой-то момент мне понадобятся четыре гайки, я рассчитываю получить от вас именно четыре, а не две и не шесть гаек.

Качество. Мне естественно ожидать, что ваш вклад будет искренним, а не фальшивым. Если вы помогаете мне готовить торт, я не ожидаю, что вы подадите мне соль, когда мне нужен сахар.

Отношение. На каждом этапе совместных действий мне естественно ожидать, что вклад партнера будет уместен по отношению к непосредственным целям данного шага. Когда я замешиваю тесто, я не ожидаю, что вы подадите мне книгу или кухонное полотенце (хотя то же самое действие могло бы стать уместным на одном из более поздних шагов).

Способ. Мне естественно ожидать, что партнер даст мне понять, в чем состоит его вклад, и что он выполнит свои действия с должной скоростью.

Конечно, участники речевого общения могут обойти тот или иной постулат, откровенно отказаться его соблюдать и тем самым ввести собеседника в заблуждение. Но Грайс подчеркивает: "От всякого, кто стремится к достижению конечных целей речевого общения (это может быть получение/передача информации, оказание влияния на других или подчинение себя чьему-то влиянию и т. п.), ожидается, что он заинтересован в этом общении, в свою очередь, может быть выгодно и полезно только при условии, что соблюдаются принципы кооперации и постулаты".

Джон Лич описал еще один ведущий принцип коммуникации - принцип вежливости, представляющий собой совокупность ряда максим.

Максима такта. Это максима границ личной сферы. В идеале любой коммуникативный акт предусматривает определенную дистанцию между собеседниками. Поэтому не следует обсуждать цель, которую собеседник преследует в разговоре, если только он сам о ней не сказал. Кроме того, не следует затрагивать потенциально опасные темы (частная жизнь, личные вкусы и т. п.).

Максима великодушия. Это максима необременения собеседника, она предохраняет его от доминирования в ходе коммуникации. Не следует связывать партнера обещанием или клятвой, предложение должно быть сформулировано так, чтобы его можно было отвергнуть (не стоит делать предложений, от которых "вы не сможете отказаться").

Максима одобрения. Это максима позитивности в оценке других. Атмосфера, в которой происходит речевое взаимодействие, определяется не только позициями собеседников по отношению друг к другу, но и позицией каждого по отношению к миру и тем, совпадают ли эти позиции. Если оценка мира не совпадает с оценкой собеседника, то это сильно затрудняет реализацию собственной коммуникативной стратегии.

Максима скромности. Максима неприятия похвал в свой адрес. Для успешной коммуникации необходима реалистическая, по возможности объективная самооценка. Иное может повлиять на установление контакта.

Максима согласия. Это максима неоппозиционности. Она предлагает отказ от конфликтной ситуации во имя решения более серьезной задачи, а именно - сохранение предмета взаимодействия, снятие конфликта путем взаимной коррекции коммуникативных тактик собеседников.

Максима симпатии. Это максима благожелательности, которая создает атмосферу для успешного предметного разговора. Недоброжелательность делает речевой акт невозможным.

Принципы Грайса и Лича составляют основу коммуникативного кодекса, то есть сложной системы принципов, регулирующих речевое поведение сторон в ходе коммуникативного акта.

Безусловно, вышеперечисленные постулаты, максимы и принципы не являются абсолютными. Многие критикуют их за оторванность от реальных условий социальной действительности, то есть от реальных условий общения - если уж даже в Америке сомневаются в возможности применения этого коммуникативного кодекса, то что говорить о России? И тем не менее их соблюдение позволит создать позитивный коммуникативный климат, установить контакт в процессе общения, что необходимо для его эффективности - ведь известно, что количество передаваемой информации и ее точность увеличиваются в атмосфере доверия и открытости. А не этого ли мы добиваемся, говоря об эффективности использования 80 процентов рабочего времени руководителя?

Но и это еще не все. Следует соблюдать еще ряд психологических норм общения.

Принцип равной безопасности, предполагающий непричинение психологического или иного ущерба партнеру в информационном обмене. Запрещены оскорбительные выпады против партнера, попытки унизить его чувство собственного достоинства, ярлыки, грубые слова и выражения, обидные реплики, презрительный и насмешливый тон.

Принцип децентрической направленности, означающий непричинение ущерба делу, ради которого стороны вступили во взаимодействие. Силы участников коммуникации не должны тратиться на защиту амбициозных, эгоистических интересов. Их следует направлять на поиск оптимального решения проблемы.

Принцип адекватности того, что воспринято, тому, что сказано. Непричинение ущерба сказанному путем намеренного искажения смысла. Порой позиция оппонента намеренно искажается, "передергиваются" его слова, чтобы добиться преимущества в разговоре.

Но главное, что следует помнить при организации речевой коммуникации:

• Суть не в том, что вы говорите, а в том, что понимает собеседник.
• Если вас неправильно поняли, в этом виноваты вы, поскольку именно отправитель сообщения несет ответственность за точную коммуникацию.

Очень часто межличностные барьеры в коммуникации возникают из-за того, что разные люди вкладывают в одни и те же слова разный смысл. Это происходит не только из-за того, что значение некоторых ваших слов неясно, неизвестно собеседнику, но еще и потому, что понимание некоторых слов зависит от жизненного опыта (для одного слово "доверие" значит одно, для другого - совсем другое, то же касается слова "справедливость" и прочих отвлеченных понятий). Поэтому если вы хотите установить контакт с человеком, желательно говорить с ним на одном языке. В конце концов, ваша задача (как правило) не в том, чтобы он понял, что вы умнее, а в том, чтобы он понял, что и зачем вы говорите. И дело здесь не в красноречии (с которым можно только родиться) и не в ораторском искусстве (которому в принципе можно научиться). Ведь не всякая ситуация общения является спланированной и подготовленной. Дело в умении понимать потребности другого человека и говорить с ним доброжелательно и на одном языке.

Иванова Мария
Журнал "Top-Manager", № 10(20)

Здравствуйте, дорогие дамы и господа! Человек существо социальное. Мы постоянно взаимодействуем с другими людьми: дома, на работе, в магазине и так далее. Часто общение сводится к простой болтовне, вопросам «как дела», «что нового». Но порой нам необходимо решить важную задачу и здесь нет места для пустых разговоров. Здесь нам необходим конструктивный диалог. Не всегда получается разговаривать грамотно, не все люди умеют слышать друг друга, а зачастую два человека говорят совершенно о разных вещах. Сегодня я предлагаю вам необходимые условия конструктивного общения.

Что такое конструктивное общение

Чаще всего мы просто хотим поболтать со знакомым, приятно провести время и увлечь себя непринужденной беседой. Но что делать, когда перед нами стоит сложная задача, требующая решения? Тогда мы прибегаем к конструктивному разговору, который помогает найти решение, приводит к итоговому выбору и подсказывает направление для успешного выполнения задачи.

На работе мы чаще прибегаем к конструктивному общению, нежели в семье. Но и дома мы должны уметь прибегать к правильному диалогу при необходимости. Согласитесь, деструктивное общение со своим ребенком не приведет к прогрессу. К такому взаимодействию относятся крики и ссоры, несвоевременные и несправедливые наказания.

Грамотное общение направлено на поиск решения той задачи, которая перед нами встала. Выбор садика для ребенка, покупка машины, выбор обоев для спальни.

Любой бытовой разговор можно вести двумя способами: простым разглагольствованием и здравым диалогом.

В первом случае партнеры не слышат друг друга, просто высказывают свое мнение, говорят ради разговора. Здесь редко можно прийти к совместному решению, проблема чаще всего не решается и пускается на самотек.

Второй вариант позволяет родителям вместе решить будущее своего ребенка и найти самый подходящий детский садик. Обои будут радовать и мужа и жену долгие года, а машина будет служить верой и правдой всей семье.

Если вы с партнером часто не можете прийти к общему решению, часто ругаетесь и постоянно спорите, то я предлагаю вам прочитать статью « ». Там вы сможете найти много практических советов по решению данной проблемы.

Кто и когда должен научить ребенка грамотному диалогу

Как родитель могу вас заверить - эту обязанность вы должны взять на себя. Обществознание в школе не научит ребенка грамотно выстраивать свою речь, приводить необходимые аргументы, слушать собеседника. Только если очень повезет с учителем, который отдается своему делу на все сто, а это очень редкий случай в наше время.

Разговор детей и взрослых чаще всего происходит по определенному сценарию. Мама или папа старшие, они правы, их надо слушаться, их мнение непоколебимо. Ребенок выступает в роли маленького, ничего не умеющего. Это абсолютно деструктивный подход в общении с ребенком.

Вы, как родитель, должны уметь слышать что вам говорит малыш, как он объясняет свою позицию. Именно вы должны научить его подбирать слова. Грамотно строить свою речь и правильно преподносить информацию.

Первый этап - ваша собственная речь. Помните, что дети постоянно берут пример с мамы и папы.

Второй этап - разговаривайте с малышом, как со взрослым собеседником. Говорите простыми и понятными словами, но не сюсюкайтесь. Учите его правильно выстраивать аргументы, использовать необходимые факты, предлагать свои варианты.

Никогда не отпугивайте инициативу ребенка. Словами «что за дурацкая идея» вы убьете все желание ребенка думать. Объясните почему сейчас его идея не сработает, когда ее будет лучше применить.

Предлагаю вашему вниманию статьи, которые могут вас заинтересовать: « », « ».

Необходимые условия для грамотного общения

Давайте вместе рассмотрим обязательные принципы конструктивного диалога, которые помогут вам прийти к нужному решению, позволят не тратить время впустую, научать слышать партнера и приведут к успеху.

Временные рамки. Самое важное в решение проблемы - это ее своевременность. Часто люди прибегают к разговорам о прошлом: ты вчера не сделал уроки; почему ты на прошлой неделе не позвонил мне; это должно было быть готово еще позавчера. Такие запросы не ведут к решению проблемы, они призывают человека к оправданиям, заставляют врать и выкручиваться.

Запомните - прошлое изменить нельзя. Совершенный поступок вчера навсегда там и останется. Вы можете влиять на настоящее и будущее. Поэтому и запросы должны относиться к этим временам.

Разговор о прошлом будет актуален в том случае, если вы разбираете ошибки для их устранения в будущем. Чтобы ваш ребенок делал уроки вовремя, необходимо понять с какой он столкнулся проблемой. Он не понимает задание, у него не осталось времени из-за других занятий, он просто забыл про задание. И здесь вы вместе решаете, как помочь чаду избежать подобной истории на будущее.

Неправильный выбор собеседника. Жена жалуется мужу, что их ребенок опять разбил горшок с цветком. Муж молча слушает, но не предлагает никаких вариантов, потому что его, мягко говоря, этот вопрос вообще не волнует. В таком случае женщина поступает деструктивно.

Ей следовало бы обратиться к самому ребенку, который является непосредственным участником ее жалобы. Именно с ребенком она может найти решение для проблемы.

Подчиненные постоянно обсуждают между собой решения руководства. Нет кухонного уголка, чтобы пообедать; зарплату могли бы поделить на две части; неудобные кресла в офисе и так далее. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться именно к руководству, с конкретным предложением.

Использование фактов. Как часто в разговоре мы слышим подобные фразы: потому что я так сказала; так будет правильно; ты ничего не смыслишь в этом вопросе. Это лишь пустые фразы, не несущие под собой никакой аргументации. Человек не всегда умеет правильно использовать имеющиеся факты.

Почему лучше ребенка отдать в этот садик, а не в эту группу? Потому что я так считаю, отвечает жена. А что она под этим подразумевает совершенно непонятно. Садик находится ближе к дому и мы не будет тратить много времени на дорогу? В этом учреждение более квалифицированные воспитатели? Лучшее питание?

Решаем проблему, а не меняем собеседника. В психологии существует такой феномен, как попытка изменить окружающих под себя. От этого необходимо стараться избавиться как можно раньше. Если вы однажды поймете, что изменить другого человека вам не под силу, то вы моментально избавитесь от огромного количества проблем.

Перед вами стоит конкретная задача. Ребенок не выполняет домашнюю работу. Вам надо не ребенка ломать и перевоспитывать, а добиться решения проблемы. Если ему самому тяжело, значит, надо помочь. Если у него не хватает времени, значит, переделать его расписание дополнительных занятий. Решайте проблему, а не меняйте собеседника.

Предлагаю вам список современных книг , которые отлично помогут расширить ваши познания в области конструктивного общения.

Как часто вы сталкиваетесь с деструктивным поведением собеседника? Почему люди не слышать друг друга? Как этого можно избежать? К каким способам прибегаете вы, чтобы перевести разговор в конструктивное русло?

Учитесь разговаривать правильно!